Vicevi 116. puta

Na pravnom fakultetu...

Profesor:

- Ima li suprug pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu suprugu?

Student:

- Pravo ima...ali nema hrabrosti!

Žena se vraća doma kasno noću, tiho otvara vrata spavaće sobe,

podiže krpatur sa kreveta i vidi četiri noge.

Uzima bejzbol palicu i udara preko krpatura što jače nekoliko puta.

Odlazi u kuhinju po piće kad tamo vidi svog supruga koji joj kaže:

-Tvoji roditelji su nam došli u posjetu.

Dao sam im naš krevet, nadam se da si ih već pozdravila.

Razgovaraju dvije dame u godinama:

Ooo, draga moja, kako je medicina napredovala! 

Da?!

Da...kad sam bila mlada liječnik me je svaki puta morao pregledati od glave do pete. 

Kad sam navršila 40-u trebao je pregledavati još samo gornji dio. 

A danas?!

Danas mu je dovoljno da isplazim jezik...

U restoranu :- Konobar ..

Izvolite Gospodine.

- Smanji brate taj led u Viskiju,

meni je cilj da se napijem

a ne da se prehladim !

Spotakne se plavuša u muzeju i razbije vazu staru 1000 godina,

a čuvar joj kaže:

Razbili ste vazu staru 1000 godina.

A plavuša na to: 

Uh, srećom mislila sam da je nova, pa bilo bi i vrijeme da je promjenite.

Tek mi je 25 g.a vec mi opada kosa,sta da radim da bih je

sacuvao,pita citalac svoj omiljeni list...

Mozete je sacuvati u kutiji od keksa ili bacati sto vecina

ljudi radi...

Čita Haso novine i kaže Muji:

Mujo, jel znaš da po statistici kad

jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"

Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?"

Joe uđe u saloon i dođe za šanka:

- Kad JA pijem, piju SVI!

Svi navale na šank i počmu lokati.

Joe baci pola dolara barmenu i vikne:

- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!

I ode...

Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?

Haso: -Ajd pogodi.

-Daj prvo slovo!

Haso: " I"

-Hajde i drugo molim te !!!

Haso: " Š"

Predajem se,neznam !

Haso : IŠČAPLJINE ! 

Još Viceva - OVDJE

Vicevi 113. puta

-- Vicevi --

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:

- Kakve karte imaš?

- Tri asa, a ti?

- Dvije sedmince i nož.

- U je...te, al' te ide karta.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,

a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.

Pa kaže:

- Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac:

- Što je bilo?

- Ja sam mislio da je to jelen!

- A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?

- Kad je jelen zapucao na mene!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta

u kojem su bili momak i djevojka.

S nožem u ruci upita ubojica djevojku:

- Kako se zoveš?

- Fata.

- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.

- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.

- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Što učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama

svemirski brod?

Kažete cigi da zaustavi ringišpil!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Pita tata Pericu:

• Perice, kako stojiš u školi?

• Dobro tata, svaki dan u drugom ćošku! 

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Danas na benzinskoj pumpi ...

Majstore sipaj do čepa ...

Nisam ja majstor nego magistar elektrotehnike ...

Još viceva - klik - OVDJE

Vicevi 112. puta

-- Vicevi --

Najdosadnija poza u sexu je kad si dolje 

a gore nema nikog

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Izmislila lija wc s glazbom.

To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. 

Tako ti dođe medvjed. 

Pita ga lija što da pusti, a on kaže što hoces i ode u WC. 

Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:

"Što je bilo?"

A medo joj odgovori:

"Pa pustila si himnu i morao sam stajati."

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Nikada ne cijenimo ono što imamo dok ne nestane ...

WC papir je dobar primjer !

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Ide muškarac ulicom.

U susret mu ide djevojka:

- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.

Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:

- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!

Poslije nekoliko metara još jedna:

- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!

Zvoni na vrata, otvara mu žena:

- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Pita Mujo Hasu:šta to radis?

Pisem pismo jaranu u Njemacku.

Jojjj, jedva čekam da vidim lice poštaru 

kad skonta da mora nosit pismo do Njemacke.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Pita kumica:

- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da

te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?

- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

- Pa kak znaš da bu dala?

- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.

- Nemre to biti!? No, daj malo mene ponjuši!

- Nakon "njuškanja" kumek reče:

- Ti mi ne bi dala!

- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Bik:Kako se zoveš?

Krava:Ja sam Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?

Bik:Ja sam Bik Rudonja nadimak mi Mudonja.

Krava:Hajde preskoči žicu i dođi ovamo.

Bik preskoči žicu i pita kravu:

A kako se zoveš?

Krava:Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?

Bik:Bik Rudonja a nadimak mi osto na žici.

Još viceva - OVDJE

Vicevi 111. puta

-- Vicevi --

Došao muž iz zatvora i nađe dijete u krevetiću...

-Pa čije je ovo dijete, ženo......

Ona će- 

Da si bio pošten moglo je biti i tvoje

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Ženska se tuži arhitektu koji je projektirao kuću, 

da se tlo tako trese kad pored kuće prođe autobus, 

da misli da će ispasti iz postelje ! 

- ''Ako mislite da pretjerujem - pokušajte ! '' reče mu ženska .

I stvarno arhitekt legne u postelju. I naravno tada u spavaču

sobu uđe muž :

- ''Što vi radite u mojoj postelji ? – upita ljutito muž .

Arhitekt :

- ''Znam, da nećete vjerovati, ali čekam autobus !'

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Dečko:Kupija san ti nešto za rođendan.

Cura:Šta?

Dečko:Vidiš onaj crveni ferarri?

Cura:Da.*-*

Dečko:E pa kupio sam ti lak za nokte iste takve boje

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Nikada ne cijenimo ono što imamo dok ne nestane ...

WC papir je dobar primjer !

-- Vicevi --

-- Vicevi --

- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije...?"

- "Jesam, gospon sudec...!"

- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija...?"

- "Sem popil,...

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Provodila televizija anketu o seksu na selu, 

pa između ostalog i djeda Matu pitali na ovu temu.

"E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, 

prop'o sam načisto.

Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa..."

"Ali, djede, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu!" - oglasi se snaha.

"Muči, snaho, ja pričam što mene jebe, 

a ti pričaj što tebe jebe kad te budu pitali!!!"

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Moj je djeda 1941 skinuo njemačkog pilota sa vilama za sijeno ...

Jel sa neba ?

Ma jok , sa babe !

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 110. puta

Što kaže sponzoruša za

siromašnog dečka koji se

zaljubio u nju?

Voli me, ali nema

novca da to i dokaže.

Vodio seljak kravu pod bika

vidjeli ga dva mladića pa kažu

-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga

-ej, stari kud si poveo ženu.

Stane on i odgovori im

Vodim je na sud za rastavu braka

uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

Ivica pita oca:

Tata, šta je to kupleraj?

Otac mu opali šamar i vikne:

Marš tamo, balavče jedan! 

Ne dovodi mi politiku u kuću!

Ove današnje generacije misle samo na seks.

Moja baba je imala dvanaestoro djece 

i nije imala kad na to da misli.

Kako se na sudu, 

u parnicama za razvod braka, 

stručno naziva švaler?

"Svjedok suradnik"

Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:

Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!

Danas mi nešto ne ide, loše sam volje, 

daj prvo dobru vijest.

Dobra vijest je da je vaša supruga 

investirala 3.000 eura u dvije slike,

ali vjeruje da slike u stvari vrijede 2 do 3 miliona ... 

E odlično, svaka joj čast, 

baš si me oraspoložio!

A koja je loša vijest?

Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!

Zove službenik iz banke

Gospodine, kredit Vam je odobren! 

A jamci, ja sam pripremio papire za jamce? 

Gospodine, za ovaj kredit Vam ne trebaju jamci!

Ma, de vi uzmite papire za jamce

Pa neću ga valjda ja otplaćivati!?

Još viceva - OVDJE

Vicevi 109. puta

-- Vicevi --

Došao Perica s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, 

pa mu žena skuhala pravi domaći grah. 

Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. 

Žena ga prekori:

Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!

Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. 

Dođe kum:

Kume, osjećaš li nešto?

Ne.

Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.

Aha! Osjećam, sad osjećam... 

Kao da se netko posro u borovoj šumi.

-- Vicevi --

Kako se na latinskom kaže impotencija?!

VIDI, MENI, VISI

-- Vicevi --

Buraz ... Kupio sam Smart-a !

Što baš taj auto jbg ?!

Pa buraz, kada me pogodi pjesma 

da mogu obje ruke izbacit kroz prozor 

-- Vicevi --

Jedna žena sjedne na klupu u parku pokraj jednog beskućnika. 

Ovaj joj se približi i ispod glasa joj kaže:

Hoćeš da se malo zabavimo?

Ma kako si samo dozvoljavate?

A što onda radite na mom krevetu?

-- Vicevi --

GRAFIT:

"Neočekivani, iznenadni seks je odličan!

Osim ako nisi u zatvoru...."

-- Vicevi --

Kada žena obuče kožnu haljinu, 

srce muškarca počne udarati jače, grlo mu se suši, 

koljena klecaju i on počinje misliti iracionalno..

Jeste li se ikad upitali zašto?

To je zato što ona miriše kao novi auto!

-- Vicevi --

Ne vraćajte se bivšima. Čak i bajke počinju s: "...bilo jednom..."

Ne počinju s : "...bilo četiri puta...."

-- Vicevi --

Polaže Mujo ispit iz hrvatskog jezika, da bi mu dali domovnicu:

Ispitivač: - Reci mi kako se kaže ovca.

Mujo: - Četveronožno vuneno travojedalo.

Ispitivač: - A kako se kaže čoban?

Mujo: - Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.

Ispitivač: - Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj 'Čoban tjera ovčice'

-- Vicevi --

Sreo debeljuškasti dječak policajca:

"Striček, sad ću vas pojesti!"

"Hajde mali nejedi govna!"

-- Vicevi --

Gradacija pridjeva bogat prema novoj gramatici:

1.) bogat

2.) bogatiji

3.) najbogatiji

4.) ne zna što će s novcem...

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 107. puta

-- Vicevi --

Mama hoču brata ...

Polako , ne može to samo tako ...

Pa zašto ne radiš ko tata u tvrtci , zaposli više ljudi ...

-- Vicevi --

Zagorje...

U gluho doba noći samo sa jednoj prozora nazire se svijetlo. Unutra Štef, sjedi sam, puši i pije vinčeko. 

Ustaje njegova bolja polovica Bara i drekne:

Štijef, jebi ti vrak mater, am kaj to dijelaš??? 

A kaj dijelam...sedim i mislim!

Jeee, vidim...sediš i natakavlješ vu sebe vine, pijanec jeden smrdljivi!

Bara daj čkomi - znaš kaj me mouči!

Niš ja ne znam...osim da te Bog otec v jutro ne zbudil da ideš f pole dijelati!

Bara čkomi vrak te jebi! Znaš ti dobre kaj mene mouči!

Je, a kaj te to mouči?!?

Je li ti Bara znaš da sme mi susedu Francu dužni deset hilada Evrof?!?

Je, znam...pa kaj?!

E, to me mouči!

Tak ih nigdar neš vrnul ak buš lokal i spal! Trijeba se posla prijeti, a ne bančiti v noći!

Nemrem spati...same o tem mislim!

Sad bum ja to rešila! - kaže Bara i otvori kuhinjski prozor te drekne na sav glas:

Sused Franc! Sused Franc! Suseeeed Franc!!!

Pali se svjetlo na susjednoj kući i Franc otvara prozor pa kaže:

Jee, kaj je Bara, kaj me budiš u ovo doba noći?! Em ti ne znaš kulike je vur? Pak su tri vure v jutro!

Sused Franc! Je li ti znaš da sme ja i moj Štijef tebi dužni deset hilada Evrof?!?

Je, znam! Pa kaj si me zate zbudila???

Ne. Zbudila sem te da ti velim da ti ih nigdar nemo vrnuli! 

kaže Bara, zatvori prozor i okrene se Štefu:

A ti mulec?! 

Kaj ja Bara? - upita Štef

Ti sad lijepe hodi spat, a Franc nek daljše misli!!!

-- Vicevi --

Taman sam dobio volju da se svađam sa ženom

 a ona mi kaže da sam u pravu ... Uhh !

-- Vicevi --

Nazove me veterinar i kaže ... 

Vaša žena je ovdje sa mačkom i želi da je uspavam , dali se slažete ?

Slažem se , a mačku slobodno pustite , zna put do doma ...

-- Vicevi --

Samo da znate ...

Škrte žene su najbolje u sexu ... 

One i kad daju , stišču ...

-- Vicevi --

Umro neki Crnogorac baš na prvu bračnu noć i to na ženi. 

Sutradan mu brat organizira sahranu i pri kraju zamoli 

popa da kaže da je ipak umro ko "junačina", i neka kaže 

pravu istinu. 

Poslije dužeg ubjeđivanja pop pristade i poče:

-"OOJ MITRE, CRNI VUČE, JUNAČKO TI SRCE PUČE, 

A NI POLA GA NE ZAVUČE."

-- Vicevi --

Imate li možda novogodišnje čestitke s natpisom "Mojoj jedinoj ljubavi"?

Prodavačica:

Imamo!

Dajte mi jedno desetak komada!

-- Vicevi --

Nitko me u kući ne sluša a kad prdnem onda me svi čuju ...

-- Vicevi --

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži

mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. 

Doktor joj reče: 

Gospođo, skuhajte čaj od

kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, 

grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu. 

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora: 

Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako

se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me. 

Doktor: Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju

nije kriv alkohol, nego jezik

-- Vicevi --

Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?

Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva OVDJE