Vicevi 49. puta

-- Vic --

''Zdravstveni odgoj''...:

Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže: 

Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu! 

Pa kako, sine? 

Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, 

onda ga on stavi u mamina usta 

i nakon nekog vremena mama dobije bebu. 

Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. 

To je kako mama dobiva nove cipele.

-- Vic --

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???

Carinici i policajci !!!

-- Vic --

Najveća kurva je struja

plaćaš je, a ne smiješ je dirati.

-- Vic --

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, 

počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:

Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!

Francuz:

Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, 

ljupke i ne daju se lako!

Turčin:

Ja sam ponosan na naše tepihe. 

Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!

Bosanac:

Ja sam ponosan na sebe!

Svi ga pogledaju i pitaju:

A zašto?

Juče sam jeb‘o Francuskinju na turskom tepihu, 

a CIA pojma nema o tome!!!

-- Vic --

Premijera Milanovića obavještava ministar turizma 

da su stigla 3 gosta: 

Papa, izaslanik međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke:

Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?

Papu! - odgovori ovaj - Njemu moram poljubiti samo ruku.

-- Vic --

TV ekipa snima razgovor sa cigom ispred nekog tržnog centra:

Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?

Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent...

A sada?

Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...

-- Vic --

Usred noći probudi žena muža i kaže:

Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.

Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, 

ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, 

zagrlila i poljubila.

A muž će:

Pa ti stvarno nisi normalna!?

Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?

-- Vic --

Ulazi otac kod sina u sobu i vidi kako se šminka.

Otac: Sine, pa ti si homoseksualac.

Sin: Nisam, tata, ja sam princeza.

-- Vic --

Odlučila Princeza da se uda 

ali samo za onog koji može 30 puta 

uzastopce "ono" inače ode glava. 

Prijavi se Amerikanac. 

Odradi 10 puta i nemože više - ode glava. 

Prijavi se Talijan odradi 20 puta i nemože više - ode glava. 

Prijavi se Bosanac. 

Kako koji puta odradi zabilježi kredom recku na zidu. 

29. recka kad će ti Princeza:

 "28."

 Bosanac odgovara:

 "29."

 Princeza opet:

  "28."

 Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:

 - "E sad ćemo ponovo!"

-- Vic --

Dobar dan, dobili ste radio 202, recite?

A jel mene sad svi slušaju?

Da.

I u autima i trgovinama?

Paa da.

Odlično. 

Leone sine, ne moraš kupovati mlijeko i sir, 

baba je već kupila.

-- Vic --

Kaže Mujo Hasi:

Mislim da su konji pametniji od ljudi.

Haso:

Otkud ti to?

Na to će Mujo:

Izvedi deset konja na hipodrom 

pa će tisuće ljudi doći da ih gledaju. 

A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, 

nijedan konj neće doći da ih gleda.

Vicevi 48. puta

-- Vic --

Pitali Muju:
Šta mislite o zatvorenim bazenima?
Pa mislim da treba da ih otvore da se narod kupa.

-- Vic --

Razgovaraju Mujo i Haso:
Jel,bolan Haso,
je l‘ se sjećaš kad smo bili mladi?
Mogao si da prelomiš sablju preko k...
Pa jes‘, tako je bilo...
A je l‘ bi mogao sad to da uradiš?
Ma jok. Otkazale ruke.

-- Vic --

Sretne Mujo Hasu na ulici:
"Zdravo, šta ima, odakle ideš?"
"Iz ambulante, nosim nalaze od doktora."
"Šta je doktoru? Jel ozbiljno bolestan?"

-- Vic --

U trgovini cipela,
jedna dama isprobava cipele,
a mladi trgovac je uslužuje.
U jednom trenutku,
kako je navlačila jednu malo tijesnu cipelu na nogu,
omakne joj se i snažno prdne.
Ženi neprijatno i počne se meškoljiti po stolici
ne bi li proizvela neki sličan zvuk.
Na to mladi prodavac reče:
Gospođo, ne morate se truditi.
Kada vam budem rekao cijenu ovih cipela, vi ćete se i usrati!

-- Vic --

Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak uzvanica
povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
"Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
"Znači, krenuli ste od nule!?"

-- Vic --

Mlada dama došla kod ginekologa
"Doktore, pomagajte ! Otpale su mi sve stidne dlake."
"Koliko često imate seks?"
"Tri do četiri puta dnevno."
"Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave."

-- Vic --

Na nekoj glamuroznoj proslavi
na kojoj prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,
TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji svijetu.
Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
"Da li ste vi prostitutka?"
"Ne,ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
"Da li ste vi prostitutka?"
"Ne,ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
"Da li ste vi prostitutka?"
"Da,ja sam prostitutka!"
"Recite mi,da li ima posla?"
"Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"

-- Vic --

Fata se žali doktoru:
"Doktore,mislim da sam slaba u seksu.
Mogu samo tri puta za noć!"
"Pa to je odlično! Zašto mislite da je to  malo?"
"Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći.
Znate, nemam snage za više od dva tri  puta ..."
"Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo
i to će ga postidjeti.
Sigurno će  odustati!"
Uveče, svjetlo ugašeno,
Huso se već  treći put penje na Fatu.
Ona naglo upali svjetlo,kad ono na njoj komšija Ibro.
"Komšija, šta vi ovde radite?
Gdje je moj  Huso?"
"Eno ga vani, prodaje ulaznice!"

-- Vic --

Na sudu.
Sudac:
"Mujo, upozoravam Vas da govorite samo što ste vidjeli a ne što ste čuli?"
Sudac:
"Kada ste rođeni?"
Mujo:
"E to nisam vidio, sam samo čuo!"

-- Vic --

Idu putem baba i djevojka,
te baba nađe pet lipa, a djevojka kunu.
Usput se počnu svađati čiji je novac vredniji.
Ja mogu više da kupim za pet lipa nego ti za kunu.
 Devojka se nasmije pa predloži:
Idemo u dućan pa da vidimo.
Mladiću, šta mogu da kupim za kunu?
Možeš dobiti dva jajeta.
Šta mogu ja sinko dobiti za pet lipa? - upita sad baba.
Možeš dobiti kur*c - odgovori mladić.
Baka se zadovoljno nasmješi i reče:
Jesam li ti rekla da je moje vrijednije!

-- Vic --

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu.
Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac.
Prolazi vuk:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu".
Prolazi lisica:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine".
Prolazi medo:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.

-- Vic --

"Kupio Mujo papigu,
odnese je kući te stavi kavez na balkon.
Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača,
kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu.
Prodavač zamjeni papigu i kaže:
Ova ti je je po izgledu potpuno ista,
ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca.
Gleda on papigu, a ona ništa šuti i da bi je isprovocirao počne:
Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
Daj bože, daj bože..."