Vicevi 99. puta

-- Vicevi --

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
I što još imaš?
Imam jabuka i kolača
A imaš li toaletnog papira, jadna?

-- Vicevi --

 
Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. 

Prolazi vuk:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". 

Prolazi lisica:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". 

Prolazi medo:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.

-- Vicevi --

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
Kaje Štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.
Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, 

ali mi vi babica tu nebrete pomoći.
Zakaj ne? Pa pitaj!
Moramo napisati kakva je razlika između 

seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
Slušam!
 Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeča, 

jen dan sam kopala kuruzu i došel je jen švabo. 

Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati... 

Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... 

I ja sam opet bila strahu i tak su svi napravili svoje. 

I svi su pošteno platili. 

I to ti je bil grupni seks.
Aha, dobro... A kaj je onda ljubav? Pita Štefek.
 Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

-- Vicevi --

Šeta se konj po šumi i upadne u živi pijesak.
Pokušavajući se izvuči vidje gusku i reče joj:
Molim te idi po gazdu, ne mogu se izvući.
Guska ode i vraća se s mercedesom, i reče konju:
Nema gazde, ali primi se za branik pa ću te povući
I izvuče ona konja.
Prošlo je par dana kad i guska upade u živi pijesak i počne dozivati konja.
Molim te odi po mercedes, ne mogu se izvuči.
Konj joj reče:
Nemam ja mercedes, nego, ja ću opkoračiti pijesak, 

a ti se uhvati za moju kitu.
I tako on izvuče gusku.
I ŠTA JE POANTA OVE BASNE ???
PAAAA ....
AKO IMAŠ KITU KO KONJ,
NE TREBA TI MERCEDES
DA POKUPIŠ GUSKU

-- Vicevi --

Pita Mujo Sulju:
Je li bogati Suljo, šta ti misliš postoje li pederi 

ili je to samo obična izmšljotina?
Ma jok bolan! Ne postoje. To ima samo na filmu i u romanu.
Ma ja ipak mislim da postoje!
Ne postoje, kad ti kažem!

Ma postoje! 

Nego bil ti dao svoju guzu za 500 eura.
Ne bi!
A za tisuću eura?

Ma jok!
A za 100.000?
Hmmm, to bi već možda razmislio ...
Eto vidiš da ima pedera, samo nema para!

 -- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

 

Vicevi 96. puta

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
Haso, jel' bolan Mujo jel ti se diže?

Diže, diže, kako ne!
Aj se onda digni po dvije pive!

 -- Vicevi --

Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. 

Muž joj kaže:
Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
Pa i ti gledaš porno filmove.

 -- Vicevi --

 
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
Pobožno!

Kako to misliš pobožno?
Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.

 -- Vicevi --

Pita mali cigo oca:
tata šta su to negativni brojevi?
vidi sine ovako: 

U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan

 -- Vicevi --

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.

Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.

Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.

 -- Vicevi --

 

Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. 

Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi. 

Mujo kaže:
Moj otac je bio mađioničar.
Konobar upita:
Vadio zečeve iz šešira?
Mujo odgovori:
Ne, pilao je ljude.
Pilao je ljude?
Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.

 -- Vicevi --

Zašto u Kini nema pasa lutalica?
Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu? 

 

 

 

Još viceva - OVDJE

Vicevi 95. puta

 -- Vicevi --

Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo na semaforu 

i zaustavlja ga policajac.
Zar nisi vidio da je crveno???
Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!

-- Vicevi --

Pita otac Ivicu:
Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
Jesam!
Kako onda nisi položio?
Nisam znao odgovore!

-- Vicevi --

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan da jedva hoda
Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po nosu.
Sve do jednom.
Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan
a Fata mu gurne kondom u guzicu
Slijedeće jutro, Mujo cieli dan sjedi na kauču, nit’ romori, nit’ govori.
Uveče ga Fata pita:
Hoćeš i večeras u kafanu s jaranima?
Ja više jarana NEMAM!

-- Vicevi --

Učitelj pita ivicu:
"Nabroji mi tri poznate osobe."
"Ronaldinho, Ronaldo i Zidane."
"A jesi li čuo za Mozarta i Picassa?"
"Ne, ne poznajem dobro rezervne igrače."

-- Vicevi --

 
Kako se zvala krava od Nikole Tesle?
Žarulja.

-- Vicevi --

 
Kaže učiteljica Perici:
Reci jednu rečenicu gde ćeš upotrebiti riječ igračku!
Volim kada mi roditelji kupe kinder jaje.
A gdje je tu igračka?
U kinder jajetu.

-- Vicevi --

Kako se zove najbrži japanski vlak ?
Toshiba koludo.

-- Vicevi --

 
Zaljubljena plavuša kaže dečku:
Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
Hajdemo i mi!
Plavuša:
A ako se grana slomije?

-- Vicevi --

Pravili novinari prilog o siromaštvu i naiđoše na cigu i upitaše ga:

 Kako živite?
E moj kume, šta da ti kažem

evo i ja i žena svaki dan igramo binga i opet ništa!

-- Vicevi --

 
Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. 

Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:
Stavite psa i ženu u gepek automobila 

i ostavite ih zaključane jedan sat... 

Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?

-- Vicevi --

 
Raskinula cura s momkom iz Njemačke.
Mjesec dana joj tješili mamu...

 

 

Slijedeći vicevi - OVDJE

 

 

Vicevi 93. puta

 

-- Vicevi --

Koja je razlika izmedu lošeg daka i lošeg muža?
Nema razlike, 

jednom i drugom domaci zadatak odrađuje netko drugi.

-- Vicevi --

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:

Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg
otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "faca".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:

 Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treci ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene
prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
Idem jebat macku.

-- Vicevi --

Mujo ode na skakanje padobranom,
ali kad dode red na njega,
on kaže kapetanu:
Kapetane, ja ne smijem.
Zašto, upita kapetan?
Pa juče mi je tetka gledala u dlan
i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
Ma gluposti! Evo ti, zamjenićemo padobrane.
Tako oni zamijene padobrane, 

skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. 

Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

-- Vicevi --

Djevojka napisala status na facebook-u:
"Noćas mi se ne izlazi iz stana"
a mama joj komentira:
"Pa normalno kad nisi pročitala lektiru".

-- Vicevi --

Zašto žene imaju kratka stopala?
Da bi stale bliže sudoperu.

-- Vicevi --

Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina...

-- Vicevi --

Pita jedan blizanac drugog:
Pa gdje si ti cjeli dan,
mater me danas već dva puta kupala!

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

Još viceva OVDJE

 

Vicevi 92. puta

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

Još viceva OVDJE

Vicevi 91. puta

Vicevi

Pričaju tri cigana što bi volili 

da im ljudi kažu o njima kada oni umru

Prvi kaže: 

Kume Sinane ja bih volio da mi kažu da sam bio plemenit. 

Drugi kaže: 

Kume Džafere ja bi volio da mi kažu kako sam bio dobar čovjek. 

A ova treći kaže: 

Eeee, ja bi volio da mi kažu - 

eno ga ...mrda se!

Vicevi

Djeca koja sjede na prednjem sjedištu u autu mogu napraviti incidente.

Incidenti na zadnjem sjedištu auta mogu napraviti djecu.

Vicevi

Ako ne možes pomoci - smetaj.

Vazno je sudjelovati.

Vicevi

Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku stranu riječ i da je objasne. 

Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.

Pa, hajde Perice - kaže učiteljica.

Perverzija! - izvali Perica.

Dobro - prekine ga učiteljica

Hajde sad objasni taj pojam, 

ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu riječ, 

kako što inače radiš.

U redu - kaže Perica

Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. 

I sad jedna ga liže, a druga ga grize. Koja je udata?

Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže:

Ona koja ga grize.

Ne, - kaže Perica:

Udata je ona koja nosi prsten, a to što ste Vi pomislili, to je perverzija!

Vicevi

Našao Zagorec lampu, protrljao ju i izađe mu iz nje duh.

Duh: ispunit ću ti tri želje, ali postoji kvaka...

svaka želja koju zaželis ispunit će ti se, 

ali će i svaki političar na svijetu dobiti istu tu želju duplo.

Zagorec: ok... uvijek sam želio Ferrarija...

Duh: ok.. imaš ga... a svaki političar ih ima po dva...

Zagorec: ok, i htio bih milijun dolara...

Duh: i svakom političaru po dva...

Zagorec: i... uvijek sam želio donirati bubreg

Vicevi

Mali Perica prvi put na nudistickoj plazi.

Pita tatu:

Tata tata zasto neki imaju veliki penis a neki mali kao ti?

Tata odgovori:

Pa sine oni sa manjim mnogo su inteligentniji.

Perica se malo poslije vrati i kaze:

Tata onaj covjek razgovara s mamom i postaje sve gluplji

Vicevi

Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu.

Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:

Zagorec: - "Daj brze mi neke mrzloga, žejn sam ko graba.

Konobar mu da kriglu hladne vode.

Zagorec:- "Je*ote, nis ti rekel da sam zmazan, nek' žejen.

Još viceva OVDJE

Vicevi 75. puta

-- Vic --

Gleda Mujo košarku, završne sekunde utakmice, kad mu u sobu utrči sin i dere se:

Babo, babo, dodji brzo, mamu udario auto!

A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:

Haj ti vani i počni da plačes, eto babe odmah!

-- Vic --

Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. 

Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.

Što radiš? - pita ga ona.

Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

-- Vic --

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:

- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"

Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 

skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 

kad ono mačkov rep 29 cm, 

a Crnogorčev stojko-11 cm.

Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:

"A oklen ste mačka mjerili?"

"Od guzice, razumije se."

"A što i mene ne mjeriste od guzice?"

-- Vic --

Dva pijanca razgovaraju na šanku: 

Moja žena sa mnom nema velikih troškova. 

Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice, 

litra mlijeka i jedna mačka. 

Aaa, što će ti mačka? 

Da popije mlijeko!!!

-- Vic --

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:

- “Koja ptica nema gnijezdo?

A: Vrabac

B: Lasta

C: Kukavica”

Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.

Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:

- “Kukavica!”

Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.

Kad su sjeli pita on:

- “Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?”

Haso ga gleda, pa kaže:

- “A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.” 

Još viceva OVDJE

Vicevi 74. puta

-- Vic --

OVCA je životinja od koje se dobija 

mlijeko, meso, vuna i glas na izborima.

-- Vic --

Zašto svi uragani imaju ženska imena? 

Kad dođu vlažni su i topli, 

a kad odu odnose kuće, automobile, vikendice..

-- Vic --

Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!

Bolan, što ti je to Fato?

Pa to ti jedan učen čovjek.

Pa kako je bilo?

Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, 

pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, 

pa je onda izvadio svoj penis...

Što ti je to "penis"?

Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku*ac, al'malecko!

-- Vic --

AUTOBUS:

Prevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim, 

nego kada se voziš u njemu !

-- Vic --

Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene sva crvena u licu te kaže Muji: 

"Vidi bolan, Mujo, koliko je Murat voli" 

"A je l' ti znaš ženo, koliko njemu plaćaju za to?"

-- Vic --

Dolazi Crnogorac u kavanu i traži kavu.

Kakvu? - pita konobarica.

Jaku kao ja, a slatku kao ti. 

odgovori Crnogorac.

Kada je popio, pita konobarica kakva je bila kava, 

a Crnogorac će:

Ma bila je jaka kao ja, ali ti si sebe precijenila.

-- Vic --

Mujo: Ej Haso, što ti radiš kad se posvađas sa ženom?

Haso: Ma ništa posebno.

Mujo: Pa što uradiš?

Haso:Odem u špajz i zavrnem joj sve tegle što jače mogu

-- Vic --

Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san,

i pokuša je nagovoriti maznim glasom:

- Fato, bona, nemam gaće …

Fata odmahne rukom i pospano promrmlja:

- Dobro, opra’ću ti sutra jedne …

-- Vic --

Kako pas laje kad se napije deterdženta?

- Arf, arf, arf..

-- Vic --

Mujo kasni na sat u školu.

Profesor:"Mujo gdje si ti?"

Mujo:"Ma profesore moro sam kravu kod bika odnet.."

Profesor:"Pa jel nije to mogo tvoj stari?"

Mujo:"Pa je, al bolje to neka obavi bik.."

-- Vic --

Mujo se trebao ženiti s Fatom 

i dva dana prije svadbe jarani mu prirede 

momačku večer u javnoj kući. 

Mujo se napio, nezgodno pao i slomio onu stvar, 

pa mu doktor u hitnoj kaže:

Mujo, il' stavljam gips il' režem, ti biraš ...

Mujo, naravno, odabere gips 

i nakon svadbe odu on i Fata u apartman za mladence, 

kad se Fata počne skidati i govoriti:

Vidiš, Mujo, ove grudi nitko nije dirao, 

ove guzove nitko nije ljubio, 

a ni u onu stvar još nitko nije ušao ...

Mujo skine gaće, pokaže zagipsanu onu stvar i reče:

A vid' u mene! Novo, neotpakirano, samo tebe čeka!

-- Vic --

Rodi žena riđokoso dijete. Zabrinuta, 

ode kod doktora: - Doktore, kako je moguće 

da je dijete riđe, kad smo i muž i ja plavi?

Imate li crvenokosog rođaka? 

Ne.

Često ste vodili ljubav?

Pa i ne baš... jednom godišnje. 

Aha, to je to! Od rđe gospođo, od rđe.

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 

Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 71. puta

-- Vic --

Otišao Mujo kod zubara i kaže: 

‘Doktore mene boli ovaj zub kad jedem marmeladu, izvadite ga.

Izvadio ga zubar, 

Mujo kaže: ‘Daj mi ga sad!’

‘Što će ti?’

‘Da ga bacim u WC, 

pa nek jede govna kad već nije htio marmeladu

-- Vic --

Haso: “Mujo, jednom sam ti nogom u grobu!”

Mujo: “Nije to ništa, ja sam s obje!”

Haso: “Nisi mi rekao da boluješ!”

Mujo: “Zdrav sam.”

Haso: “Pa od čega umireš?”

Mujo: “Od posla, znaš da sam grobar!”

-- Vic --

Potukli se Mujo i Haso

Poslije tučnjave pitaju Muju kako je bilo.

Kaže:

“Njega odvukla policija k’o psa svezanog, 

a mene k’o kralja na nosilima”

-- Vic --

Izvede učiteljica Muju pred kartu:

Mujo, nađi mi Ameriku.

Evo je.

Dobro, sjedi na mjesto.

Haso, ko je pronašao Ameriku?

Mujo!

-- Vic --

Što je to vrhunac pijanstva?!

Kada napušeš alkotest na 2.6 

i kažeš policajcu ‘zaokruži na 3!’

-- Vic --

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:

Alkohol?

Ne!

Cigarete?

Ne!

Kava?

Eeeee, kava bi baš dobro sjela.

-- Vic --

Stavlja Cigo oglas u novine:

“Ko ima para nek’ se javi, 

imam ja novčanik pa da nešto iskombiniramo.”

-- Vic --

Ulovili Muju policajci u pljački banke, 

ali je njegov suučesnik uspio pobjeći. 

Dovedu Muju pred suca i ovaj ga pita:

Mujo, ako kažeš tko je s tobom pljačkao banku, 

dobit ćeš dvostruko manju kaznu!

Mujo se naljuti i odgovori:

Pa što vi mislite tko sam ja, neki cinkaroš, 

pa neću vam valjda rođenog brata odati!

-- Vic --

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:

”Oprostite,ovo je švedski stol.”

”Dignut ću se ja kad Šveđani dođu.” – odgovori Mujo.

-- Vic --

Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo.

Samo do tri?

Pa dobro, nekad i do pola četiri. 

-- Vic --

Pričaju Fata i Nesima;

Čujem da si pala vozački ispit?!

A jesam...

Pa kako?

Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. 

I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...

A joj, mora da si pogrešno brojala.

Još viceva OVDJE

Vicevi 67. puta

-- Vic --

Pozvao Mujo Fatu na piknik. 

Kad je došla kući pita ona mamu: 

Mama, a što je to piknik? 

Ne znam kćeri, svejedno se ti okupaj

-- Vic --

Dolazi Crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i sjeda za susjedni stol

gdje su sjedili Mujo i Haso.

Kaže Mujo:

"Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?"

"Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj"- odgovara Haso.

"Pa baš me zdravo zanima čim se bavi, kad mu trebadu onolike oštrice???"

Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:

"Je li ti, Crnogorac, kaki su ti to noževi?"

"Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim

je moj đed posjeka trista glava."

Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim sam

ja posjeka sto glava."

Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:

"Kolko sam ja razumio, radi nešto s kupusom..."

-- Vic --

Kupio dikrektor neke firme novi auto...

Neku makinu boli glava...

I ujutro se skupili njegovi radnici oko auta, 

dive se i čestitaju direktoru...'

'Bravo direktore, boljeg auta nismo vidjeli odavno...

Svaka čast..." 

Kaže direktor njima:'

'Eto za godinu dvije ako se budete trudili i još više radili, 

kupit ću još bolji"

-- Vic --

Razgovaraju dva pijanca: 

'Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?' 

'Ovisno o godištu!'

-- Vic --

Dođe klinac kod starog 

i žali mu se kako na plaži ni jedna ženska ne želi s njim pričati.

Kaže mu stari: 

Radi što sam i ja radio, 

staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.

Uradi to mali i drugi dan zove starog: 

Pa sad jos vise bježe od mene...

Na to će stari: Krumpir ide sprijeda!

-- Vic --

Mujo: "Fato, ajde ti u šumu po drva!"

Fata: "Zašto?"

Mujo: "Svaki put kada idem naguzi me medo!"

Fata: "A zašto bi sada i mene guzio?"

Mujo: "Zbog ravnoteže u prirodi."

Vraća se Fata iz šume i vuče medvjeda.

Mujo: "Fato, zašto si ga ubila?"

Fata: "Živ je, samo je iscrpljen!"

Mujo: "Onda će me opet naguziti kada se probudi."

Fata: "Neće, ti ideš u šumu."

Mujo: "A on?"

Fata: "On ostaje tu!"

Mujo: Zašto?"

Fata: "Zbog ravnoteže u prirodi."

-- Vic --

Je li istina da si dobio sina?

- Da, i presretan sam.

- A supruga?

- Ona još ništa ne zna!

-- Vic --

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:

- Kakve karte imaš?

- Tri asa, a ti?

- Dvije sedmince i nož.

- U je...te, al' te ide karta.

-- Vic --

Hvale se Mujo i Talijan. Kaže Talijan:

-Ti meni dati limena kutija, ja napraviti brod!

Na to će Mujo:

-Ti meni dati tvoja sestra ja napraviti čitava posada!

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso u kafani.

Zovne Mujo: -Konobar, daj vamo dva piva!

-Nisam ja konobar, ja sam šef sale.

-Dobro, Sale, daj vamo dva piva!

-- Vic --

Mujo i Haso razgovaraju.

- Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno,

piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.

- Ma daj, tko ti je to rekao?

- Moja Fata!

-- Vic --

Zaustavi policajac Muju u vozilu 

koje je spremno za otpad i kaže mu: 

'Molim vozačku, prometnu i knjižicu vozila iako, 

moram Vam reći, ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!' 

A Mujo mu odgovara: 

'Apsolutno se slažem! Zato ni nemam vozačku dozvolu!' 

Još viceva OVDJE

Vicevi 65. puta

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali, 

počne priča o ženama i seksu, pa Haso ispali:

Meni je najmilije kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!

Ibro digne rakijicu, strusi je i doda:

E, jarane, meni je najbolje kad je ona gore, 

da vidim kako joj se sise tresu ...

Mujo šutke kreše rakije, 

a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža, 

on mirno odgovori:

Eh, meni je najveći merak zguza, da mogu gledat' utakmicu ...

-- Vic --

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:

Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? 

Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, 

na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura 

i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!

Haso se zapanji i reče:

Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?

Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:

Jok, sedmi ....

-- Vic --

Mujo ulazi u lokalnu kafanu sav crven i ljut, 

naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu. 

Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:

Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?

Mujo odmahne rukom:

Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!

Haso otpije gutljaj pive i nastavi:

Dobro, i šta je rek'o?

Mujo, i dalje ljut, odgovara:

Pita on mene trebaju li mi drva

Haso se zbuni i upita:

Pa dobro, šta si mu odgovorio?

Mujo slegne ramenima:

Da ne trebaju, jašta!

Haso klimne:

Jašta .. i šta je dalje bilo?

Mujo tužno reče:

Jeb'ga, ja izaš'o iz kuće jutros, kad ono nema drva ...

-- Vic --

Voze se Mujo i Haso u malom propelercu na more, 

kad će Mujo nakon par minuta:

Haso, bolan, znaš li ti čemu služi ovaj propeler na avionu?

Haso ga zbunjeno pogleda:

Dašta da znam, Mujo, pa da leti avion!

Mujo se nasmije:

Jok jarane, to ti je za znojenje ...

Haso ga pogleda ispod oka:

Ne budali, Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem!

Mujo mirno ispali:

Nemaš pojma, Haso, da vidiš kako bi se pilot počeo znojit' 

da se propeler prestane okretat' ...

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani, pije pivo i meškolji se na stolcu, 

nikako da se smiri i namjesti. Sjedne do njega Haso i upita ga:

Šta je bolan, Mujo, šta te muči?

Mujo odmahne rukom:

Ma bjež', bolan, prevarila me Fata s najboljim jaranom, Ibrom!

Haso iznenađeno pita:

Ma nemoj? I šta's ti napravio?

Mujo slegne ramenima:

Pa vratio joj milo za drago istom mjerom!

Haso se zbuni:

Dobro, i šta's onda tako pokis'o, nemereš sjedit u miru?

Mujo pokunjeno odgovori:

A jeb'ga, još me boli guzica!

-- Vic --

Voze se Mujo, Haso i Ibro u autobusu prema zeničkom zatvoru 

odguliti svatko po pet godina. 

Pita Mujo jarana što su ponijeli da se zabave u zatvoru. 

Haso izvuče bojice i reče:

Evo, oduvijek sam htio crtat', sa'ću imat' vremena ...

Ibro izvuče karte:

Ja ponio tri špila pa ćemo moć' 

igrat pokera, pasijansa, svašta ...

Mujo klima glavom, a kad njega upitaše što je ponio, 

on ponosno izvuče kutiju tampona. 

Haso i Ibro zapanjeno ga pogledaju i upitaju:

Jarane, bolan, ti si prolup'o, 

š'a će ti tamponi u zatvoru, šta'š radit s njima?

Mujo pokaže na kutiju:

Vid' šta piše, budalo, mogu svašta - jahat', rolat', plivat' ...

-- Vic --

Dođe Mujo u kafanu nakon posjeta doktoru, 

naruči pivo, sjedne, 

zažmiri i potegne dobar gutljaj. 

Gleda ga Haso pa ga upita:

Bolan Mujo, a što piješ pivo žmireći?

Mujo slegne ramenima:

E moj jarane, zabranio mi doktor!

Haso se zbuni:

Ajd ne budali, Mujo, šta ti je doktor zabranio?

Mujo otpije još jedan i objasni:

Pa rek'o mi je da ne smijem piće ni pogledati!

-- Vic --

Sreli se u gradu Mujo i Haso pa Haso upita Muju:

Mujo, jarane, kud si krenuo?

Mujo nezadovoljno odgovori:

Ma, evo tražim po cijelom gradu da mi daju nešto za glavu ...

Haso slegne ramenima i upita:

A kol'ko misliš dobit' za nju?

-- Vic --

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, 

nagnula se i naguzila. 

Dоšao Mujo s posla, 

ugleda Fatu kako mlati guzovima, 

zadigne joj suknju i na brzaka je kresne.

Fata se okrene, ugleda Muju i reče:

Ih, bolan, što si brz, već gotovo, 

a ni koru još nisam uspela razvuć' ...

Mujo odgovori navlačeći hlače:

Ma može i duže, samo žurim, treb'o je Haso doć' po bicikl?

Fata se okrene, nastavi razvlačiti i mirno odgovori:

Pa bio je.

Mujo zakopča hlače:

I... jel se dugo zadrž'o??

Fata se nasmije:

Pa kako da ti kažem ... 4 kore! 

-- Vic --

Sreli se Mujo i Haso nakon puno godina, 

sjeli na pivo i raspredaju priče o dobrim starim vremenima, 

kad Haso upita Muju:

Jarane, sve je to lijepo, ali kako tvoj seksualni život?

Mujo slegne ramenima:

Jarane, isti k'o Coca-Cola ...

Haso se zamisli, pa se nasmije:

Aaa, sladak i pjenušav? Bravo, jarane!

Mujo tužno odmahne:

Ma jok ... prvo je bio normalan, 

pa je postao light, 

a sad je zero! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 63. puta

-- Vic --

Dolazi mujo u apoteku i traži kondom

apotekat mu kaže:

imamo žute,crne,miki maus,...

dajte mi crni..

Tokom seksa kondom pukne. 

Kad se rodilo djete bilo je crno i sa 5 god. pita oca:

tata zašto sam ja crn?

bolje da si crn nego da si miki maus!

-- Vic --

Bara:”Štef, otkako sam se udala za tebe živim ko Pepeljuga. 

Kuham, čistim, ribam, peglam, nosim pepel…”

Štef je prekida:” Pa obećal sam ti da buš živjela ko u bajci.”

-- Vic --

Učitelj ulazi u razred i odmah počne ispitivati:

Ti dolje u kutu, ponovi što smo učili prošli put?

Pa znate, ne sjećam se…

Zar nisi ponovio lekciju?

Nisam… Sinoć sam kartao s ekipoma, 

malo više se cugalo, došao sam kući tek ujutro.

Kako te nije sram! 

Tako, znači! Što ti uopće radiš u školi?

Zvali su me iz direktorovog kabineta… 

Došao sam vam popraviti radijator…

-- Vic --

Eva zaprijetila Adamu u Rajskom vrtu:

"Adame, ako me ne voliš, ostavit ću te!"

A na to će Adam:

"Baš me briga, ostavi, imam ja još rebara."

-- Vic --

Pitali jednu baku:

Bako, šta biste više željeli sada, ku*ca ili orahe ?

A baka će na to:

E djeco, nemam vam ja zube za orahe.

-- Vic --

Zašto u svim firmama ima sexa osim u državnim firmama.

Svi su rođaci, kumovi, bratići.

-- Vic --

Turistička ponuda Slovenije.

Ujutro: obilazak cijele države, svih gradova i znamenitosti.

Popodne: ručak i odmor uz razgovor i izmjenu dojmova

Poslije podne: obilazak mora Slovenije s pedalinom

Navečer: vraćanje u Hrvatsku kratkom šetnjom

-- Vic --

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna starica.

Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.

Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.

Pa dobro. Onda isplazite jezik.

-- Vic --

Kako razlikovati dobru i odličnu tajnicu na poslu?

Dobra tajnica kaže: - "Dobro jutro šefe.

Odlična tajnica kaže: - "Jutro je šefe."

-- Vic --

Fata srela prijateljice i jedva čeka da se pohvali kako je smršavila čak pet kilograma u dva tjedna.

"Pa kako to?" - čudno upitaju njih dvije

"Blitva, krumpir, mrkva i tako, povrće" - odgovara Fata

"A šta si skuhala ili prženo" - upitaju njih dvije

"Ma ne, ne. Kopala!"

-- Vic --

Koji je životni san svakog policajca?

Kupiti raskrižje i raditi privatno.

Još viceva OVDJE

Vicevi 62. puta

-- Vic --

Dolazi čovjek u ljekarnu i pita ljekara:

Imate li viagru?

Imamo, a jel vi imate recept?

Dolazi odgovor:

Nemam, ali imam ženinu sliku.

-- Vic --

Ulazi čovjek u mesnicu:

Dajte mi 100 grama parizera.

Prodavačica odreže i stavi na vagu.

Je l’ može 110 grama?

Tražio sam 100, a ne 110 grama.

Proodavačica nervozno reže..

Je l’ može 98 grama?

Ne. Hoću 100 grama.

Prodavačica još nervoznije sjecka…

Je l’ može 101 gram?

Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.

Uhvatite me za sise.

Kupac ju pogleda zbunjeno…

UHVATITE ME ZA SISE!

Zašto?

VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!

-- Vic --

Razgovaraju dvije susjede:

Je li, susjeda, koji je onaj zgodni frajer 

koga si jutros ispratila iz stana?

A, to je student četvrte godine medicine.

Redovan?

Ma jok, samo kad mi je muž na putu.

-- Vic --

U velikoj robnoj kući jedna žena prilazi poslovođi i pita:

Da li vi zapošljavate prodavačice?

Ne, imamo ih previše.

Onda mi pošaljite jednu … 

čekam već pola sata da me netko usluži!

-- Vic --

Pita učiteljica malog Muju 

što mu mama radi i kako žive:

Moja mama je prostitutka, 

dobro zarađuje tako da i dobro živimo 

i imamo sve što nam treba.

Učiteljici bi nezgodno 

pa preformulira pitanje za Sulju:

Što tvoj otac radi i kako živite?

Moj otac je policajac 

i malo piše kazne za državu 

a malo za sebe i mi lijepo živimo 

i imamo sve što nam treba.

Dođe red i na malog Hasana, 

a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:

Moj je otac vozač kamiona 

i da nije Mujine matere 

i Suljinog oca i mi bi super živjeli!

-- Vic --

Policajac:

Je li vam taj diler davao drogu?

Osumnjičeni:

Nije.

Policajac:

Je li vam davala njegova žena?

Osumnjičeni:

Je l’ me još uvijek pitate za drogu?

-- Vic --

Ulazi pijanac u autobus i počne vikati:

Ovi naprijed svi su pederi, 

ovi pozadi svi su klošari 

a ovi u sredini su seljačine!

Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:

Ajd ponovi još jednom pijanduro jedna 

‘ko su pederi, ‘ko klošari, a ‘ko seljačine!?

E, sada ne znam. Kad si zakočio, sve si ih pomiješao!

-- Vic --

Pričaju dvojica susjeda:

Komšija, što ne isječeš ovu svoju krušku? 

Pogledaj kakva je neugledna, ne rodi, ma nikakva …

Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.

Što?

Pa na njoj mi se objesila punica.

Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

-- Vic --

Žali se prijatelj prijatelju:

Ukrali su mi sve kreditne kartice!

I jesi li prijavio policiji??

Nisam i neću!

Zašto?

Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena!

-- Vic --

Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. 

Ujutru je zatekne baba kako spava gola:

Ijuuu, crno dijete, zašto spavaš gola?

Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.

Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi djed:

Šta je sa tobom, babo, što spavaš gola?

Nisam ja gola, djede, nego je to moderna spavaćica.

A zašto je onda ne ispeglaš malo?

-- Vic --

Došao mladi veterinar u selo. 

Smjeste ga kod jedne udovice. 

Pred spavanje kaže on domaćici:

Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.

Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu:

Imate samo pet kokošaka, a dva pijetla?!

Pa, ovaj manji gazi kokoške,

a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.

-- Vic --

Pitaju baku:

Ko više uživa u seksu, muško ili žensko?

Baka će na to:

Kad vas zasvrbi uho, 

pa turite prst u njega, 

kome je bolje prstu ili uhu? 

Još viceva OVDJE