Ads 468x60px

Showing posts with label vic do vica. Show all posts
Showing posts with label vic do vica. Show all posts

Vicevi 117. puta





-- Vicevi --

Vraćajući se sa pijace seljanka ugleda na trotoaru upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala,
dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:
Što je? Jel se vi na selu ne je*ete?
Ma je*emo se, nije da se ne je*emo, ali ga sestro ne gulimo!!



-- Vicevi --

''Zdravstveni odgoj''...:
Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže: 
Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu! 
Pa kako, sine? 
Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, 
onda ga on stavi u mamina usta 
i nakon nekog vremena mama dobije bebu. 
Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. 
To je kako mama dobiva nove cipele.



-- Vicevi --

Stipe vodi ljubav sa ljubavnicom.
Lud'lo . Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, 
iznosi ga na taracu i baca sa 14-tog kata.
Stipe dok pada razmišlja -
Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo 
imam super ženu, djecu, kola, plaću......
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom 
i Stipe - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže
E, što ja serem gluposti kad se uplašim.


-- Vicevi --

Kaže supruga ... Poklonila bi svoju odječu siromašnim i gladnima ...
Ne seri ženo , tko može nositi tvoju odječu taj sigurno nije gladan ...


-- Vicevi --

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor 
i kaže: 
- "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju 
doći sutra."
Seljak će na to: 
- "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?" 
Doktor mu namigne 
i kaže: 
- "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a 
svi ostali kući." 
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: 
- "Gdje je pečenje?" 
- "Doktore, strašno 
me peče kad pišam..."


-- Vicevi --

Tužila Ciganka Cigu:
• Gospodin' sudija, on kad me tuca 'oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
• Cigo, je l' to istina?
• Ma ne, gospon sudija, laže! 
Je l' ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim jezičinu?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim prstenac?!
• Uvališ...
• Pa luda ženo od kuda onda duša da ti izađe?!



-- Vicevi --

Kaže Mujo Hasi:
Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
Otkud ti to?
Na to će Mujo:
Izvedi deset konja na hipodrom 
pa će tisuće ljudi doći da ih gledaju. 
A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, 
nijedan konj neće doći da ih gleda.


Još viceva OVDJE



Vicevi 115. puta


-- Vicevi --

Na sudu.
Sudac:
"Mujo, upozoravam Vas da govorite samo što ste vidjeli a ne što ste čuli?"
Sudac:
"Kada ste rođeni?"
Mujo:
"E to nisam vidio, sam samo čuo!"

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:
Draga ženo, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću pa ti šaljem 100 poljubaca, ljubavi moja.
Tvoj dragi muž!
Na to će žena:
Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Evo ti šaljem detalje troškova:
1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno.
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.
3. Vlasnik stana u kojem živimo dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine.
4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce pa sam mu priuštila i neke druge stvari.
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca.
Molim te ne brini se za mene. Ostalo mi je još nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. 
Hoću li li isto tako planirat i za idući mjesec. Molim te reci mi šta da radim!?
Tvoja najdraža!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ, a na šeširu ceduljica:
Gledanje 5 Eura.
U prolazu dvije dame stave 5 Eura pored šešira i zavire pod njega. Zatim jedna dama pita:
A koliko bi koštalo da malo radi?
Crnogorac odgovori:
Mani se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Oženio se Mujo. Reče njemu Fata:
Ajde kad si na nogama naloži vatru. 
Kad si na nogama skuhaj mi kavu i tako u krug.
Nakon obavljenog posla konačno Mujo sjedne,
 a Fata se nešto podigne sa stolice pa će Mujo njoj:
De dok si na nogama vrati se svom tati.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???
Carinici i policajci !!!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Najveća kurva je struja
plaćaš je, a ne smiješ je dirati.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Kaže Mujo Hasi:
Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
Otkud ti to?
Na to će Mujo:
Izvedi deset konja na hipodrom 
pa će tisuće ljudi doći da ih gledaju. 
A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, 
nijedan konj neće doći da ih gleda.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Sretne Mujo Hasu na ulici:
"Zdravo, šta ima, odakle ideš?"
"Iz ambulante, nosim nalaze od doktora."
"Šta je doktoru? Jel ozbiljno bolestan?"

-- Vicevi --



Još viceva - OVDJE




Vicevi 100. puta



http://vicprvi.blogspot.com/

-- Vicevi --

Čita Haso novine i kaže Muji:
Mujo, jel znaš da po statistici kad
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?" 

-- Vicevi --

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
Ja bih pobjegao na drvo
odgovori mu Suljo.
A kad bi za tobom na drvo?
Onda bi u rijeku.
A on za tobom?
Pa onda bi na kuću.
A medo za tobom na kuću?
Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.

-- Vicevi --
 
Joe uđe u saloon i dođe za šanka:
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počmu lokati.
Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!
I ode...

-- Vicevi --

Vratio se Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
- Kakva je to država, ta Hrvatska?
- Čudna neka zemlja..., odgovara ovaj zamišljeno.
- Otac radi, a ne prima plaću.
Majka ne radi, a ima primanja od države.
A sin im je u mirovini

-- Vicevi --
 
Šta je čvarak?
Bombon od svinje.

-- Vicevi --
 
Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE !

-- Vicevi --
 
Policajac Fati:
"Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Fata: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

-- Vicevi --

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

 -- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 
-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 
-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 

-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 

-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/

Slijedeći vicevi - OVDJE

 

Vicevi 97. puta


http://vicprvi.blogspot.com/
-- Vicevi --

Učiteljica kori malog Ivicu:
"Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."

-- Vicevi --

Mama, mama, da li limun ima kljun?
Nema sine.
A joj, to znači da je tata iscjedio kanarinca.

-- Vicevi --

Sve je sranje, osim pišanja,
ali i pišanje postaje sranje,
ako pišaš uz vjetar.

-- Vicevi --

Žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
Pa gospođo napravite prženi krumpir.

-- Vicevi --

Nose muž i žena ormar po stepenicama
 kad naiđe susjed i upita ih:
Trebate li pomoć?
Ne, pomaže mi Ivica
A gdje ti je on?, upita susjed.
U ormaru, drži police!

-- Vicevi --
 
Zaboravio dječak papagaja u frižideru.
Nakon pet sati dječak otvara frižider
i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
Pingvina, kretenu jedan!!

-- Vicevi --
 
Došla plavuša doktoru i krene da se žali:
Doktore, Svaki put kad pijem čaj strašno me zaboli oko.
Na to će doktor:
Gospođo, sljedeći put izvadite žličicu iz šalice!

-- Vicevi --

Pita mali Ivica učiteljicu:
Učiteljice, zašto vi nemate djece?
A učiteljica mu odgovori:
Nije mi još roda donjela djecu.
Ivica odmah nadoda:
Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?

 -- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


Još viceva - OVDJE



 

Vicevi 96. puta


http://vicprvi.blogspot.com/


Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
Haso, jel' bolan Mujo jel ti se diže?
Diže, diže, kako ne!
Aj se onda digni po dvije pive!

 -- Vicevi --

Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. 
Muž joj kaže:
Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
Pa i ti gledaš porno filmove.

 -- Vicevi --
 
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
Pobožno!
Kako to misliš pobožno?
Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.

 -- Vicevi --

Pita mali cigo oca:
tata šta su to negativni brojevi?
vidi sine ovako: 
U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan

 -- Vicevi --

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.
Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.

 -- Vicevi --
 
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. 
Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi. 
Mujo kaže:
Moj otac je bio mađioničar.
Konobar upita:
Vadio zečeve iz šešira?
Mujo odgovori:
Ne, pilao je ljude.
Pilao je ljude?
Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.

 -- Vicevi --

Zašto u Kini nema pasa lutalica?
Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu? 






http://vicprvi.blogspot.com


Još viceva - OVDJE








Vicevi 79. puta



-- Vic --

Pita Mujo Hasu jesil' kad igr'o golf 
Haso reče: Šta ba igr'o , vozio! i to onaj najnoviji

-- Vic --

Pita ih vozač: 
"Where are you coming from?" 
Kaže Mujo: 
"From Bosna!" 
Fata: 
"Š'a kaže? Š'a kaže?" 
Mujo: 
"Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne." 
Vozač: 
"Which town?" 
Mujo: 
"Sarajevo." 
Fata: 
"Š'a kaže? Š'a kaže?" 
Mujo: 
"Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva." 
Vozač: 
"I had the worst sex in Sarajevo!" 
Fata: 
"Š'a kaže? Š'a kaže?" 
Mujo: 
"Ma kaže da te zna!"


Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, 
Mujo i Haso zatraže domovnicu. 
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : 
Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
“Zašto i meni nisi udario pečat?”
“Ma htio sam i tebi, 
ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo. 
Jebi ga, takvi smo ti mi!”


Kupio Mujo burek. 
Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:
Je li, bolan, gde ti držiš meso?
U frižideru, gde bih drugo.
Pa stavi malo i u burek, matere ti


Ivica dolazi iz škole: 
Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti. 
Otac ga upita: O čemu ti to sine? 
Ivica će spremno: 
Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana!

-- Vic --

Znaš li ti što je to peh? 
Peh je kad u spavaćoj sobi nađeš hlače. 
A i one ti tijesne.

-- Vic --

Pita djecu učiteljica da li zanju što je to gorila
Javlja se jedan dječak i kaže:
"To je životinja i živi u zološkom vrtu"
Javlja se drugi dječak i kaže:
"Učiteljice moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile"
I na kraju javi se cigo i kaže:
"Kod mene je jednom nestala struja 
i moja mama upalila svijeću i ona je gorila"

-- Vic --

U službenom autu pita direktor vozača: 
'Što stalno mičeš tu polugu?'
'Mijenjam brzine', odgovori vozač.
Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš 
sve što treba prije nego što krenemo?'

-- Vic --

Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.
Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"

-- Vic --

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda…
Onda se okrene mužu:
Za bolje i nisi.

-- Vic --

Dođe Mujo kod Hase i vidi da Haso ima zamotana oba uha pa ga pita:
Haso, što ti bi, bolan?
A Haso će na to:
Jeb'ga, jarane, pegl'o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušalice prislonio peglu.
Mujo zbunjeno upita:
A što ti bi s drugim uhom?
Haso slegne ramenima:
To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć.




Još viceva OVDJE



Vicevi 78. puta




-- Vic --

Instruktor vožnje pita učenika:
S jedne strane ulice stoji stara baba, 
a s druge strane pravo dobra ženska! 
Šta ćeš nagaziti?
Učenik odgovara:
Pa naravno da ću babu!
Na to mu Instruktor:
Pa valjda kočnicu! 
Majmune jedan!

-- Vic --

Haso: "Mujo, alaj ti je odijelo pravo dobro, odakle ti?" 
Mujo: "dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!" 
Haso: "zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?" 
Mujo: "seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!"

-- Vic --

Pukne Muji film pa će on punici;
"Reci mi bogati koja je razlika između punice i komarca",.
Punica začuđeno; - a koja?
Mujo: - jebiga, komarac dosđuje samo ljeti, 
a punica tijekom cijele godine!,..

-- Vic --

Pleme kanibala uhvati bjelačku ekspediciju 
i vrlo brzo pojedoše sve njene članove osim zgodne plavuše. 
Napokon i nju dovedoše pred kolibu plemenskog vrača. 
On je dobro odmjeri od glave do pete pa naredi: 
"Ovaj mi doručak donesite u krevet!"

-- Vic --

Ustao ribar rano u jutro da krene na pecanje kad ono, 
vani pada kisa. 
Sjedne on da malo sačeka ne bi li stala kisa. 
Nakon pola sata, kiša nije stala i odluči se on vratiti ženi u krevet. 
Podiže pokrivač podvuče se, 
čvrsto zagrli ženu a ona će na to. 
Onaj moj budalaš otišao na pecanje po ovakvom nevremenu.

-- Vic --

Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. 
Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 
'Imate dobrog pijetla, svaka čast! 
Penje li se na kokoši?'
'Nego što, i na kokoši, 
pa i na guske, patke, koze, 
a prije neki dan se popeo i na psa!'
'Zašto ga onda prodajete?'
'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

-- Vic --

Na semaforu plavuša udari auto ispred sebe. 
Ljutiti vozač izlazi i viče: 
'Pa jesi li ti normalna? 
Jesi li ti uopće polagala vozački?'
'Jesam ,nego šta i sigurno više puta nego ti!'

-- Vic --

Priča plavuša prijateljici: 
'Još razumijem kako roda donosi dijete, 
ali ne ide mi u glavu kako pauk može odnijeti auto!'

-- Vic --

Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. 
Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, 
zaustavi se i pita jednog od strajkača:
Je li, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.
A strajkač će njemu:
Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi...

-- Vic --

U kafiću se susreli bivši i sadašnji dječko jedne jako zgodne cure;
Bivši: 
Kako je istrošena roba, ha?
Sadašnji: 
Prvih 8-9cm tako - tako, a dalje je kao nova!

-- Vic --

Policajci Mate i Šime reguliraju promet u trajektnoj luci, 
prilazi im jedan stranac pa ih pita:
Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: 
Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi

-- Vic --

Stoji debeli policajac ispred dječjeg vrtića. U to dolazi odgajateljica:
Oprostite, Vi čekate dijete? 
Ne, to mi je od piva



Još viceva OVDJE





Vicevi 77. puta





-- Vic --

Tata, gdje idu rode kad donesu djecu?
Nazad u gaće sine.

-- Vic --

Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom devojkom. 
Njegov vršnjak ga začuđeno upita:
Pa, šta to uradi, budalo?!
Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 – ona 20. 
Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, 
‘ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, 
čak ni to nije tako strašno, 
ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
Pa šta?
Pa šta će mi baba od 50 godina

-- Vic --

Bježe Mujo i Haso iz zatvora 
i moraju da skaču u kanalizaciju. 
Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, 
kaže Mujo Hasi: 
Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, 
pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem. 
Ovaj skoči i dere se odozdo: 
Muuujooo... Do članakaaa suuu! 
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla. 
Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan! 
E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

-- Vic --

Došli Mujo i Haso u casino pokušati zaraditi neku lovu, 
pa se dogovore da će zajednički staviti lovu na rulet.
Kako su se posvađali na koji će broj staviti, Mujo pokuša naći rješenje: 
Jarane, 'ajmo mi 'vako - kol'ko si se puta seks'o ovog mjeseca? 
Haso procijedi: 
Šes' ... 
Mujo klimne: 
Dobro, ja sam osam, to je četrn'es', stav'ćemo na taj broj! 
Stave oni lovu na 14, vrti se rulet i kuglica se zaustavi na broju 2. 
Njih se dvojica tužno pogledaju, pa će Mujo: 
Jeb'ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi ...

-- Vic --

Kaže Mujo Fati: 
Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave 
očekujući da se oteli i ništa!? 
Viče Fata: 
Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!

-- Vic --

Sjedi učenik na satu i piše status na fejsu: 
"Svi uče samo ja na fejsu", 
poslije izvjesnog vremena profesor mu komentira: 
"Hoćeš da ustaneš da vidiš jedinicu ili da te tagiram?"

-- Vic --

Cigan i Ciganka odluče da se drmnu na drvetu. 
Drmaju se oni kad odjednom puče grana. 
Pali oni na pod kad Ciganka: 
"AAAJ, moji bubrezi , moji organi ... ", 
kad Cigan na to: 
"AAAJ, tvoji bubrezi tvoji organi, 
a moja muda ostase na grani !"

-- Vic --

Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo: 
"E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj." 
Fata: 
"Ma baš, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."

-- Vic --

Pita supruga svog muža: 
"Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..." 
Dragi: 
"Probaj se trljati toaletnim papirom!" 
Draga: 
"Kako će to pomoći?!" 
Dragi: 
"Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

-- Vic --

Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita: 
"Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?" 
"Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, 
jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"

-- Vic --

Dolazi Mujo kod doktora i kaže: 
"Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
"Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?" 
"Dva puta!" - "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
"Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
"Au, pa to je stvarno previše!"
"Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
"Ovo je prevršilo svaku mjeru. 
Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
"I to doktore isto radim dva puta!"

Još viceva OVDJE










Vicevi 76. puta



-- Vic --

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. 
Policajac ga spazi i uzvikne:
Sram vas bilo! Kazna 500 kuna!
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 kuna. 
Sada policajac traži 500 kuna da mu vrati, ali ih ne može naći.
Na to će pijanac:
Pišaj i ti, ja častim!

-- Vic --

Radi Mujo već par godina u firmi, kad jednog dana šef skupi radnike i kaže:
- Imam lošu vijest. Radi lošeg poslovanja firme moram otpustiti netkoga od vas.
Radnici se pogledaju, i prvi se javi Rom:
- Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam.
Sekretarica Fata se javi odmah nakon Roma:
- Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma.
Stari poslovođa Haso brže bolje se zadere:
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina.
Sve se oči okrenu prema Muji, mladom i zdravom. Mujo se promeškolji, 
vidi da je vrag odnio šalu i tiho reče:
- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...

-- Vic --

Dočeka Fata Hasu s posla na sobnim vratima obučena samo u prozirni ogrtač. 
Videći je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita: 
A je li bona, što si se ti tako razgaćila, mora da ti je ručak zagorio?

-- Vic --

Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Sledeće jutro šofer:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
A zašto moćni Mujo nikad ne plaća kartu?
Mujo:
Zato što moćni Mujo ima mesečnu!

-- Vic --

Što je trenutak istine?
Kad žena skine šminku, a muškarac gaće

-- Vic --

Došla Fata na pregled i kaže njoj ginekolog:
- Vala Fato čestitam: Em si trudna i još nosiš
blizance! 
Na to će Fata: - Joj, znači da se je primilo i ono
od komšije!!

-- Vic --

Bili Mujo i Haso u Zagrebu pa sjeli u park da 
ručaju. Jedu oni pečenje a kosti bacaju okolo po
travi...
Nailazi policajac pa ih opomene: Zar ne vidite tu
što piše - "Zabranjeno bacati odpatke! "
Veli Mujo: Ama organ ba' ovo nam nije bilo odpatke
nego odguske...!

-- Vic --

Novac je kao žena: da bi ga sačuvao, moraš se baviti njime, 
inače će usrećiti drugoga!

-- Vic --

Koja je razlika između države i žene?
- Državu trebaš paziti od neprijatelja,
a ženu od prijatelja. 




Još viceva OVDJE








Vicevi 67. puta

 vicevi


-- Vic --

Pozvao Mujo Fatu na piknik. 
Kad je došla kući pita ona mamu: 
Mama, a što je to piknik? 
Ne znam kćeri, svejedno se ti okupaj

-- Vic --

Dolazi Crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i sjeda za susjedni stol
gdje su sjedili Mujo i Haso.
Kaže Mujo:
"Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?"
"Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj"- odgovara Haso.
"Pa baš me zdravo zanima čim se bavi, kad mu trebadu onolike oštrice???"
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
"Je li ti, Crnogorac, kaki su ti to noževi?"
"Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim
je moj đed posjeka trista glava."
Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim sam
ja posjeka sto glava."
Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:
"Kolko sam ja razumio, radi nešto s kupusom..."

-- Vic --

Kupio dikrektor neke firme novi auto...
Neku makinu boli glava...
I ujutro se skupili njegovi radnici oko auta, 
dive se i čestitaju direktoru...'
'Bravo direktore, boljeg auta nismo vidjeli odavno...
Svaka čast..." 
Kaže direktor njima:'
'Eto za godinu dvije ako se budete trudili i još više radili, 
kupit ću još bolji"

-- Vic --

Razgovaraju dva pijanca: 
'Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?' 
'Ovisno o godištu!'

-- Vic --

Dođe klinac kod starog 
i žali mu se kako na plaži ni jedna ženska ne želi s njim pričati.
Kaže mu stari: 
Radi što sam i ja radio, 
staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.
Uradi to mali i drugi dan zove starog: 
Pa sad jos vise bježe od mene...
Na to će stari: Krumpir ide sprijeda!

-- Vic --

Mujo: "Fato, ajde ti u šumu po drva!"
Fata: "Zašto?"
Mujo: "Svaki put kada idem naguzi me medo!"
Fata: "A zašto bi sada i mene guzio?"
Mujo: "Zbog ravnoteže u prirodi."
Vraća se Fata iz šume i vuče medvjeda.
Mujo: "Fato, zašto si ga ubila?"
Fata: "Živ je, samo je iscrpljen!"
Mujo: "Onda će me opet naguziti kada se probudi."
Fata: "Neće, ti ideš u šumu."
Mujo: "A on?"
Fata: "On ostaje tu!"
Mujo: Zašto?"
Fata: "Zbog ravnoteže u prirodi."

-- Vic --

Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presretan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna!

-- Vic --

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.

-- Vic --

Hvale se Mujo i Talijan. Kaže Talijan:
-Ti meni dati limena kutija, ja napraviti brod!
Na to će Mujo:
-Ti meni dati tvoja sestra ja napraviti čitava posada!

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso u kafani.
Zovne Mujo: -Konobar, daj vamo dva piva!
-Nisam ja konobar, ja sam šef sale.
-Dobro, Sale, daj vamo dva piva!

-- Vic --

Mujo i Haso razgovaraju.
- Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno,
piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.
- Ma daj, tko ti je to rekao?
- Moja Fata!

-- Vic --

Zaustavi policajac Muju u vozilu 
koje je spremno za otpad i kaže mu: 
'Molim vozačku, prometnu i knjižicu vozila iako, 
moram Vam reći, ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!' 
A Mujo mu odgovara: 
'Apsolutno se slažem! Zato ni nemam vozačku dozvolu!' 


Još viceva OVDJE

Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.