-- Vic --
Srela jednog jutra Fata susjedu Mersihu i požali joj se:
Draga, tvoj me Haso jučer jako uvrijedio, a nisam zaslužila!
Mersiha upita:
Pa što je bilo, bona? Jel' ti rek'o nešto?
Fata klime:
Jest, rek'o mi je da sam svinja!
Mersiha će na to pomirljivo:
Ma ne ljuti se, bona, znaš mog Hasu, on je blentav,
sve ljude procjenjuje prema vanjskom izgledu!
-- Vic --
Dođe jedno popodne mali Mujica do Fate u kuhinju i upita je:
Mama, kako su nastali ljudi?
Fata mirno odgovori:
Bog nas je stvorio, sine.
Mujica se zbunjeno počeše po glavi:
Al' babo mi je jučer rek'o da smo nastali od majmuna ...
Fata se nasmija:
Sine, ja ti pričam o svojima, a babo o svojima ....
-- Vic --
Jednog jutra, nakon što je Fata obavila jutarnju rundu pušačkog kašlja,
Mujo poludi i počne se derati na nju:
De, bona, ostavi se cigara već jednom,
pušiš dvije kutije dnevno, truješ se i bacaš pare!
Fata slegne ramenima:
Moj Mujo, ne mogu ti ja bez pušenja ...
Mujo ljutito odgovori:
A dobro, puši onda znaš već šta ... to ti je garant zdravije!
Fata rezignirano odgovori:
Bih ja, bolan, al' đe ću nać' 40 komada dnevno!
-- Vic --
Ulazi Fata u trgovinu životinjama,
razgledava ribice i papigice,
kad u kutu ugleda natpis "žablji seks"
na terariju s velikom, lijepom žabom.
Zagolica ju mašta pa dođe bliže, a ispod piše:
"Cijena 100 maraka,
vraćamo novac ukoliko niste zadovoljni uslugom".
Fata se nasmije i prišapne trgovcu: Kupujem!
Mujo trgovac joj da papirić s uputama i žabu.
Fata brzo ode kući,
pročita upute i napravi sve kako je pisalo:
otušira se, namaže kremicama,
obuče seksi pidžamu i stavi žabu na gaćice.
Čeka ona, čeka, no ništa se ne događa.
Ljuta i razočarana zgrabi upute,
pročita još jednom i na dnu uoči malu poruku:
Ako nešto ne bude u redu, nazovite trgovinu.
Fata okrene broj i požali se Muji, a ovaj će spremno:
Odmah dolazim!
Evo Muje za 5 minuta, Fata mu sve ispriča,
a Mujo uzme žabu u ruke, zagleda joj se duboko u oči i reče:
Dobro me slušaj i gledaj,
ovo je zadnji put da ti pokazujem kako se to radi ...
-- Vic --
Gleda se Fata jedan dan u ogledalo,
okreće se i nezadovoljno vrti glavom. Vikne ona Muji:
Mujo, jel'da sam ja još zgodna?
Mujo promrmlja nešto nerazumljivo sjedeći pred televizorom,
pa se Fata zabrine i krene listati ženske časopise.
Nađe ona recepte za domaće maske za lice koje rade čuda,
smuti jednu i nanese je na lice.
Hoda ona tako po kući dva tri sata pospremajući,
sve noseći masku na licu. Kad je došlo vrijeme,
opere se i stane pred Muju:
Onda, Mujo moj, šta misliš, jel' pomogla ona maska?
Mujo digne pogled s novina i ispali:
Jest, bona, al' samo dok si je nosila!
-- Vic --
Dođe Mujo kod babe vračare na čitanje budućnosti iz dlana.
Uzme baba Mujinu ruku, pogleda dlan i ispali:
Vidim da nisi oženjen ...
Mujo se oduševi:
Ma kako znaš!
Vračara slegne ramenima:
Vidim ti žuljeve od drkanja ...
-- Vic --
Mujo se zagled'o u Fatu i ne može skinuti oči s nje,
ne pušta je na miru.
Fati već prekipilo pa mu kaže:
Ne gledaj me bolan tako,
znaš da moje srce pripada nekom drugom!
Mujo se veselo nasmije:
Znam, bona, ali imaš ti i drugih organa ...
-- Vic --
Vraća se Mujo od doktora i pita ga Fata:
Mujo, bolan, što ti je rek'o doktor?
Mujo uzdahne i reče:
Fato moja, da ne smiješ ništa jesti večeras!
Fata se zbuni i upita:
Što ja ne smijem jesti, crni Mujo, a ti bio kod doktora?
Mujo slegne ramenima:
A slušaj, bona, rek'o mi je da ne smijem leć' na pun trbuh!
-- Vic --
Kaže učiteljica Ivici:
Reci jednu rečenicu u kojoj ćeš upotrijebiti riječ "igračka".
Ivica ispali iz prve:
Volim kad mi roditelji kupe kinder-jaje!
Učiteljica ga zbunjeno pita:
A gdje ti je tu igračka?
Ivica lakonski odgovori:
Pa u jajetu!
