Ads 468x60px

Vicevi

Otac i sin
Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'

Gusarski
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi
nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
Još o Muji
Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:
- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ...
Crnogorski
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.

Vibrator
Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
- drži ga Fato, sve će da nas pojebe!

Vicevi


Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne, pečenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoćeš da prodjemo još, jednom?


Kaže Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom., A Suljo će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.


Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?,
Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...


Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kuću i viče:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje ćemo?
M: Ja ne idem nikud


Pita Mujo Hasu:
M: Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš?
H: Konj.
M: Eeee, nemože dvaput isto!


Idu Mujo i Haso kući, s posla..
I pita Mujo:, - Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dođes kući ?
- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice !
- Što, toliko si napaljen ??
- Ma jok, žuljaju me !!



Igra Haso poker, i viče Fati:, Fato, kuhaj kafu ! Dobio sam te nazad !!


Dolazi čovjek u HAC pitati za posao:
Službenik: da li ste već negdje radili?
Čovjek: bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: imate li kakve benificije?
Čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: primljeni ste, radno vrijeme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra u 10.00.
Čovjek: rekli ste da je radno vrijeme od 7.30 do 15.30, zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Vicevi

Hercegovac

Tone Titanik i dolazi kapetan do Hercegovca i kaže:
"Znate li plivat?"
Kaže Hercegovac:"Ne znam, ali može rođo sredit papire!!!

Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti dijete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti žena oprala čarape sa šarenim rubljem!


Hrabar
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
-"Šta radiš?", a ti odgovoriš:
-"Želim da sjedim u prvom redu kada počne cirkus."


Hrabriji
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti
je upitaš:
-"Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?"


Najhrabriji
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji.
Udariš ženu po dupetu i kažeš:
"Ti si slijedeća!"



Hrabar do boli
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
-"Pravi se da si mi sestra."


Gromovita žena
Nakon nekoliko godina braka, umre mužu žena.
Vratili se muž i rodbina sa sahrane kući.
Kad počne strašno nevrijeme, munje, gromovi.
U to kaže muž gledajući u nebo:
Eno je, već je stigla!

Vicevi 1



-Vic-

Cigo muva Ciganku:- Mileva, 'ajd' da se ...?!
-Može, al` da platiš.
Nemam para, Mileva, majke mi, al` ću ti dam mobilni.
-Dobro, 'ajde.
I tako se oni ... i tek će ti Mileva:-Daj mobilni !
Piši: 098......

-Vic-

Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija: - Šta radiš za 50 eura?
Ona : -Sve
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.

-Vic-

Da vam objasnim:
Zivim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli- nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne
najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansionu, dođe neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču.
Ovaj je brže-bolje otrčao do farme da plati prase seljaku za
koje je dugovao još od Božića
Seljak uzme pare i otrča do lokalne "mlade" koja
mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će poceti uračunavati i kamate.
"Mlada" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u našem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog
Amerikanca ali barem su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

-Vic-

Skršio se Cigo sa autom, jedva živ ostao,
sakupili ga u djelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- Sestro, instrumente !
A Cigo će:
- Pa gdje sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter ?!

-Vic-

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
'Kad dođeš kući pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira'
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod. Vidi to Fata
pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'
Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: 'U čemu da ga pokopam?'
Kaže Haso: 'Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji'
'Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku', kaže Fata!
'A šta da mu obujemo?' pita Fata.
'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.
'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice', kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: "Na Olimpijadu, pi.... ti materina

-Vic-

Ušli Srbin i Hrvat u avion koji leti za New York.
Jedan sjedne na sjedište do prozora a drugi u sredinu.
Taman prije polijetanja na sjedište do prolaza pored njih sjedne jedan Bošnjak.
Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, kad će ovaj pored prozora:
"Mislim da ću da ustanem da donesem jednu coca colu,
na što će Bošnjak:- "Nema problema - ja ću ti je donijeti da se ne izvlačiš odatle." Čim je otišao,Srbin uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju.
Kad se Bošnjak vratio sa coca colom
Hrvat će: "I ja bih rado jednu coca colu",
dok Bošnjak ode da i njemu donese a Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu.
Bošnjak se vrati i tako su svi uživali u letu do New Yorka.
Prilikom sletanja Bošnjak obu cipele i shvati što su ovi uradili i na to će:
"Pa dokle će ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mržnja....ovo
pljuvanje u cipele i pišanje u coca colu?"

-Vic-

Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi,
a odozdo ga gleda dječak. Monter steze nešto kliještima kad mu ispadoše.
On siđe, uzme kliješta pa se popne i nastavi. Djecak ga gleda pa kaže:
- "Moj tata uvijek ima dvoja kliješta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne kaže ništa nego nastavi raditi. Uze da nešto stegne šarafcigerom.
Samo što je počeo ispade mu šarafciger. On silazi dolje a klinjo:
- "Moj tata uvijek ima dva šarafcigera pa kad mu jedan ispadne može drugim nastaviti posao."
Monter opet šuti pa kako je bilo prevruće i on popio par piva sidje sa bandere da se pomokri. Dječak priđe da vidi izbliza, a monter popizdio:
- "Ajd reci da ti otac ima i dva kur..?"
- "Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!"

-Vic-

Krenula grupa žena na proslavu avionom za Miami. No, prije polijetanja u
avion su upali otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je naredio:
"Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
"Zar i ja, sinko?", upita jedna baba.
"NE SERI, REK'O SAM SVE!!!!", uzvrati on.
"Sad se svi skinite."
"Zar i ja, sinko", ponovo će baba.
"NE SERI, REK'O SAM SVI!!!!"
"..a sad ćemo vas sve izje...."
"Zar i babu?!", reče jedna djevojka.
A baba će:
"MALA, NE SERI, REK'O JE SVE!



Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.