Ads 468x60px

Showing posts with label puno viceva. Show all posts
Showing posts with label puno viceva. Show all posts

Vicevi 121. puta




Hrabrost je kada dođeš kući
usred noći pošteno pijan,
žena te čeka sa metlom u
ruci, a ti je upitaš:
Čistiš ili se spremaš negdje odletjeti


Razgovaraju dva Talijana.
Čuo sam da si odličan plivač ?
Kako da ne.
Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.


Unuka: Bako, kako je to imati seks prvi puta?
Baka: Isto kad imaš klimav zub!
Unuka: Ne razumijem, kako to misliš?!.
Baka: Paaaa,  boli, ali ne daš da ti ga izvadi!


Vraća se muž sa posla te pita ženu:
Što ima dobroga za večeru?
Žena romantično odgovara:
Možda ja?
A muž na to odgovara:
Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga.


Što kaže sponzoruša za
siromašnog dečka koji se
zaljubio u nju?
Voli me, ali nema
novca da to i dokaže.


Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!


Vodio seljak kravu pod bika
vidjeli ga dva mladića pa kažu
-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga
-ej, stari kud si poveo ženu.
Stane on i odgovori im
Vodim je na sud za rastavu braka
uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.


Slatka, zgodna plavuša
sa plaćom od 10.000 eura,
kućom sa bazenom
i stanom u centru Londona
ne traži ništa
samo se hvali.







Još viceva - OVDJE


Vicevi 115. puta


-- Vicevi --

Na sudu.
Sudac:
"Mujo, upozoravam Vas da govorite samo što ste vidjeli a ne što ste čuli?"
Sudac:
"Kada ste rođeni?"
Mujo:
"E to nisam vidio, sam samo čuo!"

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:
Draga ženo, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću pa ti šaljem 100 poljubaca, ljubavi moja.
Tvoj dragi muž!
Na to će žena:
Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Evo ti šaljem detalje troškova:
1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno.
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.
3. Vlasnik stana u kojem živimo dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine.
4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce pa sam mu priuštila i neke druge stvari.
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca.
Molim te ne brini se za mene. Ostalo mi je još nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. 
Hoću li li isto tako planirat i za idući mjesec. Molim te reci mi šta da radim!?
Tvoja najdraža!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ, a na šeširu ceduljica:
Gledanje 5 Eura.
U prolazu dvije dame stave 5 Eura pored šešira i zavire pod njega. Zatim jedna dama pita:
A koliko bi koštalo da malo radi?
Crnogorac odgovori:
Mani se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Oženio se Mujo. Reče njemu Fata:
Ajde kad si na nogama naloži vatru. 
Kad si na nogama skuhaj mi kavu i tako u krug.
Nakon obavljenog posla konačno Mujo sjedne,
 a Fata se nešto podigne sa stolice pa će Mujo njoj:
De dok si na nogama vrati se svom tati.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???
Carinici i policajci !!!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Najveća kurva je struja
plaćaš je, a ne smiješ je dirati.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Kaže Mujo Hasi:
Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
Otkud ti to?
Na to će Mujo:
Izvedi deset konja na hipodrom 
pa će tisuće ljudi doći da ih gledaju. 
A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, 
nijedan konj neće doći da ih gleda.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Sretne Mujo Hasu na ulici:
"Zdravo, šta ima, odakle ideš?"
"Iz ambulante, nosim nalaze od doktora."
"Šta je doktoru? Jel ozbiljno bolestan?"

-- Vicevi --



Još viceva - OVDJE




Vicevi 105. puta





-- Vicevi --

Sretne Ante Stipu, pa ga pita:
Stipe, vidim da ste se Anđa i ti pomirili?
Otkud ti to?
Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva!?
Ma, ne – to smo dijelili namještaj!

-- Vicevi --

Dobar dan. Željela bih kupiti jedan šešir sa širokim obodom.
Na što konkretno mislite, gospođo?
Konkretno mislim na seks, ali sada želim kupiti šešir.

-- Vicevi --

Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Leea?
Limarija.

-- Vicevi --

Gledam jutros u trgovini kondomi Durex , 3 komada 30 kn ...
Burek sa mesom 10 kn ... 
Sad se pitam jel da triput jebem ili triput jedem?

-- Vicevi --

Sjedi Slavko u kafiću tužan, a pred njim pivo. 
Dođe Joža, ugleda pivo i popije ga. 
Slavko zaplače, a Joža će:
"Što je, Slavek, što cviliš zbog jednog piva?"
"A je mi danas dan, niš mi nejde od ruke."
"Što je bilo? Reci mi."
"Jutros, nakon noćne smjene, ulazim u stan, a Barek sa drugim 
u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. 
Barek mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost'o bez kinte. 
Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. 
Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na 
tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu.
Zadnjom lovom kupim otrov i stavim ga u pivo, a eto mi ga ti popiješ."

-- Vicevi --

Tata mi je dao novac da platim račun za struju,
umjesto toga sam uplatio loto listić za novi auto 
otišao kući i rekao šta sam uradio,
prebio me ko vola u kupusu,
ali da ste vidjeli im tek izraze lica kada se pred kućom pojavio nov auto nakon par dana,
svi su plakali pogotovo ja,
bio je to auto od elektre,došli su da struju isključe,
dobio sam batine opet....

-- Vicevi --

Vrlo skockana dama šeta gradom i tako naiđe pored jedne radnje. 
U izlogu radnje papagaj.
Kad je vidi on odvali KURVO.
Sva usplahirena gospođa uleti u radnju i sasipa vlasniku svašta u lice.
On se bogzna kako izvinjava 
i da bi gospođu oraspoložio predloži da za kaznu papagaja ofarba u crno.
Ona se složi.
Gazda ga ofarba i ona ode.
Sutradan prolazi skockana gospođa pored izloga opet, 
papagaj stoji na svom mjestu ali šuti.
Ne izdrži ona već mu kaže: Šta je papala maca jezik?
Ne gospođo, nego kad sam u smokingu ne pričam sa kurvama.

-- Vicevi --

Mujo kupuje burek
Gospodine hoće te li u papiru?
Jok prebaci mi ga na USB

-- Vicevi --

Razgovaraju dvije plavušeeeee:
Je li točno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvijek bila rizična?
Naravno da je bila rizična, 
jer je u 40-im godinama bio Drugi svijetski rat... 

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --



Još viceva OVDJE











Vicevi 94. puta


 http://vicprvi.blogspot.com 

-- Vicevi --

Muž kaže ženi:
"Trebaš ostaviti cigarete, 
pušiš po dvije kutije dnevno, samo se truješ i bacaš novac!"
 "Ja ne mogu bez pušenja."
A muž će na to, da se napravi duhovit:
"Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već što… 
To je sigurno zdravo!"
 "A gdje da nađem 40 komada dnevno!?"

-- Vicevi --

"Mama mama, što radi roda nakon što dostavi bebu?"
"Leži na kauču i gleda Ligu prvaka"

-- Vicevi --
 
Fata i njena prijateljica gledaju s prozora na ulicu, 
kad ono vide da dolazi Mujo s ogromnim buketom cvijeća.
Uf, opet ću morat dat p**ke ! - veli Fata, a prijateljica je pita:
A šta bona, nemaš VAZU !?

-- Vicevi --
 
Žene u torbici nose tampone za NEDAJ BOŽE, 
i kondome za DAJ BOŽE!

-- Vicevi --
 
Što fali slici od 300 do 400 lajkova?
Pa odjeća naravno.

-- Vicevi --

Žena sva ponosna govori mužu ribolovcu:
Naš sinčić baš lijepo napreduje, ima 14 kg, sinoć sam ga vagala.
Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gde si ga to vagala?
Pa, na onoj tvojoj vagi kojom vagaš svoje ribe kad upecaš!

-- Vicevi --
 
Došao Mujo iz Njemačke i donio mobitel:
Što ti ga je to ? – pita ga Fata.
Saš¨ vidit !
Ode on u kupaonicu i otamo umilnim glasom nazove Fatu u drugu sobu:
Fato, bona, bil¨ mi došla oprat leđa ?
Ma ne mogu ! Došla ona budaletina iz Njemačke…

-- Vicevi --

Došla plavuša u prodavaonicu da kupi kaladont. 
Prodavačica joj nudi:
Sa ovim možete osvojiti TV u boji.
Sa ovim možete osvojiti putovanje u Californiju.
Sa ovim možete osvojiti 50.000.”
A plavuša na to kaže:
Ja bih željela neki sa kojim mogu oprati zube.

-- Vicevi --

Razgovaraju dva Talijana.
Čuo sam da si odličan plivač ?
 Kako da ne. Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

-- Vicevi --

Ide Plavuša ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaže joj:
Eej kuda idu te lijepe noge ?!
A ona njemu:
Pa kući su krenule, jedino ako ne dođe nešto između.

-- Vicevi --

Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
 Mujo moj ... moram t' reć' nešto ... 
uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
 Nazvala me mater jutros i rekla da će preselit kod nas.


http://vicprvi.blogspot.com 


Slijedeći vicevi - OVDJE




 

Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.