Ads 468x60px

Showing posts with label zanimljivi vicevi. Show all posts
Showing posts with label zanimljivi vicevi. Show all posts

Vicevi 98. puta


http://vicprvi.blogspot.com/


-- Vicevi --

Pita učiteljica Pericu:
Zašto si opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta
pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Ivice zakasnio?
Ivica:Čekao sam Pericu na aerodromu.

-- Vicevi --
 
Pričaju dva starca, pa prvi pita drugog:
Je l' možeš ti i dalje da jebeš?
Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
Ma, mogu i ja da kucnem u drvo,
nego je l' možeš da jebeš?!

-- Vicevi --
 
Kaže plavuša prijateljici?
Zamisli,jučer kada je nestalo struje
ostala sam sat vremena u liftu!
Odgovara ona njoj.
Nije to ništa ja sam jučer
tri sata ostala na pokretnim stepenicama.

-- Vicevi --

Zašto su tangice skuplje od obični gaćica???
Nisu lude da se za malu lovu svakom uvlače u guzicu

-- Vicevi --

Vraća se Joža kasno noću mrtav pijan kući.
Rega ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
Pijanico jedna, alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!
Joža će:
Čekaj, polako da te nešto pitam?
Koliko puta sam te je*o ovog meseca?
Četri puta," odgovori Rega.
A koliko puta sam se napio?
Jednom. - ovo ti je drugi puta !
E pa zašto me ne zoveš jebačem, a ne pijanicom?

-- Vicevi --

Kako crnogorac osvaja žensku ?
Mala, ni jedan ti ne može kupiti
koliko ti ja mogu obećati......

-- Vicevi --
 
Dolazi žena kod doktora:
Doktore, patim od impotencije.
Kako to mislite? Pa vi ste žensko.
Ma muž boluje, a ja patim

-- Vicevi --

Ljubav je opet pobjedila
reče ona i sjede u BMW X6.
 
-- Vicevi --
 
http://vicprvi.blogspot.com/ 

-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 

-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 

-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 

-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/


 Još viceva - OVDJE













Vicevi 97. puta


http://vicprvi.blogspot.com/
-- Vicevi --

Učiteljica kori malog Ivicu:
"Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."

-- Vicevi --

Mama, mama, da li limun ima kljun?
Nema sine.
A joj, to znači da je tata iscjedio kanarinca.

-- Vicevi --

Sve je sranje, osim pišanja,
ali i pišanje postaje sranje,
ako pišaš uz vjetar.

-- Vicevi --

Žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
Pa gospođo napravite prženi krumpir.

-- Vicevi --

Nose muž i žena ormar po stepenicama
 kad naiđe susjed i upita ih:
Trebate li pomoć?
Ne, pomaže mi Ivica
A gdje ti je on?, upita susjed.
U ormaru, drži police!

-- Vicevi --
 
Zaboravio dječak papagaja u frižideru.
Nakon pet sati dječak otvara frižider
i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
Pingvina, kretenu jedan!!

-- Vicevi --
 
Došla plavuša doktoru i krene da se žali:
Doktore, Svaki put kad pijem čaj strašno me zaboli oko.
Na to će doktor:
Gospođo, sljedeći put izvadite žličicu iz šalice!

-- Vicevi --

Pita mali Ivica učiteljicu:
Učiteljice, zašto vi nemate djece?
A učiteljica mu odgovori:
Nije mi još roda donjela djecu.
Ivica odmah nadoda:
Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?

 -- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


Još viceva - OVDJE



 

Vicevi 96. puta


http://vicprvi.blogspot.com/


Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
Haso, jel' bolan Mujo jel ti se diže?
Diže, diže, kako ne!
Aj se onda digni po dvije pive!

 -- Vicevi --

Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. 
Muž joj kaže:
Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
Pa i ti gledaš porno filmove.

 -- Vicevi --
 
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
Pobožno!
Kako to misliš pobožno?
Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.

 -- Vicevi --

Pita mali cigo oca:
tata šta su to negativni brojevi?
vidi sine ovako: 
U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan

 -- Vicevi --

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.
Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.

 -- Vicevi --
 
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. 
Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi. 
Mujo kaže:
Moj otac je bio mađioničar.
Konobar upita:
Vadio zečeve iz šešira?
Mujo odgovori:
Ne, pilao je ljude.
Pilao je ljude?
Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.

 -- Vicevi --

Zašto u Kini nema pasa lutalica?
Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu? 






http://vicprvi.blogspot.com


Još viceva - OVDJE








Vicevi 94. puta


 http://vicprvi.blogspot.com 

-- Vicevi --

Muž kaže ženi:
"Trebaš ostaviti cigarete, 
pušiš po dvije kutije dnevno, samo se truješ i bacaš novac!"
 "Ja ne mogu bez pušenja."
A muž će na to, da se napravi duhovit:
"Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već što… 
To je sigurno zdravo!"
 "A gdje da nađem 40 komada dnevno!?"

-- Vicevi --

"Mama mama, što radi roda nakon što dostavi bebu?"
"Leži na kauču i gleda Ligu prvaka"

-- Vicevi --
 
Fata i njena prijateljica gledaju s prozora na ulicu, 
kad ono vide da dolazi Mujo s ogromnim buketom cvijeća.
Uf, opet ću morat dat p**ke ! - veli Fata, a prijateljica je pita:
A šta bona, nemaš VAZU !?

-- Vicevi --
 
Žene u torbici nose tampone za NEDAJ BOŽE, 
i kondome za DAJ BOŽE!

-- Vicevi --
 
Što fali slici od 300 do 400 lajkova?
Pa odjeća naravno.

-- Vicevi --

Žena sva ponosna govori mužu ribolovcu:
Naš sinčić baš lijepo napreduje, ima 14 kg, sinoć sam ga vagala.
Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gde si ga to vagala?
Pa, na onoj tvojoj vagi kojom vagaš svoje ribe kad upecaš!

-- Vicevi --
 
Došao Mujo iz Njemačke i donio mobitel:
Što ti ga je to ? – pita ga Fata.
Saš¨ vidit !
Ode on u kupaonicu i otamo umilnim glasom nazove Fatu u drugu sobu:
Fato, bona, bil¨ mi došla oprat leđa ?
Ma ne mogu ! Došla ona budaletina iz Njemačke…

-- Vicevi --

Došla plavuša u prodavaonicu da kupi kaladont. 
Prodavačica joj nudi:
Sa ovim možete osvojiti TV u boji.
Sa ovim možete osvojiti putovanje u Californiju.
Sa ovim možete osvojiti 50.000.”
A plavuša na to kaže:
Ja bih željela neki sa kojim mogu oprati zube.

-- Vicevi --

Razgovaraju dva Talijana.
Čuo sam da si odličan plivač ?
 Kako da ne. Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

-- Vicevi --

Ide Plavuša ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaže joj:
Eej kuda idu te lijepe noge ?!
A ona njemu:
Pa kući su krenule, jedino ako ne dođe nešto između.

-- Vicevi --

Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
 Mujo moj ... moram t' reć' nešto ... 
uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
 Nazvala me mater jutros i rekla da će preselit kod nas.


http://vicprvi.blogspot.com 


Slijedeći vicevi - OVDJE




 

Vicevi 92. puta



http://www.uprolazu.net
 
-- Vicevi --


http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 


Još viceva OVDJE



Vicevi 71. puta




-- Vic --

Otišao Mujo kod zubara i kaže: 
‘Doktore mene boli ovaj zub kad jedem marmeladu, izvadite ga.
Izvadio ga zubar, 
Mujo kaže: ‘Daj mi ga sad!’
‘Što će ti?’
‘Da ga bacim u WC, 
pa nek jede govna kad već nije htio marmeladu

-- Vic --

Haso: “Mujo, jednom sam ti nogom u grobu!”
Mujo: “Nije to ništa, ja sam s obje!”
Haso: “Nisi mi rekao da boluješ!”
Mujo: “Zdrav sam.”
Haso: “Pa od čega umireš?”
Mujo: “Od posla, znaš da sam grobar!”

-- Vic --

Potukli se Mujo i Haso
Poslije tučnjave pitaju Muju kako je bilo.
Kaže:
“Njega odvukla policija k’o psa svezanog, 
a mene k’o kralja na nosilima”

-- Vic --

Izvede učiteljica Muju pred kartu:
Mujo, nađi mi Ameriku.
Evo je.
Dobro, sjedi na mjesto.
Haso, ko je pronašao Ameriku?
Mujo!

-- Vic --

Što je to vrhunac pijanstva?!
Kada napušeš alkotest na 2.6 
i kažeš policajcu ‘zaokruži na 3!’

-- Vic --

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
Alkohol?
Ne!
Cigarete?
Ne!
Kava?
Eeeee, kava bi baš dobro sjela.

-- Vic --

Stavlja Cigo oglas u novine:
“Ko ima para nek’ se javi, 
imam ja novčanik pa da nešto iskombiniramo.”

-- Vic --

Ulovili Muju policajci u pljački banke, 
ali je njegov suučesnik uspio pobjeći. 
Dovedu Muju pred suca i ovaj ga pita:
Mujo, ako kažeš tko je s tobom pljačkao banku, 
dobit ćeš dvostruko manju kaznu!
Mujo se naljuti i odgovori:
Pa što vi mislite tko sam ja, neki cinkaroš, 
pa neću vam valjda rođenog brata odati!

-- Vic --

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:
”Oprostite,ovo je švedski stol.”
”Dignut ću se ja kad Šveđani dođu.” – odgovori Mujo.

-- Vic --

Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo.
Samo do tri?
Pa dobro, nekad i do pola četiri. 

-- Vic --

Pričaju Fata i Nesima;
Čujem da si pala vozački ispit?!
A jesam...
Pa kako?
Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. 
I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
A joj, mora da si pogrešno brojala.




Još viceva OVDJE


Vicevi 68. puta


vicevi, vic, zabava, humor


-- Vic --

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom
rješava domaću zadaću. Nakon par minuta sin upita:
- Babo, možeš mi pomoći oko zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta ću! Da čujem.
Klinac pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi
prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako
je nana popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:
- Kažeš, mali se zove Ibro?

-- Vic --

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 
skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 
kad ono mačkov rep 29 cm, 
a Crnogorčev stojko-11 cm.
Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
- "A oklen ste mačka mjerili?"
- "Od guzice, razumije se."
- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"

-- Vic --

Ide muškarac ulicom.
U susret mu ide djevojka:
- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:šta to radis?
Pisem pismo jaranu u Njemacku.
Jojjj, jedva čekam da vidim lice poštaru 
kad skonta da mora nosit pismo do Njemacke.

-- Vic --

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
Je l' mogu da odem do one pekare, umrijet ću od gladi?
Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne.
Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. 
Lopov mu kaže:
Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.
Policajac mu kaže:
Haha nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!

-- Vic --

Žena:
- Dragi, 'oćeš u krevet?
Muž:
- Neću,žao mi te.
Žena:
-Zašto?
Muž:
- Pereš, kuvaš, čistiš, ideš na posao, čuvaš decu,
još ti samo fali de te i ja je*em...

-- Vic --

-Pita kumica:
- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znaš da bu dala?
- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
- Nemre to biti!? No, daj malo mene ponjuši!
- Nakon "njuškanja" kumek reče:
- Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !

-- Vic --

Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mesto.
Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.
Za sljedeći rođendan Mujo joj nije ništa kupio, te ga ona pita:
"Šta je zete... za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a ove godine ništa?"
"To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine.

-- Vic --

Bik:Kako se zoveš?
Krava:Ja sam Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?
Bik:Ja sam Bik Rudonja nadimak mi Mudonja.
Krava:Hajde preskoči žicu i dođi ovamo.
Bik preskoči žicu i pita kravu:
A kako se zoveš?
Krava:Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?
Bik:Bik Rudonja a nadimak mi osto na žici.

-- Vic --

Povjerila se Fata svojoj prijateljici , 
bila sam tužna ,
a on me tješio koliko je mogao 
a mogao je dva puta

-- Vic --

Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prijestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?

- Jučer smo imali kontrolni iz geografije......!!!!!! 



Još viceva OVDJE



Vicevi 66.puta



-- Vic --

Dragi, trebao bi odmah otpusti svoga vozača 
govori žena mužu, direktoru. 
Danas me dva puta gotovo ubio. 
Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu šansu.

-- Vic --

Otac ulazi u autobus sa sinom i kupuje samo jednu kartu.
Koliko mali ima godina - pita vozač.
Četiri - spremno odgovara otac.
Mali, koliko imaš godina - uporan je vozač.
Četiri - kao iz topa odgovara dobro poučeni sinčić.
A kada ćeš imati pet godina - opet će vozač.
Kad izađem iz autobusa!

-- Vic --
Kako Japanci drže dijetu?
Jedu samo s jednim štapićem!

-- Vic --

Učitelj pita Marka:
Zašto jučer nisi došao u školu?
Umro mi je stric pa sam išao na sprovod.
Dobro, ali nemoj da se to više ikada ponovi!

-- Vic --

Župnik propovijeda o proroku Joni:
I Jona proguta veliku ribu i riba mu ostade u utrobi tri dana...
Kapelan mu priđe i prišapnu:
Župniče, zamijenili ste uloge. 
Riba je progutala Jonu, a ne Jona ribu.
Neka, ovako će čudo biti još veće.

-- Vic --

Od čega je napravljen ovaj kaput? - pita kupac trgovca.
Od čiste vune, gospodine.
Ali ovdje piše da je od poliestera!
A to! To je samo da zavaramo moljce.

-- Vic --
Susjeda, dajete li Vi svojoj djeci pusu za laku noć?
Kako kad! Nekad me svlada san pa pred zoru već zaspim, a njih još nema...

-- Vic --

U studentskom restoranu mladić zove konobara:
Vidite li ovu muhu u tanjuru?
Vidim, pa što?
Kako pa što? Odnijet će mi odrezak, čovječe!

-- Vic --

Tata, zašto mi ne daš da položim vozački ispit? 
Pa već sam punoljetna!
Jesi, kćeri, ali naš auto još nije dovoljno star.

-- Vic --

Onaj gospon Horvat opet simulira da je bolestan 
potiho govori liječnik sestri u ambulanti.
Ali doktore, on sve sam plaća - sestra će mu.
Pa, kad ga bolje pogledam i nije on baš tako zdrav, 
kako se činilo na prvi pogled.

-- Vic --

Ivica, noćas je kod nas došao anđeo 
i donio ti je malu seku. Hoćeš li je vidjeti?
A je li anđeo još tu - njega bih radije vidio.

-- Vic --

Gospodine suče, molim Vas da kao olakotnu okolnost 
uzmete činjenicu da je moj klijent pokušao ukrasti 
automobil koji je bio parkiran odmah uz groblje 
govori odvjetnik.
Zašto bi to bila olakotna okolnost? - sudac će mu. 
Moj klijent je bio uvjeren da su vlasnika vozila upravo pokopali!

-- Vic --

Gospođo, jeste li udavani? - sudac pita optuženu.
Da, dva puta - odgovara zrelija gospođa.
A koliko imate godina?
Dvadeset pet.
Pretpostavljam, opet dva puta…

-- Vic --

Haso, što ti koristiš poslije brijanja?
Pa, uglavnom flastere…

-- Vic --

Seoski učitelj pita prvačiće:
Koja nas životinja ujutro budi? 
Reci nam, Ivice, koja tebe budi?
Kako kad! Nekad mama, nekad tata...


Još viceva OVDJE




Vicevi 61. puta



-- Vic --

Radomir Čačić na sudu kaže svom advokatu:
Slušaj, ako uspiješ da mi središ 
da dobijem samo jednu godinu zatvora, 
ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspiješ, leti ti glava!
Kasnije, sudac izriče presudu:
Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Čačić, sav sretan, grli advokata i upita ga:
Je l’ bilo teško?
Uh, teško i žestoko, skoro pa nisam uspio!
Što, brate?
Sudac je htio da te oslobodi!

-- Vic --

Sin se spremio za izaći u grad i upita:
Tata imaš para?
Otac mu odgovori:
Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

-- Vic --

Pita Ciga ženu: 
Je li, sa čega ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, od sad da je pereš sa Ness kafu, da ima i miris i ukus!!!

-- Vic --

Voze dva Cige puna kola starog željeza 
i kako ih vuče stara kobila, 
a bilo uzbrdo prdne jadna kobila od muke. 
Na to će jedan od ove dvojice:
A joj kume šta to tako smrdi?
a drugi vrati na to: 
Lamela kume, lamela je roknula.

-- Vic --

Mujo dobio blizance, i sretne ga Haso
Jesu l’, bolan, jednojajčani, il’ dvojajčani?
Jedan je dvojajčan 100 posto, a drugo je žensko.

-- Vic --

Došla Fata kod doktora pa upita
Doktore, za moje kilograme koliko bi trebalo da budem visoka?!
Negdje oko 4 metra.
Eto, ja lijepo kažem da sam niska, a oni zapeli debela pa debela…

-- Vic --

Kaže Perica tati: 
Tata, na vratima je neki čovjek. 
Traži dobrovoljni prilog za bazen.
Dobro, daj mu čašu vode.

-- Vic --

Draga, moram ti reći istinu: 
firma je bankrotirala, 
otac me izbacio iz oporuke 
i oduzeo mi auto. 
Hoćes li me i dalje voljeti?
Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!

-- Vic --

Pitaju klince u vrtiću: 
Kako se prave bebe?
Prave se noću i zato žmire kad se rode
ili
Bebe se prave od rode ili kupusa, kako tko voli

-- Vic --

Sredila se Fata za izlazak i upada u tramvaj, 
a raja gleda: 
minica da kraća ne može biti, 
mrežaste čarape, štikle, dekoltirana majica ... 
Sjedne ona tako preko puta nekog tipa na sjedalo,
a ovaj joj se zapilji među noge.
Fata se brzo iznervira i napadne tipa:
Jel', bolan, što buljiš, nikad gaćice nisi vidio?
Raja u tramvaju prasne u smijeh, 
a tip mirno pričeka da se svi smire pa glasno odgovori:
Jesam, bona, al' tako prljave vala nisam!

-- Vic --

Pitali momka da li bi se radije oženio mladom Zagrebčankom
ili starom seljankom?
Naravno, starom seljankom - reče on. 
Zašto? 
Zato što stara seljanka ima 22 godine, a mlada zagrebčanka 37.

-- Vic --

Mujo na ispitu i izvlači pitanja. 
Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. 
Profesor mu upiše u indeks „majmun“.
Mujo vidi šta je ovaj napisao i kaže:
Profesore, ovde je samo potpis, nema ocjene.



Vicevi 60. puta



-- Vic --

Dolazi Mujo kod doktora: 
Doktore, potrebna mi je potvrda da ne mogu da radim! 
Pa, šta vam fali? - Pa, ta potvrda!


-- Vic --

Ulovio student zlatnu ribicu 
koja mu kaže da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
Čekaj malo! Kako to samo jednu? 
Nisu li obično tri želje?
Eeee, sad je po Bolonji.

-- Vic --

Imao otac problema sa sinom koji nije htio učiti. 
Svaki dan kad god bi došao kući, ista stvar:
-Uči, sine, uči...
Ali ništa - loše ocjene.
Dosjeti se otac, pa kući donese časopis s golišavim devojkama 
i ostavi ga kod sina u sobi.
Kad je sutradan došao kući, zatekne sina kako lista taj časopis.
Kako ide, sine?
Super - reče sin.
Au, tata, kako su ove cure dobre! Šta ti misliš, ko njih je*e?
A tata će spremno:
Odlikaši, sine, odlikaši!

-- Vic --

Perica pita mamu: 
Mama, šta rade sa automobilom koji ne valja? 
Prodaju ga tvom tati!

-- Vic --

Pita Mujo Fatu: 
Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe? 
Pa lijepo, odem da očistim toalet - reče Fata smireno.
A kako ti to pomaže?
Koristim tvoju četkicu za zube!

-- Vic --

Konobar, donesite mi jednu čačkalicu.
Trenutak, gospodine, sve su trenutačno zauzete

-- Vic --

Kaže Haso Muji:
 Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje! 
Glupost. To nije istina.
Pa juče sam Fati držao kišobran da ne pokisne dok je mijenjala gumu!

-- Vic --

Začepila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom 
da popravi stvar. 
Otvore šaht, a ono puno govana. 
A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu: 
Dodaj mi baterijsku lampu! 
Mali mu doda, a majstor zaroni. 
Kad je izronio, povika: 
Mali, daj ključ 18! 
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. 
Nakon dva minuta izroni i kanalizacija počne polako da otiče. 
Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu: 
Uči mali, uči, inače ćeš cijeli život ključeve da dodaješ!

-- Vic --

Razgovara Zagorec sa znancem o svojim trima kćerima .
Je’na je doktorica. Dela kak pes.
Zarada nikakva.
Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.
Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj.
I ona dela kak pes, a posel ide jako loše.
Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.
Treća je eskort dama.
Ne znam točno kaj je to,
ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!

-- Vic --

Jedan blizanac pita drugog: 
'Pa, gdje si ti cijeli dan??
'Ma, mama me dva puta kupala!' 





Još Viceva OVDJE



Vicevi 59. puta



-- Vic --

Došao Mujo kod hodže i kaže: - Fata me vara.
Kaže hodža: - Razvedi se.
Mujo: - Ne mogu, volim je.
Hodža: - Onda se ne razvodi.
Mujo: - Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: - Pa, razvedi se.
Mujo: - Ne mogu zbog djece.
Hodža: - Onda se nemoj razvesti.
Mujo: - Ali ne mogu joj oprostiti.
Hodža: - Promijeni vjeru.
Mujo: - Kako će mi to pomoći?
Hodža: - Neće tebi nego meni. Idi pa zajebavaj popa....!!!

-- Vic --

Pita žena muža:
Dragi, šta bi ti uradio da padnem u rijeku?
Potrčao bih do sela po pomoć.
Ali selo je daleko!
Draga, za tebe bih ja trčao i dalje.

-- Vic --

Ulazi dida Tunja u apoteku i traži „vijagru“. 
Mlada i seksi apotekarka u mini-suknji penje se uz ljestve 
kako bi uzela lijek s gornje police. 
Nakon nekoliko sekundi ddida vikne:
E, ne treba! Baba je problem.

-- Vic --

Dolazi Mujo s posla, 
otvori pivo i uvali se pred televizor, 
a Fata sprema kuću i ručak. 
Nakon ručka Mujo opet po pivu pred televizorom, 
a Fata sjedne kraj njega i počne se žaliti:
Mujo moj, pa jel' vidiš ti kako ja živim, k'o Pepeljuga! 
Spremam i čistim za tobom, kuham, perem veš ... 
Mujo je pogleda ispod oka i promrmlja: 
Pa šta 'oćeš, jesam ti rek'o da će ti život bit kao u bajci!

-- Vic --

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muški bio zauzet, a njemu se jako žurilo, 
stjuardesa ga uputi u ženski WC,
ali ga upozori da nipošto ne dira gumbiće 
sa natpisima: MTV, VTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati radoznalost, on pritisne gumb MTV
- i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenađen on pritisne i gumb VTZ
- i Val toplog zraka ga osuši.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP 
- i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu 
i gumb AVT i .....
Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gdje je avion ?" "Gdje sam to ja ?" 
- zbunjeno pita sestru koja se tu našla. -
Gospodine Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli gumb AVT -
Automatsko Vađenje Tampona -

Vaš pimpek vam je ispod jastuka.........


-- Vic --

Stavio Crnogorac unuka na krilo i priča mu, 
a šta drugo nego o bojevima i ratovima 
u kojima je sudjelovao i svojim "junačkim djelima." 
Pričajući, tako, razne dogodovštine, dođe i do ove: 
Zarobiše mene, Novicu i Vukana. 
Šta će biti, da vidiš đavla, kažu oni nama: 
šta više volite - ili da vas poje*emo ili da vas strijeljamo? 
Novica, ka kakva žena, oma skinu gaće! 
Vukan se ko malo premišljao, ali i on na kraju skinu gaće. 
Dođe reda na mene... - Pa šta bi đede, bio jadan?
zapita unuk izbečenih očiju. 
A šta će biti? Strijeljaše me, eto šta bi!!!

-- Vic --

što ispadne kad se pare njemački ovčar i pudlica? 
ispadnu pudlicu oči!

-- Vic --

Zašto je umro James Cook? 
Krivom je rukom obrisao guzicu.

-- Vic --

Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš. 
Za tren se baci unutra. 
Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se: 
Važno je znati barem jedan strani jezik! 

-- Vic --

Haso kaže Muji: 
Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče. 
Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla. 
Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, 
ali kad mi je ispričala vic umal' nisam pao sa kreveta od smeha!

-- Vic --

Jedan blizanac pita drugog: 
'Pa, gdje si ti cijeli dan??
'Ma, mama me dva puta kupala!'



Još viceva OVDJE

Vicevi 58. puta


vic, vicevi, zanimljivosti, humor

-- Vic --

Policajac ispituje: 
-Je li vam taj diler davao drogu? 
-Nije. 
-Je li vam davala njegova žena? 
-Je l' me još uvijek pitate za drogu?


-- Vic --

Ide direktor u obilazak svoje firme, 
zastane pored jednoga radnika i pita ga: 
I, koliko ti stolova napraviš na dan?
Dva – odgovori radnik. 
Svašta! 
Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit i 10! – ljutito će direktor.
Pa naravno, jer ste vi stolar. 
A ja sam diplomirani ekonomista!

-- Vic --

Haso: "Hajde mujo ispricaj mi neki vic".
Mujo: "Nema Haso vise viceva, sad ti je sve istina".

-- Vic --

Naslonio se debeli policajac na ogradu od vrtića.
Dolazi teta i pita ga:
Jel’ vi čekate dijete?
A on će:
Ma ne, to mi je od pive.

-- Vic --

Koga više voliš , mamu ili tatu ?
I mamu i tatu .
A koga više ?
Više nikoga!!!

-- Vic --

Dušo, šta imaš na sebi...?
Roze gaćice...
Uh daj detaljnije malo...
90% pamuk, 10% sintetika

-- Vic --

Mujo zalutao duboko u džungli, a mrak. 
Izađu ispred njega tri ljudoždera i pitaju ga:
Znaš li ti tko smo mi?
Ako Bog da, skrivena kamera

-- Vic --

1920-grof Drakula se hranio krvlju mladih djevica..
2013-grof Drakula umro od gladi

-- Vic --

Dođe momak u radnju i pita radnicu:
Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo, kaže ona.
A s ukusom jagode?
Nemamo.
A s ukusom jabuke?
Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
Alo mali, oš ti *ebvat il’ praviti kompot.........?

-- Vic --

Izađe žena iz crkve s ispovjedi 
te se počne vrtjet oko crkve. 
Uto naiđe još jedna koja ide na ispovjed 
i vidivši je kako se vrti upita je:
Zašto tako kružiš oko crkve?
Ova odgovori:
Dobila sam pokoru, 
koliko puta sam prevarila muža toliko puta moram ići oko crkve.
Kad je to čula ova druga reče:
Onda ja idem kući po biciklu!

-- Vic --

Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.
Pita nju konobar:
želite li da vam narezem na šest dijelova ili na dvadeset?
Odgovara plavuša:
na šest,dvadeset sigurno ne bih mogla pojesti! 


vic, vicevi, zanimljivosti, humor



Još viceva OVDJE





Vicevi 57. puta




-- Vic --

Srela jednog jutra Fata susjedu Mersihu i požali joj se:
Draga, tvoj me Haso jučer jako uvrijedio, a nisam zaslužila!
Mersiha upita:
Pa što je bilo, bona? Jel' ti rek'o nešto?
Fata klime:
Jest, rek'o mi je da sam svinja!
Mersiha će na to pomirljivo:
Ma ne ljuti se, bona, znaš mog Hasu, on je blentav, 
sve ljude procjenjuje prema vanjskom izgledu!

-- Vic --

Dođe jedno popodne mali Mujica do Fate u kuhinju i upita je:
Mama, kako su nastali ljudi?
Fata mirno odgovori:
Bog nas je stvorio, sine.
Mujica se zbunjeno počeše po glavi:
Al' babo mi je jučer rek'o da smo nastali od majmuna ...
Fata se nasmija:
Sine, ja ti pričam o svojima, a babo o svojima ....

-- Vic --

Jednog jutra, nakon što je Fata obavila jutarnju rundu pušačkog kašlja, 
Mujo poludi i počne se derati na nju:
De, bona, ostavi se cigara već jednom, 
pušiš dvije kutije dnevno, truješ se i bacaš pare!
Fata slegne ramenima:
Moj Mujo, ne mogu ti ja bez pušenja ...
Mujo ljutito odgovori:
A dobro, puši onda znaš već šta ... to ti je garant zdravije!
Fata rezignirano odgovori:
Bih ja, bolan, al' đe ću nać' 40 komada dnevno!

-- Vic --

Ulazi Fata u trgovinu životinjama, 
razgledava ribice i papigice, 
kad u kutu ugleda natpis "žablji seks" 
na terariju s velikom, lijepom žabom.
Zagolica ju mašta pa dođe bliže, a ispod piše: 
"Cijena 100 maraka, 
vraćamo novac ukoliko niste zadovoljni uslugom".
Fata se nasmije i prišapne trgovcu: Kupujem!
Mujo trgovac joj da papirić s uputama i žabu. 
Fata brzo ode kući, 
pročita upute i napravi sve kako je pisalo: 
otušira se, namaže kremicama, 
obuče seksi pidžamu i stavi žabu na gaćice. 
Čeka ona, čeka, no ništa se ne događa.
Ljuta i razočarana zgrabi upute, 
pročita još jednom i na dnu uoči malu poruku: 
Ako nešto ne bude u redu, nazovite trgovinu.
Fata okrene broj i požali se Muji, a ovaj će spremno:
Odmah dolazim!
Evo Muje za 5 minuta, Fata mu sve ispriča, 
a Mujo uzme žabu u ruke, zagleda joj se duboko u oči i reče:
Dobro me slušaj i gledaj, 
ovo je zadnji put da ti pokazujem kako se to radi ...

-- Vic --

Gleda se Fata jedan dan u ogledalo, 
okreće se i nezadovoljno vrti glavom. Vikne ona Muji:
Mujo, jel'da sam ja još zgodna?
Mujo promrmlja nešto nerazumljivo sjedeći pred televizorom, 
pa se Fata zabrine i krene listati ženske časopise. 
Nađe ona recepte za domaće maske za lice koje rade čuda, 
smuti jednu i nanese je na lice.
Hoda ona tako po kući dva tri sata pospremajući, 
sve noseći masku na licu. Kad je došlo vrijeme, 
opere se i stane pred Muju:
Onda, Mujo moj, šta misliš, jel' pomogla ona maska?
Mujo digne pogled s novina i ispali:
Jest, bona, al' samo dok si je nosila!

-- Vic --

Dođe Mujo kod babe vračare na čitanje budućnosti iz dlana. 
Uzme baba Mujinu ruku, pogleda dlan i ispali:
Vidim da nisi oženjen ...
Mujo se oduševi:
Ma kako znaš!
Vračara slegne ramenima:
Vidim ti žuljeve od drkanja ...

-- Vic --

Mujo se zagled'o u Fatu i ne može skinuti oči s nje, 
ne pušta je na miru. 
Fati već prekipilo pa mu kaže: 
Ne gledaj me bolan tako, 
znaš da moje srce pripada nekom drugom!
Mujo se veselo nasmije: 
Znam, bona, ali imaš ti i drugih organa ...

-- Vic --

Vraća se Mujo od doktora i pita ga Fata:
Mujo, bolan, što ti je rek'o doktor?
Mujo uzdahne i reče:
Fato moja, da ne smiješ ništa jesti večeras!
Fata se zbuni i upita:
Što ja ne smijem jesti, crni Mujo, a ti bio kod doktora?
Mujo slegne ramenima:
A slušaj, bona, rek'o mi je da ne smijem leć' na pun trbuh!

-- Vic --

Kaže učiteljica Ivici:
Reci jednu rečenicu u kojoj ćeš upotrijebiti riječ "igračka".
Ivica ispali iz prve:
Volim kad mi roditelji kupe kinder-jaje!
Učiteljica ga zbunjeno pita:
A gdje ti je tu igračka?
Ivica lakonski odgovori:
Pa u jajetu!

vicevi i zanimljivosti


Vicevi 56


-- Vic --

Oženio Mujo sina pa mu kaže prije prve bračne noći
-Sine, ti si neiskusan, a i tvoja žena,
ako ti treba bilo kakva pomoć, tata će da pomogne,
Nakon ponoći sin istrči iz sobe i doziva tatu .
-Tata, tata, pomagaj, žena nema pojma o oralnom seksu,
ajde joj pokaži kako se to radi

-- Vic --

Zasto su današnje bebe pametne?
Jer su ih majke 9 mjeseci nosile u školu.

-- Vic --

Hvali se englez kako je ženi za rodjendan kupio Porshe 
koji ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže:
A ja sam mojoj kupio ferari koji za 5 sekundi ide od 0 do 100!
Mujo sluša, pa reče: 
Ja sam svojoj Fati kupio poklon i za 1 sekund ide od 0 do 100!
Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji. 
A šta si joj to kupio?"
Vagu! - reče Mujo.

-- Vic --

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže: 
Molim Vas, dajte mi sjeme za ptice.
Koliko ptica imate? - pita apotekar.
Pa nemam nijednu, ali htjela bih da zasadim nekoliko.

-- Vic --

Mujo, da li si čuo da Haso živi sa majkom?
Ne. A jel' imaju djece?

-- Vic --

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,
a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.
Pa kaže:
Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!

-- Vic --

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
I što još imaš?
Imam jabuka i kolača
A imaš li toaletnog papira, jadna?

-- Vic --

Vodio seljak kravu pod bika
vidjeli ga dva mladića pa kažu
hajdemo zajebavat seljaka i upitaju ga
ej stari kud si poveo ženu .
Stane on i odgovori im:
Vodim je na sud za rastavu braka
uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

-- Vic --

Što učiniti kada jurite u vlaku, 
ispred vas juri Ferrari, a za vama
svemirski brod?
Kažete cigi da zaustavi ringišpil!

-- Vic --

Mladoženja pita svećenika koliko treba platiti za vjenčanje. 
Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade. 
Mladoženja mu pruži 100 eura. 
Svećenik se priblizi mladi, 
podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji: 
Sačekajte da vam donesem ... kusur .

-- Vic --

Žali se mlada udovica prijateljici:
Ogriješih se o muža,
dva dana prije smrti mi je tražio,
a ja mu nisam dala.
Ma ne sikiraj se ...
daj drugom, a namjeni pokojniku




Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.