Vicevi 156. puta

 

-- Vicevi --

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.

-- Vicevi --

Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
- Djelo Neznana junaka.

-- Vicevi --

Vozio se Perica u autobusu i počne pjevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
Mali,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
...A Perica će na to:
Vozač autobusa!!!

-- Vicevi --

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu:
"Što bih učinio da sam direktor".
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka.
Upita ga učiteljica ljutito:
Zašto ti Ivice ništa ne pišeš?!
Čekam tajnicu da joj izdiktiram!!

-- Vicevi --

Kaže mladoženja mladoj nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
I? - upitno će mlada.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 149. puta

 

-- vicevi --

Priča Marica sa novom komšinicom, 

pa pita komšinica:
Čime se baviš?
Radim kao tajnica.
Tajnica? Šta ti to znači?
Ah, svi me jebu, a ja tajim.

-- vicevi --

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
Doktore ja jako kašljem i teško dišem
Dal pušite ?
Pušim,ali ne pomaže!

-- vicevi --

Koji je životni san svakog policajca?
Kupiti raskrižje i raditi privatno.

-- vicevi --

Poslije večere, Fata onako romantično šapne Muji:
Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A Mujo odgovori na to:
Bona Fato, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!

-- vicevi --

Sjedi obitelj u restoranu.
Ostalo im je malo hrane.
Dođe konobar i otac kaže: 
Molim vas zamotajte nam ostatak hrane.
Kaže Perica: A zašto tata?
Tata odgovara pred konobarem: Pa da odnesemo psu!
Perica: Pa kad smo kupili psa?

-- vicevi --

Joža sretne Dudeka koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uh, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!

-- vicevi --

Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu,
a mama mu kaže:
Polako, Perice, misli malo i na brata.
Sve vrijeme i mislim na njega, zato ovako žurim!

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 148. puta

 

-- vicevi --

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. 

Poslije rutinskog pregleda, doktor izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu objasni situaciju:

• Situacija nije bezazlena, vaša supruga mora ostati u bolnici.

• Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?

• Za 500 eura!

-- vicevi --

Otišao Azizi na Kosovo u vrijeme demonstracija za neovisnost

i vraća se za par dana u Zagreb .

Sretne ga Nafi i upita ga :

Eeej Azizi , šta desilo dole na Kosovo .

A beži be brate.

Tamo tuku paljicama miljicija ,

svaki dan tamo neke menstruacije

- odgovori Azizi

Koje be menstruacije ,

šta pričaš da ne misliš možda na demonstracije

- upita ga Nafi

Ma daaa toooo ,

a u pićka mater ,

znam da je neko krvoproljiće

- odgovori Azizi

-- vicevi --

Koja je razlika između dobre i odlične tajnice?

Dobra kaže: “Dobro jutro, šefe!”,

a odlična: “Jutro je, šefe!”

-- vicevi --

Koja je razlika između države i žene?

- Državu trebaš paziti od neprijatelja,

a ženu od prijatelja.

-- vicevi --

Djed: Sakrij se.

Eno ti profesorice,

a opet nisi bio u školi.

Unuk: Ti se sakrij jer sam joj rekao da si umro.

-- vicevi --

Na satu biologije, pita profesorica Ivicu:

- "Ivice, koja je razlika između muškaraca i žena?"

Ivica će:

- "Profesorice, koji Vi broj cipela nosite?"

- "38."

- "A Vaš muž?"

- "42."

- "Eto vidite, razlika je između nogu."

-- vicevi --

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu,

pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to:

Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!

Policajac će Cigi:

Ajd' pokaži gde si se posr'o!?

Traži Ciga, traži i kaže:

Evo tu!

A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:

Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!

A Ciga će:

Gosn policajac, kakav život, takvo govno!

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

 

Još viceva OVDJE

Vicevi 124. puta

-- Vicevi --

OVCA je životinja od koje se dobija

mlijeko, meso, vuna i glas na izborima.

-- Vicevi --

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.

"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

-- Vicevi --

Koji auto možeš voziti 120 km/h

po makadamu?

Pa naravno - službeni!

-- Vicevi --

Jučer sam dobio novi auto,

a danas motor

kojeg sam sanjao.

Kinder jaja su zakon !!!!

-- Vicevi --

Što rade mladenci prve bračne noći?

On broji novce, 

a ona stavlja slike na facebook!

-- Vicevi --

Bil ti Haso, volio spavati sa Sharon Stone?

Jok ja.

Što bolan?

Nema meraka. Niko mi ne bi vjerovao.

-- Vicevi --

Pita učiteljica đake:

Znate li kako ste došli na svijet?

Donela me roda - kaže jedna djevojčica

Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...

i tako svi redom, te u kupusu, te roda 

a na kraju dođe red i na malog cigu:

'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

-- Vicevi --

Od svih životnih puteva

najbolji su službeni.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva OVDJE

Vicevi 118. puta

-- Vicevi --

Napunio Lala 70 godina i sutradan sedi na šoru na klupi sa komšijom Perom.

Pita njega Pera:

-Jel, jesil šta dobio za rođendan?

-Jesam. Od ćerke cipele. Od sina hlače. A Sosa mi dala sinoć.

-I??

-Sve mi veliko.

-- Vicevi --

Ulazi mali Ivica u ljekarnu i viče sa vrata:

- Imate li kondome?

- Ne viči mali ! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica,

a kad je došao na red reče:

- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti,

kao drugo: TO nije za malu djecu,

i kao treće: koja ti veličina treba?

Istim poučnim tonom mali Ivica joj odgovori:

- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno.

Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece.

I kao treće: sestri trebaju sve veličine jer ide na maturalac!

-- Vicevi --

Na pijaci Fata kaže:

Meni ova jaja ne izgledaju sviježa.

A Mujo se zaprepasti:

Kako nisu sviježa kad ni kokoška još ne zna da smo joj ih uzeli!

-- Vicevi --

Mujo: – “Jesi pročito u novinama,

da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?”

Haso: – “Al se neko najebo u moje ime!”

-- Vicevi --

Pita učiteljica: Djeco je li vam itko u obitelji umro od sexa? Javlja se Ivica : 

Jest u mene baba. 

Učiteljica: A koliko ti baba ima godina? 

Ivica : 86! 

Učiteljica: Pa kako onda? 

Ivica : Pa pala s tavana i sva se SJEBALA!!

-- Vicevi --

Pita policajac Muju vozača: - "šta imaš od zimske opreme."

Mujo: - "Duge gaće."

-- Vicevi --

Pita nastavnica Muju

kakva je razlika između kisale vode i vode iz potoka?

Velika razlika nastavnice,

kisela voda se plaća a iz potoka je džabe.

-- Vicevi --

Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?

-"Bona sera!"

A Mujo Fati?

- "Ne seri, bona..." 

Još viceva OVDJE

Vicevi 117. puta

-- Vicevi --

Vraćajući se sa pijace seljanka ugleda na trotoaru upotrebljeni prezervativ.

Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala,

dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:

Što je? Jel se vi na selu ne je*ete?

Ma je*emo se, nije da se ne je*emo, ali ga sestro ne gulimo!!

-- Vicevi --

''Zdravstveni odgoj''...:

Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže: 

Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu! 

Pa kako, sine? 

Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, 

onda ga on stavi u mamina usta 

i nakon nekog vremena mama dobije bebu. 

Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. 

To je kako mama dobiva nove cipele.

-- Vicevi --

Stipe vodi ljubav sa ljubavnicom.

Lud'lo . Sve se trese.

Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.

Hvata nesretnika za nogu i vrat, 

iznosi ga na taracu i baca sa 14-tog kata.

Stipe dok pada razmišlja -

Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo 

imam super ženu, djecu, kola, plaću......

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom 

i Stipe - tras - pada na sijeno.

Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže

E, što ja serem gluposti kad se uplašim.

-- Vicevi --

Kaže supruga ... Poklonila bi svoju odječu siromašnim i gladnima ...

Ne seri ženo , tko može nositi tvoju odječu taj sigurno nije gladan ...

-- Vicevi --

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor 

i kaže: 

- "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju 

doći sutra."

Seljak će na to: 

- "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?" 

Doktor mu namigne 

i kaže: 

- "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a 

svi ostali kući." 

Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: 

- "Gdje je pečenje?" 

- "Doktore, strašno 

me peče kad pišam..."

-- Vicevi --

Tužila Ciganka Cigu:

• Gospodin' sudija, on kad me tuca 'oće duša da mi izađe!

Sudija pita:

• Cigo, je l' to istina?

• Ma ne, gospon sudija, laže! 

Je l' ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!

• Uvališ...

• Je l' ti uvalim jezičinu?!

• Uvališ...

• Je l' ti uvalim prstenac?!

• Uvališ...

• Pa luda ženo od kuda onda duša da ti izađe?!

-- Vicevi --

Kaže Mujo Hasi:

Mislim da su konji pametniji od ljudi.

Haso:

Otkud ti to?

Na to će Mujo:

Izvedi deset konja na hipodrom 

pa će tisuće ljudi doći da ih gledaju. 

A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, 

nijedan konj neće doći da ih gleda.

Još viceva OVDJE

Vicevi 114. puta

-- Vicevi --

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka, a za njom neka gospođa u bundi.

Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi kunu po kunu.

Gospođi iza nje se žurilo, pa će nestrpljivo:

- Pobogu, gdje ste našli tako sitno, jel može to malo brže?

E gospoja moja - odgovara ciganka-

kuna po kuna - karta, a kurac po kurac bunda.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Došao cigo kod doktora.

-Gospon doktor, imam trn u jezik.

-pa otkud ti trn cigo?

-Ja lizo, gospon doktor.

-Što si lizo, nesretniče.

-Znaš što se liže gospon doktor.

-Dobro, dobro, ližem i ja i mnogi,

ali nitko nema trn u jeziku.

-E gospon doktor Vi ližete pravu,

a ja nacrto na tarabu pa lizo.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Svađali se Mujo i Hans tko je bolji u tehnologiji.

Kaže Hans: Ti meni dadeš jedan lim i ja u Njemačkoj

napravi brod

A Mujo će: Ti meni dadeš jednu njemicu,

ja tebi napravim cijelu posadu.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:

Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?

Jednu Barbiku! A ti?

Ja ću tražiti jedan Tampon!

Šta ti je to.. Tampon?

Pa ne znam točno… 

ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon 

onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,

trčati, raditi sve što ti se sviđa 

a da niko ništa ne primjeti!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Spustio se NLO u blizini jedne birtije.

U birtiji sjede Mujo i Haso. Prilazi im vanzemaljac:

- "Zdravo. Ja sam Saturn."

- "Deder Suljo, sipaj jednu Saturnu."

Ispiše oni. Mujo i Haso gledaju nekud u stranu.

Opet će vanzemaljac:

- "Ja sam Saturn."

- "Suljo, sipaj još jednu Saturnu."

Opet oni ispiše, opet Mujo i Haso gledaju nekud u stranu...

- "Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!"

- "Suljo, nemoj više da sipaš Saturnu."

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Dolazi ciga kod doktora sa bolovima u stomaku

Opipava mu doktor stomak te ga pita:

"Kakva ti je velika nužda?"

"Velika, brate, velika bome, da nije velika ne bih ni došao."

"Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"

"Drvena, a i stara, vala propala skroz naskroz."

"Ama čovječe razumiješ li ti mene, koliko puta ideš napolje?"

"Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."

"Govno Cigo, kako ti je govno, jel me sad razumiješ?"

"Eee to, to još gospon doktor nisam probao."

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:

- Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:

- I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:

Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmjentiti život!

Ne želim osvojiti ništa.

Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Kako se na latinskom kaže impotencija?!

VIDI, MENI, VISI

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 113. puta

-- Vicevi --

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:

- Kakve karte imaš?

- Tri asa, a ti?

- Dvije sedmince i nož.

- U je...te, al' te ide karta.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,

a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.

Pa kaže:

- Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac:

- Što je bilo?

- Ja sam mislio da je to jelen!

- A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?

- Kad je jelen zapucao na mene!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta

u kojem su bili momak i djevojka.

S nožem u ruci upita ubojica djevojku:

- Kako se zoveš?

- Fata.

- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.

- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.

- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Što učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama

svemirski brod?

Kažete cigi da zaustavi ringišpil!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Pita tata Pericu:

• Perice, kako stojiš u školi?

• Dobro tata, svaki dan u drugom ćošku! 

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Danas na benzinskoj pumpi ...

Majstore sipaj do čepa ...

Nisam ja majstor nego magistar elektrotehnike ...

Još viceva - klik - OVDJE