Vicevi

-- VIC --

Suljo i Fata imali sex i pita Suljo Fatu kako je bilo?
Kaže Fata srednje, ocjena 3.
Sutra veće opet sex i opet pita Suljo kako je bilo?
Kaže Fata bolje, ocjena 4.
Sutra opet sex i opet pita Suljo kako je bilo?
A Fata sva oduševljena kaže odlično, ocjena 5.
Nakon kraćeg odmora pita Fata Sulju da ponove sex, a on je samo pogleda i reče:
E ne bi pokvario onu peticu zaništo!

-- VIC --

Pita nastavnica Muju
kakva je razlika između kisale vode i vode iz potoka?
Velika razlika nastavnice,
kisela voda se plaća a iz potoka je džabe.

-- VIC --

Putovao Mujo avionom.
Sjedne on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar.
Najzad se Mujo odvaži i upita gospođu:
- "Kakav je to miris?"
Kaže ova: - "Crna Mačka, made in Njemačka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grah i žganci, made in Bosanci", odvrati Mujo

-- VIC --

Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?
-"Bona sera!"
A Mujo Fati?
- "Ne seri, bona..."

-- VIC --

Razgovaraju Muja i Haso koji biznis je najbolji.
Kaže Mujo: - "Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuću
to je dobar posao i dobra para."
Haso: - "Dobro, ali ko bi nam radio?"
Mujo: - "Doveli bi Ruskinje, Poljakinje..."
Na to će Haso: - "Pa dobro Mujo kako te nije sramota?
Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje,
a majka, žena i sestra ti čuće na birou bez posla."

-- VIC --

Objašnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaže on Hasi:
-"Ja tebi zabijem onu stvar u šupak,
ti imaš čunu u šupku,
ja imam čunu u šupku,
samo što sam ja u Relativno boljem položaju!"

-- VIC --

Šetali Mujo i mali Haso, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše,
pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

-- VIC --

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider

-- VIC --

Imao Mujo puno djece, ali ipak, seksa on i dalje.
Usred seksa kaže njemu Fata:
- Mujo, smišljaj ime ili pazi!
- Ma, ne brini se ti ništa.
Malo kasnije, Fata će opet:
- Mujo, brzo smišljaj ime, il' vadi!
Nakon što su završili Fata ga priupita:
- Mujo, jesi l' smislio ime?
Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ,
pokaže ga ponosno Fati, pa kaže:
- Bolan Fato, ako iz ovog' pobjegne, nek' se zove David Copperfield.

-- VIC --

Otišao Suljo u Ameriku na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu u Bosni.
Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!"
Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!"

-- VIC --

Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji.
Počne ga prstom udarati po ramenu govoreći:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:
- Što ti je? Ajd' nestani!?
Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo:
- 'Ajd' miči se, il' ću ti ruku odrezat'!!
Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza,
i dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:
- Ako ne prestaneš, odrezat ću ti onu stvar!!!
Izvanzemaljac odgovori:
- Nemamo mi toga -
te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo (zbunjeno):
- Pa kako se onda jebete?
Izvanzemaljac:
-PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU.

-- VIC --

Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krađe.
Kažu im da mogu birati između dvije smrti:
giljotina i strijeljanje.
Francuz izabere giljotinu.
Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj,
puste mehanizam, al' ovaj zaglavi,te Francuzu oproste život.
Isto se dogodi i s Englezom. Pitaju Muju što će on.
Kaže Mujo:
- Ma ja ću strijeljanje, ma ta vaša sprava nešto ne radi!

Vicevi

-- Vic --

Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?

-- Vic --

Dan prije vjenčanja pita Fata onako romantično Muju
-Mujo što ćemo raditi prve bračne noći.
-e bona ako bude sreće brojit ćemo pare

-- Vic --

Pita Mujo Hasu
- Haso koja je bolan razlika između zvanja i znanja
- e beno jedna, pa znanje puni glavu, a zvanje džepove

-- Vic --

Polaze Fata vozački. Pita je instruktor:
-Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se dešava?
-Pa, pustiću gas, kaže Fata.
-A kad podignes lijevu nogu?
-Pustiću kvačilo, kaže Fata.
-A kad digneš obje noge?
-E, onda ću da položim vozački", kaže Fata.

-- Vic --

Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuhaju.
Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak.
Nakon nekog vremena prolazi poglavica pored kazana
i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
- Šta to radiš?, pita ga poglavica.
- Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!

-- Vic --

Oženio se Huso i još prvoga dana u braku usele se u neku oronulu kuću.
Fata kaže, vako Huso, moramo da sredimo prvo kuću pa ostalo na kraju.
Vrata pukla Huso izmijeni, prozorska stakla popucala Huso izmijeni.
I šta ćemo sad raditi, upita Fata. Zidove da okrečimo. I šta poslije Huso?
Da pometemo sobe i poslije krevet da raspremimo.
Sve to bilo završeno do kasno uvečer.
Fata se pojavi gola u sobi taman Huso da prilegne.
Šta ćemo sad raditi Huso?
Fato kasno je sad da idem u radnju, ali čim svane kupit ću ti pidžamu

-- Vic --

Šetaju buvljakom Mujo i Haso i komentiraju sve što vide.
Pita Haso? Jel Mujo kako se ovaj cigo zove koji prodaje CD
-Pa valjda CD – ROM

-- Vic --

Pita mali Perica mamu
-mama da li anđeli lete?
- pa lete dušo moja.
- pa jučer popodne sam čuo kako tata našu kućnu pomoćnicu zove Anđele
- kada će ona poletjeti?
- Odmah danas sine, iz ovih stopa.