Ads 468x60px

Vicevi 135. puta

 


Vic do vica

Došao Mujo kod doktora i čeka na red.

Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:

To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak,

svi vi koji čekate, dođite sutra.

Mujo će na to:

Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:

Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove Muju i pita:

Gde je pečenje?

Doktore, strašno me peče kad pišam...


Vic do vica


Sedi Mujica ispred zgrade i plače.

Prolazi jedna žena i pita ga:

Je li, djete, što plačeš?

Buuu, tata se udario čekićem po prstu.

A što ti plačeš kad se on udario?

Pa u početku sam se smijao.....


Vic do vica


Pleše Mujo sa visokom, zgodnom djevojkom i onako,

u priči, djevojka ga upita:

Koliko si ti visok?

On odgovara:

Inače sam visok 190 cm, ali ne znam šta mi je večeras.


Vic do vica


Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu,

a mama mu kaže:

Polako, Perice, misli malo i na brata.

Sve vreme i mislim na njega, zato ovako žurim!


Vic do vica


Lala drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.

Izlazi van, a prijatelj ga na hodniku pita:

- Kako je bilo?

Lala odgovara: - A što misliš? 

Ista komisija, ista pitanja!

- pa kako da prođem


Vic do vica


Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom.

Lud'lo . Sve se trese.

Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.

Hvata nesretnika za nogu i vrat,

iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.

Mujo dok pada razmišlja -

Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo

imam super ženu, djecu, kola, plaću......

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom

i Mujo - tras - pada na sijeno.

Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže

E, što ja serem gluposti kad se uplašim.


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica




Još viceva - OVDJE





Vicevi 134. puta

 



Vic do vica

Kaže Sosa svome  mužu Lali:
- Slušaj mužu, naš sin jedinac je sada doš'o u određene godine 
i trebalo bi mu objasnit' neke stvari oko seksa. 
Al' molim te nemoj onako k'o život'nja nego lijepo, 
znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako... razumiješ?
- O pa dakako...hoću, hoću, ne brini - uvjerava je Lala.
Ode Sosa na posao, a Lala pozove maloga:
-Sine moj, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila 
prošle god'ne čet'ri dana kod svojih ?
- Sjećam se, tajo, kako se ne bi' sjeć'o.
- A jel' se sjećaš one sisate susjede Ruže 
što smo s njom tri dana orgijali do besvijesti?
- Joooj....sjećam se tajo...ih, kako se ne bi' toga sjeć'o!
- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće...

Vic do vica

Došao neki starac u apoteku 
te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:
- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom. 
Imate li nekakav lijek da mi pomogne?"
- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."
Apotekarka se popne na ljestve da dohvati lijek 
kad bijele gaćice joj sjevnuše ispod njene kratke suknjice. 
Starac se zacrveni te zadihano reče:
- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra. 
Nije problem u meni već u babi!"

Vic do vica

Petogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.

Vic do vica

- Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
- Djelo Neznana junaka.

Vic do vica

Vraća se Joža kasno noću mrtav pijan kući. 
Žena Bara ga dočekuje na vratima i
odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, 
sada li se dolazi kući i to pijan!"
Joža će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? 
Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Bara.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

Vic do vica

Dida unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk didi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­" ­

Vic do vica

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu:
"Što bih učinio da sam direktor".
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka.
Upita ga učiteljica ljutito:
Zašto ti Ivice ništa ne pišeš?!
Čekam tajnicu da joj izdiktiram!!

Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica



Još viceva - OVDJE










Vicevi 133. puta

 


Vic do vica

Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. 

Kaže kompjuter:

Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.

Kad drugi put kompjuter reče:

Ne vozi Mujo 100, ograničenje je 50.

Kad treći put kompjuter reče:

Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoces!


Vic do vica

Došla ciganka kod ginekologa i povela sa sobom dijete.

Doktor je pozove unutra a klincu kaže da ostane ispred vrata .

Nema veze gospon doktor, neka uđe mali, 

on sve zna o tim stvarima. Učio u školu – kaže ciganka.

Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:

Što sam sada napravio?

Pregledao limfne žlijezde – odgovori klinac.

Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klínca, 

a mali sve točno odgovara.

Na kraju doktor skine hlače i kresne ciganku na stolu.

Kad je završio pita klinca:

Šta sam sad napravio?

A klinac će:

Dobio triper.. 

Zbog toga smo i došli kod tebe..


Vic do vica

Jednom su baka i unuk zamijenili tablete. 

Unuk je zaspao u diskoteci, 

a baka je isplela čarapu od 8 metara..


Vic do vica

Frižider je bolji od muškarca jer, 

ma koliko god litara vina stavio u sebe, 

neće početi pjevati narodnjake!


Vic do vica

Žene su raj za oči, pakao za dušu i čistilište za novčanik.


Vic do vica

Ulazi Ciganka u pekaru i kaže:

- Daj mi jedan burek.

Prodavačica će ljubazno:

- Sa zadovoljstvom!

A Ciganka će na to:

- Ma ne budalo, sa sirom!


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica



Još viceva - OVDJE






Vicevi 132. puta




Vic do vica

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.

Vic do vica

Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac:
- Što je bilo?
- Ja sam mislio da je to jelen!
- A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?
- Kad je jelen zapucao na mene!

Vic do vica

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
Ja bih pobjegao na drvo
odgovori mu Suljo.
A kad bi za tobom na drvo?
Onda bi u rijeku.
A on za tobom?
Pa onda bi na kuću.
A medo za tobom na kuću?
Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.

Vic do vica

Poslije večere, žena onako romantično šapne svome mužu:
- Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A muž odgovori na to:
- Eee ženo, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!

Vic do vica

Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok 6 cm?
Nije ni to!
Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!

Vic do vica

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
- Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
- Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
- I što još imaš?
- Imam jabuka i kolača
- A imaš li toaletnog papira, jadna?

Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Još viceva - OVDJE







Vicevi 131. puta

 


Vic do vica

Silovali babu i silovatelji zavrđili na sudu
Pita sudac babu: 
Bako,kad vam je bilo najteže?
Pa kad su mi dignuli noge..
Svi uzbuđenii, i i i baba šta je dalje bilo?
A ono sve trunje iz opanaka u oči..

Vic do vica

Priveli na sud Muju zbog neplaćanja TV pretplate.
Izvinite recite mi jedan razlog zašto ja moram da plaćam 
pretplatu kada ne posjedujem TV?
Pa posedujete kompjuter. 
Ali ja preko kompjutera ne gledam TV kanale. 
Da ali kompjuter je instrument preko koga bi mogli da gledate. 
Dobro onda mi dajte tri dječija dodatka. 
Kako, pa vi nemate djecu? 
Nemam ali imam instrument da ih napravim.!!!

Vic do vica

Zaustavi policajac vozača i kaže mu.
Policajac:pijani ste?
Vozač:nisam!
Policajac:crvene su vam oči?!
Vozač: ako baš želiš da se vređamo klempave su ti uši!!

Vic do vica

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
"U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 
skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 
kad ono mačkov rep 29 cm, 
a Crnogorčev stojko-11 cm.
Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
"A oklen ste mačka mjerili?"
"Od guzice, razumije se."
"A što i mene ne mjeriste od guzice?"

Vic do vica

Izlaze upravo vjenčani mladenci 
a Perica veli prijatelju sad ćeš vidjet frku.
Priđe mladoženji i veli:
Tata,tata jel to naša nova mama?!

Vic do vica

Polagao stariji čovjek vozački ispit. 
Kako je bila velika gužva u prometu predloži on komisiji: 
Hajde da nastavimo pješke, ovako nikad nećemo završit.
Crnogorac šarmira djevojku koja mu se sviđa:
Mala, radiš li đe?
Radim, a što?
ako hoćeš da ti sredim trudničko da ne radiš ?















Još viceva - OVDJE






 

Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.