Ads 468x60px

Showing posts with label zabavno. Show all posts
Showing posts with label zabavno. Show all posts

Vicevi 96. puta


http://vicprvi.blogspot.com/


Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
Haso, jel' bolan Mujo jel ti se diže?
Diže, diže, kako ne!
Aj se onda digni po dvije pive!

 -- Vicevi --

Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. 
Muž joj kaže:
Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
Pa i ti gledaš porno filmove.

 -- Vicevi --
 
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
Pobožno!
Kako to misliš pobožno?
Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.

 -- Vicevi --

Pita mali cigo oca:
tata šta su to negativni brojevi?
vidi sine ovako: 
U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan

 -- Vicevi --

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.
Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.

 -- Vicevi --
 
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. 
Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi. 
Mujo kaže:
Moj otac je bio mađioničar.
Konobar upita:
Vadio zečeve iz šešira?
Mujo odgovori:
Ne, pilao je ljude.
Pilao je ljude?
Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.

 -- Vicevi --

Zašto u Kini nema pasa lutalica?
Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu? 






http://vicprvi.blogspot.com


Još viceva - OVDJE








Vicevi 73. puta



-- Vic --

Umro ciganki muž.
Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:
Ajde snajka malo da se utješimo...
a ona ga gura:
Ma bježi, će nas vidi neko
Malo prođe, kum opet:
Ajde snajka daj malo...
i tako sve dok je trajala sahrana i dok su karmine bile, 
pa kad su se počeli gosti razilaziti, a kum opet:
Ajdeeee snajkaaaaa...
a ona njemu:
Dobro ajde ...al samo tužno i polako

-- Vic --

Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholicaru:
Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, što bi konj popio?
Pa vodu. - sin odgovara.
Otac:
A sad mi reci zašto?
Sin:
Pa zato što je konj.

-- Vic --

Dobio Crnogorac kćer, 
tri dana i tri noži se ne trijezni. 
Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
Nemoj da si na kraj srca... 
Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

-- Vic --

Kupio Mujo burek za ponijeti. 
Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
U frižideru, gdje bi drugo...
Mujo će na to:
Pa stavi malo i u burek, matere ti...

-- Vic --

Tužila Barica Štefa za silovanje, 
pa pojašnjava kako se sve dogodilo.
'Ja sam kopala u polju, 
a onda je Štef došel straga, zdigel mi suknju i siloval me je!'
'Pa kako ste vi reagirali u tom trenutku?',
upita sudac.
'Ja sam mu zapretila -sam' ti daj, sam' ti daj ima suda i pravice!'

-- Vic --

Kaje Bara, kaj plačes?
Nema mi Stefa.
Kak nema, gde je?
Umrl mi je
Kak? Kad?
Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ...
auuu, je l' se mučil preveć?
Je, jadničak. Triput je zlazil van pišat'

-- Vic --

Doneo pijetao nojevo jaje pred kokoške i kaže:
Dame, nije da vam nešto zamjeram, 
ali vidite kako se to radi u inozemstvu.

-- Vic --

Kako ste primjetili da vam je žena mrtva ?
Seks je bio isti, ali se suđe gomilalo.

-- Vic --

Kako se zove kíneskinja koja je ízgubila nevinost??
-Himen Ćao

-- Vic --

Pita kumica: 
Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, 
da si puno ženskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
Pa kak znas da bu dala?
Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!
Nakon "njuskanja" kumek reČe:
Ti mi ne bi dala!
Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!??? 




Još viceva OVDJE


Vicevi 63. puta



-- Vic --

Dolazi mujo u apoteku i traži kondom
apotekat mu kaže:
imamo žute,crne,miki maus,...
dajte mi crni..
Tokom seksa kondom pukne. 
Kad se rodilo djete bilo je crno i sa 5 god. pita oca:
tata zašto sam ja crn?
bolje da si crn nego da si miki maus!

-- Vic --


Bara:”Štef, otkako sam se udala za tebe živim ko Pepeljuga. 
Kuham, čistim, ribam, peglam, nosim pepel…”
Štef je prekida:” Pa obećal sam ti da buš živjela ko u bajci.”

-- Vic --

Učitelj ulazi u razred i odmah počne ispitivati:
Ti dolje u kutu, ponovi što smo učili prošli put?
Pa znate, ne sjećam se…
Zar nisi ponovio lekciju?
Nisam… Sinoć sam kartao s ekipoma, 
malo više se cugalo, došao sam kući tek ujutro.
Kako te nije sram! 
Tako, znači! Što ti uopće radiš u školi?
Zvali su me iz direktorovog kabineta… 
Došao sam vam popraviti radijator…


-- Vic --

Eva zaprijetila Adamu u Rajskom vrtu:
"Adame, ako me ne voliš, ostavit ću te!"
A na to će Adam:
"Baš me briga, ostavi, imam ja još rebara."

-- Vic --

Pitali jednu baku:
Bako, šta biste više željeli sada, ku*ca ili orahe ?
A baka će na to:
E djeco, nemam vam ja zube za orahe.

-- Vic --

Zašto u svim firmama ima sexa osim u državnim firmama.
Svi su rođaci, kumovi, bratići.

-- Vic --

Turistička ponuda Slovenije.
Ujutro: obilazak cijele države, svih gradova i znamenitosti.
Popodne: ručak i odmor uz razgovor i izmjenu dojmova
Poslije podne: obilazak mora Slovenije s pedalinom
Navečer: vraćanje u Hrvatsku kratkom šetnjom

-- Vic --

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna starica.
Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.
Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.
Pa dobro. Onda isplazite jezik.

-- Vic --

Kako razlikovati dobru i odličnu tajnicu na poslu?
Dobra tajnica kaže: - "Dobro jutro šefe.
Odlična tajnica kaže: - "Jutro je šefe."

-- Vic --

Fata srela prijateljice i jedva čeka da se pohvali kako je smršavila čak pet kilograma u dva tjedna.
"Pa kako to?" - čudno upitaju njih dvije
"Blitva, krumpir, mrkva i tako, povrće" - odgovara Fata
"A šta si skuhala ili prženo" - upitaju njih dvije
"Ma ne, ne. Kopala!"

-- Vic --

Koji je životni san svakog policajca?
Kupiti raskrižje i raditi privatno.



Još viceva OVDJE


Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.