-- Vic --
Mama nisam bio toliko pijan!
Sine, bacio si hrcka i rekao :
'Pikacuuuuuu biram tebe!! '
-- Vic --
Na školskom satu djeca pričaju čime se bave njihovi roditelji.
Moj otac je prometni policajac,
imamo dosta love i lijepo živimo – kaže Ivica.
Moja mama je prostitutka,
imamo dosta love i takođe lijepo živimo – kaže Marica.
A moj otac je vozač kamiona.
Da nije prometnih policajaca i prostitutki,
i mi bismo lijepo živjeli – kaže Perica.
-- Vic --
Dida prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
"..i tako smo mi zalutali na Alpama,
snjeg je bio preko 3 metra,
hrane nam je ponestajalo,
bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"
"Dida, prošle godine si mi to pričao,
ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"
"Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"
-- Vic --
Otac savjetuje sina koji se sprema za ljetovanje na Tajlandu:
Sine, čuvaj se, jer ima svakakvih djevojaka tamo, prostitutki,
transvestita, ima da se zaraziš.
Onda ćeš zaraziti komšinicu, a komšinica će zaraziti mene,
ja mamu… A ti znaš mamu! Pomrijet će nam pola komšiluka!
-- Vic --
Pita jedan pecaroš drugog:
Kako to, prijatelju, da ti uvijek uhvatiš ribe,
a ja što god uradio ne mogu upecati?
Otkriću ti tajnu.
Ja svako jutro prije pecanja provjerim
na koju stranu mi je okrenuta ona stvar,
pa prema tome zabacim i mamac, i do sada nisam pogriješio.
A što radiš ako ti stoji uspravno?
E pa, onda ne moram ići na glupo pecanje.
-- Vic --
Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Sledeće jutro šofer:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
A zašto moćni Mujo nikad ne plaća kartu?
Mujo:
Zato što moćni Mujo ima mesečnu!
-- Vic --
Razgovaraju dva frenda o nekoj curi :
zašto svi trče za njom ?
zbog njene govorne mane.
kakve govorne mane?
ne može reći "ne".
-- Vic --
Pričaju dvije susjede,pa će jedna:
tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?
profesor na fakultetu.
redovan?
ne,samo kad mi je muž na putu.
-- Vic --
Utrči Haso u kafić:
"Mujo! Netko ti je ukrao auto!"
Mujo:
"Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso:
"Ne, ali zapisao sam registraciju."
-- Vic --
Kad znate da ste ovisni o kompjuteru?
Kad vam na ekran sleti muha,
a vi je pokušate ubiti strelicom miša.
-- Vic --
Doktor upita Hasu:"Koji je vaš problem?"
Haso odgovara doktoru:
"Doktore, prije mjesec dana došao ranije s posla
i vidim Fatu i prijatelja Sulju gole u krevetu.
Uzmem pištolj da ubijem Sulju,
a Suljo meni:Stani, ako me ubiješ ode ti na robiju,
ja u grob, a Fata sama sa djecom.
I kaže daj čovjeku kafu da se smiri...
Ja popijem kafu.
I tako više puta nađem Fatu i Sulju u krevetu i ja opet popijem kafu."
Doktor pita:"Šta ja imam s tim?"
Haso odgovara:"Oće l' meni tolika kafa naškoditi.......?????
Još viceva OVDJE
