-- Vic --
Dolazi čovjek u ljekarnu i pita ljekara:
Imate li viagru?
Imamo, a jel vi imate recept?
Dolazi odgovor:
Nemam, ali imam ženinu sliku.
-- Vic --
Ulazi čovjek u mesnicu:
Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odreže i stavi na vagu.
Je l’ može 110 grama?
Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Proodavačica nervozno reže..
Je l’ može 98 grama?
Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije sjecka…
Je l’ može 101 gram?
Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.
Uhvatite me za sise.
Kupac ju pogleda zbunjeno…
UHVATITE ME ZA SISE!
Zašto?
VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!
-- Vic --
Razgovaraju dvije susjede:
Je li, susjeda, koji je onaj zgodni frajer
koga si jutros ispratila iz stana?
A, to je student četvrte godine medicine.
Redovan?
Ma jok, samo kad mi je muž na putu.
-- Vic --
U velikoj robnoj kući jedna žena prilazi poslovođi i pita:
Da li vi zapošljavate prodavačice?
Ne, imamo ih previše.
Onda mi pošaljite jednu …
čekam već pola sata da me netko usluži!
-- Vic --
Pita učiteljica malog Muju
što mu mama radi i kako žive:
Moja mama je prostitutka,
dobro zarađuje tako da i dobro živimo
i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno
pa preformulira pitanje za Sulju:
Što tvoj otac radi i kako živite?
Moj otac je policajac
i malo piše kazne za državu
a malo za sebe i mi lijepo živimo
i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana,
a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
Moj je otac vozač kamiona
i da nije Mujine matere
i Suljinog oca i mi bi super živjeli!
-- Vic --
Policajac:
Je li vam taj diler davao drogu?
Osumnjičeni:
Nije.
Policajac:
Je li vam davala njegova žena?
Osumnjičeni:
Je l’ me još uvijek pitate za drogu?
-- Vic --
Ulazi pijanac u autobus i počne vikati:
Ovi naprijed svi su pederi,
ovi pozadi svi su klošari
a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
Ajd ponovi još jednom pijanduro jedna
‘ko su pederi, ‘ko klošari, a ‘ko seljačine!?
E, sada ne znam. Kad si zakočio, sve si ih pomiješao!
-- Vic --
Pričaju dvojica susjeda:
Komšija, što ne isječeš ovu svoju krušku?
Pogledaj kakva je neugledna, ne rodi, ma nikakva …
Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
Što?
Pa na njoj mi se objesila punica.
Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.
-- Vic --
Žali se prijatelj prijatelju:
Ukrali su mi sve kreditne kartice!
I jesi li prijavio policiji??
Nisam i neću!
Zašto?
Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena!
-- Vic --
Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo.
Ujutru je zatekne baba kako spava gola:
Ijuuu, crno dijete, zašto spavaš gola?
Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.
Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi djed:
Šta je sa tobom, babo, što spavaš gola?
Nisam ja gola, djede, nego je to moderna spavaćica.
A zašto je onda ne ispeglaš malo?
-- Vic --
Došao mladi veterinar u selo.
Smjeste ga kod jedne udovice.
Pred spavanje kaže on domaćici:
Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu:
Imate samo pet kokošaka, a dva pijetla?!
Pa, ovaj manji gazi kokoške,
a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.
-- Vic --
Pitaju baku:
Ko više uživa u seksu, muško ili žensko?
Baka će na to:
Kad vas zasvrbi uho,
pa turite prst u njega,
kome je bolje prstu ili uhu?
Još viceva OVDJE
