-- Vic --
Pita Mujo Hasu jesil' kad igr'o golf
Haso reče: Šta ba igr'o , vozio! i to onaj najnoviji
-- Vic --
Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
"From Bosna!"
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
"Which town?"
Mujo:
"Sarajevo."
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Ma kaže da te zna!"
Nakon 30 god. življenja u Sloveniji,
Mujo i Haso zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo :
Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
“Zašto i meni nisi udario pečat?”
“Ma htio sam i tebi,
ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo.
Jebi ga, takvi smo ti mi!”
Kupio Mujo burek.
Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:
Je li, bolan, gde ti držiš meso?
U frižideru, gde bih drugo.
Pa stavi malo i u burek, matere ti
Ivica dolazi iz škole:
Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
Otac ga upita: O čemu ti to sine?
Ivica će spremno:
Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana!
-- Vic --
Znaš li ti što je to peh?
Peh je kad u spavaćoj sobi nađeš hlače.
A i one ti tijesne.
-- Vic --
Pita djecu učiteljica da li zanju što je to gorila
Javlja se jedan dječak i kaže:
"To je životinja i živi u zološkom vrtu"
Javlja se drugi dječak i kaže:
"Učiteljice moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile"
I na kraju javi se cigo i kaže:
"Kod mene je jednom nestala struja
i moja mama upalila svijeću i ona je gorila"
-- Vic --
U službenom autu pita direktor vozača:
'Što stalno mičeš tu polugu?'
'Mijenjam brzine', odgovori vozač.
Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš
sve što treba prije nego što krenemo?'
-- Vic --
Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.
Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"
-- Vic --
Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda…
Onda se okrene mužu:
Za bolje i nisi.
-- Vic --
Dođe Mujo kod Hase i vidi da Haso ima zamotana oba uha pa ga pita:
Haso, što ti bi, bolan?
A Haso će na to:
Jeb'ga, jarane, pegl'o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušalice prislonio peglu.
Mujo zbunjeno upita:
A što ti bi s drugim uhom?
Haso slegne ramenima:
To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć.
Još viceva OVDJE
