Ads 468x60px

Vicevi 71. puta




-- Vic --

Otišao Mujo kod zubara i kaže: 
‘Doktore mene boli ovaj zub kad jedem marmeladu, izvadite ga.
Izvadio ga zubar, 
Mujo kaže: ‘Daj mi ga sad!’
‘Što će ti?’
‘Da ga bacim u WC, 
pa nek jede govna kad već nije htio marmeladu

-- Vic --

Haso: “Mujo, jednom sam ti nogom u grobu!”
Mujo: “Nije to ništa, ja sam s obje!”
Haso: “Nisi mi rekao da boluješ!”
Mujo: “Zdrav sam.”
Haso: “Pa od čega umireš?”
Mujo: “Od posla, znaš da sam grobar!”

-- Vic --

Potukli se Mujo i Haso
Poslije tučnjave pitaju Muju kako je bilo.
Kaže:
“Njega odvukla policija k’o psa svezanog, 
a mene k’o kralja na nosilima”

-- Vic --

Izvede učiteljica Muju pred kartu:
Mujo, nađi mi Ameriku.
Evo je.
Dobro, sjedi na mjesto.
Haso, ko je pronašao Ameriku?
Mujo!

-- Vic --

Što je to vrhunac pijanstva?!
Kada napušeš alkotest na 2.6 
i kažeš policajcu ‘zaokruži na 3!’

-- Vic --

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
Alkohol?
Ne!
Cigarete?
Ne!
Kava?
Eeeee, kava bi baš dobro sjela.

-- Vic --

Stavlja Cigo oglas u novine:
“Ko ima para nek’ se javi, 
imam ja novčanik pa da nešto iskombiniramo.”

-- Vic --

Ulovili Muju policajci u pljački banke, 
ali je njegov suučesnik uspio pobjeći. 
Dovedu Muju pred suca i ovaj ga pita:
Mujo, ako kažeš tko je s tobom pljačkao banku, 
dobit ćeš dvostruko manju kaznu!
Mujo se naljuti i odgovori:
Pa što vi mislite tko sam ja, neki cinkaroš, 
pa neću vam valjda rođenog brata odati!

-- Vic --

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:
”Oprostite,ovo je švedski stol.”
”Dignut ću se ja kad Šveđani dođu.” – odgovori Mujo.

-- Vic --

Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo.
Samo do tri?
Pa dobro, nekad i do pola četiri. 

-- Vic --

Pričaju Fata i Nesima;
Čujem da si pala vozački ispit?!
A jesam...
Pa kako?
Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. 
I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
A joj, mora da si pogrešno brojala.




Još viceva OVDJE


Vicevi 70. puta



-- Vic --

Učiteljica: 
"Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... 
Ivice, reci mi koje je to vrijeme!" 
Ivica: 
"Vrijeme rasprodaje!"

-- Vic --

Postrojio Komandir policije policajce i govori im: 
"Vi koji imate srednju školu stanite desno, 
a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo." 
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira: 
"A kud ću ja, neman nikakvu školu?? 
Komandir će ti njemu: 
"Ti onda stani iza mene!"

-- Vic --

U autobusu dva lika zajebavaju zgodnu Fatu:
"Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 maraka".
"Dajte mi 100 maraka, 
pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."
"Evo ti pare, ajde pokaži!"
Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:
"Vidite li onu zgradu desno..."
"Vidimo."
"E tamo su me operirali..."

-- Vic --

Push-up grudnjak je kao vrećica čipsa. 
Tek kad otvoriš vidiš da pola fali!

-- Vic --

Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, 
a Hasi može konjak."

-- Vic --

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina 
i pričaju o dobrim starim vremenima. 
U jednom trenutku jedan pita drugoga:
A kakav ti je seksualni život?
Isti kao Coca-Cola.
Sjajno! Sladak i pjenušav, a?
Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!

-- Vic --

Ovako je to bilo za vrijeme rata:
Deda je pričao unuku kako za vrijeme drugog 
svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:
Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”
Pita unuk:
“I?”
“Mene su streljali!” veli deda.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:
Što bi vise volio da budeš 
intelektualac ili homoseksualac?
Ovo drugo.
Zašto?
Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu

-- Vic --

Dolazi žena kod doktora i pita ga:
Doktore, koliko bi trebalo da da budem visoka za moju težinu?
Doktor:
Pa, oko 4 metara.
Žena:
Pa ja svima kažem, a svi zapeli debela pa debela.

-- Vic --

Zagorac razmišlja na glas:
“Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 pive 
to nikak nemre bit slučajnost!”

-- Vic --

Pita mama malog Ivicu:
Ivice rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?,
Odgovara Ivica:
Mama gdje si ti vidjela da vuk jede grašak?

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 
Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša. 




Još viceva OVDJE



Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.