Žena zove hitnu pomoć:
Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!
Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!
Pita mali Ivica mamu:
Mama, kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
Da, odgovori mama.
A Ivica će na to:
Onda mi je neko umro ispod kreveta!
Razgovaraju dva direktora
Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
Znaš, imam odličnu poslovnu ideju.
Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
Ma, loše, jako su snalažljivi.
Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.
Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.
Zaustavi policajac Muju:
Gospodine, molim vaše dokumente!
VAU, VAU - drekne Mujo kroz prozor.
Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:
Ne boj se, vezan sam!
-- Vicevi --
Kupio Cigo iPhone 6.
Sav sretan pođe u grad da skita sa društvom
te da se, naravno, pohvali telefonom.
te da se, naravno, pohvali telefonom.
Stavi ga u zadnji džep hlača.
Uđoše u poznati kafić.
Uđoše u poznati kafić.
Taman je dupetom dodirnuo stolicu,
začu se otpozadi ostro ... krrrc, krrrrcccc ...
začu se otpozadi ostro ... krrrc, krrrrcccc ...
Potpuno blijed zakuka ...
O majko moja što je to....
Samo, daj Bože da je kičma !
O majko moja što je to....
Samo, daj Bože da je kičma !
-- Vicevi --
Zaustavlja policajac auto.
Gospodine, smrdite na alkohol.
Pijan sam.
Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
Ako sam pijan, nisam i lud.
-- Vicevi --
Bio neki skup proizvođača piva,
pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.
pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.
I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken,
onaj iz Goessera naruči Goesser,
onaj iz Stele naruči Stelu,
samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi.
onaj iz Goessera naruči Goesser,
onaj iz Stele naruči Stelu,
samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali:
Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?
Maa.. kad nećete vi pivo, neću ni ja
-- Vicevi --
Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 sata ujutru umjesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.
Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
Naravno, draga! - napipa policajac onako u mraku odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
Ja sam.
Pa što ste u uniformi vatrogasca?
-- Vicevi --
Oprostite, jeste li videli policajca u blizini?
Nisam.
Odlicno, vadi novčanik!
-- Vicevi --
Španjolske serije se završavaju sretnim krajem,
turske serije se završavaju tužnim krajem,
a indijske se ne završavaju!
turske serije se završavaju tužnim krajem,
a indijske se ne završavaju!
-- Vicevi --
Pita otac Ivicu: - Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
Jesam! - Kako onda nisi položio?
Pa, nisam znao odgovore!
Jesam! - Kako onda nisi položio?
Pa, nisam znao odgovore!
-- Vicevi --
Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na BINGU?
Uzela bih ti pola novca i ostavila te!
Muž izvadi 20 €, daje ženi 10 € i kaže:
Eto dajem ti dobrovoljno pola
Aj briši.
Aj briši.
-- Vicevi --
Kad je najmanja gužva na raskrsnici?
Kad policajac ode na pauzu.
-- Vicevi --
Kaže ortak Cigi:
Cigo, što ne promjeniš ovom djetetu pelene, zar ne vidiš da su pune?
Pa nisu pune.
Na pakovanju piše 3-5kg, a tu nema ni kilo i po!
Na pakovanju piše 3-5kg, a tu nema ni kilo i po!
