Ads 468x60px

Showing posts with label smiješni vicevi. Show all posts
Showing posts with label smiješni vicevi. Show all posts

Vicevi 124. puta





-- Vicevi --

OVCA je životinja od koje se dobija
mlijeko, meso, vuna i glas na izborima.

-- Vicevi --

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

-- Vicevi --

Koji auto možeš voziti 120 km/h
po makadamu?
Pa naravno - službeni!

-- Vicevi --

Jučer sam dobio novi auto,
a danas motor
kojeg sam sanjao.
Kinder jaja su zakon !!!!

-- Vicevi --

Što rade mladenci prve bračne noći?
On broji novce, 
a ona stavlja slike na facebook!

-- Vicevi --

Bil ti Haso, volio spavati sa Sharon Stone?
Jok ja.
Što bolan?
Nema meraka. Niko mi ne bi vjerovao.

-- Vicevi --

Pita učiteljica đake:
Znate li kako ste došli na svijet?
Donela me roda - kaže jedna djevojčica
Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...
i tako svi redom, te u kupusu, te roda 
a na kraju dođe red i na malog cigu:
'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

-- Vicevi --

Od svih životnih puteva
najbolji su službeni.

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


Još viceva OVDJE


Vicevi 118. puta





-- Vicevi --

Napunio Lala 70 godina i sutradan sedi na šoru na klupi sa komšijom Perom.
Pita njega Pera:
-Jel, jesil šta dobio za rođendan?
-Jesam. Od ćerke cipele. Od sina hlače. A Sosa mi dala sinoć.
-I??
-Sve mi veliko.


-- Vicevi --

Ulazi mali Ivica u ljekarnu i viče sa vrata:
- Imate li kondome?
- Ne viči mali ! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica,
a kad je došao na red reče:
- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti,
kao drugo: TO nije za malu djecu,
i kao treće: koja ti veličina treba?
Istim poučnim tonom mali Ivica joj odgovori:
- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno.
Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece.
I kao treće: sestri trebaju sve veličine jer ide na maturalac!



-- Vicevi --

Na pijaci Fata kaže:
Meni ova jaja ne izgledaju sviježa.
A Mujo se zaprepasti:
Kako nisu sviježa kad ni kokoška još ne zna da smo joj ih uzeli!



-- Vicevi --

Mujo: – “Jesi pročito u novinama,
da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?”
Haso: – “Al se neko najebo u moje ime!”


-- Vicevi --

Pita učiteljica: Djeco je li vam itko u obitelji umro od sexa? Javlja se Ivica : 
Jest u mene baba. 
Učiteljica: A koliko ti baba ima godina? 
Ivica : 86! 
Učiteljica: Pa kako onda? 
Ivica : Pa pala s tavana i sva se SJEBALA!!



-- Vicevi --

Pita policajac Muju vozača: - "šta imaš od zimske opreme."
Mujo: - "Duge gaće."



-- Vicevi --

Pita nastavnica Muju
kakva je razlika između kisale vode i vode iz potoka?
Velika razlika nastavnice,
kisela voda se plaća a iz potoka je džabe.




-- Vicevi --

Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?
-"Bona sera!"
A Mujo Fati?
- "Ne seri, bona..." 


Još viceva OVDJE

Vicevi 117. puta





-- Vicevi --

Vraćajući se sa pijace seljanka ugleda na trotoaru upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala,
dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:
Što je? Jel se vi na selu ne je*ete?
Ma je*emo se, nije da se ne je*emo, ali ga sestro ne gulimo!!



-- Vicevi --

''Zdravstveni odgoj''...:
Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže: 
Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu! 
Pa kako, sine? 
Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, 
onda ga on stavi u mamina usta 
i nakon nekog vremena mama dobije bebu. 
Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. 
To je kako mama dobiva nove cipele.



-- Vicevi --

Stipe vodi ljubav sa ljubavnicom.
Lud'lo . Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, 
iznosi ga na taracu i baca sa 14-tog kata.
Stipe dok pada razmišlja -
Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo 
imam super ženu, djecu, kola, plaću......
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom 
i Stipe - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže
E, što ja serem gluposti kad se uplašim.


-- Vicevi --

Kaže supruga ... Poklonila bi svoju odječu siromašnim i gladnima ...
Ne seri ženo , tko može nositi tvoju odječu taj sigurno nije gladan ...


-- Vicevi --

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor 
i kaže: 
- "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju 
doći sutra."
Seljak će na to: 
- "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?" 
Doktor mu namigne 
i kaže: 
- "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a 
svi ostali kući." 
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: 
- "Gdje je pečenje?" 
- "Doktore, strašno 
me peče kad pišam..."


-- Vicevi --

Tužila Ciganka Cigu:
• Gospodin' sudija, on kad me tuca 'oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
• Cigo, je l' to istina?
• Ma ne, gospon sudija, laže! 
Je l' ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim jezičinu?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim prstenac?!
• Uvališ...
• Pa luda ženo od kuda onda duša da ti izađe?!



-- Vicevi --

Kaže Mujo Hasi:
Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
Otkud ti to?
Na to će Mujo:
Izvedi deset konja na hipodrom 
pa će tisuće ljudi doći da ih gledaju. 
A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, 
nijedan konj neće doći da ih gleda.


Još viceva OVDJE



Vicevi 114. puta





-- Vicevi --

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka, a za njom neka gospođa u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi kunu po kunu.
Gospođi iza nje se žurilo, pa će nestrpljivo:
- Pobogu, gdje ste našli tako sitno, jel može to malo brže?
E gospoja moja - odgovara ciganka-
kuna po kuna - karta, a kurac po kurac bunda.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Došao cigo kod doktora.
-Gospon doktor, imam trn u jezik.
-pa otkud ti trn cigo?
-Ja lizo, gospon doktor.
-Što si lizo, nesretniče.
-Znaš što se liže gospon doktor.
-Dobro, dobro, ližem i ja i mnogi,
ali nitko nema trn u jeziku.
-E gospon doktor Vi ližete pravu,
a ja nacrto na tarabu pa lizo.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Svađali se Mujo i Hans tko je bolji u tehnologiji.
Kaže Hans: Ti meni dadeš jedan lim i ja u Njemačkoj
napravi brod
A Mujo će: Ti meni dadeš jednu njemicu,
ja tebi napravim cijelu posadu.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:
Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?
Jednu Barbiku! A ti?
Ja ću tražiti jedan Tampon!
Šta ti je to.. Tampon?
Pa ne znam točno… 
ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon 
onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,
trčati, raditi sve što ti se sviđa 
a da niko ništa ne primjeti!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Spustio se NLO u blizini jedne birtije.
U birtiji sjede Mujo i Haso. Prilazi im vanzemaljac:
- "Zdravo. Ja sam Saturn."
- "Deder Suljo, sipaj jednu Saturnu."
Ispiše oni. Mujo i Haso gledaju nekud u stranu.
Opet će vanzemaljac:
- "Ja sam Saturn."
- "Suljo, sipaj još jednu Saturnu."
Opet oni ispiše, opet Mujo i Haso gledaju nekud u stranu...
- "Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!"
- "Suljo, nemoj više da sipaš Saturnu."

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Dolazi ciga kod doktora sa bolovima u stomaku
Opipava mu doktor stomak te ga pita:
"Kakva ti je velika nužda?"
"Velika, brate, velika bome, da nije velika ne bih ni došao."
"Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"
"Drvena, a i stara, vala propala skroz naskroz."
"Ama čovječe razumiješ li ti mene, koliko puta ideš napolje?"
"Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."
"Govno Cigo, kako ti je govno, jel me sad razumiješ?"
"Eee to, to još gospon doktor nisam probao."

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:
- Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:
- I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmjentiti život!
Ne želim osvojiti ništa.
Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Kako se na latinskom kaže impotencija?!
VIDI, MENI, VISI

-- Vicevi --



Još viceva - OVDJE



Vicevi 113. puta




-- Vicevi --

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.

-- Vicevi --
-- Vicevi --

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,
a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.
Pa kaže:
- Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac:
- Što je bilo?
- Ja sam mislio da je to jelen!
- A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?
- Kad je jelen zapucao na mene!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta
u kojem su bili momak i djevojka.
S nožem u ruci upita ubojica djevojku:
- Kako se zoveš?
- Fata.
- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.
- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.
- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Što učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama
svemirski brod?
Kažete cigi da zaustavi ringišpil!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Pita tata Pericu:
• Perice, kako stojiš u školi?
• Dobro tata, svaki dan u drugom ćošku! 

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Danas na benzinskoj pumpi ...
Majstore sipaj do čepa ...
Nisam ja majstor nego magistar elektrotehnike ...

Još viceva - klik - OVDJE

Vicevi 111. puta


http://vic-do-vica.blogspot.com

-- Vicevi --

Došao muž iz zatvora i nađe dijete u krevetiću...
-Pa čije je ovo dijete, ženo......
Ona će- 
Da si bio pošten moglo je biti i tvoje

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Ženska se tuži arhitektu koji je projektirao kuću, 
da se tlo tako trese kad pored kuće prođe autobus, 
da misli da će ispasti iz postelje ! 
- ''Ako mislite da pretjerujem - pokušajte ! '' reče mu ženska .
I stvarno arhitekt legne u postelju. I naravno tada u spavaču
sobu uđe muž :
- ''Što vi radite u mojoj postelji ? – upita ljutito muž .
Arhitekt :
- ''Znam, da nećete vjerovati, ali čekam autobus !'

-- Vicevi --



-- Vicevi --

Dečko:Kupija san ti nešto za rođendan.
Cura:Šta?
Dečko:Vidiš onaj crveni ferarri?
Cura:Da.*-*
Dečko:E pa kupio sam ti lak za nokte iste takve boje

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Nikada ne cijenimo ono što imamo dok ne nestane ...
WC papir je dobar primjer !

-- Vicevi --


-- Vicevi --

- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije...?"
- "Jesam, gospon sudec...!"
- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija...?"
- "Sem popil,...

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Provodila televizija anketu o seksu na selu, 
pa između ostalog i djeda Matu pitali na ovu temu.
"E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, 
prop'o sam načisto.
Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa..."
"Ali, djede, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu!" - oglasi se snaha.
"Muči, snaho, ja pričam što mene jebe, 
a ti pričaj što tebe jebe kad te budu pitali!!!"

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Moj je djeda 1941 skinuo njemačkog pilota sa vilama za sijeno ...
Jel sa neba ?
Ma jok , sa babe !

-- Vicevi --



Još viceva - OVDJE



Vicevi 109. puta





-- Vicevi --

Došao Perica s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, 
pa mu žena skuhala pravi domaći grah. 
Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. 
Žena ga prekori:
Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. 
Dođe kum:
Kume, osjećaš li nešto?
Ne.
Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.
Aha! Osjećam, sad osjećam... 
Kao da se netko posro u borovoj šumi.

-- Vicevi --

Kako se na latinskom kaže impotencija?!
VIDI, MENI, VISI

-- Vicevi --

Buraz ... Kupio sam Smart-a !
Što baš taj auto jbg ?!
Pa buraz, kada me pogodi pjesma 
da mogu obje ruke izbacit kroz prozor 

-- Vicevi --

Jedna žena sjedne na klupu u parku pokraj jednog beskućnika. 
Ovaj joj se približi i ispod glasa joj kaže:
Hoćeš da se malo zabavimo?
Ma kako si samo dozvoljavate?
A što onda radite na mom krevetu?

-- Vicevi --

GRAFIT:
"Neočekivani, iznenadni seks je odličan!
Osim ako nisi u zatvoru...."

-- Vicevi --

Kada žena obuče kožnu haljinu, 
srce muškarca počne udarati jače, grlo mu se suši, 
koljena klecaju i on počinje misliti iracionalno..
Jeste li se ikad upitali zašto?
To je zato što ona miriše kao novi auto!

-- Vicevi --

Ne vraćajte se bivšima. Čak i bajke počinju s: "...bilo jednom..."
Ne počinju s : "...bilo četiri puta...."

-- Vicevi --

Polaže Mujo ispit iz hrvatskog jezika, da bi mu dali domovnicu:
Ispitivač: - Reci mi kako se kaže ovca.
Mujo: - Četveronožno vuneno travojedalo.
Ispitivač: - A kako se kaže čoban?
Mujo: - Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
Ispitivač: - Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj 'Čoban tjera ovčice'

-- Vicevi --

Sreo debeljuškasti dječak policajca:
"Striček, sad ću vas pojesti!"
"Hajde mali nejedi govna!"

-- Vicevi --

Gradacija pridjeva bogat prema novoj gramatici:
1.) bogat
2.) bogatiji
3.) najbogatiji
4.) ne zna što će s novcem...

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --

-- Vicevi --



Još viceva - OVDJE



Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.