Ads 468x60px

Showing posts with label zanimljivosti. Show all posts
Showing posts with label zanimljivosti. Show all posts

Vicevi 127. puta




Kaže muž ženi: ‘Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva
i na kraju mi je  uzeo i auto.
"Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?’
Odgovara žena :
‘Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!’

-- Vicevi --

Dolazi 12-ogodišnja djevojčica kući iz škole
te onako veselo kaže mami:
Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica.
Mami zastane dah i skoro padne u nesvijest od šoka.
Djevojčica nastavi:
Ostali su vodenjak, vaga, jarac, rak, lav,

-- Vicevi --

Pita učiteljica djecu
Tko bi od vas volio da ode direktno u Raj?
Svi dignu ruke osim malog Ivice u zadnjoj klupi,
zatim učiteljica pita:
Ivice, zašto ti ne bi volio da ideš u Raj?
Zato, učiteljice, što mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući! 

-- Vicevi --

Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat,
pa mu kaže kako ima ranč koji ne može za tri dana autom obići,
a Mujo će mu na to:
– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.

-- Vicevi --

Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina,
a Hasi može konjak."

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi -- 


-- Vicevi --


Još viceva OVDJE





Vicevi 97. puta


http://vicprvi.blogspot.com/
-- Vicevi --

Učiteljica kori malog Ivicu:
"Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."

-- Vicevi --

Mama, mama, da li limun ima kljun?
Nema sine.
A joj, to znači da je tata iscjedio kanarinca.

-- Vicevi --

Sve je sranje, osim pišanja,
ali i pišanje postaje sranje,
ako pišaš uz vjetar.

-- Vicevi --

Žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
Pa gospođo napravite prženi krumpir.

-- Vicevi --

Nose muž i žena ormar po stepenicama
 kad naiđe susjed i upita ih:
Trebate li pomoć?
Ne, pomaže mi Ivica
A gdje ti je on?, upita susjed.
U ormaru, drži police!

-- Vicevi --
 
Zaboravio dječak papagaja u frižideru.
Nakon pet sati dječak otvara frižider
i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
Pingvina, kretenu jedan!!

-- Vicevi --
 
Došla plavuša doktoru i krene da se žali:
Doktore, Svaki put kad pijem čaj strašno me zaboli oko.
Na to će doktor:
Gospođo, sljedeći put izvadite žličicu iz šalice!

-- Vicevi --

Pita mali Ivica učiteljicu:
Učiteljice, zašto vi nemate djece?
A učiteljica mu odgovori:
Nije mi još roda donjela djecu.
Ivica odmah nadoda:
Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?

 -- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


Još viceva - OVDJE



 

Vicevi 96. puta


http://vicprvi.blogspot.com/


Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
Haso, jel' bolan Mujo jel ti se diže?
Diže, diže, kako ne!
Aj se onda digni po dvije pive!

 -- Vicevi --

Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. 
Muž joj kaže:
Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
Pa i ti gledaš porno filmove.

 -- Vicevi --
 
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
Pobožno!
Kako to misliš pobožno?
Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.

 -- Vicevi --

Pita mali cigo oca:
tata šta su to negativni brojevi?
vidi sine ovako: 
U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan

 -- Vicevi --

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.
Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.

 -- Vicevi --
 
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. 
Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi. 
Mujo kaže:
Moj otac je bio mađioničar.
Konobar upita:
Vadio zečeve iz šešira?
Mujo odgovori:
Ne, pilao je ljude.
Pilao je ljude?
Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.

 -- Vicevi --

Zašto u Kini nema pasa lutalica?
Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu? 






http://vicprvi.blogspot.com


Još viceva - OVDJE








Vicevi 95. puta



 -- Vicevi --

Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo na semaforu 
i zaustavlja ga policajac.
Zar nisi vidio da je crveno???
Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!

-- Vicevi --

Pita otac Ivicu:
Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
Jesam!
Kako onda nisi položio?
Nisam znao odgovore!

-- Vicevi --

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan da jedva hoda
Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po nosu.
Sve do jednom.
Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan
a Fata mu gurne kondom u guzicu
Slijedeće jutro, Mujo cieli dan sjedi na kauču, nit’ romori, nit’ govori.
Uveče ga Fata pita:
Hoćeš i večeras u kafanu s jaranima?
Ja više jarana NEMAM!

-- Vicevi --

Učitelj pita ivicu:
"Nabroji mi tri poznate osobe."
"Ronaldinho, Ronaldo i Zidane."
"A jesi li čuo za Mozarta i Picassa?"
"Ne, ne poznajem dobro rezervne igrače."

-- Vicevi --
 
Kako se zvala krava od Nikole Tesle?
Žarulja.

-- Vicevi --
 
Kaže učiteljica Perici:
Reci jednu rečenicu gde ćeš upotrebiti riječ igračku!
Volim kada mi roditelji kupe kinder jaje.
A gdje je tu igračka?
U kinder jajetu.

-- Vicevi --

Kako se zove najbrži japanski vlak ?
Toshiba koludo.

-- Vicevi --
 
Zaljubljena plavuša kaže dečku:
Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
Hajdemo i mi!
Plavuša:
A ako se grana slomije?

-- Vicevi --

Pravili novinari prilog o siromaštvu i naiđoše na cigu i upitaše ga:
 Kako živite?
E moj kume, šta da ti kažem
evo i ja i žena svaki dan igramo binga i opet ništa!

-- Vicevi --
 
Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. 
Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:
Stavite psa i ženu u gepek automobila 
i ostavite ih zaključane jedan sat... 
Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?

-- Vicevi --
 
Raskinula cura s momkom iz Njemačke.
Mjesec dana joj tješili mamu...




Slijedeći vicevi - OVDJE

 

 

Vicevi 74. puta




-- Vic --

OVCA je životinja od koje se dobija 
mlijeko, meso, vuna i glas na izborima.

-- Vic --

Zašto svi uragani imaju ženska imena? 
Kad dođu vlažni su i topli, 
a kad odu odnose kuće, automobile, vikendice..

-- Vic --

Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!
Bolan, što ti je to Fato?
Pa to ti jedan učen čovjek.
Pa kako je bilo?
Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, 
pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, 
pa je onda izvadio svoj penis...
Što ti je to "penis"?
Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku*ac, al'malecko!

-- Vic --

AUTOBUS:
Prevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim, 
nego kada se voziš u njemu !

-- Vic --

Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene sva crvena u licu te kaže Muji: 
"Vidi bolan, Mujo, koliko je Murat voli" 
"A je l' ti znaš ženo, koliko njemu plaćaju za to?"

-- Vic --

Dolazi Crnogorac u kavanu i traži kavu.
Kakvu? - pita konobarica.
Jaku kao ja, a slatku kao ti. 
odgovori Crnogorac.
Kada je popio, pita konobarica kakva je bila kava, 
a Crnogorac će:
Ma bila je jaka kao ja, ali ti si sebe precijenila.

-- Vic --

Mujo: Ej Haso, što ti radiš kad se posvađas sa ženom?
Haso: Ma ništa posebno.
Mujo: Pa što uradiš?
Haso:Odem u špajz i zavrnem joj sve tegle što jače mogu

-- Vic --

Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san,
i pokuša je nagovoriti maznim glasom:
- Fato, bona, nemam gaće …
Fata odmahne rukom i pospano promrmlja:
- Dobro, opra’ću ti sutra jedne …

-- Vic --

Kako pas laje kad se napije deterdženta?
- Arf, arf, arf..

-- Vic --

Mujo kasni na sat u školu.
Profesor:"Mujo gdje si ti?"
Mujo:"Ma profesore moro sam kravu kod bika odnet.."
Profesor:"Pa jel nije to mogo tvoj stari?"
Mujo:"Pa je, al bolje to neka obavi bik.."

-- Vic --

Mujo se trebao ženiti s Fatom 
i dva dana prije svadbe jarani mu prirede 
momačku večer u javnoj kući. 
Mujo se napio, nezgodno pao i slomio onu stvar, 
pa mu doktor u hitnoj kaže:
Mujo, il' stavljam gips il' režem, ti biraš ...
Mujo, naravno, odabere gips 
i nakon svadbe odu on i Fata u apartman za mladence, 
kad se Fata počne skidati i govoriti:
Vidiš, Mujo, ove grudi nitko nije dirao, 
ove guzove nitko nije ljubio, 
a ni u onu stvar još nitko nije ušao ...
Mujo skine gaće, pokaže zagipsanu onu stvar i reče:
A vid' u mene! Novo, neotpakirano, samo tebe čeka!

-- Vic --

Rodi žena riđokoso dijete. Zabrinuta, 
ode kod doktora: - Doktore, kako je moguće 
da je dijete riđe, kad smo i muž i ja plavi?
Imate li crvenokosog rođaka? 
Ne.
Često ste vodili ljubav?
Pa i ne baš... jednom godišnje. 
Aha, to je to! Od rđe gospođo, od rđe.

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 
Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša. 



Još viceva OVDJE






Vicevi 71. puta




-- Vic --

Otišao Mujo kod zubara i kaže: 
‘Doktore mene boli ovaj zub kad jedem marmeladu, izvadite ga.
Izvadio ga zubar, 
Mujo kaže: ‘Daj mi ga sad!’
‘Što će ti?’
‘Da ga bacim u WC, 
pa nek jede govna kad već nije htio marmeladu

-- Vic --

Haso: “Mujo, jednom sam ti nogom u grobu!”
Mujo: “Nije to ništa, ja sam s obje!”
Haso: “Nisi mi rekao da boluješ!”
Mujo: “Zdrav sam.”
Haso: “Pa od čega umireš?”
Mujo: “Od posla, znaš da sam grobar!”

-- Vic --

Potukli se Mujo i Haso
Poslije tučnjave pitaju Muju kako je bilo.
Kaže:
“Njega odvukla policija k’o psa svezanog, 
a mene k’o kralja na nosilima”

-- Vic --

Izvede učiteljica Muju pred kartu:
Mujo, nađi mi Ameriku.
Evo je.
Dobro, sjedi na mjesto.
Haso, ko je pronašao Ameriku?
Mujo!

-- Vic --

Što je to vrhunac pijanstva?!
Kada napušeš alkotest na 2.6 
i kažeš policajcu ‘zaokruži na 3!’

-- Vic --

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
Alkohol?
Ne!
Cigarete?
Ne!
Kava?
Eeeee, kava bi baš dobro sjela.

-- Vic --

Stavlja Cigo oglas u novine:
“Ko ima para nek’ se javi, 
imam ja novčanik pa da nešto iskombiniramo.”

-- Vic --

Ulovili Muju policajci u pljački banke, 
ali je njegov suučesnik uspio pobjeći. 
Dovedu Muju pred suca i ovaj ga pita:
Mujo, ako kažeš tko je s tobom pljačkao banku, 
dobit ćeš dvostruko manju kaznu!
Mujo se naljuti i odgovori:
Pa što vi mislite tko sam ja, neki cinkaroš, 
pa neću vam valjda rođenog brata odati!

-- Vic --

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:
”Oprostite,ovo je švedski stol.”
”Dignut ću se ja kad Šveđani dođu.” – odgovori Mujo.

-- Vic --

Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo.
Samo do tri?
Pa dobro, nekad i do pola četiri. 

-- Vic --

Pričaju Fata i Nesima;
Čujem da si pala vozački ispit?!
A jesam...
Pa kako?
Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. 
I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
A joj, mora da si pogrešno brojala.




Još viceva OVDJE


Vicevi 68. puta


vicevi, vic, zabava, humor


-- Vic --

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom
rješava domaću zadaću. Nakon par minuta sin upita:
- Babo, možeš mi pomoći oko zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta ću! Da čujem.
Klinac pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi
prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako
je nana popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:
- Kažeš, mali se zove Ibro?

-- Vic --

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 
skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 
kad ono mačkov rep 29 cm, 
a Crnogorčev stojko-11 cm.
Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
- "A oklen ste mačka mjerili?"
- "Od guzice, razumije se."
- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"

-- Vic --

Ide muškarac ulicom.
U susret mu ide djevojka:
- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:šta to radis?
Pisem pismo jaranu u Njemacku.
Jojjj, jedva čekam da vidim lice poštaru 
kad skonta da mora nosit pismo do Njemacke.

-- Vic --

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
Je l' mogu da odem do one pekare, umrijet ću od gladi?
Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne.
Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. 
Lopov mu kaže:
Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.
Policajac mu kaže:
Haha nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!

-- Vic --

Žena:
- Dragi, 'oćeš u krevet?
Muž:
- Neću,žao mi te.
Žena:
-Zašto?
Muž:
- Pereš, kuvaš, čistiš, ideš na posao, čuvaš decu,
još ti samo fali de te i ja je*em...

-- Vic --

-Pita kumica:
- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znaš da bu dala?
- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
- Nemre to biti!? No, daj malo mene ponjuši!
- Nakon "njuškanja" kumek reče:
- Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !

-- Vic --

Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mesto.
Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.
Za sljedeći rođendan Mujo joj nije ništa kupio, te ga ona pita:
"Šta je zete... za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a ove godine ništa?"
"To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine.

-- Vic --

Bik:Kako se zoveš?
Krava:Ja sam Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?
Bik:Ja sam Bik Rudonja nadimak mi Mudonja.
Krava:Hajde preskoči žicu i dođi ovamo.
Bik preskoči žicu i pita kravu:
A kako se zoveš?
Krava:Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?
Bik:Bik Rudonja a nadimak mi osto na žici.

-- Vic --

Povjerila se Fata svojoj prijateljici , 
bila sam tužna ,
a on me tješio koliko je mogao 
a mogao je dva puta

-- Vic --

Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prijestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?

- Jučer smo imali kontrolni iz geografije......!!!!!! 



Još viceva OVDJE



Vicevi 63. puta



-- Vic --

Dolazi mujo u apoteku i traži kondom
apotekat mu kaže:
imamo žute,crne,miki maus,...
dajte mi crni..
Tokom seksa kondom pukne. 
Kad se rodilo djete bilo je crno i sa 5 god. pita oca:
tata zašto sam ja crn?
bolje da si crn nego da si miki maus!

-- Vic --


Bara:”Štef, otkako sam se udala za tebe živim ko Pepeljuga. 
Kuham, čistim, ribam, peglam, nosim pepel…”
Štef je prekida:” Pa obećal sam ti da buš živjela ko u bajci.”

-- Vic --

Učitelj ulazi u razred i odmah počne ispitivati:
Ti dolje u kutu, ponovi što smo učili prošli put?
Pa znate, ne sjećam se…
Zar nisi ponovio lekciju?
Nisam… Sinoć sam kartao s ekipoma, 
malo više se cugalo, došao sam kući tek ujutro.
Kako te nije sram! 
Tako, znači! Što ti uopće radiš u školi?
Zvali su me iz direktorovog kabineta… 
Došao sam vam popraviti radijator…


-- Vic --

Eva zaprijetila Adamu u Rajskom vrtu:
"Adame, ako me ne voliš, ostavit ću te!"
A na to će Adam:
"Baš me briga, ostavi, imam ja još rebara."

-- Vic --

Pitali jednu baku:
Bako, šta biste više željeli sada, ku*ca ili orahe ?
A baka će na to:
E djeco, nemam vam ja zube za orahe.

-- Vic --

Zašto u svim firmama ima sexa osim u državnim firmama.
Svi su rođaci, kumovi, bratići.

-- Vic --

Turistička ponuda Slovenije.
Ujutro: obilazak cijele države, svih gradova i znamenitosti.
Popodne: ručak i odmor uz razgovor i izmjenu dojmova
Poslije podne: obilazak mora Slovenije s pedalinom
Navečer: vraćanje u Hrvatsku kratkom šetnjom

-- Vic --

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna starica.
Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.
Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.
Pa dobro. Onda isplazite jezik.

-- Vic --

Kako razlikovati dobru i odličnu tajnicu na poslu?
Dobra tajnica kaže: - "Dobro jutro šefe.
Odlična tajnica kaže: - "Jutro je šefe."

-- Vic --

Fata srela prijateljice i jedva čeka da se pohvali kako je smršavila čak pet kilograma u dva tjedna.
"Pa kako to?" - čudno upitaju njih dvije
"Blitva, krumpir, mrkva i tako, povrće" - odgovara Fata
"A šta si skuhala ili prženo" - upitaju njih dvije
"Ma ne, ne. Kopala!"

-- Vic --

Koji je životni san svakog policajca?
Kupiti raskrižje i raditi privatno.



Još viceva OVDJE


Vicevi 61. puta



-- Vic --

Radomir Čačić na sudu kaže svom advokatu:
Slušaj, ako uspiješ da mi središ 
da dobijem samo jednu godinu zatvora, 
ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspiješ, leti ti glava!
Kasnije, sudac izriče presudu:
Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Čačić, sav sretan, grli advokata i upita ga:
Je l’ bilo teško?
Uh, teško i žestoko, skoro pa nisam uspio!
Što, brate?
Sudac je htio da te oslobodi!

-- Vic --

Sin se spremio za izaći u grad i upita:
Tata imaš para?
Otac mu odgovori:
Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

-- Vic --

Pita Ciga ženu: 
Je li, sa čega ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, od sad da je pereš sa Ness kafu, da ima i miris i ukus!!!

-- Vic --

Voze dva Cige puna kola starog željeza 
i kako ih vuče stara kobila, 
a bilo uzbrdo prdne jadna kobila od muke. 
Na to će jedan od ove dvojice:
A joj kume šta to tako smrdi?
a drugi vrati na to: 
Lamela kume, lamela je roknula.

-- Vic --

Mujo dobio blizance, i sretne ga Haso
Jesu l’, bolan, jednojajčani, il’ dvojajčani?
Jedan je dvojajčan 100 posto, a drugo je žensko.

-- Vic --

Došla Fata kod doktora pa upita
Doktore, za moje kilograme koliko bi trebalo da budem visoka?!
Negdje oko 4 metra.
Eto, ja lijepo kažem da sam niska, a oni zapeli debela pa debela…

-- Vic --

Kaže Perica tati: 
Tata, na vratima je neki čovjek. 
Traži dobrovoljni prilog za bazen.
Dobro, daj mu čašu vode.

-- Vic --

Draga, moram ti reći istinu: 
firma je bankrotirala, 
otac me izbacio iz oporuke 
i oduzeo mi auto. 
Hoćes li me i dalje voljeti?
Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!

-- Vic --

Pitaju klince u vrtiću: 
Kako se prave bebe?
Prave se noću i zato žmire kad se rode
ili
Bebe se prave od rode ili kupusa, kako tko voli

-- Vic --

Sredila se Fata za izlazak i upada u tramvaj, 
a raja gleda: 
minica da kraća ne može biti, 
mrežaste čarape, štikle, dekoltirana majica ... 
Sjedne ona tako preko puta nekog tipa na sjedalo,
a ovaj joj se zapilji među noge.
Fata se brzo iznervira i napadne tipa:
Jel', bolan, što buljiš, nikad gaćice nisi vidio?
Raja u tramvaju prasne u smijeh, 
a tip mirno pričeka da se svi smire pa glasno odgovori:
Jesam, bona, al' tako prljave vala nisam!

-- Vic --

Pitali momka da li bi se radije oženio mladom Zagrebčankom
ili starom seljankom?
Naravno, starom seljankom - reče on. 
Zašto? 
Zato što stara seljanka ima 22 godine, a mlada zagrebčanka 37.

-- Vic --

Mujo na ispitu i izvlači pitanja. 
Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. 
Profesor mu upiše u indeks „majmun“.
Mujo vidi šta je ovaj napisao i kaže:
Profesore, ovde je samo potpis, nema ocjene.



Vicevi 58. puta


vic, vicevi, zanimljivosti, humor

-- Vic --

Policajac ispituje: 
-Je li vam taj diler davao drogu? 
-Nije. 
-Je li vam davala njegova žena? 
-Je l' me još uvijek pitate za drogu?


-- Vic --

Ide direktor u obilazak svoje firme, 
zastane pored jednoga radnika i pita ga: 
I, koliko ti stolova napraviš na dan?
Dva – odgovori radnik. 
Svašta! 
Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit i 10! – ljutito će direktor.
Pa naravno, jer ste vi stolar. 
A ja sam diplomirani ekonomista!

-- Vic --

Haso: "Hajde mujo ispricaj mi neki vic".
Mujo: "Nema Haso vise viceva, sad ti je sve istina".

-- Vic --

Naslonio se debeli policajac na ogradu od vrtića.
Dolazi teta i pita ga:
Jel’ vi čekate dijete?
A on će:
Ma ne, to mi je od pive.

-- Vic --

Koga više voliš , mamu ili tatu ?
I mamu i tatu .
A koga više ?
Više nikoga!!!

-- Vic --

Dušo, šta imaš na sebi...?
Roze gaćice...
Uh daj detaljnije malo...
90% pamuk, 10% sintetika

-- Vic --

Mujo zalutao duboko u džungli, a mrak. 
Izađu ispred njega tri ljudoždera i pitaju ga:
Znaš li ti tko smo mi?
Ako Bog da, skrivena kamera

-- Vic --

1920-grof Drakula se hranio krvlju mladih djevica..
2013-grof Drakula umro od gladi

-- Vic --

Dođe momak u radnju i pita radnicu:
Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo, kaže ona.
A s ukusom jagode?
Nemamo.
A s ukusom jabuke?
Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
Alo mali, oš ti *ebvat il’ praviti kompot.........?

-- Vic --

Izađe žena iz crkve s ispovjedi 
te se počne vrtjet oko crkve. 
Uto naiđe još jedna koja ide na ispovjed 
i vidivši je kako se vrti upita je:
Zašto tako kružiš oko crkve?
Ova odgovori:
Dobila sam pokoru, 
koliko puta sam prevarila muža toliko puta moram ići oko crkve.
Kad je to čula ova druga reče:
Onda ja idem kući po biciklu!

-- Vic --

Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.
Pita nju konobar:
želite li da vam narezem na šest dijelova ili na dvadeset?
Odgovara plavuša:
na šest,dvadeset sigurno ne bih mogla pojesti! 


vic, vicevi, zanimljivosti, humor



Još viceva OVDJE





Vicevi 55. puta





-- Vic --

Ulazi Fata u kafić i pita: 
Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi je , pa ispeglaj!

-- Vic --

Porađala se Ciganka, 
pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku. 
A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode. 
Kako bi vidio što radi, 
doktor zamolio Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, 
te se poslije nekog vremena rodilo jedno dijete, 
pa drugo, pa treće, pa četvrto...
Na to će Cigo uplašeno:
Doktore, a da ja ugasim tu lampu, 
vidiš da se skupljaju na svijetlo kao komarci!

-- Vic --

Pričaju Mujo i Haso.
Haso će: imao sam sve: 
novac, auto, ljubav, predivne žene…A sad nemam ništa!....
Pa što se dogodilo? 
A žena mi za sve saznala!

-- Vic --

Linić je porezima napravio paniku među životinjama :
Puž se uplašio je kuću ima on, žena i sva djeca
Roda jer svi u obitelji žive na visokoj nozi
Lisica jer su svi u krznu
Majmun jer je gologuz. Gologuzi najprije stadaju

-- Vic --

Direktor, nakon sastanka, pita radnike:
Ima li ko što da iznese? 
radnik -  Imam ja, al' mi portir neda!

-- Vic --

Zašto pijetao gleda u nebo uvijek kada kukuriče?
Zahvaljuje se Bogu što mu je dao toliko žena, a nijednu punicu.

-- Vic --

Izašao Mujo na ispit na Medicinskom fakultetu. 
Sjedne preko puta profesora, 
vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. 
Gleda ga profesor,
sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:
Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: 
Što je to bakterija?
Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:
Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, 
ali znam po naški jako dobro.
Profesor će na to:
Pa dobro - hajde objasnite vi to meni kako god znate, 
samo da bude točno.
Mujo se nakašlje i odgovori:
Bakterija je šejtan baja, 
koja živi u havi i kad uđe u insana i
ufati fursata, 
ne odeš li hećimu za heftu dana
ne gine ti dženaza.

-- Vic --

Mladić i djevojka pripremaju se za sex...
Počni već jednom", kaže ona, "život je kratak...
Primakni se bliže, i on je kraći nego što misliš...

-- Vic --

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru mjesečnu kartu , 
a on nju gleda i onda kaže:
Pa molim vas to je đačka mjesečna karta.
A ona njemu odgovara:
Pa eto vidiš sad kolko sam čekala autobus!

-- Vic --

Pita sin tatu: 
Zašto baka čita po cijeli dan Bibliju?
Šuti sine baka se sprema za prijemni.






Vicevi 49. puta



-- Vic --

''Zdravstveni odgoj''...:
Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže: 
Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu! 
Pa kako, sine? 
Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, 
onda ga on stavi u mamina usta 
i nakon nekog vremena mama dobije bebu. 
Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. 
To je kako mama dobiva nove cipele.

-- Vic --

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???

Carinici i policajci !!!

-- Vic --

Najveća kurva je struja
plaćaš je, a ne smiješ je dirati.

-- Vic --

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, 
počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, 
ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
Ja sam ponosan na naše tepihe. 
Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
A zašto?
Juče sam jeb‘o Francuskinju na turskom tepihu, 
a CIA pojma nema o tome!!!

-- Vic --

Premijera Milanovića obavještava ministar turizma 
da su stigla 3 gosta: 
Papa, izaslanik međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke:
Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
Papu! - odgovori ovaj - Njemu moram poljubiti samo ruku.

-- Vic --

TV ekipa snima razgovor sa cigom ispred nekog tržnog centra:
Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?
Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent...
A sada?
Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...

-- Vic --

Usred noći probudi žena muža i kaže:
Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, 
ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, 
zagrlila i poljubila.
A muž će:
Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?

-- Vic --

Ulazi otac kod sina u sobu i vidi kako se šminka.
Otac: Sine, pa ti si homoseksualac.
Sin: Nisam, tata, ja sam princeza.

-- Vic --

Odlučila Princeza da se uda 
ali samo za onog koji može 30 puta 
uzastopce "ono" inače ode glava. 
Prijavi se Amerikanac. 
Odradi 10 puta i nemože više - ode glava. 
Prijavi se Talijan odradi 20 puta i nemože više - ode glava. 
Prijavi se Bosanac. 
Kako koji puta odradi zabilježi kredom recku na zidu. 
29. recka kad će ti Princeza:
 "28."
 Bosanac odgovara:
 "29."
 Princeza opet:
  "28."
 Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
 - "E sad ćemo ponovo!"

-- Vic --

Dobar dan, dobili ste radio 202, recite?
A jel mene sad svi slušaju?
Da.
I u autima i trgovinama?
Paa da.
Odlično. 
Leone sine, ne moraš kupovati mlijeko i sir, 
baba je već kupila.

-- Vic --

Kaže Mujo Hasi:
Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
Otkud ti to?
Na to će Mujo:
Izvedi deset konja na hipodrom 
pa će tisuće ljudi doći da ih gledaju. 
A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, 
nijedan konj neće doći da ih gleda.

Vicevi 43. puta


-- Vic --

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje,
a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac:
- Dobro, oprošteno vam je. A za pokoru ćete platiti 300 kuna!

-- Vic --

Bili u čevabdžinici Huso, Fata i mali Mujo.
Pošto su njih dvoje pojeli po porciju ćevapa, malom Muji ostane jedan ćevap u tanjuru i na to će ti njemu ćevapdžija:
- "Pojedi mali i taj ćevap jer od njega raste čuna".
Mali Mujo pođe da uzme i taj ćevap da bi ga pojeo, na to će njemu mati:
- "Ostavi to bolan, to će babo da pojede."

-- Vic --

Dolazi Mujo kući i govori Fati:
- Usvojen je novi zakon. Žena s četvero djece ima pravo na mirovinu!
- Mi ih imamo troje i ja više ne mislim rađati.
- Imam ja vanbračnog sina, dovedem ga, pa ih je četvero.
Ode Mujo i dovede sina, ali u kući zatekne Fatu samu.
- Dobro, Fato, gdje su djeca?
- Došli ljudi i odveli svoje...

-- Vic --

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju te kaže:
"Doktore, pomagajte imam zatvor!"
"Svucite se i legnite potrbuške na sto."
Samo što je lego doktor ga opali lopatom po guzici.
"Gotovo, hajde sad pravo u wc!"
Vraća se Mujo sav ozaren te kaže:
"Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?"
"Ne brišite guzicu vrećama od cementa!"

-- Vic --

Ulazi dida u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- Što si došao dida?
- Ja sam htio malo sex-a ...
- Ajde bježi kući, ti si svoje odradio!
- A jesam?!?!?? ......Ništa onda .......da platim...

-- Vic --

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim.
Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu.
Huso ga pita: – “Bolan Haso, što je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svijet?”
- “Neznam materemi , i ja sam tek stigao odozgor!”

-- Vic --

Žali se Fata komšinici: 'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!

-- Vic --

Dolazi Mujo kući... I tek što je ušao kaže Fati:
Fato, spusti roletne!
Fata brže-bolje spusti roletne, misleći da se još svašta zanimljivo može dogoditi!
Fato, gasi svjetlo!
Fata ugasi svjetlo.
Fato, u krevet!
Fata se skine i uleti u krevet. Uđe i Mujo u krevet, navuče sebi i Fati pokrivač preko glave i kaže:
Fato, kupio sam sat..., vidi kako svijetli u mraku.

-- Vic --

Kaže Mujo Fati:
- Hajde Fato da ti ga gurnem u uho
- Jesi l' poludio bolan Mujo, mogla bih oglušit !
A, Boga mi Fato, ako do sad nisi onijemila, nećeš ni oglušit

-- Vic --

Haso bio peder i poželi da ga neko mrkne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Može", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm.
Dok su oni obavljali posao Mujo naglo otvori vrata,
crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "Uh jebem ti, sad me uvali u dugove!!!

-- Vic --

Obitelj u kupovini, a radoznali sin stao kod police s prezervativima.
- Mama, mama, zašto su u ovoj kutiji tri gumice?
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedjelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedjelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to će tata:
- Ta je za oženjene - jedan za siječanj, drugi za veljaču......

Uh što smrdi.......





Vicevi 41. puta


-- Vic --

Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila?
- Od 0 do granice!

-- Vic --

Kaže zet punici:
- "Vi tako dobro izgledate.
Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru.
" Punica, sva ushićena, upita:
- "A zašto baš kineskom?"
- "Pa, oni vole slikati zmajeve."

-- Vic --

Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
- Zato što one imaju dvije bombe,
a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!

-- Vic --

Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
- Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu,
hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

-- Vic --

Što ćeš biti kad odrasteš?
Pitala učiteljica djecu što će biti kad odrastu.
- "Ja ću biti mafijaš!", kaže mali Ivica.
- "Pobogu dijete, pa zašto baš mafijaš?"
- "Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile.

Baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran."
Javlja se mali Davor i kaže:
- "Ja ću biti političar. Predsjednik države!"
- "Ajde, to je već ljepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?"
- "I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima. Baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran."
- "A što bi ti volio biti Perice?", upita učiteljica malog Pericu.
- "Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!"
- "Bože Perice. Pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?"
- "Vidite učiteljice, moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!"
-- Vic --

"Hej Mujo, odakle ti ta plava masnica na oku?"
- "Ma juče sam neku zgodnu djevojku izvuko iz vode."
- "Šta? I ona te ošinula?"
- "Ma ne.!!!!!
Ošinula me je Fata kad je ušla baš u to vrijeme u kupatilo....!

-- Vic --

Umrli baba i djed zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi:
- Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako želite, provešću vas malo naokolo da vidite...
Šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog, poljane, rijeke, jezera, cveće, svi lijepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš...
Nakon obilaska, kaže djed babi sav bjesan:
- Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još prije trideset godina!







Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.