Ads 468x60px

Vicevi 153. puta

 

--- Vicevi --

Doktore, nemojte mi
govoriti neke latinske izraze,
nego mi recite jasno kao laiku
od čega zapravo bolujem.
Pa evo, vaš problem je
u tome što ste lijeni.
Možete mi ipak reći kako 
se to kaže na latinskom
da mogu prenijeti svojoj ženi.

--- Vicevi --

Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!

--- Vicevi --

Koje je boje kinez kojeg
su uhvatili za jaja?
 Vrišteća žuta

--- Vicevi --

Što je to dilema?
Zamisli da se nađeš u krevetu
između zgodne djevojke i pedera.
Kome ćeš od njih dvoje
okrenuti leđa?

--- Vicevi --

Kaže Perica mami:
Mama ja ne volim sir sa rupicama.
Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.

--- Vicevi --

Žene u torbici nose tampone za 
NEDAJ BOŽE,
i kondome za 
DAJ BOŽE!

--- Vicevi --


--- Vicevi --



--- Vicevi --



Još viceva - OVDJE


Vicevi 152. puta

 

--- Vicevi --

Povela Barica kravu kod bika, 
pa pošto se ona puno ritala povede i kćer da pridrži kravu. 
Bik nikako da skoči na kravu. 
Neće on, neće, sve dok Barica ne istrlja biku malo izmedu rogova 
i on skoči na kravu i obavi posao. 
Nakon toga se počela smijati Barina kćer. 
"Što se smiješ, sram te bilo, nije to za smijanje." 
"E moja, mama sad znam što je tata ćelav."

--- Vicevi --

Frižider je bolji od muškarca jer, 
ma koliko god litara vina stavio u sebe, 
neće početi pjevati narodnjake!

--- Vicevi --

Kad ti u kuću uđe ljubavnica, 
cijeli komšiluk zna. 
A kad ti obiju stan, 
niko ništa nije vidio, 
niko ništa nije čuo 
i niko baš ništa ne zna!

--- Vicevi --

Kaže Perica mami:
Mama ja ne volim sir sa rupicama.
Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.

--- Vicevi --

S kim ste se sudarili? 
upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, 
onuda ... niz provaliju.

--- Vicevi --

Odlučili Lala i Sosa da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište 
zbog problema koji su se nagomilali.
 Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
 Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Lalu:
Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Lala tužno odgovori: Jesam, jesam, al' svaki se put vratila! 





Još viceva - OVDJE


Vicevi 151. puta

 




--- vicevi ---

Šetali mali Ivica i njegov tata, kad ugledaše dva psa kako se je.u.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše,
pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava tata.
a mali Ivica će
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

--- vicevi ---

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:
Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:
I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

--- vicevi ---

Otišao slikar u park. 
Iznenada dobije inspiraciju za slikanje pa poviče:
• Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja dovikne:
• Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja. 

--- vicevi ---

Došao mali Ivica iz škole i pita mamu:
Mama mama što je to impotencija?
A mama mu odgovori:
Sine to ti je kad kuhanim špagetima igraš pikado!

--- vicevi ---

Što kaže sponzoruša za
siromašnog dečka koji se
zaljubio u nju?
Voli me, ali nema
novca da to i dokaže.

--- vicevi ---

Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.
Pita nju konobar:
Želite li da vam narezem na šest dijelova ili na deset?
Odgovara plavuša:
na šest, deset komada sigurno ne bih mogla pojesti!

--- vicevi ---


--- vicevi ---


--- vicevi ---


--- vicevi ---


--- vicevi ---


--- vicevi ---


--- vicevi ---



Još viceva - OVDJE












Vicevi 150. puta

 



--- vicevi ---

Od čega je napravljen ovaj kaput? - pita kupac trgovca.
Od čiste vune, gospodine.
Ali ovdje piše da je od poliestera!
A to! To je samo da zavaramo moljce.

--- vicevi ---

Tata, zašto mi ne daš da položim vozački ispit? 
Pa već sam punoljetna!
Jesi, kćeri, ali naš auto još nije dovoljno star.

--- vicevi ---

Sjedi jaran u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom
rješava domaću zadaću. Nakon par minuta sin upita:
- Babo, možeš mi pomoći oko zadaće?
Suljo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta ću! Da čujem.
Klinac pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi
prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako
je njegova sestra popila još dvije litre?
Konta Siuljo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:
- Kažeš, mali se zove Ibro?

--- vicevi ---

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 
skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 
kad ono mačkov rep 29 cm, 
a Crnogorčev stojko-11 cm.
Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
- "A oklen ste mačka mjerili?"
- "Od guzice, razumije se."
- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"

--- vicevi ---

Kupio dikrektor neke firme novi auto...
Neku makinu boli glava...
I ujutro se skupili njegovi radnici oko auta, 
dive se i čestitaju direktoru...'
'Bravo direktore, boljeg auta nismo vidjeli odavno...
Svaka čast..." 
Kaže direktor njima:'
'Eto za godinu dvije ako se budete trudili i još više radili, 
kupit ću još bolji"
Dragi, trebao bi odmah otpusti svoga vozača 
govori žena mužu, direktoru. 
Danas me dva puta gotovo ubio. 
Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu šansu.

--- vicevi ---

Otac ulazi u autobus sa sinom i kupuje samo jednu kartu.
Koliko mali ima godina - pita vozač.
Četiri - spremno odgovara otac.
Mali, koliko imaš godina - uporan je vozač.
Četiri - kao iz topa odgovara dobro poučeni sinčić.
A kada ćeš imati pet godina - opet će vozač.
Kad izađem iz autobusa!

--- vicevi ---


--- vicevi ---


--- vicevi ---


--- vicevi ---


--- vicevi ---



Slijedeći vicevi - OVDJE







Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.