Ads 468x60px

Vicevi


-- Vic --

Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

-- Vic --

Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega.
- Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!

-- Vic --

Pita nastavnica malog cigu:
Gdje si nabavio taj sat?
Na popust nastavnice.
Kakav popust?
Popustila pažnja trgovcu.

-- Vic --

Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:
- I, jeste li zadovoljni veličinom?
- Da doktore, ali imam još jednu želju.
Hoću da imam malo krupnije oči.
- Nema problema. Sestro, pokažite gospođi račun

-- Vic --

Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi
iznad koje krupnim slovim piše:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
Pita Haso kako moežmo sudjelovati?
Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi kaže radnik
HASO: 5
RADNIK: Ne, 4
HASO: 8
RADNIK: Ne, 6
Razočaran Haso kaže Muji: Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto
smrdi, mislim da oni to namještaju
MUJO: Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dva-put dobila!

-- Vic --

Dolazi veterinar Mujo kod doktora Hase:
-Doktore nešto se ne osjećam dobro!?
-Pa dobro gdje te boli?
-Eeeeeeee lako ti je tako!!!

-- Vic --

Živio u kanalizaciji mali crv
živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije
Jednog dana, nađe on neke stare novine
Počne čitati, Pa, zaprepašteno upita tatu:
Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama
...Točno je, sine,
A, je li točno da neki crvi žive i u mesu?
I to je točno
A, ima ih i u salami!
Ima djete moje, ima...
Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima?
Zato sine, što je ovo naša domovina!

-- Vic --

Došo Mujo kod doktora i kaze:
- "Doktore, ne znam šta da radim. Kašljem, kišem jedva dišem .
Nakon pregleda reče doktor:
Mujo, je li iko u tvojoj porodici imao TBC?
Nije, ali je amidza Salko imao novi BMW.

-- Vic --

Na pijaci Fata kaže:
Meni ova jaja ne izgledaju sviježa.
A Mujo se zaprepasti:
Kako nisu sviježa kad ni kokoška još ne zna da smo joj ih uzeli!

-- Vic --

U dva ujutro policajac na ulici traži isprave od studenta.
Oprostite, nemam kod sebe osobnu, može indeks?
No, dobro, može!
Policajac uzme indeks, gleda, lista i primijeti:
Bogme, ti si se, brate, naputovao!



Vicevi

-- VIC --
Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, šta je uradio.
- "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
- "Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi."
Haso će ti na to:
- "Pa gospon kadija nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htjeo. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me."
- "Mustafa vodi ga. Slijedeći ! Šta je ovaj uradio?"
- "Krađa, gospon kadija."
- "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Slijedeći! Šta je ovaj uradio?"
- "Ubistvo gospodine."
- "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
- "Mustafa, Muki... Mene samo jebeš, nemoj zaboravit."

-- VIC --

Kaže Mujo Hasi:
- Znaš da imam radio čarape?
- Kako to misliš?
- Pa lijepo, skinem ih u jednoj sobi a čuju se u drugoj!!!

-- VIC --

Pita TV reporter Muju
koji je po njemu najbolji proizvod današnjice?
Mujo: - “Pa termos boca!”
TV reporter:- “Pa zašto?”
Mujo:- “Ovako, kad ja zimi sječem drva u šumi ulijem čaj,
a on uvijek topal cijeli dan ili kad sam ljeti na moru
ulijem pivo u termosicu, a ono hladno cijeli dan!”
TV reporter: - “Pa što vam je tu posebno?”
Mujo: - “Pa jebote, kako zna kad je ljeto, kad zima.”

-- VIC --

Pitali Muju zna li on šta je to seks.
“Kako da ne” odgovara Mujo.
“Seks je kad ustaneš ujutro tiho,
da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na tržnicu, kupiš sve što treba ,
vratiš se kući, napraviš doručak i kavu
i odneseš ženi u krevet”.
“Bolan Mujo , nije to seks” kaže mu jedan od prisutnih.
“E, mene moja žena tako j . . e, a ja ne znam kako tvoja tebe.”

-- VIC --

Stoji Tarzan na mostu u Mostaru i prilazi mu Mujo.
- Ej Tarzane, šta radiš na mostu?
- Evo spremam se skočiti s mosta!
- Joj, nemoj skakati dole jer u rijeci ima školjaka!
- Školjaka?!? Pa ja sam Tarzan ja se ničega ne bojim!
I okrene se Tarzan i skoči u rijeku.
Nakon par trenutaka izroni van krvave glave i upita Muju:
- Kakve su vam ovo školjke Mujo?
- Pa od stojadina, fiće, lade…

-- VIC --

Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju …
- Mujo je’l ti mogu nešto priznat … ti si prijatelj ..
ti ćeš me razumjet’?
- Ja jaaa … reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Je, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?
- Nemam!
- Nemaš!
- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš!
- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram … što?
- Voziš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne .. što?
- E nisi ti Haso gej … ti si, bolan, obična pederčina!

--VIC --

Tuširaju se u vojsci Mujo i Haso.
U jednom trenutku upita Mujo Hasu:
- Haso, ma jeli ti to drkaš?
A Haso mu odgovara:
- Šta te briga kojom brzinom perem kurac!

-- VIC --

Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome
sjedi zgodna ženska i čita Erotiku.
Sjedi tako Mujo, sjedi i nakon nekog vremena je upita:
- Što, piše u tim novinama?
- Piše koji muškarci imaju najveći.
- Pa koji? – upita Mujo.
- Indijanci! – odgovori djevojka.
Sjedi Mujo, sjedi pa se opet odvaži:
- Piše li, djevojko, još šta?
- Piše koji mogu najduže.
- Koji?
- Mađari.
Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže:
- Gospođo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetou. Na službi Vam!

-- VIC --


Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže:
- Joj sinoć sam se bila sva naježila…
- Bio sam dobar, ha? – pita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.

-- VIC --

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

-- VIC --

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim… Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.

-- VIC --

Krenuo Mujo na mužnju krave.
Taman počeo kad krava udari nogom u kantu i prospe sve mlijeko.
Mujo lud uzme špage i sveže kravi nogu za zid.
Muze on dalje, kad krava onom drugom nogom okrene kantu.
Mujo popizdio, uzme ostatak špaga i sveže kravi drugu nogu za drugi zid.
Muze on dalje, kad krava repom prevrne kantu.
Zgrabi rep Mujo i misli šta da napravi s njim, ugleda gredu,
primakne stolicu, popne se, digne rep.
Nema ga sa čime svezati i skine pojas, i počne da veže rep. Padnu mu hlače.
U tom trenutku ulazu Haso u štalu i zatiče situaciju.
- “Mujo, šta to radiš ?!?”
- “Jebem kravu, šta god ti drugo rekao nećeš mi vjerovati…”

-- VIC --

Bili Mujo i Haso na satu zemljopisa.
Prozove učiteljica Hasu i pita ga:
“Haso, pokaži mi di je Amerika.”
Haso gleda i nakon petnaest minuta pokaže na Ameriku.
Nastavnica: “Bravo, na mjesto. Tri.”
Prozove Muju: “Mujo, kaži ti meni tko je otkrio Ameriku.”
Mujo se zamisli i reče : “Pa, Haso!”

-- VIC --

Mujo: – “Jesi pročito u novinama,
da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?”
Haso: – “Al se neko najebo u moje ime!”

Vicevi

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
...- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo
je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

-- VIC --

Prala Fata robu na potoku i
kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza.
Naiđe Mujo i kaže "mogu li fato oprat robu u tvojoj mašini"
a možeš uzvrati Fata i mujo je zaskoči.
Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo fata u istom položaju.
Pita nju Mujo "mogu li ja Fato i danas oprat robu u tvojoj mašini.
Fata mu pdgovori "AKO IMAŠ MALO KAO I JUČE MOŽEŠ I NA RUKE.

-- VIC --

Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
- Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.

-- VIC --

Otvara čovek u bijelom mantilu i pita je:
- Gospođo, što Vam treba?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako.
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Pošeo on "raditi" pa pita:
- Je li bolje sad?
- Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... pa pita:
- Je li sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doći, nek' on vidi što je,
mi smo samo moleri ovde

-- VIC --

Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži.
Pita sudac Hasu:
- Haso, jesi l' ti homoseksualac?
- Nisam, gospodine sudac, ja sam Bosanac.
- Ma, ne to, pitam te jesi l' peder?
- A to, nisam gospodine sudac, matere mi.
Ja sam testeraš, siječem drva u šumi.
- Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
- A gdje bi ga ti, gospodine sudac?

-- VIC --

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel,
vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel,
kad drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Pozeleni Mujo od zavisti pa ode u WC
i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi vide da mu iz dupeta vi...ri papir,
pa pitaju šta je to, a Mujo odgovara:
- Ma sigurno mi stigo fax!

-- VIC --

Dođe Mujo u kafić i kaže konobaru:
- Donesi mi kahvu!
Konobar: - Kavu?
Mujo: - Ne, kahvu!!
Konobar: - Pa, to je sve isto….!?
Na to će Mujo: - Kako mož’ bit’ isto……a
je l’ isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio??

-- VIC --

Pita policajac Muju vozača: - "šta imaš od zimske opreme."
Mujo: - "Duge gaće."

-- VIC --

Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
“Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se,
molim te zatvori vrata od kuhinje.

-- VIC --

Mujo i Fata istog dana polažu vozački.
Sreću se poslije ispita.
-Položi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
-Mene izjebali na Trebeviću, al' položih. - kaže Fata.

-- VIC --

Fata okopava kukuruz, te se sagnula, a Muji,
koji na svojoj njivi nešto radi, ispale oči.
Priđe on njoj tiho, izvuče ga, i zabije joj ga otpozadi.
- Iju Mujo, jesi l' to ti?
- Ja sam Fato, ja sam!
- Pa jes' ti normalan?
- Jel' da ga vadim?
- Nemoj sad, al' drugi put pitaj!

-- VIC --

Radili Mujo i Hasona građevini.
Rade oni i Haso sve nosi po dvije velike grede,
a Mujo jednu po jednu.
Vidi ti to šef i pita Muju:
- "Kako to Haso nosi dvije grede, a ti samo jednu."
Mujo će ti njemu: - "Haso je lijen, njemu je mrsko ići dva puta..."

-- VIC --

Našli se Englez, Francuz i Mujo na pustom otoku.
Samovali su tamo, sve dok im se najzad nije posrećilo
da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom
ispuniti po jednu želju.
Kaže prvo Englez:
- Želio bih biti u Londonu.
Odjednom nestade.
Onda reče Francuz:
- Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Mujo oko sebe, i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam jadan...
Želio bih, da mi se vrate moji jarani.



Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.