Vicevi 100. puta

-- Vicevi --

Čita Haso novine i kaže Muji:
Mujo, jel znaš da po statistici kad
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?" 

-- Vicevi --

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
Ja bih pobjegao na drvo
odgovori mu Suljo.
A kad bi za tobom na drvo?
Onda bi u rijeku.
A on za tobom?
Pa onda bi na kuću.
A medo za tobom na kuću?
Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.

-- Vicevi --

 
Joe uđe u saloon i dođe za šanka:
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počmu lokati.
Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!
I ode...

-- Vicevi --

Vratio se Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
- Kakva je to država, ta Hrvatska?
- Čudna neka zemlja..., odgovara ovaj zamišljeno.
- Otac radi, a ne prima plaću.
Majka ne radi, a ima primanja od države.
A sin im je u mirovini

-- Vicevi --

 
Šta je čvarak?
Bombon od svinje.

-- Vicevi --

 
Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE !

-- Vicevi --

 
Policajac Fati:
"Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Fata: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

-- Vicevi --

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

 -- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

Slijedeći vicevi - OVDJE

 

Vicevi 81. puta

-- Vic --

Samo da prođe ova demokracija, 

pa da opet živimo ko ljudi.

-- Vic --

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:

Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...

Kako to misliš - "skoro"?

Pa pričali smo svašta, skinuli smo se goli, pa smo se trljali,

ali onda sam ja prekinuo...

Trljati je isto kao i staviti ga unutra!

Ne smiješ više viđati tu ženu!

A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!

Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,

zatim ode do škrablice...

Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...

Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:

Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!

Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...

a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra... zar ne!?

-- Vic --

Kaže hipnotizer skupini ljudi:

Ponašajte se kao kokoši!

Ljudi to i učine. 

Vidi hipnotizer da svi skaču osim jednog čovjeka. 

Ide on do njega i pita ga:

Zašto ti ne skačeš?

Čovjek mu odgovori:

Moram snijesti jaje!

-- Vic --

Došao Mujo na odsluženje vojnog roka 

i već prvi tjedan imali oni vježbu iz jahanja. 

Satnik ih sve poreda u red i vikne: 

"Svi na konje!" 

Svi se popeli samo Mujo stoji. 

Pita ga satnik: 

"Šta je Mujo, šta stojiš?" 

A Mujo će ozbiljnim glasom: 

"Gospodine satniče, u mene je kobila." 

Satnik:"O sunce ti... pa dobro onda svi na konje, a ti Mujo na kobilu!"

-- Vic --

Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. 

Kaže Amerikanac:

Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. 

Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!

Kaže Mujo:

Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. 

Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!

-- Vic --

Na nekom gradilištu prenose radnici daske. 

Naiđe šef i vidi da svi osim jednog nose po dvije, pa tog jednog upita:

Kako to da ti nosiš samo jednu dasku, a svi ostali po dvije?

Šefe, oni to rade iz lijenosti!

Ma kakve lijenosti?

Da, iz lijenosti. Njima je mrsko dva puta ići tamo-amo!

-- Vic --

Dođe Haso u mesnicu i onako s vrata pita Muju mesara: 

Jel' ba Mujo, imaš svinjsku glavu? 

Ma nemam bolan Haso, samo sam se friško ošiš'o.

-- Vic --

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.

Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.

Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave,

kod štitnika od sunca.

Član komisije: "Što je to, jel to mito…?"

Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??

To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!

-- Vic --

Trči policajac svom šefu i kaže mu:

"Eno leži mrtva žena na cesti!"

Na to će šef policije:

"Šta hoće..."

-- Vic --

Kaže žena mužu : 

Noćas si opet govorio u snu.

Ama pusti me ženo, da bar noću i ja progovorim koju. 

-- Vic --

Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:

Jeste li vi mladoženja?

Ovaj će na to:

Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu.

-- Vic --

Svaka žena je sex bomba… 

Al ne umije svaki muškarac da je aktivira

-- Vic --

Mujo zalutao duboko u džungli, a mrak.

Izađu ispred njega ljudoždera i pitaju ga:

Znaš li ti tko smo mi?

Ako Bog da, skrivena kamera. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 69. puta

-- Vic --

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište 

zbog problema koji su se nagomilali. 

Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se: 

Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...

Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:

Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?

Mujo tužno odgovori:

Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, 

kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:

Jarane, vid' ona dva pijanca preko puta nas, 

tak'i ćemo mi bit' za deset godina ako nastavimo 'vako pit' svaki dan ...

Haso ga zvekne po glavi:

Šut', bolan, budalo jedna, to je ogledalo!

-- Vic --

Upisao Mujo večernju školu da napokon završi barem osnovnu, 

i na satu bošnjačkog pita njega učiteljica:

Mujo, 'ajde reci jednu prostu rečenicu.

Mujo ispali kao iz topa

Vol pjeva!

Učiteljica se nasmija i nastavi:

Odlično! 'Ajde sad jednu prosto-proširenu!

Mujo opet kao iz topa:

Vol pjeva na grančici!

Učiteljica ga opet pohvali i upita:

Odlično, a sad ti meni reci što je vol u toj rečenici?

Mujo se počeše po glavi pa ispali:

Ovaaaj ... pa pjevač, bona!

-- Vic --

Došao Mujo kod doktora dan nakon pregleda i odmah s vrata upita:

Doktore, jes' ti siguran da ja imam upalu pluća? 

Tako su mom jaranu Hasi rekli da ima upalu pluća 

a umro je od meningitisa!

Doktor zatrese glavom i odgovori:

Mujo, bogamu, ako ti ja kažem da imaš upalu pluća, 

od upale pluća ćeš i umrijeti!

-- Vic --

Mujo odlučio sagraditi tri bazena; jedan sa hladnom, 

jedan sa toplom i jedan bez vode.

Pogleda ga Haso i upita:

Dobro, bolan, Mujo, kontam ova dva sa vodom, al' ne kontam ovaj prazan?

Mujo slegne ramenima

Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.

-- Vic --

Ide Mujo lagano čaršijom, 

kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:

Ajde da ti gatam!

Mujo nakon nekog vremena popusti, 

da joj neku lovu i ispruži dlan. 

Ciganka gleda, smrkne se i kaže:

E moj Mujo, do 35 će se mučiš, 

će puno radiš, a da nemaš para ...

Mujo upita pun nade:

Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?

Ciganka slegne ramenima:

Će se navikneš!

-- Vic --

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku 

i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran 

jer se ona poželjela kobasica.

Kako još nisu naučili njemački, 

počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, 

no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:

Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!

Fata zakuka:

Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!

-- Vic --

Otišao Mujo raditi na bauštelu u Njemačkoj, 

i nakon što je našao posao dođe nadzornik popodne u kontrolu 

i gleda u čudu kako svi nose po dvije daske, 

a samo Mujo po jednu.

Zaustavi on Muju i upita ga:

Slušaj Mujo, kako to samo ti nosiš jednu dasku, 

a svi ostali po dvije?

Mujo slegne ramenima:

E, to je zato što su oni lijeni ...

Nadzornik se skoro zadavi od smijeha i upita:

Dobro, bogati, pa kako su to oni lijeni, a ti nisi?

Mujo se nasmije:

Pa njima je mrsko ići amo-tamo dva puta ..

-- Vic --

Uselili se Mujo i Fata u novi stan, 

pa kad je Mujo došao prvi dan s posla, 

Fata ga spopadne odmah s vrata:

Ajde, bolan, Mujo, poprav' žarulju, pregorila je.

Mujo odmahne glavom:

Š'a ti je, bona, pa nisam ti ja električar!

Drugi dan dolazi Mujo posla, kad evo opet Fate:

Mujo, bolan, polupala se pločica u kuhinji, de je popravi.

Mujo opet odmahne glavom:

Š'a ti je, bona, ne budali, nisam ti ja keramičar!

Treći dan Mujo ulazi u kuću, a tamo Fata sva raščupana i polugola. 

Mujo je ljutito upita što se dogodilo, a Fata lakonski odgovara:

A slušaj, došao susjed Haso i rek'o da mu napravim tortu il' će me jebavat ...

Mujo zbunjeno upita:

I, koju si tortu napravila?

Fata se nasmije:

Bjež', bolan, Mujo, ne budali, pa nisam ti ja slastičarka!

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso na Staru godinu u kafani i rakijaju. 

Nakon dobre litre, upita Haso Muju:

Bolan Mujo, jarane, što je tebi draže, seks ili Nova godina?

Mujo ga pogleda mutnim očima i reče:

Nova godina, dabome!

Haso se zbuni i pita:

Pa što Nova godina, crni Mujo?

Mujo duboko uzdahne i odgovori:

Pa nekako mi češće dolazi!

-- Vic --

Subota, rano jutro, trči Fata za tramvajem, 

maše i viče na sav glas:

Stani, staniiiiii ....molim te stani, 

zakasnit ću na posao!

Primjete je putnici u tramvaju i viknu vozaču da zaustavi. 

Vozač zakoči, otvori vrata i Fata uspije ući. 

Nakon što je došla do dana, klimne vozaču i reče:

Ajmo, karte na pregled!

Još viceva OVDJE

Vicevi 65. puta

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali, 

počne priča o ženama i seksu, pa Haso ispali:

Meni je najmilije kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!

Ibro digne rakijicu, strusi je i doda:

E, jarane, meni je najbolje kad je ona gore, 

da vidim kako joj se sise tresu ...

Mujo šutke kreše rakije, 

a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža, 

on mirno odgovori:

Eh, meni je najveći merak zguza, da mogu gledat' utakmicu ...

-- Vic --

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:

Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? 

Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, 

na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura 

i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!

Haso se zapanji i reče:

Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?

Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:

Jok, sedmi ....

-- Vic --

Mujo ulazi u lokalnu kafanu sav crven i ljut, 

naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu. 

Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:

Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?

Mujo odmahne rukom:

Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!

Haso otpije gutljaj pive i nastavi:

Dobro, i šta je rek'o?

Mujo, i dalje ljut, odgovara:

Pita on mene trebaju li mi drva

Haso se zbuni i upita:

Pa dobro, šta si mu odgovorio?

Mujo slegne ramenima:

Da ne trebaju, jašta!

Haso klimne:

Jašta .. i šta je dalje bilo?

Mujo tužno reče:

Jeb'ga, ja izaš'o iz kuće jutros, kad ono nema drva ...

-- Vic --

Voze se Mujo i Haso u malom propelercu na more, 

kad će Mujo nakon par minuta:

Haso, bolan, znaš li ti čemu služi ovaj propeler na avionu?

Haso ga zbunjeno pogleda:

Dašta da znam, Mujo, pa da leti avion!

Mujo se nasmije:

Jok jarane, to ti je za znojenje ...

Haso ga pogleda ispod oka:

Ne budali, Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem!

Mujo mirno ispali:

Nemaš pojma, Haso, da vidiš kako bi se pilot počeo znojit' 

da se propeler prestane okretat' ...

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani, pije pivo i meškolji se na stolcu, 

nikako da se smiri i namjesti. Sjedne do njega Haso i upita ga:

Šta je bolan, Mujo, šta te muči?

Mujo odmahne rukom:

Ma bjež', bolan, prevarila me Fata s najboljim jaranom, Ibrom!

Haso iznenađeno pita:

Ma nemoj? I šta's ti napravio?

Mujo slegne ramenima:

Pa vratio joj milo za drago istom mjerom!

Haso se zbuni:

Dobro, i šta's onda tako pokis'o, nemereš sjedit u miru?

Mujo pokunjeno odgovori:

A jeb'ga, još me boli guzica!

-- Vic --

Voze se Mujo, Haso i Ibro u autobusu prema zeničkom zatvoru 

odguliti svatko po pet godina. 

Pita Mujo jarana što su ponijeli da se zabave u zatvoru. 

Haso izvuče bojice i reče:

Evo, oduvijek sam htio crtat', sa'ću imat' vremena ...

Ibro izvuče karte:

Ja ponio tri špila pa ćemo moć' 

igrat pokera, pasijansa, svašta ...

Mujo klima glavom, a kad njega upitaše što je ponio, 

on ponosno izvuče kutiju tampona. 

Haso i Ibro zapanjeno ga pogledaju i upitaju:

Jarane, bolan, ti si prolup'o, 

š'a će ti tamponi u zatvoru, šta'š radit s njima?

Mujo pokaže na kutiju:

Vid' šta piše, budalo, mogu svašta - jahat', rolat', plivat' ...

-- Vic --

Dođe Mujo u kafanu nakon posjeta doktoru, 

naruči pivo, sjedne, 

zažmiri i potegne dobar gutljaj. 

Gleda ga Haso pa ga upita:

Bolan Mujo, a što piješ pivo žmireći?

Mujo slegne ramenima:

E moj jarane, zabranio mi doktor!

Haso se zbuni:

Ajd ne budali, Mujo, šta ti je doktor zabranio?

Mujo otpije još jedan i objasni:

Pa rek'o mi je da ne smijem piće ni pogledati!

-- Vic --

Sreli se u gradu Mujo i Haso pa Haso upita Muju:

Mujo, jarane, kud si krenuo?

Mujo nezadovoljno odgovori:

Ma, evo tražim po cijelom gradu da mi daju nešto za glavu ...

Haso slegne ramenima i upita:

A kol'ko misliš dobit' za nju?

-- Vic --

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, 

nagnula se i naguzila. 

Dоšao Mujo s posla, 

ugleda Fatu kako mlati guzovima, 

zadigne joj suknju i na brzaka je kresne.

Fata se okrene, ugleda Muju i reče:

Ih, bolan, što si brz, već gotovo, 

a ni koru još nisam uspela razvuć' ...

Mujo odgovori navlačeći hlače:

Ma može i duže, samo žurim, treb'o je Haso doć' po bicikl?

Fata se okrene, nastavi razvlačiti i mirno odgovori:

Pa bio je.

Mujo zakopča hlače:

I... jel se dugo zadrž'o??

Fata se nasmije:

Pa kako da ti kažem ... 4 kore! 

-- Vic --

Sreli se Mujo i Haso nakon puno godina, 

sjeli na pivo i raspredaju priče o dobrim starim vremenima, 

kad Haso upita Muju:

Jarane, sve je to lijepo, ali kako tvoj seksualni život?

Mujo slegne ramenima:

Jarane, isti k'o Coca-Cola ...

Haso se zamisli, pa se nasmije:

Aaa, sladak i pjenušav? Bravo, jarane!

Mujo tužno odmahne:

Ma jok ... prvo je bio normalan, 

pa je postao light, 

a sad je zero! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 47. puta

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju …
- Mujo je’l ti mogu nešto priznat … 

ti si prijatelj … ti ćeš me razumjet’?
- Ja jaaa … reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Jest, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Armanija, Dolche Gabana i to?
- Nemam!
- Nemaš!
- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš!
- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram … što?
- Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne vozam … što?
- E nisi ti Haso gej … ti si, bolan, obična pederčina!

-- Vic --

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, 

kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. 

A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Klint Istvud. 

Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku.
Tu je meni puk’o film. Dignem se ja i dreknem, 

onako k’o šerif: “Pustite je, majku vam!”. 

I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: 

“Il iskačeš ili te svi guzimo!”.
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak’o?
- Jesam malo, u početku …

-- Vic --

Pričaš li ti s mužem tijekom seksa? – upita susjeda Fatu.
Ako me slučajno nazove – odgovori ona.

-- Vic --

Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
“Zašto i meni nisi udario pečat?”
“Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo.
Jebi ga, takvi smo ti mi!”

-- Vic --
Prva bračna noć; Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, 

Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu.
Vidi Fata koliko je sati i reče:
- “Mujo, meni hladno mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?”
Mujo: - “Možeš!”
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
- “Mujo, hladno mi po grudima.”
A Mujo ce ti onako ležeći okrenutih leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati više i kaže ti ona Muji:
- “Aman Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.”
Na to ce ti Mujo njoj:
- “Pa eto odakle tebi puše !!!”

-- Vic --

Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Gdje si ti bio Mujo dok je rat traj’o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Gdje ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva’es kilometara od Sarajeva. 

A gdje si ti bio?
- U Londonu!
- A gdje ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!

-- Vic --

Pita Štef Muju:
- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?
- Nemam pojma. – odgovori Mujo.
- Pička, ne? – kaže Štef.
- Dobro, zajeb’o si me. – reče Mujo. 

– A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?
- Nikad čuo! – reče Štef.
- Kurac, konju!

-- Vic --

Uzeli se Mujo i Fata.
Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže: “Vidi, Fato, šta imam”.
Gleda Fata i kaže pomalo razočarano:”Mali ti je, Mujo”!
Kaže Mujo: “Mali, ali tehničar”.
A Fata će: “Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan”.

-- Vic --

Leži Crnogorac u travi i viće na ženu:
- Ženturačooo, a Bog te ubio daj, mi serum za zmije!
Pita žena:
- Ajme, šta te ugrizla!?
- Ma nije, ali evo je ide!!

-- Vic --

Povrijedio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. 

Ovaj gleda, gleda, pa kaže:
- Ne vrijedi, polomljena je. Moram Vam staviti gips…
- E, čuj gips!? Nijesam ti ja siroma’, ma mramor stavljaj!!

-- Vic --

Dolazi Fata od gineokologa. Pita ju Haso:
- I kako su sise?
- Dobro.
- Kako je ribica?
- Dobro.
- A šupak?
- E za tebe nije pitao.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:
- "Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?"
- "Bili bismo kvit."

Ostale zanimljivosti na web portalu "U prolazu"