-- Vic --
Otišao Mujo kod zubara i kaže:
‘Doktore mene boli ovaj zub kad jedem marmeladu, izvadite ga.
Izvadio ga zubar,
Mujo kaže: ‘Daj mi ga sad!’
‘Što će ti?’
‘Da ga bacim u WC,
pa nek jede govna kad već nije htio marmeladu
-- Vic --
Haso: “Mujo, jednom sam ti nogom u grobu!”
Mujo: “Nije to ništa, ja sam s obje!”
Haso: “Nisi mi rekao da boluješ!”
Mujo: “Zdrav sam.”
Haso: “Pa od čega umireš?”
Mujo: “Od posla, znaš da sam grobar!”
-- Vic --
Potukli se Mujo i Haso
Poslije tučnjave pitaju Muju kako je bilo.
Kaže:
“Njega odvukla policija k’o psa svezanog,
a mene k’o kralja na nosilima”
-- Vic --
Izvede učiteljica Muju pred kartu:
Mujo, nađi mi Ameriku.
Evo je.
Dobro, sjedi na mjesto.
Haso, ko je pronašao Ameriku?
Mujo!
-- Vic --
Što je to vrhunac pijanstva?!
Kada napušeš alkotest na 2.6
i kažeš policajcu ‘zaokruži na 3!’
-- Vic --
Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
Alkohol?
Ne!
Cigarete?
Ne!
Kava?
Eeeee, kava bi baš dobro sjela.
-- Vic --
Stavlja Cigo oglas u novine:
“Ko ima para nek’ se javi,
imam ja novčanik pa da nešto iskombiniramo.”
-- Vic --
Ulovili Muju policajci u pljački banke,
ali je njegov suučesnik uspio pobjeći.
Dovedu Muju pred suca i ovaj ga pita:
Mujo, ako kažeš tko je s tobom pljačkao banku,
dobit ćeš dvostruko manju kaznu!
Mujo se naljuti i odgovori:
Pa što vi mislite tko sam ja, neki cinkaroš,
pa neću vam valjda rođenog brata odati!
-- Vic --
Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:
”Oprostite,ovo je švedski stol.”
”Dignut ću se ja kad Šveđani dođu.” – odgovori Mujo.
-- Vic --
Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo.
Samo do tri?
Pa dobro, nekad i do pola četiri.
-- Vic --
Pričaju Fata i Nesima;
Čujem da si pala vozački ispit?!
A jesam...
Pa kako?
Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30.
I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
A joj, mora da si pogrešno brojala.
Još viceva OVDJE
