-- Vic --
Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju …
- Mujo je’l ti mogu nešto priznat …
ti si prijatelj … ti ćeš me razumjet’?
- Ja jaaa … reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Jest, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Armanija, Dolche Gabana i to?
- Nemam!
- Nemaš!
- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš!
- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram … što?
- Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne vozam … što?
- E nisi ti Haso gej … ti si, bolan, obična pederčina!
-- Vic --
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
- Ja jaaa … reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Jest, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Armanija, Dolche Gabana i to?
- Nemam!
- Nemaš!
- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš!
- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram … što?
- Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne vozam … što?
- E nisi ti Haso gej … ti si, bolan, obična pederčina!
-- Vic --
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari.
A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku.
Tu je meni puk’o film. Dignem se ja i dreknem,
Tu je meni puk’o film. Dignem se ja i dreknem,
onako k’o šerif: “Pustite je, majku vam!”.
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum:
“Il iskačeš ili te svi guzimo!”.
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak’o?
- Jesam malo, u početku …
-- Vic --
Pričaš li ti s mužem tijekom seksa? – upita susjeda Fatu.
Ako me slučajno nazove – odgovori ona.
-- Vic --
Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
“Zašto i meni nisi udario pečat?”
“Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo.
Jebi ga, takvi smo ti mi!”
-- Vic --
Prva bračna noć; Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi,
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak’o?
- Jesam malo, u početku …
-- Vic --
Pričaš li ti s mužem tijekom seksa? – upita susjeda Fatu.
Ako me slučajno nazove – odgovori ona.
-- Vic --
Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
“Zašto i meni nisi udario pečat?”
“Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo.
Jebi ga, takvi smo ti mi!”
-- Vic --
Prva bračna noć; Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi,
Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu.
Vidi Fata koliko je sati i reče:
- “Mujo, meni hladno mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?”
Mujo: - “Možeš!”
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
- “Mujo, hladno mi po grudima.”
A Mujo ce ti onako ležeći okrenutih leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati više i kaže ti ona Muji:
- “Aman Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.”
Na to ce ti Mujo njoj:
- “Pa eto odakle tebi puše !!!”
-- Vic --
Vidi Fata koliko je sati i reče:
- “Mujo, meni hladno mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?”
Mujo: - “Možeš!”
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
- “Mujo, hladno mi po grudima.”
A Mujo ce ti onako ležeći okrenutih leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati više i kaže ti ona Muji:
- “Aman Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.”
Na to ce ti Mujo njoj:
- “Pa eto odakle tebi puše !!!”
-- Vic --
Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Gdje si ti bio Mujo dok je rat traj’o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Gdje ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva’es kilometara od Sarajeva.
A gdje si ti bio?
- U Londonu!
- A gdje ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!
-- Vic --
- U Londonu!
- A gdje ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!
-- Vic --
Pita Štef Muju:
- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?
- Nemam pojma. – odgovori Mujo.
- Pička, ne? – kaže Štef.
- Dobro, zajeb’o si me. – reče Mujo.
- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?
- Nemam pojma. – odgovori Mujo.
- Pička, ne? – kaže Štef.
- Dobro, zajeb’o si me. – reče Mujo.
– A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?
- Nikad čuo! – reče Štef.
- Kurac, konju!
-- Vic --
Uzeli se Mujo i Fata.
Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže: “Vidi, Fato, šta imam”.
Gleda Fata i kaže pomalo razočarano:”Mali ti je, Mujo”!
Kaže Mujo: “Mali, ali tehničar”.
A Fata će: “Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan”.
-- Vic --
Leži Crnogorac u travi i viće na ženu:
- Ženturačooo, a Bog te ubio daj, mi serum za zmije!
Pita žena:
- Ajme, šta te ugrizla!?
- Ma nije, ali evo je ide!!
-- Vic --
Povrijedio Crnogorac nogu i otišao kod doktora.
- Nikad čuo! – reče Štef.
- Kurac, konju!
-- Vic --
Uzeli se Mujo i Fata.
Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže: “Vidi, Fato, šta imam”.
Gleda Fata i kaže pomalo razočarano:”Mali ti je, Mujo”!
Kaže Mujo: “Mali, ali tehničar”.
A Fata će: “Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan”.
-- Vic --
Leži Crnogorac u travi i viće na ženu:
- Ženturačooo, a Bog te ubio daj, mi serum za zmije!
Pita žena:
- Ajme, šta te ugrizla!?
- Ma nije, ali evo je ide!!
-- Vic --
Povrijedio Crnogorac nogu i otišao kod doktora.
Ovaj gleda, gleda, pa kaže:
- Ne vrijedi, polomljena je. Moram Vam staviti gips…
- E, čuj gips!? Nijesam ti ja siroma’, ma mramor stavljaj!!
-- Vic --
Dolazi Fata od gineokologa. Pita ju Haso:
- I kako su sise?
- Dobro.
- Kako je ribica?
- Dobro.
- A šupak?
- E za tebe nije pitao.
-- Vic --
Pita Mujo Hasu:
- "Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?"
- "Bili bismo kvit."
- Ne vrijedi, polomljena je. Moram Vam staviti gips…
- E, čuj gips!? Nijesam ti ja siroma’, ma mramor stavljaj!!
-- Vic --
Dolazi Fata od gineokologa. Pita ju Haso:
- I kako su sise?
- Dobro.
- Kako je ribica?
- Dobro.
- A šupak?
- E za tebe nije pitao.
-- Vic --
Pita Mujo Hasu:
- "Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?"
- "Bili bismo kvit."