Ads 468x60px

Showing posts with label šale. Show all posts
Showing posts with label šale. Show all posts

Vicevi 113. puta




-- Vicevi --

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.

-- Vicevi --
-- Vicevi --

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,
a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.
Pa kaže:
- Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac:
- Što je bilo?
- Ja sam mislio da je to jelen!
- A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?
- Kad je jelen zapucao na mene!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta
u kojem su bili momak i djevojka.
S nožem u ruci upita ubojica djevojku:
- Kako se zoveš?
- Fata.
- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.
- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.
- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Što učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama
svemirski brod?
Kažete cigi da zaustavi ringišpil!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Pita tata Pericu:
• Perice, kako stojiš u školi?
• Dobro tata, svaki dan u drugom ćošku! 

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Danas na benzinskoj pumpi ...
Majstore sipaj do čepa ...
Nisam ja majstor nego magistar elektrotehnike ...

Još viceva - klik - OVDJE

Vicevi 111. puta


http://vic-do-vica.blogspot.com

-- Vicevi --

Došao muž iz zatvora i nađe dijete u krevetiću...
-Pa čije je ovo dijete, ženo......
Ona će- 
Da si bio pošten moglo je biti i tvoje

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Ženska se tuži arhitektu koji je projektirao kuću, 
da se tlo tako trese kad pored kuće prođe autobus, 
da misli da će ispasti iz postelje ! 
- ''Ako mislite da pretjerujem - pokušajte ! '' reče mu ženska .
I stvarno arhitekt legne u postelju. I naravno tada u spavaču
sobu uđe muž :
- ''Što vi radite u mojoj postelji ? – upita ljutito muž .
Arhitekt :
- ''Znam, da nećete vjerovati, ali čekam autobus !'

-- Vicevi --



-- Vicevi --

Dečko:Kupija san ti nešto za rođendan.
Cura:Šta?
Dečko:Vidiš onaj crveni ferarri?
Cura:Da.*-*
Dečko:E pa kupio sam ti lak za nokte iste takve boje

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Nikada ne cijenimo ono što imamo dok ne nestane ...
WC papir je dobar primjer !

-- Vicevi --


-- Vicevi --

- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije...?"
- "Jesam, gospon sudec...!"
- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija...?"
- "Sem popil,...

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Provodila televizija anketu o seksu na selu, 
pa između ostalog i djeda Matu pitali na ovu temu.
"E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, 
prop'o sam načisto.
Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa..."
"Ali, djede, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu!" - oglasi se snaha.
"Muči, snaho, ja pričam što mene jebe, 
a ti pričaj što tebe jebe kad te budu pitali!!!"

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Moj je djeda 1941 skinuo njemačkog pilota sa vilama za sijeno ...
Jel sa neba ?
Ma jok , sa babe !

-- Vicevi --



Još viceva - OVDJE



Vicevi 109. puta





-- Vicevi --

Došao Perica s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, 
pa mu žena skuhala pravi domaći grah. 
Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. 
Žena ga prekori:
Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. 
Dođe kum:
Kume, osjećaš li nešto?
Ne.
Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.
Aha! Osjećam, sad osjećam... 
Kao da se netko posro u borovoj šumi.

-- Vicevi --

Kako se na latinskom kaže impotencija?!
VIDI, MENI, VISI

-- Vicevi --

Buraz ... Kupio sam Smart-a !
Što baš taj auto jbg ?!
Pa buraz, kada me pogodi pjesma 
da mogu obje ruke izbacit kroz prozor 

-- Vicevi --

Jedna žena sjedne na klupu u parku pokraj jednog beskućnika. 
Ovaj joj se približi i ispod glasa joj kaže:
Hoćeš da se malo zabavimo?
Ma kako si samo dozvoljavate?
A što onda radite na mom krevetu?

-- Vicevi --

GRAFIT:
"Neočekivani, iznenadni seks je odličan!
Osim ako nisi u zatvoru...."

-- Vicevi --

Kada žena obuče kožnu haljinu, 
srce muškarca počne udarati jače, grlo mu se suši, 
koljena klecaju i on počinje misliti iracionalno..
Jeste li se ikad upitali zašto?
To je zato što ona miriše kao novi auto!

-- Vicevi --

Ne vraćajte se bivšima. Čak i bajke počinju s: "...bilo jednom..."
Ne počinju s : "...bilo četiri puta...."

-- Vicevi --

Polaže Mujo ispit iz hrvatskog jezika, da bi mu dali domovnicu:
Ispitivač: - Reci mi kako se kaže ovca.
Mujo: - Četveronožno vuneno travojedalo.
Ispitivač: - A kako se kaže čoban?
Mujo: - Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
Ispitivač: - Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj 'Čoban tjera ovčice'

-- Vicevi --

Sreo debeljuškasti dječak policajca:
"Striček, sad ću vas pojesti!"
"Hajde mali nejedi govna!"

-- Vicevi --

Gradacija pridjeva bogat prema novoj gramatici:
1.) bogat
2.) bogatiji
3.) najbogatiji
4.) ne zna što će s novcem...

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --

-- Vicevi --



Još viceva - OVDJE



Vicevi 108. puta




-- Vicevi --

Hvale se Mujo i Talijan. Kaže Talijan:
-Ti meni dati limena kutija, ja napraviti brod!
Na to će Mujo:
-Ti meni dati tvoja sestra ja napraviti čitava posada!

-- Vicevi --

Razgovaraju dva Talijana.
Čuo sam da si odličan plivač ?
Kako da ne.
Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

-- Vicevi --

Unuka: Bako, kako je to imati seks prvi puta?
Baka: Isto kad imaš klimav zub!
Unuka: Ne razumijem, kako to misliš?!.
Baka: Paaaa,  boli, ali ne daš da ti ga izvadi!

-- Vicevi --

Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!

-- Vicevi --

Zvoni poštar na vrata, otvara ih mali Perica, sav tetura. 
U jednoj ruci Playboy, u drugoj boca votke, a u ustima joint. 
Pita ga poštar: 
Jesu li ti roditelji kući? 
- A šta ti misliš?

-- Vicevi --

Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš. 
Za tren se baci unutra. 
Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se: 
Važno je znati barem jedan strani jezik! 

-- Vicevi --

Gledaju dvije rode ljubavnike u strasnom zagrljaju. 
Jedna zakljčui: - A poslije ćemo im mi biti krive

-- Vicevi --

TV ekipa radila anketu po Sarajevu i pitala jednog prolaznika 
kako će dočekati smak svijeta.
Kaže prolaznik:
- "Skromno, u krugu porodice..."

-- Vicevi --

Vodi Dida Tunja tele i zaustavi ga policajac:
- Kuda vodiš to tele, pita ga
- Nije to tele, kaže Tunja, to je mito, a tele je u školi

-- Vicevi --

Život je pun iznenađenja! -kaže kornjača i siđe s kacige. 


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --



Slijedeći vic - OVDJE




Vicevi 97. puta


http://vicprvi.blogspot.com/
-- Vicevi --

Učiteljica kori malog Ivicu:
"Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."

-- Vicevi --

Mama, mama, da li limun ima kljun?
Nema sine.
A joj, to znači da je tata iscjedio kanarinca.

-- Vicevi --

Sve je sranje, osim pišanja,
ali i pišanje postaje sranje,
ako pišaš uz vjetar.

-- Vicevi --

Žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
Pa gospođo napravite prženi krumpir.

-- Vicevi --

Nose muž i žena ormar po stepenicama
 kad naiđe susjed i upita ih:
Trebate li pomoć?
Ne, pomaže mi Ivica
A gdje ti je on?, upita susjed.
U ormaru, drži police!

-- Vicevi --
 
Zaboravio dječak papagaja u frižideru.
Nakon pet sati dječak otvara frižider
i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
Pingvina, kretenu jedan!!

-- Vicevi --
 
Došla plavuša doktoru i krene da se žali:
Doktore, Svaki put kad pijem čaj strašno me zaboli oko.
Na to će doktor:
Gospođo, sljedeći put izvadite žličicu iz šalice!

-- Vicevi --

Pita mali Ivica učiteljicu:
Učiteljice, zašto vi nemate djece?
A učiteljica mu odgovori:
Nije mi još roda donjela djecu.
Ivica odmah nadoda:
Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?

 -- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


Još viceva - OVDJE



 

Vicevi 37. puta

-- Vic --

Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i
svidjela mu se jedna stara zgrada,
pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešti priupitao!

Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari
autobus, uspaničen vrišti i dalje,
popne auto na pločnik, jedva izbegne pješake i zaustavi auto
tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite,nisam ni slutio da
bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! "

Mujo: - "Ma idi u pizdu materinu!!! Danas mije prvi dan da
radim kao taxist.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !"

-- Vic --

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar:
• Šta će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo:
• Trebaju mi dvije!
... • Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, šta će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, imaćemo romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo:
• Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, šta se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla.........!

-- Vic --

Lupi Mujo šakom po stolu i pita
ko je gazda u ovoj kući
kad mu Fata odvali šamarčinu
a on će pokunjeno
pa šta ne smijem ni da pitam .


-- Vic --

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka.
Jednog dana reče njoj Mujo:
- Dat ću ti 3.000 Eura ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
... - Bit ću brz. Bacit ću novce na pod.
Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.
Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:
- Pitaj ga za 5000 Eura i pokupi brzo novce.
Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!!

-- Vic --

Čula baba u selu da je za potenciju dobro jesti meda i oraha .
Odmah baba pred djeda stavi med i orahe i kaže mu jedi .
Pojeo djed sve i naveče kad su legli u krevet gurka djed babu laktom ,
šta je muškarčino moja pita baba ?
Baba baba ja se usrao kaže djed !

-- Vic --

Riješili baba i djed da se prisjete starih dana
pa se dogovore da se nađu u to i to vrijeme na tom i tom mjestu.
Dotjerali se oni i djed krene.
Čeka on, Čeka a babe nema.
Prođe 2 sata, poče kiša, oluja,
djed se smrzo pa odluči da se vrati kući.
Dođe on kući kad tamo baba sjedi i plače
a djed je upita-"Pa što ne dođe kad smo se dogovorili sav sam se smrzo?",
a na to će baba-"Ko bajagi nisu mi moji dali!"

-- Vic --

Pitaju Muju:
- Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš ?
Mujo:
- Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo,
a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa! :)

-- Vic --

Oženio crnogorac bosanku.
Lega crnogorac na krevet i sta nabrajat:
e da je sad ovde moja crnogorka, izula bi mi postole,
skinula jaketu, kravatu, košulju,
nabraja tako on a bosanka ga gleda pa reče,
da je moj bosanac ovde, već bi on jeba i mene i tebe!

-- Vic --

Pita Haso Muju
-Jel bolan Mujo koristiš li ti predigru prije sexa s Fatom
-Jes vala svaki puta.
-Pa de mi objasni što je to.
-Pa to ti je pola sata nagovaranja na sex.

-- Vic --

Policajac zaustavlja pijanog Muju i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. – odgovara Mujo
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena Fata.







Vicevi 1



-Vic-

Cigo muva Ciganku:- Mileva, 'ajd' da se ...?!
-Može, al` da platiš.
Nemam para, Mileva, majke mi, al` ću ti dam mobilni.
-Dobro, 'ajde.
I tako se oni ... i tek će ti Mileva:-Daj mobilni !
Piši: 098......

-Vic-

Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija: - Šta radiš za 50 eura?
Ona : -Sve
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.

-Vic-

Da vam objasnim:
Zivim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli- nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne
najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansionu, dođe neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču.
Ovaj je brže-bolje otrčao do farme da plati prase seljaku za
koje je dugovao još od Božića
Seljak uzme pare i otrča do lokalne "mlade" koja
mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će poceti uračunavati i kamate.
"Mlada" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u našem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog
Amerikanca ali barem su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

-Vic-

Skršio se Cigo sa autom, jedva živ ostao,
sakupili ga u djelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- Sestro, instrumente !
A Cigo će:
- Pa gdje sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter ?!

-Vic-

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
'Kad dođeš kući pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira'
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod. Vidi to Fata
pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'
Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: 'U čemu da ga pokopam?'
Kaže Haso: 'Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji'
'Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku', kaže Fata!
'A šta da mu obujemo?' pita Fata.
'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.
'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice', kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: "Na Olimpijadu, pi.... ti materina

-Vic-

Ušli Srbin i Hrvat u avion koji leti za New York.
Jedan sjedne na sjedište do prozora a drugi u sredinu.
Taman prije polijetanja na sjedište do prolaza pored njih sjedne jedan Bošnjak.
Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, kad će ovaj pored prozora:
"Mislim da ću da ustanem da donesem jednu coca colu,
na što će Bošnjak:- "Nema problema - ja ću ti je donijeti da se ne izvlačiš odatle." Čim je otišao,Srbin uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju.
Kad se Bošnjak vratio sa coca colom
Hrvat će: "I ja bih rado jednu coca colu",
dok Bošnjak ode da i njemu donese a Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu.
Bošnjak se vrati i tako su svi uživali u letu do New Yorka.
Prilikom sletanja Bošnjak obu cipele i shvati što su ovi uradili i na to će:
"Pa dokle će ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mržnja....ovo
pljuvanje u cipele i pišanje u coca colu?"

-Vic-

Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi,
a odozdo ga gleda dječak. Monter steze nešto kliještima kad mu ispadoše.
On siđe, uzme kliješta pa se popne i nastavi. Djecak ga gleda pa kaže:
- "Moj tata uvijek ima dvoja kliješta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne kaže ništa nego nastavi raditi. Uze da nešto stegne šarafcigerom.
Samo što je počeo ispade mu šarafciger. On silazi dolje a klinjo:
- "Moj tata uvijek ima dva šarafcigera pa kad mu jedan ispadne može drugim nastaviti posao."
Monter opet šuti pa kako je bilo prevruće i on popio par piva sidje sa bandere da se pomokri. Dječak priđe da vidi izbliza, a monter popizdio:
- "Ajd reci da ti otac ima i dva kur..?"
- "Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!"

-Vic-

Krenula grupa žena na proslavu avionom za Miami. No, prije polijetanja u
avion su upali otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je naredio:
"Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
"Zar i ja, sinko?", upita jedna baba.
"NE SERI, REK'O SAM SVE!!!!", uzvrati on.
"Sad se svi skinite."
"Zar i ja, sinko", ponovo će baba.
"NE SERI, REK'O SAM SVI!!!!"
"..a sad ćemo vas sve izje...."
"Zar i babu?!", reče jedna djevojka.
A baba će:
"MALA, NE SERI, REK'O JE SVE!



Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.