-- VIC --
Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, šta je uradio.
- "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
- "Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi."
Haso će ti na to:
- "Pa gospon kadija nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htjeo. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me."
- "Mustafa vodi ga. Slijedeći ! Šta je ovaj uradio?"
- "Krađa, gospon kadija."
- "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Slijedeći! Šta je ovaj uradio?"
- "Ubistvo gospodine."
- "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
- "Mustafa, Muki... Mene samo jebeš, nemoj zaboravit."
-- VIC --
Kaže Mujo Hasi:
- Znaš da imam radio čarape?
- Kako to misliš?
- Pa lijepo, skinem ih u jednoj sobi a čuju se u drugoj!!!
-- VIC --
Pita TV reporter Muju
koji je po njemu najbolji proizvod današnjice?
Mujo: - “Pa termos boca!”
TV reporter:- “Pa zašto?”
Mujo:- “Ovako, kad ja zimi sječem drva u šumi ulijem čaj,
a on uvijek topal cijeli dan ili kad sam ljeti na moru
ulijem pivo u termosicu, a ono hladno cijeli dan!”
TV reporter: - “Pa što vam je tu posebno?”
Mujo: - “Pa jebote, kako zna kad je ljeto, kad zima.”
-- VIC --
Pitali Muju zna li on šta je to seks.
“Kako da ne” odgovara Mujo.
“Seks je kad ustaneš ujutro tiho,
da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na tržnicu, kupiš sve što treba ,
vratiš se kući, napraviš doručak i kavu
i odneseš ženi u krevet”.
“Bolan Mujo , nije to seks” kaže mu jedan od prisutnih.
“E, mene moja žena tako j . . e, a ja ne znam kako tvoja tebe.”
-- VIC --
Stoji Tarzan na mostu u Mostaru i prilazi mu Mujo.
- Ej Tarzane, šta radiš na mostu?
- Evo spremam se skočiti s mosta!
- Joj, nemoj skakati dole jer u rijeci ima školjaka!
- Školjaka?!? Pa ja sam Tarzan ja se ničega ne bojim!
I okrene se Tarzan i skoči u rijeku.
Nakon par trenutaka izroni van krvave glave i upita Muju:
- Kakve su vam ovo školjke Mujo?
- Pa od stojadina, fiće, lade…
-- VIC --
Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju …
- Mujo je’l ti mogu nešto priznat … ti si prijatelj ..
ti ćeš me razumjet’?
- Ja jaaa … reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Je, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?
- Nemam!
- Nemaš!
- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš!
- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram … što?
- Voziš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne .. što?
- E nisi ti Haso gej … ti si, bolan, obična pederčina!
--VIC --
Tuširaju se u vojsci Mujo i Haso.
U jednom trenutku upita Mujo Hasu:
- Haso, ma jeli ti to drkaš?
A Haso mu odgovara:
- Šta te briga kojom brzinom perem kurac!
-- VIC --
Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome
sjedi zgodna ženska i čita Erotiku.
Sjedi tako Mujo, sjedi i nakon nekog vremena je upita:
- Što, piše u tim novinama?
- Piše koji muškarci imaju najveći.
- Pa koji? – upita Mujo.
- Indijanci! – odgovori djevojka.
Sjedi Mujo, sjedi pa se opet odvaži:
- Piše li, djevojko, još šta?
- Piše koji mogu najduže.
- Koji?
- Mađari.
Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže:
- Gospođo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetou. Na službi Vam!
-- VIC --
Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže:
- Joj sinoć sam se bila sva naježila…
- Bio sam dobar, ha? – pita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.
-- VIC --
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!
-- VIC --
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim… Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.
-- VIC --
Krenuo Mujo na mužnju krave.
Taman počeo kad krava udari nogom u kantu i prospe sve mlijeko.
Mujo lud uzme špage i sveže kravi nogu za zid.
Muze on dalje, kad krava onom drugom nogom okrene kantu.
Mujo popizdio, uzme ostatak špaga i sveže kravi drugu nogu za drugi zid.
Muze on dalje, kad krava repom prevrne kantu.
Zgrabi rep Mujo i misli šta da napravi s njim, ugleda gredu,
primakne stolicu, popne se, digne rep.
Nema ga sa čime svezati i skine pojas, i počne da veže rep. Padnu mu hlače.
U tom trenutku ulazu Haso u štalu i zatiče situaciju.
- “Mujo, šta to radiš ?!?”
- “Jebem kravu, šta god ti drugo rekao nećeš mi vjerovati…”
-- VIC --
Bili Mujo i Haso na satu zemljopisa.
Prozove učiteljica Hasu i pita ga:
“Haso, pokaži mi di je Amerika.”
Haso gleda i nakon petnaest minuta pokaže na Ameriku.
Nastavnica: “Bravo, na mjesto. Tri.”
Prozove Muju: “Mujo, kaži ti meni tko je otkrio Ameriku.”
Mujo se zamisli i reče : “Pa, Haso!”
-- VIC --
Mujo: – “Jesi pročito u novinama,
da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?”
Haso: – “Al se neko najebo u moje ime!”
