Vicevi 118. puta

-- Vicevi --

Napunio Lala 70 godina i sutradan sedi na šoru na klupi sa komšijom Perom.

Pita njega Pera:

-Jel, jesil šta dobio za rođendan?

-Jesam. Od ćerke cipele. Od sina hlače. A Sosa mi dala sinoć.

-I??

-Sve mi veliko.

-- Vicevi --

Ulazi mali Ivica u ljekarnu i viče sa vrata:

- Imate li kondome?

- Ne viči mali ! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica,

a kad je došao na red reče:

- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti,

kao drugo: TO nije za malu djecu,

i kao treće: koja ti veličina treba?

Istim poučnim tonom mali Ivica joj odgovori:

- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno.

Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece.

I kao treće: sestri trebaju sve veličine jer ide na maturalac!

-- Vicevi --

Na pijaci Fata kaže:

Meni ova jaja ne izgledaju sviježa.

A Mujo se zaprepasti:

Kako nisu sviježa kad ni kokoška još ne zna da smo joj ih uzeli!

-- Vicevi --

Mujo: – “Jesi pročito u novinama,

da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?”

Haso: – “Al se neko najebo u moje ime!”

-- Vicevi --

Pita učiteljica: Djeco je li vam itko u obitelji umro od sexa? Javlja se Ivica : 

Jest u mene baba. 

Učiteljica: A koliko ti baba ima godina? 

Ivica : 86! 

Učiteljica: Pa kako onda? 

Ivica : Pa pala s tavana i sva se SJEBALA!!

-- Vicevi --

Pita policajac Muju vozača: - "šta imaš od zimske opreme."

Mujo: - "Duge gaće."

-- Vicevi --

Pita nastavnica Muju

kakva je razlika između kisale vode i vode iz potoka?

Velika razlika nastavnice,

kisela voda se plaća a iz potoka je džabe.

-- Vicevi --

Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?

-"Bona sera!"

A Mujo Fati?

- "Ne seri, bona..." 

Još viceva OVDJE

Vicevi 117. puta

-- Vicevi --

Vraćajući se sa pijace seljanka ugleda na trotoaru upotrebljeni prezervativ.

Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala,

dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:

Što je? Jel se vi na selu ne je*ete?

Ma je*emo se, nije da se ne je*emo, ali ga sestro ne gulimo!!

-- Vicevi --

''Zdravstveni odgoj''...:

Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže: 

Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu! 

Pa kako, sine? 

Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, 

onda ga on stavi u mamina usta 

i nakon nekog vremena mama dobije bebu. 

Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. 

To je kako mama dobiva nove cipele.

-- Vicevi --

Stipe vodi ljubav sa ljubavnicom.

Lud'lo . Sve se trese.

Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.

Hvata nesretnika za nogu i vrat, 

iznosi ga na taracu i baca sa 14-tog kata.

Stipe dok pada razmišlja -

Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo 

imam super ženu, djecu, kola, plaću......

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom 

i Stipe - tras - pada na sijeno.

Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže

E, što ja serem gluposti kad se uplašim.

-- Vicevi --

Kaže supruga ... Poklonila bi svoju odječu siromašnim i gladnima ...

Ne seri ženo , tko može nositi tvoju odječu taj sigurno nije gladan ...

-- Vicevi --

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor 

i kaže: 

- "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju 

doći sutra."

Seljak će na to: 

- "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?" 

Doktor mu namigne 

i kaže: 

- "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a 

svi ostali kući." 

Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: 

- "Gdje je pečenje?" 

- "Doktore, strašno 

me peče kad pišam..."

-- Vicevi --

Tužila Ciganka Cigu:

• Gospodin' sudija, on kad me tuca 'oće duša da mi izađe!

Sudija pita:

• Cigo, je l' to istina?

• Ma ne, gospon sudija, laže! 

Je l' ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!

• Uvališ...

• Je l' ti uvalim jezičinu?!

• Uvališ...

• Je l' ti uvalim prstenac?!

• Uvališ...

• Pa luda ženo od kuda onda duša da ti izađe?!

-- Vicevi --

Kaže Mujo Hasi:

Mislim da su konji pametniji od ljudi.

Haso:

Otkud ti to?

Na to će Mujo:

Izvedi deset konja na hipodrom 

pa će tisuće ljudi doći da ih gledaju. 

A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, 

nijedan konj neće doći da ih gleda.

Još viceva OVDJE

Vicevi 116. puta

Na pravnom fakultetu...

Profesor:

- Ima li suprug pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu suprugu?

Student:

- Pravo ima...ali nema hrabrosti!

Žena se vraća doma kasno noću, tiho otvara vrata spavaće sobe,

podiže krpatur sa kreveta i vidi četiri noge.

Uzima bejzbol palicu i udara preko krpatura što jače nekoliko puta.

Odlazi u kuhinju po piće kad tamo vidi svog supruga koji joj kaže:

-Tvoji roditelji su nam došli u posjetu.

Dao sam im naš krevet, nadam se da si ih već pozdravila.

Razgovaraju dvije dame u godinama:

Ooo, draga moja, kako je medicina napredovala! 

Da?!

Da...kad sam bila mlada liječnik me je svaki puta morao pregledati od glave do pete. 

Kad sam navršila 40-u trebao je pregledavati još samo gornji dio. 

A danas?!

Danas mu je dovoljno da isplazim jezik...

U restoranu :- Konobar ..

Izvolite Gospodine.

- Smanji brate taj led u Viskiju,

meni je cilj da se napijem

a ne da se prehladim !

Spotakne se plavuša u muzeju i razbije vazu staru 1000 godina,

a čuvar joj kaže:

Razbili ste vazu staru 1000 godina.

A plavuša na to: 

Uh, srećom mislila sam da je nova, pa bilo bi i vrijeme da je promjenite.

Tek mi je 25 g.a vec mi opada kosa,sta da radim da bih je

sacuvao,pita citalac svoj omiljeni list...

Mozete je sacuvati u kutiji od keksa ili bacati sto vecina

ljudi radi...

Čita Haso novine i kaže Muji:

Mujo, jel znaš da po statistici kad

jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"

Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?"

Joe uđe u saloon i dođe za šanka:

- Kad JA pijem, piju SVI!

Svi navale na šank i počmu lokati.

Joe baci pola dolara barmenu i vikne:

- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!

I ode...

Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?

Haso: -Ajd pogodi.

-Daj prvo slovo!

Haso: " I"

-Hajde i drugo molim te !!!

Haso: " Š"

Predajem se,neznam !

Haso : IŠČAPLJINE ! 

Još Viceva - OVDJE

Vicevi 115. puta

-- Vicevi --

Na sudu.

Sudac:

"Mujo, upozoravam Vas da govorite samo što ste vidjeli a ne što ste čuli?"

Sudac:

"Kada ste rođeni?"

Mujo:

"E to nisam vidio, sam samo čuo!"

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:

Draga ženo, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću pa ti šaljem 100 poljubaca, ljubavi moja.

Tvoj dragi muž!

Na to će žena:

Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Evo ti šaljem detalje troškova:

1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno.

2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.

3. Vlasnik stana u kojem živimo dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine.

4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce pa sam mu priuštila i neke druge stvari.

5. Ostali troškovi: 40 poljubaca.

Molim te ne brini se za mene. Ostalo mi je još nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. 

Hoću li li isto tako planirat i za idući mjesec. Molim te reci mi šta da radim!?

Tvoja najdraža!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ, a na šeširu ceduljica:

Gledanje 5 Eura.

U prolazu dvije dame stave 5 Eura pored šešira i zavire pod njega. Zatim jedna dama pita:

A koliko bi koštalo da malo radi?

Crnogorac odgovori:

Mani se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Oženio se Mujo. Reče njemu Fata:

Ajde kad si na nogama naloži vatru. 

Kad si na nogama skuhaj mi kavu i tako u krug.

Nakon obavljenog posla konačno Mujo sjedne,

 a Fata se nešto podigne sa stolice pa će Mujo njoj:

De dok si na nogama vrati se svom tati.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???

Carinici i policajci !!!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Najveća kurva je struja

plaćaš je, a ne smiješ je dirati.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Kaže Mujo Hasi:

Mislim da su konji pametniji od ljudi.

Haso:

Otkud ti to?

Na to će Mujo:

Izvedi deset konja na hipodrom 

pa će tisuće ljudi doći da ih gledaju. 

A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, 

nijedan konj neće doći da ih gleda.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Sretne Mujo Hasu na ulici:

"Zdravo, šta ima, odakle ideš?"

"Iz ambulante, nosim nalaze od doktora."

"Šta je doktoru? Jel ozbiljno bolestan?"

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 114. puta

-- Vicevi --

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka, a za njom neka gospođa u bundi.

Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi kunu po kunu.

Gospođi iza nje se žurilo, pa će nestrpljivo:

- Pobogu, gdje ste našli tako sitno, jel može to malo brže?

E gospoja moja - odgovara ciganka-

kuna po kuna - karta, a kurac po kurac bunda.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Došao cigo kod doktora.

-Gospon doktor, imam trn u jezik.

-pa otkud ti trn cigo?

-Ja lizo, gospon doktor.

-Što si lizo, nesretniče.

-Znaš što se liže gospon doktor.

-Dobro, dobro, ližem i ja i mnogi,

ali nitko nema trn u jeziku.

-E gospon doktor Vi ližete pravu,

a ja nacrto na tarabu pa lizo.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Svađali se Mujo i Hans tko je bolji u tehnologiji.

Kaže Hans: Ti meni dadeš jedan lim i ja u Njemačkoj

napravi brod

A Mujo će: Ti meni dadeš jednu njemicu,

ja tebi napravim cijelu posadu.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:

Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?

Jednu Barbiku! A ti?

Ja ću tražiti jedan Tampon!

Šta ti je to.. Tampon?

Pa ne znam točno… 

ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon 

onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,

trčati, raditi sve što ti se sviđa 

a da niko ništa ne primjeti!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Spustio se NLO u blizini jedne birtije.

U birtiji sjede Mujo i Haso. Prilazi im vanzemaljac:

- "Zdravo. Ja sam Saturn."

- "Deder Suljo, sipaj jednu Saturnu."

Ispiše oni. Mujo i Haso gledaju nekud u stranu.

Opet će vanzemaljac:

- "Ja sam Saturn."

- "Suljo, sipaj još jednu Saturnu."

Opet oni ispiše, opet Mujo i Haso gledaju nekud u stranu...

- "Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!"

- "Suljo, nemoj više da sipaš Saturnu."

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Dolazi ciga kod doktora sa bolovima u stomaku

Opipava mu doktor stomak te ga pita:

"Kakva ti je velika nužda?"

"Velika, brate, velika bome, da nije velika ne bih ni došao."

"Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"

"Drvena, a i stara, vala propala skroz naskroz."

"Ama čovječe razumiješ li ti mene, koliko puta ideš napolje?"

"Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."

"Govno Cigo, kako ti je govno, jel me sad razumiješ?"

"Eee to, to još gospon doktor nisam probao."

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:

- Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:

- I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:

Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmjentiti život!

Ne želim osvojiti ništa.

Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Kako se na latinskom kaže impotencija?!

VIDI, MENI, VISI

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 113. puta

-- Vicevi --

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:

- Kakve karte imaš?

- Tri asa, a ti?

- Dvije sedmince i nož.

- U je...te, al' te ide karta.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,

a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.

Pa kaže:

- Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac:

- Što je bilo?

- Ja sam mislio da je to jelen!

- A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?

- Kad je jelen zapucao na mene!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta

u kojem su bili momak i djevojka.

S nožem u ruci upita ubojica djevojku:

- Kako se zoveš?

- Fata.

- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.

- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.

- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Što učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama

svemirski brod?

Kažete cigi da zaustavi ringišpil!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Pita tata Pericu:

• Perice, kako stojiš u školi?

• Dobro tata, svaki dan u drugom ćošku! 

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Danas na benzinskoj pumpi ...

Majstore sipaj do čepa ...

Nisam ja majstor nego magistar elektrotehnike ...

Još viceva - klik - OVDJE