Vicevi 149. puta

 

-- vicevi --

Priča Marica sa novom komšinicom, 

pa pita komšinica:
Čime se baviš?
Radim kao tajnica.
Tajnica? Šta ti to znači?
Ah, svi me jebu, a ja tajim.

-- vicevi --

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
Doktore ja jako kašljem i teško dišem
Dal pušite ?
Pušim,ali ne pomaže!

-- vicevi --

Koji je životni san svakog policajca?
Kupiti raskrižje i raditi privatno.

-- vicevi --

Poslije večere, Fata onako romantično šapne Muji:
Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A Mujo odgovori na to:
Bona Fato, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!

-- vicevi --

Sjedi obitelj u restoranu.
Ostalo im je malo hrane.
Dođe konobar i otac kaže: 
Molim vas zamotajte nam ostatak hrane.
Kaže Perica: A zašto tata?
Tata odgovara pred konobarem: Pa da odnesemo psu!
Perica: Pa kad smo kupili psa?

-- vicevi --

Joža sretne Dudeka koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uh, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!

-- vicevi --

Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu,
a mama mu kaže:
Polako, Perice, misli malo i na brata.
Sve vrijeme i mislim na njega, zato ovako žurim!

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 118. puta

-- Vicevi --

Napunio Lala 70 godina i sutradan sedi na šoru na klupi sa komšijom Perom.

Pita njega Pera:

-Jel, jesil šta dobio za rođendan?

-Jesam. Od ćerke cipele. Od sina hlače. A Sosa mi dala sinoć.

-I??

-Sve mi veliko.

-- Vicevi --

Ulazi mali Ivica u ljekarnu i viče sa vrata:

- Imate li kondome?

- Ne viči mali ! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica,

a kad je došao na red reče:

- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti,

kao drugo: TO nije za malu djecu,

i kao treće: koja ti veličina treba?

Istim poučnim tonom mali Ivica joj odgovori:

- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno.

Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece.

I kao treće: sestri trebaju sve veličine jer ide na maturalac!

-- Vicevi --

Na pijaci Fata kaže:

Meni ova jaja ne izgledaju sviježa.

A Mujo se zaprepasti:

Kako nisu sviježa kad ni kokoška još ne zna da smo joj ih uzeli!

-- Vicevi --

Mujo: – “Jesi pročito u novinama,

da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?”

Haso: – “Al se neko najebo u moje ime!”

-- Vicevi --

Pita učiteljica: Djeco je li vam itko u obitelji umro od sexa? Javlja se Ivica : 

Jest u mene baba. 

Učiteljica: A koliko ti baba ima godina? 

Ivica : 86! 

Učiteljica: Pa kako onda? 

Ivica : Pa pala s tavana i sva se SJEBALA!!

-- Vicevi --

Pita policajac Muju vozača: - "šta imaš od zimske opreme."

Mujo: - "Duge gaće."

-- Vicevi --

Pita nastavnica Muju

kakva je razlika između kisale vode i vode iz potoka?

Velika razlika nastavnice,

kisela voda se plaća a iz potoka je džabe.

-- Vicevi --

Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?

-"Bona sera!"

A Mujo Fati?

- "Ne seri, bona..." 

Još viceva OVDJE

Vicevi 115. puta

-- Vicevi --

Na sudu.

Sudac:

"Mujo, upozoravam Vas da govorite samo što ste vidjeli a ne što ste čuli?"

Sudac:

"Kada ste rođeni?"

Mujo:

"E to nisam vidio, sam samo čuo!"

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:

Draga ženo, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću pa ti šaljem 100 poljubaca, ljubavi moja.

Tvoj dragi muž!

Na to će žena:

Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Evo ti šaljem detalje troškova:

1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno.

2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.

3. Vlasnik stana u kojem živimo dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine.

4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce pa sam mu priuštila i neke druge stvari.

5. Ostali troškovi: 40 poljubaca.

Molim te ne brini se za mene. Ostalo mi je još nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. 

Hoću li li isto tako planirat i za idući mjesec. Molim te reci mi šta da radim!?

Tvoja najdraža!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ, a na šeširu ceduljica:

Gledanje 5 Eura.

U prolazu dvije dame stave 5 Eura pored šešira i zavire pod njega. Zatim jedna dama pita:

A koliko bi koštalo da malo radi?

Crnogorac odgovori:

Mani se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Oženio se Mujo. Reče njemu Fata:

Ajde kad si na nogama naloži vatru. 

Kad si na nogama skuhaj mi kavu i tako u krug.

Nakon obavljenog posla konačno Mujo sjedne,

 a Fata se nešto podigne sa stolice pa će Mujo njoj:

De dok si na nogama vrati se svom tati.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???

Carinici i policajci !!!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Najveća kurva je struja

plaćaš je, a ne smiješ je dirati.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Kaže Mujo Hasi:

Mislim da su konji pametniji od ljudi.

Haso:

Otkud ti to?

Na to će Mujo:

Izvedi deset konja na hipodrom 

pa će tisuće ljudi doći da ih gledaju. 

A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, 

nijedan konj neće doći da ih gleda.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Sretne Mujo Hasu na ulici:

"Zdravo, šta ima, odakle ideš?"

"Iz ambulante, nosim nalaze od doktora."

"Šta je doktoru? Jel ozbiljno bolestan?"

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 114. puta

-- Vicevi --

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka, a za njom neka gospođa u bundi.

Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi kunu po kunu.

Gospođi iza nje se žurilo, pa će nestrpljivo:

- Pobogu, gdje ste našli tako sitno, jel može to malo brže?

E gospoja moja - odgovara ciganka-

kuna po kuna - karta, a kurac po kurac bunda.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Došao cigo kod doktora.

-Gospon doktor, imam trn u jezik.

-pa otkud ti trn cigo?

-Ja lizo, gospon doktor.

-Što si lizo, nesretniče.

-Znaš što se liže gospon doktor.

-Dobro, dobro, ližem i ja i mnogi,

ali nitko nema trn u jeziku.

-E gospon doktor Vi ližete pravu,

a ja nacrto na tarabu pa lizo.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Svađali se Mujo i Hans tko je bolji u tehnologiji.

Kaže Hans: Ti meni dadeš jedan lim i ja u Njemačkoj

napravi brod

A Mujo će: Ti meni dadeš jednu njemicu,

ja tebi napravim cijelu posadu.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:

Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?

Jednu Barbiku! A ti?

Ja ću tražiti jedan Tampon!

Šta ti je to.. Tampon?

Pa ne znam točno… 

ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon 

onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,

trčati, raditi sve što ti se sviđa 

a da niko ništa ne primjeti!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Spustio se NLO u blizini jedne birtije.

U birtiji sjede Mujo i Haso. Prilazi im vanzemaljac:

- "Zdravo. Ja sam Saturn."

- "Deder Suljo, sipaj jednu Saturnu."

Ispiše oni. Mujo i Haso gledaju nekud u stranu.

Opet će vanzemaljac:

- "Ja sam Saturn."

- "Suljo, sipaj još jednu Saturnu."

Opet oni ispiše, opet Mujo i Haso gledaju nekud u stranu...

- "Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!"

- "Suljo, nemoj više da sipaš Saturnu."

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Dolazi ciga kod doktora sa bolovima u stomaku

Opipava mu doktor stomak te ga pita:

"Kakva ti je velika nužda?"

"Velika, brate, velika bome, da nije velika ne bih ni došao."

"Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"

"Drvena, a i stara, vala propala skroz naskroz."

"Ama čovječe razumiješ li ti mene, koliko puta ideš napolje?"

"Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."

"Govno Cigo, kako ti je govno, jel me sad razumiješ?"

"Eee to, to još gospon doktor nisam probao."

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:

- Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:

- I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:

Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmjentiti život!

Ne želim osvojiti ništa.

Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Kako se na latinskom kaže impotencija?!

VIDI, MENI, VISI

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 99. puta

-- Vicevi --

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
I što još imaš?
Imam jabuka i kolača
A imaš li toaletnog papira, jadna?

-- Vicevi --

 
Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. 

Prolazi vuk:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". 

Prolazi lisica:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". 

Prolazi medo:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.

-- Vicevi --

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
Kaje Štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.
Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, 

ali mi vi babica tu nebrete pomoći.
Zakaj ne? Pa pitaj!
Moramo napisati kakva je razlika između 

seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
Slušam!
 Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeča, 

jen dan sam kopala kuruzu i došel je jen švabo. 

Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati... 

Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... 

I ja sam opet bila strahu i tak su svi napravili svoje. 

I svi su pošteno platili. 

I to ti je bil grupni seks.
Aha, dobro... A kaj je onda ljubav? Pita Štefek.
 Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

-- Vicevi --

Šeta se konj po šumi i upadne u živi pijesak.
Pokušavajući se izvuči vidje gusku i reče joj:
Molim te idi po gazdu, ne mogu se izvući.
Guska ode i vraća se s mercedesom, i reče konju:
Nema gazde, ali primi se za branik pa ću te povući
I izvuče ona konja.
Prošlo je par dana kad i guska upade u živi pijesak i počne dozivati konja.
Molim te odi po mercedes, ne mogu se izvuči.
Konj joj reče:
Nemam ja mercedes, nego, ja ću opkoračiti pijesak, 

a ti se uhvati za moju kitu.
I tako on izvuče gusku.
I ŠTA JE POANTA OVE BASNE ???
PAAAA ....
AKO IMAŠ KITU KO KONJ,
NE TREBA TI MERCEDES
DA POKUPIŠ GUSKU

-- Vicevi --

Pita Mujo Sulju:
Je li bogati Suljo, šta ti misliš postoje li pederi 

ili je to samo obična izmšljotina?
Ma jok bolan! Ne postoje. To ima samo na filmu i u romanu.
Ma ja ipak mislim da postoje!
Ne postoje, kad ti kažem!

Ma postoje! 

Nego bil ti dao svoju guzu za 500 eura.
Ne bi!
A za tisuću eura?

Ma jok!
A za 100.000?
Hmmm, to bi već možda razmislio ...
Eto vidiš da ima pedera, samo nema para!

 -- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

 

Vicevi 97. puta

-- Vicevi --

Učiteljica kori malog Ivicu:
"Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."

-- Vicevi --

Mama, mama, da li limun ima kljun?
Nema sine.
A joj, to znači da je tata iscjedio kanarinca.

-- Vicevi --

Sve je sranje, osim pišanja,
ali i pišanje postaje sranje,
ako pišaš uz vjetar.

-- Vicevi --

Žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
Pa gospođo napravite prženi krumpir.

-- Vicevi --

Nose muž i žena ormar po stepenicama

 kad naiđe susjed i upita ih:
Trebate li pomoć?
Ne, pomaže mi Ivica
A gdje ti je on?, upita susjed.
U ormaru, drži police!

-- Vicevi --

 
Zaboravio dječak papagaja u frižideru.
Nakon pet sati dječak otvara frižider
i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
Pingvina, kretenu jedan!!

-- Vicevi --

 
Došla plavuša doktoru i krene da se žali:
Doktore, Svaki put kad pijem čaj strašno me zaboli oko.
Na to će doktor:
Gospođo, sljedeći put izvadite žličicu iz šalice!

-- Vicevi --

Pita mali Ivica učiteljicu:
Učiteljice, zašto vi nemate djece?
A učiteljica mu odgovori:
Nije mi još roda donjela djecu.
Ivica odmah nadoda:
Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?

 -- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

Još viceva - OVDJE

 

Vicevi 87. puta

-- Vicevi --

Žena zove hitnu pomoć:

Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!

Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!

-- Vicevi --

Pita mali Ivica mamu:

Mama, kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?

Da, odgovori mama.

A Ivica će na to:

Onda mi je neko umro ispod kreveta!

-- Vicevi --

Razgovaraju dva direktora

Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?

Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.

Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!

Znaš, imam odličnu poslovnu ideju.
Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!

Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:

Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?

Ma, loše, jako su snalažljivi.
Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.

-- Vicevi --

Zaustavi policajac Muju:

Gospodine, molim vaše dokumente!

VAU, VAU - drekne Mujo kroz prozor.

Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:

Ne boj se, vezan sam!

-- Vicevi --

Kupio Cigo iPhone 6.

Sav sretan pođe u grad da skita sa društvom
te da se, naravno, pohvali telefonom.

Stavi ga u zadnji džep hlača.
Uđoše u poznati kafić.

Taman je dupetom dodirnuo stolicu,
začu se otpozadi ostro ... krrrc, krrrrcccc ...

Potpuno blijed zakuka ...
O majko moja što je to....
Samo, daj Bože da je kičma !

-- Vicevi --

Zaustavlja policajac auto.

Gospodine, smrdite na alkohol.

Pijan sam.

Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?

Ako sam pijan, nisam i lud.

-- Vicevi --

Bio neki skup proizvođača piva,
pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.

I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken,
onaj iz Goessera naruči Goesser,
onaj iz Stele naruči Stelu,
samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi.

Pitaju ga ostali:

Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?

Maa.. kad nećete vi pivo, neću ni ja

-- Vicevi --

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 sata ujutru umjesto u 6.

Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.

Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.

Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?

Naravno, draga! - napipa policajac onako u mraku odjeću, obuče se i ode.

U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:

Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?

Ja sam.

Pa što ste u uniformi vatrogasca?

-- Vicevi --

Oprostite, jeste li videli policajca u blizini?

Nisam.

Odlicno, vadi novčanik!

-- Vicevi --

Španjolske serije se završavaju sretnim krajem,
turske serije se završavaju tužnim krajem,
a indijske se ne završavaju!

-- Vicevi --

Pita otac Ivicu: - Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
Jesam! - Kako onda nisi položio?
Pa,  nisam znao odgovore!

-- Vicevi --

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:

Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na BINGU?

Uzela bih ti pola novca i ostavila te!

Muž izvadi 20 €, daje ženi 10 € i kaže:

Eto dajem ti dobrovoljno pola
Aj briši.

-- Vicevi --

Kad je najmanja gužva na raskrsnici?

Kad policajac ode na pauzu.

-- Vicevi --

Kaže ortak Cigi:

Cigo, što ne promjeniš ovom djetetu pelene, zar ne vidiš da su pune?

Pa nisu pune.
Na pakovanju piše 3-5kg, a tu nema ni kilo i po!

Još viceva OVDJE

Vicevi 63. puta

-- Vic --

Dolazi mujo u apoteku i traži kondom

apotekat mu kaže:

imamo žute,crne,miki maus,...

dajte mi crni..

Tokom seksa kondom pukne. 

Kad se rodilo djete bilo je crno i sa 5 god. pita oca:

tata zašto sam ja crn?

bolje da si crn nego da si miki maus!

-- Vic --

Bara:”Štef, otkako sam se udala za tebe živim ko Pepeljuga. 

Kuham, čistim, ribam, peglam, nosim pepel…”

Štef je prekida:” Pa obećal sam ti da buš živjela ko u bajci.”

-- Vic --

Učitelj ulazi u razred i odmah počne ispitivati:

Ti dolje u kutu, ponovi što smo učili prošli put?

Pa znate, ne sjećam se…

Zar nisi ponovio lekciju?

Nisam… Sinoć sam kartao s ekipoma, 

malo više se cugalo, došao sam kući tek ujutro.

Kako te nije sram! 

Tako, znači! Što ti uopće radiš u školi?

Zvali su me iz direktorovog kabineta… 

Došao sam vam popraviti radijator…

-- Vic --

Eva zaprijetila Adamu u Rajskom vrtu:

"Adame, ako me ne voliš, ostavit ću te!"

A na to će Adam:

"Baš me briga, ostavi, imam ja još rebara."

-- Vic --

Pitali jednu baku:

Bako, šta biste više željeli sada, ku*ca ili orahe ?

A baka će na to:

E djeco, nemam vam ja zube za orahe.

-- Vic --

Zašto u svim firmama ima sexa osim u državnim firmama.

Svi su rođaci, kumovi, bratići.

-- Vic --

Turistička ponuda Slovenije.

Ujutro: obilazak cijele države, svih gradova i znamenitosti.

Popodne: ručak i odmor uz razgovor i izmjenu dojmova

Poslije podne: obilazak mora Slovenije s pedalinom

Navečer: vraćanje u Hrvatsku kratkom šetnjom

-- Vic --

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna starica.

Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.

Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.

Pa dobro. Onda isplazite jezik.

-- Vic --

Kako razlikovati dobru i odličnu tajnicu na poslu?

Dobra tajnica kaže: - "Dobro jutro šefe.

Odlična tajnica kaže: - "Jutro je šefe."

-- Vic --

Fata srela prijateljice i jedva čeka da se pohvali kako je smršavila čak pet kilograma u dva tjedna.

"Pa kako to?" - čudno upitaju njih dvije

"Blitva, krumpir, mrkva i tako, povrće" - odgovara Fata

"A šta si skuhala ili prženo" - upitaju njih dvije

"Ma ne, ne. Kopala!"

-- Vic --

Koji je životni san svakog policajca?

Kupiti raskrižje i raditi privatno.

Još viceva OVDJE

Vicevi

Hercegovac

Tone Titanik i dolazi kapetan do Hercegovca i kaže:
"Znate li plivat?"
Kaže Hercegovac:"Ne znam, ali može rođo sredit papire!!!

Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti dijete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti žena oprala čarape sa šarenim rubljem!

Hrabar
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
-"Šta radiš?", a ti odgovoriš:
-"Želim da sjedim u prvom redu kada počne cirkus."

Hrabriji
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti
je upitaš:
-"Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?"

Najhrabriji
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji.
Udariš ženu po dupetu i kažeš:
"Ti si slijedeća!"


Hrabar do boli
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
-"Pravi se da si mi sestra."

Gromovita žena
Nakon nekoliko godina braka, umre mužu žena.
Vratili se muž i rodbina sa sahrane kući.
Kad počne strašno nevrijeme, munje, gromovi.
U to kaže muž gledajući u nebo:
Eno je, već je stigla!

Vicevi 1

-Vic-

Cigo muva Ciganku:- Mileva, 'ajd' da se ...?!
-Može, al` da platiš.
Nemam para, Mileva, majke mi, al` ću ti dam mobilni.
-Dobro, 'ajde.
I tako se oni ... i tek će ti Mileva:-Daj mobilni !
Piši: 098......

-Vic-

Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija: - Šta radiš za 50 eura?
Ona : -Sve
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.

-Vic-

Da vam objasnim:
Zivim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli- nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne
najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansionu, dođe neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču.
Ovaj je brže-bolje otrčao do farme da plati prase seljaku za
koje je dugovao još od Božića
Seljak uzme pare i otrča do lokalne "mlade" koja
mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će poceti uračunavati i kamate.
"Mlada" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u našem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog
Amerikanca ali barem su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

-Vic-

Skršio se Cigo sa autom, jedva živ ostao,
sakupili ga u djelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- Sestro, instrumente !
A Cigo će:
- Pa gdje sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter ?!

-Vic-

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
'Kad dođeš kući pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira'
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod. Vidi to Fata
pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'
Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: 'U čemu da ga pokopam?'
Kaže Haso: 'Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji'
'Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku', kaže Fata!
'A šta da mu obujemo?' pita Fata.
'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.
'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice', kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: "Na Olimpijadu, pi.... ti materina

-Vic-

Ušli Srbin i Hrvat u avion koji leti za New York.
Jedan sjedne na sjedište do prozora a drugi u sredinu.
Taman prije polijetanja na sjedište do prolaza pored njih sjedne jedan Bošnjak.
Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, kad će ovaj pored prozora:
"Mislim da ću da ustanem da donesem jednu coca colu,
na što će Bošnjak:- "Nema problema - ja ću ti je donijeti da se ne izvlačiš odatle." Čim je otišao,Srbin uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju.
Kad se Bošnjak vratio sa coca colom
Hrvat će: "I ja bih rado jednu coca colu",
dok Bošnjak ode da i njemu donese a Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu.
Bošnjak se vrati i tako su svi uživali u letu do New Yorka.
Prilikom sletanja Bošnjak obu cipele i shvati što su ovi uradili i na to će:
"Pa dokle će ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mržnja....ovo
pljuvanje u cipele i pišanje u coca colu?"

-Vic-

Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi,
a odozdo ga gleda dječak. Monter steze nešto kliještima kad mu ispadoše.
On siđe, uzme kliješta pa se popne i nastavi. Djecak ga gleda pa kaže:
- "Moj tata uvijek ima dvoja kliješta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne kaže ništa nego nastavi raditi. Uze da nešto stegne šarafcigerom.
Samo što je počeo ispade mu šarafciger. On silazi dolje a klinjo:
- "Moj tata uvijek ima dva šarafcigera pa kad mu jedan ispadne može drugim nastaviti posao."
Monter opet šuti pa kako je bilo prevruće i on popio par piva sidje sa bandere da se pomokri. Dječak priđe da vidi izbliza, a monter popizdio:
- "Ajd reci da ti otac ima i dva kur..?"
- "Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!"

-Vic-

Krenula grupa žena na proslavu avionom za Miami. No, prije polijetanja u
avion su upali otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je naredio:
"Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
"Zar i ja, sinko?", upita jedna baba.
"NE SERI, REK'O SAM SVE!!!!", uzvrati on.
"Sad se svi skinite."
"Zar i ja, sinko", ponovo će baba.
"NE SERI, REK'O SAM SVI!!!!"
"..a sad ćemo vas sve izje...."
"Zar i babu?!", reče jedna djevojka.
A baba će:
"MALA, NE SERI, REK'O JE SVE!