.jpg)
-- Vic --
U jednom noćnom klubu u Sarajevu,
krene policija pretresati sve goste,
Muji nađoše nož te policajac pita:
Pa dobro Mujo, šta će tebi nož?
Pa bolan nikad se ne zna...
možda neko donese pečeno janje!
Mujo, Haso i Suljo napili se u kafani
i kad su ih napokon izbacili van,
krenu kući u svoje selo po pruzi.
Kako su bili mrtvi pijani,
pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:
Jarane, al' su duge ove stepen'ce ...
Haso se složi:
Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stić' do kraja ...
Najednom će Suljo odostraga:
Nema problema, jarani, evo ide lift!
-- Vic --
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i ugleda Fatu,
sređenu do bola kako prolazi ispred kafane, pa zavikne:
Fato
Fata se ne okreće, pa Mujo ponovi:-
Fato, bona!
Fata i dalje ne trza, pa Mujo potrči za njom i zaustavi je:
Fato, bona, šta je ovo, neki sam te dan jebav'o,
a ti k'o da me ne poznaš, sramotiš me pred jaranima ...
Fata mu hladno odbrusi:
Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje.
-- Vic --
Koja je definicija bankara?
To je osoba koja će vam posuditi kišobran kad je sunčano
i tražiti ga natrag kad počne padati kiša
-- Vic --
Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt.
Pitaju Muju kako će da ga ubiju:
"Električna stolica i trenutna smrt
ili da mu ubrizgajuvirus HIV i da umire godinama."
Mujo izabere HIV.
Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on:
"De i u drugu, de sad malo u noge,..."
Pitaju ga: "Je li normalan što to radi."
"Jesam vas zajebo, stavio sam kondom!!!"
-- Vic --
Vodio seljak kravu pod bika
vidjeli ga dva mladića pa kažu
-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga
-ej stari kud si poveo ženu .
Stane on i odgovori im:
- Vodim je na sud za rastavu braka
uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.
-- Zanimljivosti --
Otišli momak i cura u kafić, i pita on nju što ćeš popiti?
Ona : Coca colu, Red Bull i jednu toplu čokoladu.
On : Halo bona, nisam te pitao šta ćeš popit', popit', popit' !!!
-- Vic --
Nasli Juricu mrtvog u rijeci Savi.
U jednoj ruci vrecica s kruhom,
jogurtom i mlijekom a u drugoj ceduljica:
"Dragi Jurice, otidji u ducan po kruh, mlijeko,
jogurt i skoci usput u Savu
i vidi jesu li dosle moje nove zimske gume,
voli te tata"
-- Vic --
Haso: “Mujo, što to radiš?”
Mujo: “Pokušavam skočiti s konjem preko ograde!”
Haso: “Pa jesi li uspio?”
Mujo: “Nisam, izgleda da je ograda previsoka!”
Haso: “Možda bi uspio kada bi promijenio stil?”
Mujo: “Kakav stil?”
Haso: “Jahanja, probaj ti malo sjesti na konja!”
-- Vic --
Kaže uciteljica Ivici neka prevede na engleski:
" Mačka je pala u vodu i utopila se."
Ivica: "The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU"
-- Vic --
Vozi Mujo biciklo ali kočnice mu nisu radile...
Budući nije mogao prikočiti,udari jednu ženu...
Padne žena,,,, padne i Mujo na jadnu ženu...
Sva isprepadana žena vikne:
Ustani čovjece sa mene,sramota,gleda narod
Mujo: ma ja ne ustajem dok POLICIJA ne dođe .
-- Vic --
Crnogorac šarmira djevojku koja mu se sviđa:
Mala, radiš li đe?
Radim, a što?
ako hoćeš da ti sredim trudničko da ne radiš ?
Još viceva OVDJE
