-- Vic --
Ulazi Fata u kafić i pita:
Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi je , pa ispeglaj!
-- Vic --
Porađala se Ciganka,
pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku.
A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.
Kako bi vidio što radi,
doktor zamolio Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu,
te se poslije nekog vremena rodilo jedno dijete,
pa drugo, pa treće, pa četvrto...
Na to će Cigo uplašeno:
Doktore, a da ja ugasim tu lampu,
vidiš da se skupljaju na svijetlo kao komarci!
-- Vic --
Pričaju Mujo i Haso.
Haso će: imao sam sve:
novac, auto, ljubav, predivne žene…A sad nemam ništa!....
Pa što se dogodilo?
A žena mi za sve saznala!
-- Vic --
Linić je porezima napravio paniku među životinjama :
Puž se uplašio je kuću ima on, žena i sva djeca
Roda jer svi u obitelji žive na visokoj nozi
Lisica jer su svi u krznu
Majmun jer je gologuz. Gologuzi najprije stadaju
-- Vic --
Direktor, nakon sastanka, pita radnike:
Ima li ko što da iznese?
radnik - Imam ja, al' mi portir neda!
-- Vic --
Zašto pijetao gleda u nebo uvijek kada kukuriče?
Zahvaljuje se Bogu što mu je dao toliko žena, a nijednu punicu.
-- Vic --
Izašao Mujo na ispit na Medicinskom fakultetu.
Sjedne preko puta profesora,
vrpolji se na stolcu, znoji i crveni.
Gleda ga profesor,
sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:
Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje:
Što je to bakterija?
Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:
Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam,
ali znam po naški jako dobro.
Profesor će na to:
Pa dobro - hajde objasnite vi to meni kako god znate,
samo da bude točno.
Mujo se nakašlje i odgovori:
Bakterija je šejtan baja,
koja živi u havi i kad uđe u insana i
ufati fursata,
ne odeš li hećimu za heftu dana
ne gine ti dženaza.
-- Vic --
Mladić i djevojka pripremaju se za sex...
Počni već jednom", kaže ona, "život je kratak...
Primakni se bliže, i on je kraći nego što misliš...
-- Vic --
Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru mjesečnu kartu ,
a on nju gleda i onda kaže:
Pa molim vas to je đačka mjesečna karta.
A ona njemu odgovara:
Pa eto vidiš sad kolko sam čekala autobus!
-- Vic --
Pita sin tatu:
Zašto baka čita po cijeli dan Bibliju?
Šuti sine baka se sprema za prijemni.
