-- Vic --
Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i
svidjela mu se jedna stara zgrada,
pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešti priupitao!
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari
autobus, uspaničen vrišti i dalje,
popne auto na pločnik, jedva izbegne pješake i zaustavi auto
tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite,nisam ni slutio da
bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! "
Mujo: - "Ma idi u pizdu materinu!!! Danas mije prvi dan da
radim kao taxist.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !"
-- Vic --
Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar:
• Šta će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo:
• Trebaju mi dvije!
... • Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, šta će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, imaćemo romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo:
• Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, šta se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla.........!
-- Vic --
Lupi Mujo šakom po stolu i pita
ko je gazda u ovoj kući
kad mu Fata odvali šamarčinu
a on će pokunjeno
pa šta ne smijem ni da pitam .
-- Vic --
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka.
Jednog dana reče njoj Mujo:
- Dat ću ti 3.000 Eura ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
... - Bit ću brz. Bacit ću novce na pod.
Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.
Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:
- Pitaj ga za 5000 Eura i pokupi brzo novce.
Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!!
-- Vic --
Čula baba u selu da je za potenciju dobro jesti meda i oraha .
Odmah baba pred djeda stavi med i orahe i kaže mu jedi .
Pojeo djed sve i naveče kad su legli u krevet gurka djed babu laktom ,
šta je muškarčino moja pita baba ?
Baba baba ja se usrao kaže djed !
-- Vic --
Riješili baba i djed da se prisjete starih dana
pa se dogovore da se nađu u to i to vrijeme na tom i tom mjestu.
Dotjerali se oni i djed krene.
Čeka on, Čeka a babe nema.
Prođe 2 sata, poče kiša, oluja,
djed se smrzo pa odluči da se vrati kući.
Dođe on kući kad tamo baba sjedi i plače
a djed je upita-"Pa što ne dođe kad smo se dogovorili sav sam se smrzo?",
a na to će baba-"Ko bajagi nisu mi moji dali!"
-- Vic --
Pitaju Muju:
- Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš ?
Mujo:
- Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo,
a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa! :)
-- Vic --
Oženio crnogorac bosanku.
Lega crnogorac na krevet i sta nabrajat:
e da je sad ovde moja crnogorka, izula bi mi postole,
skinula jaketu, kravatu, košulju,
nabraja tako on a bosanka ga gleda pa reče,
da je moj bosanac ovde, već bi on jeba i mene i tebe!
-- Vic --
Pita Haso Muju
-Jel bolan Mujo koristiš li ti predigru prije sexa s Fatom
-Jes vala svaki puta.
-Pa de mi objasni što je to.
-Pa to ti je pola sata nagovaranja na sex.
-- Vic --
Policajac zaustavlja pijanog Muju i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. – odgovara Mujo
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena Fata.
Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i
svidjela mu se jedna stara zgrada,
pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešti priupitao!
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari
autobus, uspaničen vrišti i dalje,
popne auto na pločnik, jedva izbegne pješake i zaustavi auto
tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite,nisam ni slutio da
bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! "
Mujo: - "Ma idi u pizdu materinu!!! Danas mije prvi dan da
radim kao taxist.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !"
-- Vic --
Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar:
• Šta će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo:
• Trebaju mi dvije!
... • Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, šta će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, imaćemo romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo:
• Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, šta se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla.........!
-- Vic --
Lupi Mujo šakom po stolu i pita
ko je gazda u ovoj kući
kad mu Fata odvali šamarčinu
a on će pokunjeno
pa šta ne smijem ni da pitam .
-- Vic --
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka.
Jednog dana reče njoj Mujo:
- Dat ću ti 3.000 Eura ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
... - Bit ću brz. Bacit ću novce na pod.
Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.
Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:
- Pitaj ga za 5000 Eura i pokupi brzo novce.
Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!!
-- Vic --
Čula baba u selu da je za potenciju dobro jesti meda i oraha .
Odmah baba pred djeda stavi med i orahe i kaže mu jedi .
Pojeo djed sve i naveče kad su legli u krevet gurka djed babu laktom ,
šta je muškarčino moja pita baba ?
Baba baba ja se usrao kaže djed !
-- Vic --
Riješili baba i djed da se prisjete starih dana
pa se dogovore da se nađu u to i to vrijeme na tom i tom mjestu.
Dotjerali se oni i djed krene.
Čeka on, Čeka a babe nema.
Prođe 2 sata, poče kiša, oluja,
djed se smrzo pa odluči da se vrati kući.
Dođe on kući kad tamo baba sjedi i plače
a djed je upita-"Pa što ne dođe kad smo se dogovorili sav sam se smrzo?",
a na to će baba-"Ko bajagi nisu mi moji dali!"
-- Vic --
Pitaju Muju:
- Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš ?
Mujo:
- Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo,
a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa! :)
-- Vic --
Oženio crnogorac bosanku.
Lega crnogorac na krevet i sta nabrajat:
e da je sad ovde moja crnogorka, izula bi mi postole,
skinula jaketu, kravatu, košulju,
nabraja tako on a bosanka ga gleda pa reče,
da je moj bosanac ovde, već bi on jeba i mene i tebe!
-- Vic --
Pita Haso Muju
-Jel bolan Mujo koristiš li ti predigru prije sexa s Fatom
-Jes vala svaki puta.
-Pa de mi objasni što je to.
-Pa to ti je pola sata nagovaranja na sex.
-- Vic --
Policajac zaustavlja pijanog Muju i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. – odgovara Mujo
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena Fata.
