-- Vicevi --
Oženio se Crnogorac. Prvu bračnu noć on se obraća ženi:
Ajde jadna, pipni ga lijevom rukom!
Ništa se ne dešava.
Ajd sad desnom?
Opet ništa.
Ajde sad sa obadvije ruke?
I opet ništa, kad će on:
Joj, kuku mene crnom kukavcu...
Đe oženi ženu sakatu u obadvije ruke!
-- Vicevi --
Pitali neku staru ženu:
”U vašoj zreloj dobi što biste radije imali, Parkinsona ili Alzheimera?”
Mudra žena odgovori:
”Definitivno Parkinsona.
Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina,
nego da zaboravim gdje mi je boca!”
-- Vicevi --
Upecala plavuša zlatnu ribicu.
I ribica joj, kao što u pričama biva, ponudi tri želje.
Kaže plavuša:
- Ovako: Prva, hoću da budem poznata u cijelom svijetu.
Druga, želim da budem prava senzacija.
I treća, želim da svi muškarci balave kad me vide.
I zlatna ribica je pretvori u Heineken.
-- Vicevi --
Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
"Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
"Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
"Dva puta!"
"Pa, dobro, to i nije mnogo!"
"Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
"Au, pa to je stvarno previše!"
"Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
"Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem,
ali moraćete uzeti stvar u svoje ruke!"
"I to doktore isto radim dva puta!"
-- Vicevi --
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac,
počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
“Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!”
Francuz: “Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!”
Turčin: “Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!”
Bosanac: “Ja sam ponosan na sebe!”
Svi ga pogledaju i pitaju:
“A zašto?”
“Jučer sam j..o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!”
-- Vicevi --
Razgovaraju dva Talijana.
Čuo sam da si odličan plivač ?
Kako da ne.
Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.
-- Vicevi --
Prostitutka kod ginekologa:
Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
Pa, od 500 do 1000 eura!
Još viceva OVDJE
