Ads 468x60px

Vicevi 55. puta





-- Vic --

Ulazi Fata u kafić i pita: 
Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi je , pa ispeglaj!

-- Vic --

Porađala se Ciganka, 
pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku. 
A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode. 
Kako bi vidio što radi, 
doktor zamolio Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, 
te se poslije nekog vremena rodilo jedno dijete, 
pa drugo, pa treće, pa četvrto...
Na to će Cigo uplašeno:
Doktore, a da ja ugasim tu lampu, 
vidiš da se skupljaju na svijetlo kao komarci!

-- Vic --

Pričaju Mujo i Haso.
Haso će: imao sam sve: 
novac, auto, ljubav, predivne žene…A sad nemam ništa!....
Pa što se dogodilo? 
A žena mi za sve saznala!

-- Vic --

Linić je porezima napravio paniku među životinjama :
Puž se uplašio je kuću ima on, žena i sva djeca
Roda jer svi u obitelji žive na visokoj nozi
Lisica jer su svi u krznu
Majmun jer je gologuz. Gologuzi najprije stadaju

-- Vic --

Direktor, nakon sastanka, pita radnike:
Ima li ko što da iznese? 
radnik -  Imam ja, al' mi portir neda!

-- Vic --

Zašto pijetao gleda u nebo uvijek kada kukuriče?
Zahvaljuje se Bogu što mu je dao toliko žena, a nijednu punicu.

-- Vic --

Izašao Mujo na ispit na Medicinskom fakultetu. 
Sjedne preko puta profesora, 
vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. 
Gleda ga profesor,
sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:
Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: 
Što je to bakterija?
Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:
Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, 
ali znam po naški jako dobro.
Profesor će na to:
Pa dobro - hajde objasnite vi to meni kako god znate, 
samo da bude točno.
Mujo se nakašlje i odgovori:
Bakterija je šejtan baja, 
koja živi u havi i kad uđe u insana i
ufati fursata, 
ne odeš li hećimu za heftu dana
ne gine ti dženaza.

-- Vic --

Mladić i djevojka pripremaju se za sex...
Počni već jednom", kaže ona, "život je kratak...
Primakni se bliže, i on je kraći nego što misliš...

-- Vic --

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru mjesečnu kartu , 
a on nju gleda i onda kaže:
Pa molim vas to je đačka mjesečna karta.
A ona njemu odgovara:
Pa eto vidiš sad kolko sam čekala autobus!

-- Vic --

Pita sin tatu: 
Zašto baka čita po cijeli dan Bibliju?
Šuti sine baka se sprema za prijemni.






Vicevi 54. puta



-- Vic --

Dolazi Mujo kod Hase sav utučen.
Pita ga Haso: što je bolan?
ma bio kod doktora i reko mi da imam šećer !
sad ne smijem ni baklave, ni rahatlokuma,
al bolan ne mogu više ni Fatu s zguza 
Kako bolan, nemožeš s zguza ?
Pa to mi je najslađe!

-- Vic --

Pita Mujo Fatu:
Šta ti je to među nogama?
Peć.
A je l' mogu ja u tvojoj peći ugrijati svoju kobasicu?
Ne može! Kuha se ajvar.

-- Vic --

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog slijedećeg dana učiteljica ga upita 
kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. 
I jednog teško bolesnog pjetla.
Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
Pa stalno ga je kokoši nose na leđima.

-- Vic --

Htjeli se Mujo i Fata poseksat, 
pa pošalju sina na balkon da im govori šta se događa u susjedstvu. 
Stoji mali Haso na balkonu i govori: 
Evo, vidim nekog čovjeka sa šeširom, 
vidim susjeda kako kosi livadu, 
vidim smetlare, 
eno vidim i Sulje na balkonu, mora da se i njegovi jebu.

-- Vic --

Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. 
Nakon pet sati otvara Mujo frižider 
i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
Pingvina, glupane zaboravni!!!

-- Vic --

Kakva je razlika između Fiće i Fiće sporta? 
Fićo sport ima tenisku lopticu na kuki.

-- Vic --

Pita učiteljica Pericu:
Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
Za spavanje.
Kako za spavanje, Perice?
Pa lijepo, tata kaže svako veče mami: 
Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš.

-- Vic --

Doneo unuk djedu na poklon viagru.
A što ti je to, sinko?
To ti je, djede, 
pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dide 100 eura.
Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ozaren 
i daje unuku 1100 eura. 
Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura
Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe!

-- Vic --

Kćerka pita mamu:
Mama, kako je to imati seks po prvi put?
Pa kćeri moja, to je kao kad imaš klimav zub!
Ne razumijem, kako to?
Pa boli mnogo, ali nećeš da ti ga izvade!

-- Vic --

Dođe Štef s vatrogasne zabave doma 
i povraća svu onu silnu kotlovinu i odojka po dvorištu... 
Primjeti to njegov vjerni pas 
i počne ga lizati po licu da ovaj dođe k sebi... 
a Štef se okrene prema psu mrtav pijan:
Jebate, a gde sam tebe pojel!?





Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.