Ads 468x60px

Vicevi 73. puta



-- Vic --

Umro ciganki muž.
Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:
Ajde snajka malo da se utješimo...
a ona ga gura:
Ma bježi, će nas vidi neko
Malo prođe, kum opet:
Ajde snajka daj malo...
i tako sve dok je trajala sahrana i dok su karmine bile, 
pa kad su se počeli gosti razilaziti, a kum opet:
Ajdeeee snajkaaaaa...
a ona njemu:
Dobro ajde ...al samo tužno i polako

-- Vic --

Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholicaru:
Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, što bi konj popio?
Pa vodu. - sin odgovara.
Otac:
A sad mi reci zašto?
Sin:
Pa zato što je konj.

-- Vic --

Dobio Crnogorac kćer, 
tri dana i tri noži se ne trijezni. 
Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
Nemoj da si na kraj srca... 
Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

-- Vic --

Kupio Mujo burek za ponijeti. 
Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
U frižideru, gdje bi drugo...
Mujo će na to:
Pa stavi malo i u burek, matere ti...

-- Vic --

Tužila Barica Štefa za silovanje, 
pa pojašnjava kako se sve dogodilo.
'Ja sam kopala u polju, 
a onda je Štef došel straga, zdigel mi suknju i siloval me je!'
'Pa kako ste vi reagirali u tom trenutku?',
upita sudac.
'Ja sam mu zapretila -sam' ti daj, sam' ti daj ima suda i pravice!'

-- Vic --

Kaje Bara, kaj plačes?
Nema mi Stefa.
Kak nema, gde je?
Umrl mi je
Kak? Kad?
Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ...
auuu, je l' se mučil preveć?
Je, jadničak. Triput je zlazil van pišat'

-- Vic --

Doneo pijetao nojevo jaje pred kokoške i kaže:
Dame, nije da vam nešto zamjeram, 
ali vidite kako se to radi u inozemstvu.

-- Vic --

Kako ste primjetili da vam je žena mrtva ?
Seks je bio isti, ali se suđe gomilalo.

-- Vic --

Kako se zove kíneskinja koja je ízgubila nevinost??
-Himen Ćao

-- Vic --

Pita kumica: 
Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, 
da si puno ženskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
Pa kak znas da bu dala?
Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!
Nakon "njuskanja" kumek reČe:
Ti mi ne bi dala!
Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!??? 




Još viceva OVDJE


Vicevi 72. puta




-- Vic --

Mama nisam bio toliko pijan!
Sine, bacio si hrcka i rekao :
'Pikacuuuuuu biram tebe!! '

-- Vic --

Na školskom satu djeca pričaju čime se bave njihovi roditelji.
Moj otac je prometni policajac, 
imamo dosta love i lijepo živimo – kaže Ivica. 
Moja mama je prostitutka, 
imamo dosta love i takođe lijepo živimo – kaže Marica.
A moj otac je vozač kamiona. 
Da nije prometnih policajaca i prostitutki, 
i mi bismo lijepo živjeli – kaže Perica.

-- Vic --

Dida prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
"..i tako smo mi zalutali na Alpama, 
snjeg je bio preko 3 metra, 
hrane nam je ponestajalo, 
bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"
"Dida, prošle godine si mi to pričao, 
ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"
"Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"

-- Vic --

Otac savjetuje sina koji se sprema za ljetovanje na Tajlandu:
Sine, čuvaj se, jer ima svakakvih djevojaka tamo, prostitutki, 
transvestita, ima da se zaraziš. 
Onda ćeš zaraziti komšinicu, a komšinica će zaraziti mene, 
ja mamu… A ti znaš mamu! Pomrijet će nam pola komšiluka!

-- Vic --

Pita jedan pecaroš drugog:
Kako to, prijatelju, da ti uvijek uhvatiš ribe, 
a ja što god uradio ne mogu upecati?
Otkriću ti tajnu. 
Ja svako jutro prije pecanja provjerim 
na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, 
pa prema tome zabacim i mamac, i do sada nisam pogriješio.
A što radiš ako ti stoji uspravno?
E pa, onda ne moram ići na glupo pecanje.

-- Vic --

Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Sledeće jutro šofer:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
A zašto moćni Mujo nikad ne plaća kartu?
Mujo:
Zato što moćni Mujo ima mesečnu!

-- Vic --

Razgovaraju dva frenda o nekoj curi :
zašto svi trče za njom ?
zbog njene govorne mane.
kakve govorne mane?
ne može reći "ne".

-- Vic --

Pričaju dvije susjede,pa će jedna:
tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?
profesor na fakultetu.
redovan?
ne,samo kad mi je muž na putu.

-- Vic --

Utrči Haso u kafić: 
"Mujo! Netko ti je ukrao auto!" 
Mujo:
"Jesi li vidio tko je to bio?" 
Haso: 
"Ne, ali zapisao sam registraciju."

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 
Kad vam na ekran sleti muha, 
a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

-- Vic --

Doktor upita Hasu:"Koji je vaš problem?"
Haso odgovara doktoru:
"Doktore, prije mjesec dana došao ranije s posla 
i vidim Fatu i prijatelja Sulju gole u krevetu. 
Uzmem pištolj da ubijem Sulju, 
a Suljo meni:Stani, ako me ubiješ ode ti na robiju, 
ja u grob, a Fata sama sa djecom.
I kaže daj čovjeku kafu da se smiri... 
Ja popijem kafu.
I tako više puta nađem Fatu i Sulju u krevetu i ja opet popijem kafu."
Doktor pita:"Šta ja imam s tim?"
Haso odgovara:"Oće l' meni tolika kafa naškoditi.......????? 




Još viceva OVDJE



Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.