Ads 468x60px

Vicevi 85. puta





-- Vic --

Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:
Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?
Jednu Barbiku! A ti?
Ja ću tražiti jedan Tampon!
Šta ti je to.. Tampon?
Pa ne znam točno… 
ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon 
onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,
trčati, raditi sve što ti se sviđa 
a da niko ništa ne primjeti!

-- Vic --

Došo muž kući i izuo cipele te digo noge na tabure!
Noge su mi ko mrtve veli muž!
A žena nadoda
Sudeći po mirisu već duže vrijeme!
Nije isključeno da je crklo još nešto!

-- Vic --

Sjede Mujo i Fata na klupici u parku i maze se, kad će Fata:
Mujo moj, o čemu ti sad misliš?
Mujo će zadihano:
Isto što i ti, bona ....
Fata mu zvizne šamarčinu i prekori ga:
Ma sram te bilo, bolan, samo na to misliš ...

-- Vic --

Dolazi Mujo kući u sitne sate, 
pijan k'o majka, spotiče se po kući i udara u štokove, 
pa se Fata probudi, pogleda ga tužno i zavapi kroz suze:
Mujo, bolan, pa šta je ovo, rek'o si da'š postat' drugi čovjek, 
a vid' te, i opet p'jan k'o zemlja kući dolaziš ...
Mujo zatetura, uhvati se za štok od vrata i odvrati:
Fato, bona, jesam ja drugi čovjek, 
kunem ti se, al' šta mogu kad i ovaj pije!

-- Vic --

Poslije rata. Žena šeta majmuna po gradu. 
Prolaznik upita: Odakle ti ovo stvorenje? 
Uspomena od jednog afrikanca. 
Pa jadna bila što nisi pobacila!

-- Vic --

U dva sata u jutro probudi Fata Muju i kaže mu:
Mujo ja bi radila one stvari!
Ajde bona Fato spavaj, koga da ti nađem u ova doba !


-- Vic --

Ulazi Mujo ujutro u kuhinju sav sređen, 
uredno obrijan i uzima kavu, 
a Fata ga gleda pa ispali:
U, bolan, al' si se sredio!
Mujo slegne ramenima:
A idem na razgovor za pos'o, moram ...
Fata priđe bliže i iznenađeno reče:
Al' fino mirišeš, šta si stavio?
Mujo veselo reče:
Čiste čarape!

-- Vic --

Došao mali Kinez kao novi u jednu školu u Sarajevo.
Kako je već ponešto natucao bosanski kaže on:
Ja se zovem Ho-Ming-Li,
a to u prevodu na vaš jezik znači sin od 7 očeva!
A mali Mujo će na to malom Hasi:
Znao sam ja da on ne moze bit' tako žut samo od 2 jaja!

-- Vic --

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:
- Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:
- I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

-- Vic --

Kako se na ruskom kaže vazelin?
• Karamazov..

-- Vic --

Na gradilistu vice Mujo:
Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
Ma jok, tek 20 cm!








Još viceva OVDJE




Vicevi 84. puta





-- Vic --

Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Pa naravno - Službeni.

-- Vic --

hrvatsko-mađarski

Pčela- Beremed
Bumbar -Jebe ne beremed

-- Vic --

Mujo: jučer sam pao sa ljestava visokih 7 metara.
Haso: pa kako si preživio pad??!!
Mujo: a eto, pao sam s prve prečke.

-- Vic --

Životati, danas čim kupiš novi auto,
uplatiš krstarenje i preseliš se u veći stan,
ljudi misle da imaš love ..

-- Vic --

Djeca su se u školi fotografirala 
učiteljica ih uvjerava da kupe zajedničku sliku za uspomenu. 
" Zamislite samo kako će biti zanimljivo
kad je kasnije budete gledali i kazali: 
"Ovo je Maja, ona je advokat." 
ili "Gle Denisa, on je doktor ." 
Jedan mali glasić se začuje iz razreda i kaže: 
"A ovo je učiteljica, ona je mrtva."

-- Vic --

Što znači PDV ???
Paaa Daj Više !!!!!

-- Vic --

Plavuša je odlučila obojati kosu u smeđu 
jer joj je bilo dosta da svi govore kako su plavuše glupe. 
Jednog dana vidjela je stado ovaca i nekog pastira. 
I kaže mu plavuša
ako pogodim koliko ovaca imaš, dat ćeš mi jednu ovcu.
dogovoreno.
Misli pastir kako nema nikakve šanse da pogodi.
Kaže plavuša ti imaš 238 ovaca, 
a kad stvarno pastir ima 238 ovaca.
no dobro, dogovor je dogovor.
plavuša je pola sata šetala kroz stado ovaca 
i nakraju je uzela ovcu koja joj je bila najljepša. 
A pastir reče plavuši:
Gospođice ako ja pogodim koja vam je prirodna boja kose, 
mogu li dobiti moje vlasništvo natrag?
Može!
Vi ste prirodno plavuša, a sad mi vratite mog psa!

-- Vic --

Turist sa ženom ulazi u kafanu negdje u Crnoj Gori i zove konobara: 
"Molim Vas, dvije kave. gorču i jednu sladju." 
"E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade."

-- Vic --

Kaže učiteljica: 
Perice, juče opet nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna!
Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 
Ne vjerujem ja u to.
Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi

-- Vic --

Pesimist vidi tamu na kraju tunela. 
Optimist vidi svijetlo na kraju tunela. 
Realist vidi da je to svijetlo ustvari vlak 
a strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.








Još viceva OVDJE








Vicevi 83. puta





Majka će ljutito sinu:
Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.


Jednog jutra, nakon što je Fata obavila jutarnju rundu pušačkog kašlja, 
 Mujo poludi i počne se derati na nju: 
De, bona, ostavi se cigara već jednom, 
pušiš dvije kutije dnevno, truješ se i bacaš pare! 
Fata slegne ramenima: 
Moj Mujo, ne mogu ti ja bez pušenja ... 
Mujo ljutito odgovori: 
A dobro, puši onda znaš već šta ... 
to ti je garant zdravije! 
Fata odlučno odgovori: 
Bih ja, bolan, al' đe ću nać' 40 komada dnevno!


Umro cigo pa ga na nebu pitaju:
 kuda bi ti volio ići, raj ili pakao?
Pa ako se može birati
ja bih za Italiju


Našavši se na službenom putu
za 50 rođendan svoje supruge
s kojom vise nije u prvoj ljubavi,
muž pošalje e-čestitku:
S 20 godina bila si kao ružin pupoljak,
s 30 si bila kao čokolada,
s 40 kao šampanjac,
a s 50 si stara baba!
 Dobivši čestitku supruga se malo oneraspoloži,
a onda sjedne i napiše mužu odgovor:
Pupoljak nisi ubrao ti,
čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,
šampanjac su pili svi,
ali zato sa starom babom spavaš samo ti!


Dođe Mujo koji je po struci veterinar kod doktora na pregled.
Pita doktor: -Mujo bolan, što te boli?
 Kaže njemu Mujo: - A lako je tako, ti si doktor, hajde pronađi problem.
Jel, ja pitam svoje životinje gdje ih boli


Hvali se englez kako je ženi za rodjendan kupio
Porshe koji ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže: A ja sam mojoj kupio ferari
koji za 5 sekundi ide od 0 do 100!
Mujo sluša, pa reče:
 Ja sam svojoj Fati kupio poklon
i za 1 sekund ide od 0 do 100!
Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji.
 A šta si joj to kupio?"
Vagu! - reče Mujo.

-- Vic --

Vraća se muż sa posla te pita ženu:
“Što ima dobroga za večeru?”
 Žena romantično odgovara:
“Możda ja?”
 A muž na to odgovori:
“Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”


Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me:
Hoćeš li gore ili dole?
 Ja joj mrtav 'ladan odgovorim:
 Što se mene tiče može i gore
može i dolje, a možemo i na stojećki


Veslaju Mujo i Haso čamcem i ugledaju Aladinovu svjetiljku
kako se ljuja na površini vode.
 Haso je uzme i protrlja,
izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti.
Kaže Haso: - Daj deder da more postane pivo.
 I ispuni im duh želju.
veslaju oni tako, a Mujo će:
Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!


Adrenalinski šok - to je kad čačkaš nešto oko struje,
a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.




Još viceva OVDJE




Vicevi 82. puta







Dečko šalje devojci SMS:
Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
Poštovani korisniče, na vašem
računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.


Kad ti u kuću uđe ljubavnica, 
cijeli komšiluk zna. 
A kad ti obiju stan, 
niko ništa nije vidio, 
niko ništa nije čuo 
i niko baš ništa ne zna!


Otišao Mujo u New York 
te dobije stan pun miševa pa zove gazdu .
Allo!
Hello, what is the problem ?
You know Tom & Jerry ?
Yes, Tom & Jerry?
E pa Jerry me jebe !

-- Vic --

Što je ironija? 
Cijeli život raditi u solani, 
a umrijeti od šećera!

-- Vic --

Čita dida novine i okrene na stranu osmrtnice, 
kad uleti unuk i pita: 
" Što ima djede, opet si na fejsu?"

-- Vic --

Uđe pijani starac u bar i kaže:
Konobar, daj votku
Nemože, previše si pijan i odlazi !
Pijanac posluša i skrušeno ode. 
Poslije deset minuta ulazi opet on u bar i traži votku. 
Na to će opet konobar:
Rekao sam ti da ne služimo pijane ljude!
Pijani starac opet se okrene i otućno napisti bar. 
Poslije pola sata pijandura opet uđe u bar i traži votku. 
Konobar već iznerviran drekne:
Bježi čovječe, ne služimo pijanice!
Na to će pijandura:
Je*em mu sve, ima li u ovom gradu neki bar gdje ti ne radiš.

-- Vic --

Sin se spremio za izaći u grad i upita:
"Tata imaš para?"
Otac mu odgovori:
"Imam, ne sekiraj se ti za mene."

-- Vic --

Dolazi zima, indijanci pitaju svoga poglavicu,
"kakva će biti zima"
poglavica pun sebe, pogleda u nebo i reče,
zima će biti strašno nelagodna i hladna,
indijanci se bace na posao,
počmu skupljati drva po šumi,
poglavica nazove meteorošku službu i pita ih,
"kakva će biti zima "
oni odgovore kako će biti jako hladna,
odakle vi to znate,
vidjeli smo, indijanci su počeli skupljati, drva po šumi !!

-- Vic --

Zove žena muža i dere se: 
Gdje si ti, idiote?!
Draga, znaš onu zlatarnicu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu? 
Daaaaaa? 
E, pa ja sam u birtiji preko puta.

-- Vic --

Sto će kamikazama kacige?
Vjerojatno iz zajebancije

-- Vic --

Došao student na ispit na fakultet i pita njega profesor:
Gde je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu kako bi prošao ispit.
Sutradan dolazi slijedeći student na isti taj ispit.
Gde je bačena prva atomska bomba?
Na Hirošimu i Nagasaki!
Kada?
1945.
Koliko je ljudi poginulo?
Tri miliona!
Imena, kolega, imena!!!

-- Vic --

Učitelj pita učenike:
Tko zna da navede neki primer za slučajnost.
Iz posljednje klupe se javi Perica:
Moj tata i mama vjenčali su se istog dana! 




Još viceva OVDJE




Vicevi 81. puta





-- Vic --

Samo da prođe ova demokracija, 
pa da opet živimo ko ljudi.

-- Vic --

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
Kako to misliš - "skoro"?
Pa pričali smo svašta, skinuli smo se goli, pa smo se trljali,
ali onda sam ja prekinuo...
Trljati je isto kao i staviti ga unutra!
Ne smiješ više viđati tu ženu!
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrablice...
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...
a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra... zar ne!?

-- Vic --

Kaže hipnotizer skupini ljudi:
Ponašajte se kao kokoši!
Ljudi to i učine. 
Vidi hipnotizer da svi skaču osim jednog čovjeka. 
Ide on do njega i pita ga:
Zašto ti ne skačeš?
Čovjek mu odgovori:
Moram snijesti jaje!

-- Vic --

Došao Mujo na odsluženje vojnog roka 
i već prvi tjedan imali oni vježbu iz jahanja. 
Satnik ih sve poreda u red i vikne: 
"Svi na konje!" 
Svi se popeli samo Mujo stoji. 
Pita ga satnik: 
"Šta je Mujo, šta stojiš?" 
A Mujo će ozbiljnim glasom: 
"Gospodine satniče, u mene je kobila." 
Satnik:"O sunce ti... pa dobro onda svi na konje, a ti Mujo na kobilu!"


Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. 
Kaže Amerikanac:
Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. 
Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!
Kaže Mujo:
Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. 
Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!

-- Vic --

Na nekom gradilištu prenose radnici daske. 
Naiđe šef i vidi da svi osim jednog nose po dvije, pa tog jednog upita:
Kako to da ti nosiš samo jednu dasku, a svi ostali po dvije?
Šefe, oni to rade iz lijenosti!
Ma kakve lijenosti?
Da, iz lijenosti. Njima je mrsko dva puta ići tamo-amo!


Dođe Haso u mesnicu i onako s vrata pita Muju mesara: 
Jel' ba Mujo, imaš svinjsku glavu? 
Ma nemam bolan Haso, samo sam se friško ošiš'o.


Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave,
kod štitnika od sunca.
Član komisije: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!


Trči policajac svom šefu i kaže mu:
"Eno leži mrtva žena na cesti!"
Na to će šef policije:
"Šta hoće..."


Kaže žena mužu : 
Noćas si opet govorio u snu.
Ama pusti me ženo, da bar noću i ja progovorim koju. 


Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:
Jeste li vi mladoženja?
Ovaj će na to:
Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu.

-- Vic --

Svaka žena je sex bomba… 
Al ne umije svaki muškarac da je aktivira

-- Vic --

Mujo zalutao duboko u džungli, a mrak.
Izađu ispred njega ljudoždera i pitaju ga:
Znaš li ti tko smo mi?
Ako Bog da, skrivena kamera. 




Još viceva OVDJE




Vicevi 80. puta




-- Vic --

U jednom noćnom klubu u Sarajevu, 
krene policija pretresati sve goste, 
Muji nađoše nož te policajac pita:
Pa dobro Mujo, šta će tebi nož?
Pa bolan nikad se ne zna... 
možda neko donese pečeno janje!


Mujo, Haso i Suljo napili se u kafani 
i kad su ih napokon izbacili van, 
krenu kući u svoje selo po pruzi. 
Kako su bili mrtvi pijani, 
pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:
Jarane, al' su duge ove stepen'ce ...
Haso se složi:
Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stić' do kraja ...
Najednom će Suljo odostraga:
Nema problema, jarani, evo ide lift!

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i ugleda Fatu, 
sređenu do bola kako prolazi ispred kafane, pa zavikne:
Fato
Fata se ne okreće, pa Mujo ponovi:-
Fato, bona!
Fata i dalje ne trza, pa Mujo potrči za njom i zaustavi je:
Fato, bona, šta je ovo, neki sam te dan jebav'o, 
a ti k'o da me ne poznaš, sramotiš me pred jaranima ...
Fata mu hladno odbrusi:
Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje.

-- Vic --

Koja je definicija bankara?
To je osoba koja će vam posuditi kišobran kad je sunčano 
i tražiti ga natrag kad počne padati kiša

-- Vic --

Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt. 
Pitaju Muju kako će da ga ubiju: 
"Električna stolica i trenutna smrt 
ili da mu ubrizgajuvirus HIV i da umire godinama." 
Mujo izabere HIV. 
Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on: 
"De i u drugu, de sad malo u noge,..." 
Pitaju ga: "Je li normalan što to radi." 
"Jesam vas zajebo, stavio sam kondom!!!"

-- Vic --

Vodio seljak kravu pod bika
vidjeli ga dva mladića pa kažu
-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga
-ej stari kud si poveo ženu .
Stane on i odgovori im:
- Vodim je na sud za rastavu braka
uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

-- Zanimljivosti --

Otišli momak i cura u kafić, i pita on nju što ćeš popiti? 
Ona : Coca colu, Red Bull i jednu toplu čokoladu.
On : Halo bona, nisam te pitao šta ćeš popit', popit', popit' !!!


-- Vic --

Nasli Juricu mrtvog u rijeci Savi. 
U jednoj ruci vrecica s kruhom, 
jogurtom i mlijekom a u drugoj ceduljica: 
"Dragi Jurice, otidji u ducan po kruh, mlijeko, 
jogurt i skoci usput u Savu 
i vidi jesu li dosle moje nove zimske gume, 
voli te tata"


-- Vic --

Haso: “Mujo, što to radiš?”
Mujo: “Pokušavam skočiti s konjem preko ograde!”
Haso: “Pa jesi li uspio?”
Mujo: “Nisam, izgleda da je ograda previsoka!”
Haso: “Možda bi uspio kada bi promijenio stil?”
Mujo: “Kakav stil?”
Haso: “Jahanja, probaj ti malo sjesti na konja!”

-- Vic --

Kaže uciteljica Ivici neka prevede na engleski: 
" Mačka je pala u vodu i utopila se." 
Ivica: "The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU"

-- Vic --

Vozi Mujo biciklo ali kočnice mu nisu radile... 
Budući nije mogao prikočiti,udari jednu ženu... 
Padne žena,,,, padne i Mujo na jadnu ženu... 
Sva isprepadana žena vikne:
Ustani čovjece sa mene,sramota,gleda narod 
Mujo: ma ja ne ustajem dok POLICIJA ne dođe .

-- Vic --

Crnogorac šarmira djevojku koja mu se sviđa:
Mala, radiš li đe?
Radim, a što?
ako hoćeš da ti sredim trudničko da ne radiš ? 



Još viceva OVDJE








Vicevi 79. puta



-- Vic --

Pita Mujo Hasu jesil' kad igr'o golf 
Haso reče: Šta ba igr'o , vozio! i to onaj najnoviji

-- Vic --

Pita ih vozač: 
"Where are you coming from?" 
Kaže Mujo: 
"From Bosna!" 
Fata: 
"Š'a kaže? Š'a kaže?" 
Mujo: 
"Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne." 
Vozač: 
"Which town?" 
Mujo: 
"Sarajevo." 
Fata: 
"Š'a kaže? Š'a kaže?" 
Mujo: 
"Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva." 
Vozač: 
"I had the worst sex in Sarajevo!" 
Fata: 
"Š'a kaže? Š'a kaže?" 
Mujo: 
"Ma kaže da te zna!"


Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, 
Mujo i Haso zatraže domovnicu. 
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : 
Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
“Zašto i meni nisi udario pečat?”
“Ma htio sam i tebi, 
ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo. 
Jebi ga, takvi smo ti mi!”


Kupio Mujo burek. 
Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:
Je li, bolan, gde ti držiš meso?
U frižideru, gde bih drugo.
Pa stavi malo i u burek, matere ti


Ivica dolazi iz škole: 
Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti. 
Otac ga upita: O čemu ti to sine? 
Ivica će spremno: 
Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana!

-- Vic --

Znaš li ti što je to peh? 
Peh je kad u spavaćoj sobi nađeš hlače. 
A i one ti tijesne.

-- Vic --

Pita djecu učiteljica da li zanju što je to gorila
Javlja se jedan dječak i kaže:
"To je životinja i živi u zološkom vrtu"
Javlja se drugi dječak i kaže:
"Učiteljice moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile"
I na kraju javi se cigo i kaže:
"Kod mene je jednom nestala struja 
i moja mama upalila svijeću i ona je gorila"

-- Vic --

U službenom autu pita direktor vozača: 
'Što stalno mičeš tu polugu?'
'Mijenjam brzine', odgovori vozač.
Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš 
sve što treba prije nego što krenemo?'

-- Vic --

Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.
Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"

-- Vic --

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda…
Onda se okrene mužu:
Za bolje i nisi.

-- Vic --

Dođe Mujo kod Hase i vidi da Haso ima zamotana oba uha pa ga pita:
Haso, što ti bi, bolan?
A Haso će na to:
Jeb'ga, jarane, pegl'o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušalice prislonio peglu.
Mujo zbunjeno upita:
A što ti bi s drugim uhom?
Haso slegne ramenima:
To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć.




Još viceva OVDJE



Vicevi 78. puta




-- Vic --

Instruktor vožnje pita učenika:
S jedne strane ulice stoji stara baba, 
a s druge strane pravo dobra ženska! 
Šta ćeš nagaziti?
Učenik odgovara:
Pa naravno da ću babu!
Na to mu Instruktor:
Pa valjda kočnicu! 
Majmune jedan!

-- Vic --

Haso: "Mujo, alaj ti je odijelo pravo dobro, odakle ti?" 
Mujo: "dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!" 
Haso: "zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?" 
Mujo: "seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!"

-- Vic --

Pukne Muji film pa će on punici;
"Reci mi bogati koja je razlika između punice i komarca",.
Punica začuđeno; - a koja?
Mujo: - jebiga, komarac dosđuje samo ljeti, 
a punica tijekom cijele godine!,..

-- Vic --

Pleme kanibala uhvati bjelačku ekspediciju 
i vrlo brzo pojedoše sve njene članove osim zgodne plavuše. 
Napokon i nju dovedoše pred kolibu plemenskog vrača. 
On je dobro odmjeri od glave do pete pa naredi: 
"Ovaj mi doručak donesite u krevet!"

-- Vic --

Ustao ribar rano u jutro da krene na pecanje kad ono, 
vani pada kisa. 
Sjedne on da malo sačeka ne bi li stala kisa. 
Nakon pola sata, kiša nije stala i odluči se on vratiti ženi u krevet. 
Podiže pokrivač podvuče se, 
čvrsto zagrli ženu a ona će na to. 
Onaj moj budalaš otišao na pecanje po ovakvom nevremenu.

-- Vic --

Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. 
Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 
'Imate dobrog pijetla, svaka čast! 
Penje li se na kokoši?'
'Nego što, i na kokoši, 
pa i na guske, patke, koze, 
a prije neki dan se popeo i na psa!'
'Zašto ga onda prodajete?'
'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

-- Vic --

Na semaforu plavuša udari auto ispred sebe. 
Ljutiti vozač izlazi i viče: 
'Pa jesi li ti normalna? 
Jesi li ti uopće polagala vozački?'
'Jesam ,nego šta i sigurno više puta nego ti!'

-- Vic --

Priča plavuša prijateljici: 
'Još razumijem kako roda donosi dijete, 
ali ne ide mi u glavu kako pauk može odnijeti auto!'

-- Vic --

Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. 
Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, 
zaustavi se i pita jednog od strajkača:
Je li, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.
A strajkač će njemu:
Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi...

-- Vic --

U kafiću se susreli bivši i sadašnji dječko jedne jako zgodne cure;
Bivši: 
Kako je istrošena roba, ha?
Sadašnji: 
Prvih 8-9cm tako - tako, a dalje je kao nova!

-- Vic --

Policajci Mate i Šime reguliraju promet u trajektnoj luci, 
prilazi im jedan stranac pa ih pita:
Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: 
Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi

-- Vic --

Stoji debeli policajac ispred dječjeg vrtića. U to dolazi odgajateljica:
Oprostite, Vi čekate dijete? 
Ne, to mi je od piva



Još viceva OVDJE





Vicevi 77. puta





-- Vic --

Tata, gdje idu rode kad donesu djecu?
Nazad u gaće sine.

-- Vic --

Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom devojkom. 
Njegov vršnjak ga začuđeno upita:
Pa, šta to uradi, budalo?!
Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 – ona 20. 
Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, 
‘ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, 
čak ni to nije tako strašno, 
ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
Pa šta?
Pa šta će mi baba od 50 godina

-- Vic --

Bježe Mujo i Haso iz zatvora 
i moraju da skaču u kanalizaciju. 
Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, 
kaže Mujo Hasi: 
Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, 
pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem. 
Ovaj skoči i dere se odozdo: 
Muuujooo... Do članakaaa suuu! 
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla. 
Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan! 
E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

-- Vic --

Došli Mujo i Haso u casino pokušati zaraditi neku lovu, 
pa se dogovore da će zajednički staviti lovu na rulet.
Kako su se posvađali na koji će broj staviti, Mujo pokuša naći rješenje: 
Jarane, 'ajmo mi 'vako - kol'ko si se puta seks'o ovog mjeseca? 
Haso procijedi: 
Šes' ... 
Mujo klimne: 
Dobro, ja sam osam, to je četrn'es', stav'ćemo na taj broj! 
Stave oni lovu na 14, vrti se rulet i kuglica se zaustavi na broju 2. 
Njih se dvojica tužno pogledaju, pa će Mujo: 
Jeb'ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi ...

-- Vic --

Kaže Mujo Fati: 
Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave 
očekujući da se oteli i ništa!? 
Viče Fata: 
Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!

-- Vic --

Sjedi učenik na satu i piše status na fejsu: 
"Svi uče samo ja na fejsu", 
poslije izvjesnog vremena profesor mu komentira: 
"Hoćeš da ustaneš da vidiš jedinicu ili da te tagiram?"

-- Vic --

Cigan i Ciganka odluče da se drmnu na drvetu. 
Drmaju se oni kad odjednom puče grana. 
Pali oni na pod kad Ciganka: 
"AAAJ, moji bubrezi , moji organi ... ", 
kad Cigan na to: 
"AAAJ, tvoji bubrezi tvoji organi, 
a moja muda ostase na grani !"

-- Vic --

Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo: 
"E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj." 
Fata: 
"Ma baš, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."

-- Vic --

Pita supruga svog muža: 
"Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..." 
Dragi: 
"Probaj se trljati toaletnim papirom!" 
Draga: 
"Kako će to pomoći?!" 
Dragi: 
"Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

-- Vic --

Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita: 
"Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?" 
"Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, 
jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"

-- Vic --

Dolazi Mujo kod doktora i kaže: 
"Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
"Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?" 
"Dva puta!" - "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
"Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
"Au, pa to je stvarno previše!"
"Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
"Ovo je prevršilo svaku mjeru. 
Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
"I to doktore isto radim dva puta!"

Još viceva OVDJE










Vicevi 76. puta



-- Vic --

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. 
Policajac ga spazi i uzvikne:
Sram vas bilo! Kazna 500 kuna!
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 kuna. 
Sada policajac traži 500 kuna da mu vrati, ali ih ne može naći.
Na to će pijanac:
Pišaj i ti, ja častim!

-- Vic --

Radi Mujo već par godina u firmi, kad jednog dana šef skupi radnike i kaže:
- Imam lošu vijest. Radi lošeg poslovanja firme moram otpustiti netkoga od vas.
Radnici se pogledaju, i prvi se javi Rom:
- Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam.
Sekretarica Fata se javi odmah nakon Roma:
- Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma.
Stari poslovođa Haso brže bolje se zadere:
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina.
Sve se oči okrenu prema Muji, mladom i zdravom. Mujo se promeškolji, 
vidi da je vrag odnio šalu i tiho reče:
- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...

-- Vic --

Dočeka Fata Hasu s posla na sobnim vratima obučena samo u prozirni ogrtač. 
Videći je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita: 
A je li bona, što si se ti tako razgaćila, mora da ti je ručak zagorio?

-- Vic --

Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Sledeće jutro šofer:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
A zašto moćni Mujo nikad ne plaća kartu?
Mujo:
Zato što moćni Mujo ima mesečnu!

-- Vic --

Što je trenutak istine?
Kad žena skine šminku, a muškarac gaće

-- Vic --

Došla Fata na pregled i kaže njoj ginekolog:
- Vala Fato čestitam: Em si trudna i još nosiš
blizance! 
Na to će Fata: - Joj, znači da se je primilo i ono
od komšije!!

-- Vic --

Bili Mujo i Haso u Zagrebu pa sjeli u park da 
ručaju. Jedu oni pečenje a kosti bacaju okolo po
travi...
Nailazi policajac pa ih opomene: Zar ne vidite tu
što piše - "Zabranjeno bacati odpatke! "
Veli Mujo: Ama organ ba' ovo nam nije bilo odpatke
nego odguske...!

-- Vic --

Novac je kao žena: da bi ga sačuvao, moraš se baviti njime, 
inače će usrećiti drugoga!

-- Vic --

Koja je razlika između države i žene?
- Državu trebaš paziti od neprijatelja,
a ženu od prijatelja. 




Još viceva OVDJE








Vicevi 75. puta




-- Vic --

Gleda Mujo košarku, završne sekunde utakmice, kad mu u sobu utrči sin i dere se:
Babo, babo, dodji brzo, mamu udario auto!
A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
Haj ti vani i počni da plačes, eto babe odmah!

-- Vic --

Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. 
Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.
Što radiš? - pita ga ona.
Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

-- Vic --

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 
skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 
kad ono mačkov rep 29 cm, 
a Crnogorčev stojko-11 cm.
Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
"A oklen ste mačka mjerili?"
"Od guzice, razumije se."
"A što i mene ne mjeriste od guzice?"

-- Vic --

Dva pijanca razgovaraju na šanku: 
Moja žena sa mnom nema velikih troškova. 
Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice, 
litra mlijeka i jedna mačka. 
Aaa, što će ti mačka? 
Da popije mlijeko!!!

-- Vic --

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- “Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica”
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- “Kukavica!”
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- “Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?”
Haso ga gleda, pa kaže:
- “A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.” 








Još viceva OVDJE

Vicevi 74. puta




-- Vic --

OVCA je životinja od koje se dobija 
mlijeko, meso, vuna i glas na izborima.

-- Vic --

Zašto svi uragani imaju ženska imena? 
Kad dođu vlažni su i topli, 
a kad odu odnose kuće, automobile, vikendice..

-- Vic --

Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!
Bolan, što ti je to Fato?
Pa to ti jedan učen čovjek.
Pa kako je bilo?
Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, 
pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, 
pa je onda izvadio svoj penis...
Što ti je to "penis"?
Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku*ac, al'malecko!

-- Vic --

AUTOBUS:
Prevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim, 
nego kada se voziš u njemu !

-- Vic --

Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene sva crvena u licu te kaže Muji: 
"Vidi bolan, Mujo, koliko je Murat voli" 
"A je l' ti znaš ženo, koliko njemu plaćaju za to?"

-- Vic --

Dolazi Crnogorac u kavanu i traži kavu.
Kakvu? - pita konobarica.
Jaku kao ja, a slatku kao ti. 
odgovori Crnogorac.
Kada je popio, pita konobarica kakva je bila kava, 
a Crnogorac će:
Ma bila je jaka kao ja, ali ti si sebe precijenila.

-- Vic --

Mujo: Ej Haso, što ti radiš kad se posvađas sa ženom?
Haso: Ma ništa posebno.
Mujo: Pa što uradiš?
Haso:Odem u špajz i zavrnem joj sve tegle što jače mogu

-- Vic --

Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san,
i pokuša je nagovoriti maznim glasom:
- Fato, bona, nemam gaće …
Fata odmahne rukom i pospano promrmlja:
- Dobro, opra’ću ti sutra jedne …

-- Vic --

Kako pas laje kad se napije deterdženta?
- Arf, arf, arf..

-- Vic --

Mujo kasni na sat u školu.
Profesor:"Mujo gdje si ti?"
Mujo:"Ma profesore moro sam kravu kod bika odnet.."
Profesor:"Pa jel nije to mogo tvoj stari?"
Mujo:"Pa je, al bolje to neka obavi bik.."

-- Vic --

Mujo se trebao ženiti s Fatom 
i dva dana prije svadbe jarani mu prirede 
momačku večer u javnoj kući. 
Mujo se napio, nezgodno pao i slomio onu stvar, 
pa mu doktor u hitnoj kaže:
Mujo, il' stavljam gips il' režem, ti biraš ...
Mujo, naravno, odabere gips 
i nakon svadbe odu on i Fata u apartman za mladence, 
kad se Fata počne skidati i govoriti:
Vidiš, Mujo, ove grudi nitko nije dirao, 
ove guzove nitko nije ljubio, 
a ni u onu stvar još nitko nije ušao ...
Mujo skine gaće, pokaže zagipsanu onu stvar i reče:
A vid' u mene! Novo, neotpakirano, samo tebe čeka!

-- Vic --

Rodi žena riđokoso dijete. Zabrinuta, 
ode kod doktora: - Doktore, kako je moguće 
da je dijete riđe, kad smo i muž i ja plavi?
Imate li crvenokosog rođaka? 
Ne.
Često ste vodili ljubav?
Pa i ne baš... jednom godišnje. 
Aha, to je to! Od rđe gospođo, od rđe.

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 
Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša. 



Još viceva OVDJE






Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.