-- Vic --
Radomir Čačić na sudu kaže svom advokatu:
Slušaj, ako uspiješ da mi središ
da dobijem samo jednu godinu zatvora,
ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspiješ, leti ti glava!
Kasnije, sudac izriče presudu:
Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Čačić, sav sretan, grli advokata i upita ga:
Je l’ bilo teško?
Uh, teško i žestoko, skoro pa nisam uspio!
Što, brate?
Sudac je htio da te oslobodi!
-- Vic --
Sin se spremio za izaći u grad i upita:
Tata imaš para?
Otac mu odgovori:
Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.
-- Vic --
Pita Ciga ženu:
Je li, sa čega ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, od sad da je pereš sa Ness kafu, da ima i miris i ukus!!!
-- Vic --
Voze dva Cige puna kola starog željeza
i kako ih vuče stara kobila,
a bilo uzbrdo prdne jadna kobila od muke.
Na to će jedan od ove dvojice:
A joj kume šta to tako smrdi?
a drugi vrati na to:
Lamela kume, lamela je roknula.
-- Vic --
Mujo dobio blizance, i sretne ga Haso
Jesu l’, bolan, jednojajčani, il’ dvojajčani?
Jedan je dvojajčan 100 posto, a drugo je žensko.
-- Vic --
Došla Fata kod doktora pa upita
Doktore, za moje kilograme koliko bi trebalo da budem visoka?!
Negdje oko 4 metra.
Eto, ja lijepo kažem da sam niska, a oni zapeli debela pa debela…
-- Vic --
Kaže Perica tati:
Tata, na vratima je neki čovjek.
Traži dobrovoljni prilog za bazen.
Dobro, daj mu čašu vode.
-- Vic --
Draga, moram ti reći istinu:
firma je bankrotirala,
otac me izbacio iz oporuke
i oduzeo mi auto.
Hoćes li me i dalje voljeti?
Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!
-- Vic --
Pitaju klince u vrtiću:
Kako se prave bebe?
Prave se noću i zato žmire kad se rode
ili
Bebe se prave od rode ili kupusa, kako tko voli
-- Vic --
Sredila se Fata za izlazak i upada u tramvaj,
a raja gleda:
minica da kraća ne može biti,
mrežaste čarape, štikle, dekoltirana majica ...
Sjedne ona tako preko puta nekog tipa na sjedalo,
a ovaj joj se zapilji među noge.
Fata se brzo iznervira i napadne tipa:
Jel', bolan, što buljiš, nikad gaćice nisi vidio?
Raja u tramvaju prasne u smijeh,
a tip mirno pričeka da se svi smire pa glasno odgovori:
Jesam, bona, al' tako prljave vala nisam!
-- Vic --
Pitali momka da li bi se radije oženio mladom Zagrebčankom
ili starom seljankom?
Naravno, starom seljankom - reče on.
Zašto?
Zato što stara seljanka ima 22 godine, a mlada zagrebčanka 37.
-- Vic --
Mujo na ispitu i izvlači pitanja.
Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna.
Profesor mu upiše u indeks „majmun“.
Mujo vidi šta je ovaj napisao i kaže:
Profesore, ovde je samo potpis, nema ocjene.
