-- Vic --
Razgovaraju dva cigana preko mobitela:
Slušaj brate, nemoj da pričaš na cignski...
naplatit će nam roming...
-- Vic --
Došao Mujo u Sarajevo na autobusnu stanicu
i pita automat kada ima bus za Zenicu.
Automat mu odgovori:
-Mujo, autobus za Zenicu ide u 12:30 h.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku.
Vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu.
Automat mu odgovori:
-Mujo, autobus za Zenicu ide u 12:30 h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepozano
pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata
i pita ga za bus za Zenicu.
Automat mu odgovori:
-Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12:30 h!
-- Vic --
Skužio policajac kako Mujo krade pa potrči za njim
te vikne iz sveg glasa
- Stani! Stani!
A Mujo će:
- Stani ti, tebe niko ne juri!
-- Vic --
Šalje Mujo sina u svijet u izbjeglištvo i savjetuje ga:
Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima.
Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima.
Ako naiđeš gdje se igra, stani i ti pa igraj.
Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.
-- Vic --
Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu nogometa,
i poslije nekog vremena odluče da tko prvi umre kaže drugom u snu.
I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu.
Pita ga Suljo: - "Jel ba, kako je gore?"
- "Ma super, nema čega nema."
- "A jel ba, ima li nogometa ?"
- "Pa, ima samo da te obavjestim
vidim tebe na spisku za prvu momčad u nedelju.
-- Vic --
Doš'o Mujo u kavanu i čitavo večer časti raju:
"Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kavani."
I tako tura za turom. Doš'o fajrunt - konobar da naplati,
ali Mujo nema ni marke. I što će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.
Sutra uvečer, opet ista scena. "Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kavani". Opet kad je došao račun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uvečer došao Mujo i kaže: "Konobar, piće meni, piće cijeloj kavani!"
"A što je sa mnom"?, pita konobar.
"Nema tebi", kaže Mujo, "gadan si kad popiješ".
-- Vic --
Sudac:
- "Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudac:
- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "Zašto za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!"
-- Vic --
Gleda Mujo prenos lota, a Fata spava.
Gleda Mujo i bogami izvuče sedmicu.
Dere se on:
- Fato sedmicaaaa!
Ona ništa. Budi on Fatu i budi i pipne je, a ono Fata nema pulsa.
I uzviknu:
- Ej, kad čovjeka krene, baš ga krene
-- Vic --
Kaže učiteljica đacima:
-Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. l poslje dužeg vremena, ustaje mali Mujo.
Učiteljica sva zapanjena,
ne može vjerovat da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Mujica odgovori:
- Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
-- Vic --
Na autobusnoj stanici žena sa djetetom čeka autobus.
Na stanici stoji i Mujo. Dijete stalno plače:
- Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
- Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Policajac se šetka, kad će dijete ponovo:
- Mama, je l' čika oprao autobus?
- Je, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dijete:
- Pa je l' ga popravio?
- Je, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu Mujo vikne nervozno:
- E SAD JE NAŠ'O DA GA FARBA!