Ads 468x60px

Showing posts with label vicevi Haso i Mujo. Show all posts
Showing posts with label vicevi Haso i Mujo. Show all posts

Vicevi 100. puta



http://vicprvi.blogspot.com/

-- Vicevi --

Čita Haso novine i kaže Muji:
Mujo, jel znaš da po statistici kad
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?" 

-- Vicevi --

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
Ja bih pobjegao na drvo
odgovori mu Suljo.
A kad bi za tobom na drvo?
Onda bi u rijeku.
A on za tobom?
Pa onda bi na kuću.
A medo za tobom na kuću?
Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.

-- Vicevi --
 
Joe uđe u saloon i dođe za šanka:
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počmu lokati.
Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!
I ode...

-- Vicevi --

Vratio se Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
- Kakva je to država, ta Hrvatska?
- Čudna neka zemlja..., odgovara ovaj zamišljeno.
- Otac radi, a ne prima plaću.
Majka ne radi, a ima primanja od države.
A sin im je u mirovini

-- Vicevi --
 
Šta je čvarak?
Bombon od svinje.

-- Vicevi --
 
Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE !

-- Vicevi --
 
Policajac Fati:
"Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Fata: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

-- Vicevi --

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

 -- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 
-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 
-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 

-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 

-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/

Slijedeći vicevi - OVDJE

 

Vicevi 87. puta





Žena zove hitnu pomoć:
Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!
Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!


Pita mali Ivica mamu:
Mama, kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
Da, odgovori mama.
A Ivica će na to:
Onda mi je neko umro ispod kreveta!


Razgovaraju dva direktora
Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
Znaš, imam odličnu poslovnu ideju.
Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
Ma, loše, jako su snalažljivi.
Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.


Zaustavi policajac Muju:
Gospodine, molim vaše dokumente!
VAU, VAU - drekne Mujo kroz prozor.
Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:
Ne boj se, vezan sam!

-- Vicevi --

Kupio Cigo iPhone 6.
Sav sretan pođe u grad da skita sa društvom
te da se, naravno, pohvali telefonom.
Stavi ga u zadnji džep hlača.
Uđoše u poznati kafić.
Taman je dupetom dodirnuo stolicu,
začu se otpozadi ostro ... krrrc, krrrrcccc ...
Potpuno blijed zakuka ...
O majko moja što je to....
Samo, daj Bože da je kičma !

-- Vicevi --

Zaustavlja policajac auto.
Gospodine, smrdite na alkohol.
Pijan sam.
Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
Ako sam pijan, nisam i lud.

-- Vicevi --

Bio neki skup proizvođača piva,
pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.
I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken,
onaj iz Goessera naruči Goesser,
onaj iz Stele naruči Stelu,
samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali:
Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?
Maa.. kad nećete vi pivo, neću ni ja

-- Vicevi --

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 sata ujutru umjesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.
Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
Naravno, draga! - napipa policajac onako u mraku odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
Ja sam.
Pa što ste u uniformi vatrogasca?

-- Vicevi --

Oprostite, jeste li videli policajca u blizini?
Nisam.
Odlicno, vadi novčanik!

-- Vicevi --

Španjolske serije se završavaju sretnim krajem,
turske serije se završavaju tužnim krajem,
a indijske se ne završavaju!

-- Vicevi --

Pita otac Ivicu: - Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
Jesam! - Kako onda nisi položio?
Pa,  nisam znao odgovore!

-- Vicevi --

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na BINGU?
Uzela bih ti pola novca i ostavila te!
Muž izvadi 20 €, daje ženi 10 € i kaže:
Eto dajem ti dobrovoljno pola
Aj briši.

-- Vicevi --

Kad je najmanja gužva na raskrsnici?
Kad policajac ode na pauzu.

-- Vicevi --

Kaže ortak Cigi:
Cigo, što ne promjeniš ovom djetetu pelene, zar ne vidiš da su pune?
Pa nisu pune.
Na pakovanju piše 3-5kg, a tu nema ni kilo i po!




Još viceva OVDJE




Vicevi 85. puta





-- Vic --

Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:
Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?
Jednu Barbiku! A ti?
Ja ću tražiti jedan Tampon!
Šta ti je to.. Tampon?
Pa ne znam točno… 
ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon 
onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,
trčati, raditi sve što ti se sviđa 
a da niko ništa ne primjeti!

-- Vic --

Došo muž kući i izuo cipele te digo noge na tabure!
Noge su mi ko mrtve veli muž!
A žena nadoda
Sudeći po mirisu već duže vrijeme!
Nije isključeno da je crklo još nešto!

-- Vic --

Sjede Mujo i Fata na klupici u parku i maze se, kad će Fata:
Mujo moj, o čemu ti sad misliš?
Mujo će zadihano:
Isto što i ti, bona ....
Fata mu zvizne šamarčinu i prekori ga:
Ma sram te bilo, bolan, samo na to misliš ...

-- Vic --

Dolazi Mujo kući u sitne sate, 
pijan k'o majka, spotiče se po kući i udara u štokove, 
pa se Fata probudi, pogleda ga tužno i zavapi kroz suze:
Mujo, bolan, pa šta je ovo, rek'o si da'š postat' drugi čovjek, 
a vid' te, i opet p'jan k'o zemlja kući dolaziš ...
Mujo zatetura, uhvati se za štok od vrata i odvrati:
Fato, bona, jesam ja drugi čovjek, 
kunem ti se, al' šta mogu kad i ovaj pije!

-- Vic --

Poslije rata. Žena šeta majmuna po gradu. 
Prolaznik upita: Odakle ti ovo stvorenje? 
Uspomena od jednog afrikanca. 
Pa jadna bila što nisi pobacila!

-- Vic --

U dva sata u jutro probudi Fata Muju i kaže mu:
Mujo ja bi radila one stvari!
Ajde bona Fato spavaj, koga da ti nađem u ova doba !


-- Vic --

Ulazi Mujo ujutro u kuhinju sav sređen, 
uredno obrijan i uzima kavu, 
a Fata ga gleda pa ispali:
U, bolan, al' si se sredio!
Mujo slegne ramenima:
A idem na razgovor za pos'o, moram ...
Fata priđe bliže i iznenađeno reče:
Al' fino mirišeš, šta si stavio?
Mujo veselo reče:
Čiste čarape!

-- Vic --

Došao mali Kinez kao novi u jednu školu u Sarajevo.
Kako je već ponešto natucao bosanski kaže on:
Ja se zovem Ho-Ming-Li,
a to u prevodu na vaš jezik znači sin od 7 očeva!
A mali Mujo će na to malom Hasi:
Znao sam ja da on ne moze bit' tako žut samo od 2 jaja!

-- Vic --

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:
- Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:
- I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

-- Vic --

Kako se na ruskom kaže vazelin?
• Karamazov..

-- Vic --

Na gradilistu vice Mujo:
Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
Ma jok, tek 20 cm!








Još viceva OVDJE




Vicevi 82. puta







Dečko šalje devojci SMS:
Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
Poštovani korisniče, na vašem
računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.


Kad ti u kuću uđe ljubavnica, 
cijeli komšiluk zna. 
A kad ti obiju stan, 
niko ništa nije vidio, 
niko ništa nije čuo 
i niko baš ništa ne zna!


Otišao Mujo u New York 
te dobije stan pun miševa pa zove gazdu .
Allo!
Hello, what is the problem ?
You know Tom & Jerry ?
Yes, Tom & Jerry?
E pa Jerry me jebe !

-- Vic --

Što je ironija? 
Cijeli život raditi u solani, 
a umrijeti od šećera!

-- Vic --

Čita dida novine i okrene na stranu osmrtnice, 
kad uleti unuk i pita: 
" Što ima djede, opet si na fejsu?"

-- Vic --

Uđe pijani starac u bar i kaže:
Konobar, daj votku
Nemože, previše si pijan i odlazi !
Pijanac posluša i skrušeno ode. 
Poslije deset minuta ulazi opet on u bar i traži votku. 
Na to će opet konobar:
Rekao sam ti da ne služimo pijane ljude!
Pijani starac opet se okrene i otućno napisti bar. 
Poslije pola sata pijandura opet uđe u bar i traži votku. 
Konobar već iznerviran drekne:
Bježi čovječe, ne služimo pijanice!
Na to će pijandura:
Je*em mu sve, ima li u ovom gradu neki bar gdje ti ne radiš.

-- Vic --

Sin se spremio za izaći u grad i upita:
"Tata imaš para?"
Otac mu odgovori:
"Imam, ne sekiraj se ti za mene."

-- Vic --

Dolazi zima, indijanci pitaju svoga poglavicu,
"kakva će biti zima"
poglavica pun sebe, pogleda u nebo i reče,
zima će biti strašno nelagodna i hladna,
indijanci se bace na posao,
počmu skupljati drva po šumi,
poglavica nazove meteorošku službu i pita ih,
"kakva će biti zima "
oni odgovore kako će biti jako hladna,
odakle vi to znate,
vidjeli smo, indijanci su počeli skupljati, drva po šumi !!

-- Vic --

Zove žena muža i dere se: 
Gdje si ti, idiote?!
Draga, znaš onu zlatarnicu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu? 
Daaaaaa? 
E, pa ja sam u birtiji preko puta.

-- Vic --

Sto će kamikazama kacige?
Vjerojatno iz zajebancije

-- Vic --

Došao student na ispit na fakultet i pita njega profesor:
Gde je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu kako bi prošao ispit.
Sutradan dolazi slijedeći student na isti taj ispit.
Gde je bačena prva atomska bomba?
Na Hirošimu i Nagasaki!
Kada?
1945.
Koliko je ljudi poginulo?
Tri miliona!
Imena, kolega, imena!!!

-- Vic --

Učitelj pita učenike:
Tko zna da navede neki primer za slučajnost.
Iz posljednje klupe se javi Perica:
Moj tata i mama vjenčali su se istog dana! 




Još viceva OVDJE




Vicevi 78. puta




-- Vic --

Instruktor vožnje pita učenika:
S jedne strane ulice stoji stara baba, 
a s druge strane pravo dobra ženska! 
Šta ćeš nagaziti?
Učenik odgovara:
Pa naravno da ću babu!
Na to mu Instruktor:
Pa valjda kočnicu! 
Majmune jedan!

-- Vic --

Haso: "Mujo, alaj ti je odijelo pravo dobro, odakle ti?" 
Mujo: "dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!" 
Haso: "zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?" 
Mujo: "seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!"

-- Vic --

Pukne Muji film pa će on punici;
"Reci mi bogati koja je razlika između punice i komarca",.
Punica začuđeno; - a koja?
Mujo: - jebiga, komarac dosđuje samo ljeti, 
a punica tijekom cijele godine!,..

-- Vic --

Pleme kanibala uhvati bjelačku ekspediciju 
i vrlo brzo pojedoše sve njene članove osim zgodne plavuše. 
Napokon i nju dovedoše pred kolibu plemenskog vrača. 
On je dobro odmjeri od glave do pete pa naredi: 
"Ovaj mi doručak donesite u krevet!"

-- Vic --

Ustao ribar rano u jutro da krene na pecanje kad ono, 
vani pada kisa. 
Sjedne on da malo sačeka ne bi li stala kisa. 
Nakon pola sata, kiša nije stala i odluči se on vratiti ženi u krevet. 
Podiže pokrivač podvuče se, 
čvrsto zagrli ženu a ona će na to. 
Onaj moj budalaš otišao na pecanje po ovakvom nevremenu.

-- Vic --

Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. 
Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 
'Imate dobrog pijetla, svaka čast! 
Penje li se na kokoši?'
'Nego što, i na kokoši, 
pa i na guske, patke, koze, 
a prije neki dan se popeo i na psa!'
'Zašto ga onda prodajete?'
'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

-- Vic --

Na semaforu plavuša udari auto ispred sebe. 
Ljutiti vozač izlazi i viče: 
'Pa jesi li ti normalna? 
Jesi li ti uopće polagala vozački?'
'Jesam ,nego šta i sigurno više puta nego ti!'

-- Vic --

Priča plavuša prijateljici: 
'Još razumijem kako roda donosi dijete, 
ali ne ide mi u glavu kako pauk može odnijeti auto!'

-- Vic --

Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. 
Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, 
zaustavi se i pita jednog od strajkača:
Je li, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.
A strajkač će njemu:
Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi...

-- Vic --

U kafiću se susreli bivši i sadašnji dječko jedne jako zgodne cure;
Bivši: 
Kako je istrošena roba, ha?
Sadašnji: 
Prvih 8-9cm tako - tako, a dalje je kao nova!

-- Vic --

Policajci Mate i Šime reguliraju promet u trajektnoj luci, 
prilazi im jedan stranac pa ih pita:
Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: 
Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi

-- Vic --

Stoji debeli policajac ispred dječjeg vrtića. U to dolazi odgajateljica:
Oprostite, Vi čekate dijete? 
Ne, to mi je od piva



Još viceva OVDJE





Vicevi 72. puta




-- Vic --

Mama nisam bio toliko pijan!
Sine, bacio si hrcka i rekao :
'Pikacuuuuuu biram tebe!! '

-- Vic --

Na školskom satu djeca pričaju čime se bave njihovi roditelji.
Moj otac je prometni policajac, 
imamo dosta love i lijepo živimo – kaže Ivica. 
Moja mama je prostitutka, 
imamo dosta love i takođe lijepo živimo – kaže Marica.
A moj otac je vozač kamiona. 
Da nije prometnih policajaca i prostitutki, 
i mi bismo lijepo živjeli – kaže Perica.

-- Vic --

Dida prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
"..i tako smo mi zalutali na Alpama, 
snjeg je bio preko 3 metra, 
hrane nam je ponestajalo, 
bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"
"Dida, prošle godine si mi to pričao, 
ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"
"Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"

-- Vic --

Otac savjetuje sina koji se sprema za ljetovanje na Tajlandu:
Sine, čuvaj se, jer ima svakakvih djevojaka tamo, prostitutki, 
transvestita, ima da se zaraziš. 
Onda ćeš zaraziti komšinicu, a komšinica će zaraziti mene, 
ja mamu… A ti znaš mamu! Pomrijet će nam pola komšiluka!

-- Vic --

Pita jedan pecaroš drugog:
Kako to, prijatelju, da ti uvijek uhvatiš ribe, 
a ja što god uradio ne mogu upecati?
Otkriću ti tajnu. 
Ja svako jutro prije pecanja provjerim 
na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, 
pa prema tome zabacim i mamac, i do sada nisam pogriješio.
A što radiš ako ti stoji uspravno?
E pa, onda ne moram ići na glupo pecanje.

-- Vic --

Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Sledeće jutro šofer:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
A zašto moćni Mujo nikad ne plaća kartu?
Mujo:
Zato što moćni Mujo ima mesečnu!

-- Vic --

Razgovaraju dva frenda o nekoj curi :
zašto svi trče za njom ?
zbog njene govorne mane.
kakve govorne mane?
ne može reći "ne".

-- Vic --

Pričaju dvije susjede,pa će jedna:
tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?
profesor na fakultetu.
redovan?
ne,samo kad mi je muž na putu.

-- Vic --

Utrči Haso u kafić: 
"Mujo! Netko ti je ukrao auto!" 
Mujo:
"Jesi li vidio tko je to bio?" 
Haso: 
"Ne, ali zapisao sam registraciju."

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 
Kad vam na ekran sleti muha, 
a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

-- Vic --

Doktor upita Hasu:"Koji je vaš problem?"
Haso odgovara doktoru:
"Doktore, prije mjesec dana došao ranije s posla 
i vidim Fatu i prijatelja Sulju gole u krevetu. 
Uzmem pištolj da ubijem Sulju, 
a Suljo meni:Stani, ako me ubiješ ode ti na robiju, 
ja u grob, a Fata sama sa djecom.
I kaže daj čovjeku kafu da se smiri... 
Ja popijem kafu.
I tako više puta nađem Fatu i Sulju u krevetu i ja opet popijem kafu."
Doktor pita:"Šta ja imam s tim?"
Haso odgovara:"Oće l' meni tolika kafa naškoditi.......????? 




Još viceva OVDJE



Vicevi 70. puta



-- Vic --

Učiteljica: 
"Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... 
Ivice, reci mi koje je to vrijeme!" 
Ivica: 
"Vrijeme rasprodaje!"

-- Vic --

Postrojio Komandir policije policajce i govori im: 
"Vi koji imate srednju školu stanite desno, 
a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo." 
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira: 
"A kud ću ja, neman nikakvu školu?? 
Komandir će ti njemu: 
"Ti onda stani iza mene!"

-- Vic --

U autobusu dva lika zajebavaju zgodnu Fatu:
"Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 maraka".
"Dajte mi 100 maraka, 
pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."
"Evo ti pare, ajde pokaži!"
Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:
"Vidite li onu zgradu desno..."
"Vidimo."
"E tamo su me operirali..."

-- Vic --

Push-up grudnjak je kao vrećica čipsa. 
Tek kad otvoriš vidiš da pola fali!

-- Vic --

Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, 
a Hasi može konjak."

-- Vic --

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina 
i pričaju o dobrim starim vremenima. 
U jednom trenutku jedan pita drugoga:
A kakav ti je seksualni život?
Isti kao Coca-Cola.
Sjajno! Sladak i pjenušav, a?
Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!

-- Vic --

Ovako je to bilo za vrijeme rata:
Deda je pričao unuku kako za vrijeme drugog 
svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:
Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”
Pita unuk:
“I?”
“Mene su streljali!” veli deda.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:
Što bi vise volio da budeš 
intelektualac ili homoseksualac?
Ovo drugo.
Zašto?
Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu

-- Vic --

Dolazi žena kod doktora i pita ga:
Doktore, koliko bi trebalo da da budem visoka za moju težinu?
Doktor:
Pa, oko 4 metara.
Žena:
Pa ja svima kažem, a svi zapeli debela pa debela.

-- Vic --

Zagorac razmišlja na glas:
“Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 pive 
to nikak nemre bit slučajnost!”

-- Vic --

Pita mama malog Ivicu:
Ivice rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?,
Odgovara Ivica:
Mama gdje si ti vidjela da vuk jede grašak?

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 
Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša. 




Još viceva OVDJE



Vicevi 42. puta

-- Vic --

Kaže Mujo Fati:
- Fato, ako riješiš zagonetku bit će seksa.
Dakle, što je to što ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko.
Krokodil - odvrat Fata, a Mujo će na to:
- Jesi vražja Fato, uvijek pogodiš.

-- Vic --

Povjerila se Fata Muji
Radila sam test za trudnoću.
A Mujo će:
•Dal' su bila teška pitanja?

-- Vic --

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje".
"Huso"
"A gdje je Mujo"
"U Zenici".

-- Vic --

Mujo i Haso na radu u Njemačkoj.
Stigao im katalog iz robne kuće s garderobom pa ga razgledaju.
Mujo: Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso: A vidi cijena bolan. Nisu ni skupe.
Mujo: Ma ja bih jednu poručio...
Haso: Ma naruči dvije, i meni jednu.
Ovu što je samo u gaćama, nemam više novaca.
Prošlo nedjelju dana i Haso pita Muju:
Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo i naručili iz kataloga?
Mujo: Ništa ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one!

-- Vic --

Fata zove policiju:
- "Halo, policija? Dođite hitno!!!
Maloprije su mi ispred kuće ukrali auto!"
- "Jeste li vidjeli lopove ?"
- "Nisam, ali sam zapisala broj registracije!"

-- Vic --

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac: 'Što je ovo?'
Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'

-- Vic --

Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:
'Dajte odrežite mom psu rep.'
'Pa zašto želite da mu rep odrežem', upita veterinar.
'Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.'

-- Vic --

Starija žena u liftu .
Na prvom katu ulazi sređena dama ,
za kojom ulazi oblak mirisa ,
pogleda u stariju ženu i kaže ,
Chanel no5 50ml - 100 Eura ..
Na drugom katu ulazi još sređenija dama
za kojom isto ulazi oblak mirisa ..
pogleda u staricu i kaže " Cartier 50ml-250 Eura !"
Pri izlazu na četvrtom katu prdne starica sasvim hladno i kaže ,
Varaždinski kupus vreća 12 kg 4 Eura

-- Vic --

Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Ma jok, bolan.
- A sudeći po onome što sam ja doživila nisi ni zadnji.''

-- Vic --

Na satu biologije, pita profesorica Ivicu:
- "Ivice, koja je razlika između muškaraca i žena?"
Ivica će:
- "Profesorice, koji Vi broj cipela nosite?"
- "38."
- "A Vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."

-- Vic --

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prijelazu,
pa ga pita šta tu radi.
A Ciga će na to:
Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
Policajac će Cigi:
Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ciga će:
Gosn policajac, kakav život, takvo govno!

-- Vic --

Auto sleti s puta,
provali u kuću, pravo u kuhinju gdje je sjedio za doručkom Crnogorac.
Crnogorac se mirno okrenu pa kaže:
- "Đe ćeš, jadan?"
A ovaj će: - "Ma, za Sarajevo..."
- "Lijevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju."

-- Vic --

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- "Bil‘ mi dala?"
Pamela:
- "Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!"
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne.
Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao.
Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- "Pa bona , što me nisi probudla kad sam govna jeo?"

-- Vic --

Posvadjali se Mujo i Fata. I tako prolaze sa autom pored svinja.
Pita Mujo:
- "Zlato, jel ovo neka tvoja familija?"
A Fata odgovara:
- "Jeste, svekar i svekrva."

-- Vic --

Kaže Mujo Fati:
- Sa 20 si bila pupoljak
- Sa 30 ruža
- Sa 40 šampanjac
- Sa 50 baba ...
...A Fata njemu:
- Pupoljak ubrao tvoj prijatelj
- Ružu kum
- Šampanjac pili svi
-A babu jebeš ti




Vicevi 38. puta


-- Vic --

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
Majku ti tvoju,kako dete posle 3 meseca braka?
Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
Ima.
Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima.
Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9,odo' ja u kafanu da častim!

-- Vic --

"Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
- "Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
- "Je li kasko?"
- "Nije, samo je malo trčo

-- Vic --

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
"Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik.
"I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
"Da"
"Pa šta si vidio?"...
"1000KM, 1000EUR i osobna."
"Pa šta piše na osobnoj?"
"Haso."
"I šta sad?"
"Pa ako može jedna pjesma za Hasu?"

-- Vic --

Pitaju muju koja je najjača životinja?
Mujo kaže medvijed,jak je ko konj.....

-- Vic --

Vrhunac bankrota je kad udjes u kineski shop i kazes
" Nista,nista...samo razgledam..."

-- Vic --

Kako se na bosanskom kaže Larin izbor?
-Fata bira jebača

-- Vic --

Razvode se Mujo i Fata
Imali su 2 djece
I kaže Fata pred sudijom:
“Ja sam rodila djecu i ona su moja”
kaže Mujo sudiji:
“Ako vi ubacite karticu u bankomat i bankomat vam
izbaci pare, jesu li pare vaše ili od bankomata?”

-- Vic --

Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost,
a nemaju pojma kako da izgrade svoju budućnost!

-- Vic --

Sastale se tri Ciganke i pričaju čiji je sin crniji Cigan.
Kaže prva:
"Moj Milče je toliko crn, kad se posječe, crna krv mu teče.."
Kaže druga:
" kad se moj Dulče posječe, Toliko je crn, koske mu se crne vide..."
Kad ono treća:
"Sestre moje, moj je Ramče najcrniji.
Moj Ramče kad prdne, mrak je u celu kuću tri dana...!"

-- Vic --

Dolazi Mujo u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
"Tko je jeb'o moju ženu?"
Na to će netko iz gomile:
"Ponio si premalo metaka!"

-- Vic --

Napad'o snijeg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vijest:
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veći snijeg i Haso opet sluša vijesti na radiju:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Haso sluša vijesti.
Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Šta ću sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
• Ma, ko ga j*be, nek' danas ostane u garaži!

-- Vic --

Pitali penzionerku u Zagrebu, kako zivi od penzije?/
"Luksuzno" kaze ona.
Kako luksuzno???pitaju ju
"Pa eto, kupim si luka, pojedem ga, i onda mi ideju suze!!!"

Vicevi 36. puta


-- Vic --

Ciga u vojsci, sedi na klupi u kasarni i zamisljeno gleda u daljinu.
Nailazi
porucnik, a Ciga ga ne primecuje. Oficir mu se obrati:
- A ti mene ne jebes ni dva posto, je li Cigo?
- Jebem gos'n porucnice, kako da ne jebem, samo vas nisam vid'o

-- Vic --

Pita doktor Cigu:
- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osecanja...

-- Vic --

Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .
Popije viagru digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu..
Pita ga Fata
-Sta je sad ?
-Dzaba Fato, prepozn`o te !!!

-- Vic --

Cigo :
Nemam para,
nemam auto,
nemam kuću,
nemam ženu,
nemam djecu,
NEMA ČEGA NEMAM.

-- Vic --

Dođe momak u dućan i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
... - "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji djed sa strane i kaže momku:
- "Alo mali oš ti je*at il pravit kompot ?"????

-- Vic --

Telefon zvoni u noć :
Mujo - Ako je za mene , Kaži da nisam kući
Fata odgovara na poziv - On je kući
Mujo - Ma šta ti je ?
Fata - Za MENE je.

-- Vic --

Razgovaraju dvi prijateljice na rivi:
- Koliko si dala za cipele?
- 3 puta.

-- Vic --

Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove....
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz vrece istrese gomilu govana babi na tepih,
- Ako usisivac ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja cu to pojesti!
- E, Boga mi sinko 'oceš, meni jucer iskljucilo struju!

-- Vic --


U muriji...
pitaju prvu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju drugu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
... pitaju treću: a vi ste , isto manekenka?
- ne, ja sam prostitutka...
I, jel ima posla?
- a bilo bi, da nema ovih manekenki....

-- Vic --

Umrla Fata. Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu,
jedan se okliznu, a Fata pade na zemlju i probudi se.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko jope' okliz'o, da mu ne bi jebo mater!!!!

-- Vic --

Instuktor i Mujo na obuci u automobilu,
instruktor postavlja pitanje:
- S lijeve strane ti je mlada riba, a s desne baba,
šta ćeš da nagaziš?
učenik: - Pa.. Babu, jebi ga!
instruktor: - Pa, kočnicu pi... ti materina !!

-- Vic --

Došao Cigo kod doktora pa ga uputa;
Alo doktor, ova moja Ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.
Što nije zadovoljna? Ne znam doktor, nešto joj ne valja...
Pa, moraćeš nešto da promijeniš u načinu na koji vodite ljubav.
Šta da promenim doktor ? Pa, probaj na primjer da upališ svjetlo dok to radite.
Sutradan:
Jel sad bolje ? Bolje, doktor. Jel žena zadovoljna ?
Zadovoljna žena, al tek decaaa, da vidiš što uživaju...

-- Vic --

Otvorili Mujo i Suljo restoran i uđe neki stranac. 'Do you speak english?'
Ova dvojica samo slegnuše ramenima. 'Sprechen sie deutsch?' Opet ga nisu razumjeli... 'Lei parli italiano?' Čovjek se pokupi i ode, a Mujo kaže Sulji: 'Trebalo je da naučimo neki strani jezik'. 'Ma vidiš da ti jezici ničemu ne služe. Eto i on zna tri pa je ostao gladan'.





Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.