Vicevi 106. puta

-- Vicevi --

Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:

Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!

Danas mi nešto ne ide, loše sam volje, daj prvo dobru vijest.

Dobra vijest je da je vaša supruga investirala 3.000 eura u dvije slike,

ali vjeruje da slike u stvari vrijede 2 do 3 miliona ... 

E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio!

A koja je loša vijest?

Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!

-- Vicevi --

Halo ... policija?

Hoću da prijavim nestanak žene.

Opišite je.

Da je opišem? ... hm, ... u redu ...

ali kad je nađete, nemojte da joj kažete

kako sam je opisao jer ćete poslije tražite mene.

-- Vicevi --

Pitali cigu:

Koliko svjetskih jezika znaš?

A cigo odgovara:

Sedam...

Pa dobro..ajde reci nam dobar dan na njemačkom

Cigo odgovara:

Buongiorno!

Ali cigo to je na talijanskom.

Cigo odgovara:

A jebiga.. onda znam osam..

-- Vicevi --

Pita učiteljica malog Cigu:

Ajd reci mi neku divlju životinju.

zatim će mali Ciga:

Jaguar

Na to će učiteljica:

Bravo, a znaš još koju?

Zatim kaže mali Cigo:

Pa znam: Jaguar, Februar, Mart

-- Vicevi --

Došao cigo na železničku stanicu i pita čovjeka na šalteru:

Šefe, daj mi jedan sendvič sa šunku!

Čovjek mu kaže:

Ja sam čovječe dispečer!

Ciga:

Da-ispečeš nego šta!

-- Vicevi --

Mujo se odselio u Kanadu..

I nakon tri-četiri godine došao malo u posjetu u svoje rodno selo..

Pitaju ga njegove komšije:

" Mujo, jel' stvarno tol'ko hladno u toj Kanadi, ko što pričaju??

Mujo odgovara:

"Pa eto.. kad smo došli prve godine, napravili smo Snješka Bijelića…

Eno ga i sad stoji u avliji, već treća godina..

Samo mu mrkvu redovito mijenjamo.."

-- Vicevi --

Pili Mujo i Haso kafu u kafani.

Prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa

bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na

oči, a Haso ga pita:

- Što plačeš?

- Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.

Za njim srknu i Haso, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.

- Što ti plačeš?

- Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku,

što ne reče da je kafa vruća..

-- Vicevi --

Razveo se Mujo od Fate i sudac čita presudu:

Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 Kn.

Mujo će:

Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.

-- Vicevi --

Rasplače se djevojčica.

- Pa dobro djeco što je opet bilo?

- Jura me ugrizao za nos!

- Pa... sama se je ugrizla!?

- Ali... kako je mogla sama sebe ugristi pa nos je iznad usta!

- Pa ne znam... popela se na stolac!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 105. puta

-- Vicevi --

Sretne Ante Stipu, pa ga pita:

Stipe, vidim da ste se Anđa i ti pomirili?

Otkud ti to?

Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva!?

Ma, ne – to smo dijelili namještaj!

-- Vicevi --

Dobar dan. Željela bih kupiti jedan šešir sa širokim obodom.

Na što konkretno mislite, gospođo?

Konkretno mislim na seks, ali sada želim kupiti šešir.

-- Vicevi --

Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Leea?

Limarija.

-- Vicevi --

Gledam jutros u trgovini kondomi Durex , 3 komada 30 kn ...

Burek sa mesom 10 kn ... 

Sad se pitam jel da triput jebem ili triput jedem?

-- Vicevi --

Sjedi Slavko u kafiću tužan, a pred njim pivo. 

Dođe Joža, ugleda pivo i popije ga. 

Slavko zaplače, a Joža će:

"Što je, Slavek, što cviliš zbog jednog piva?"

"A je mi danas dan, niš mi nejde od ruke."

"Što je bilo? Reci mi."

"Jutros, nakon noćne smjene, ulazim u stan, a Barek sa drugim 

u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. 

Barek mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost'o bez kinte. 

Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. 

Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na 

tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu.

Zadnjom lovom kupim otrov i stavim ga u pivo, a eto mi ga ti popiješ."

-- Vicevi --

Tata mi je dao novac da platim račun za struju,

umjesto toga sam uplatio loto listić za novi auto 

otišao kući i rekao šta sam uradio,

prebio me ko vola u kupusu,

ali da ste vidjeli im tek izraze lica kada se pred kućom pojavio nov auto nakon par dana,

svi su plakali pogotovo ja,

bio je to auto od elektre,došli su da struju isključe,

dobio sam batine opet....

-- Vicevi --

Vrlo skockana dama šeta gradom i tako naiđe pored jedne radnje. 

U izlogu radnje papagaj.

Kad je vidi on odvali KURVO.

Sva usplahirena gospođa uleti u radnju i sasipa vlasniku svašta u lice.

On se bogzna kako izvinjava 

i da bi gospođu oraspoložio predloži da za kaznu papagaja ofarba u crno.

Ona se složi.

Gazda ga ofarba i ona ode.

Sutradan prolazi skockana gospođa pored izloga opet, 

papagaj stoji na svom mjestu ali šuti.

Ne izdrži ona već mu kaže: Šta je papala maca jezik?

Ne gospođo, nego kad sam u smokingu ne pričam sa kurvama.

-- Vicevi --

Mujo kupuje burek

Gospodine hoće te li u papiru?

Jok prebaci mi ga na USB

-- Vicevi --

Razgovaraju dvije plavušeeeee:

Je li točno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvijek bila rizična?

Naravno da je bila rizična, 

jer je u 40-im godinama bio Drugi svijetski rat... 

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva OVDJE

Vicevi 104. puta

-- Vicevi --

Štefica je Slaveka optužila da ju je silovao, 

pa daje iskaz na sudu:

"Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire,

i onda je iznenada Slavek meni došel odostrag, i zdignul mi

je kiklu, i onda me je počel siluvati."

- "A što ste vi na to rekli?"

- "Ja sam mu rekla: „

Sam` ti daj, sam ti daj¨. Ima suda i pravice!“

-- Vicevi --

Ljutiti šef kaže plavuši:

"Tvoj je mozak dolje među nogama!"

Sutradan plavuše nema na poslu...

Zove šef i pita :

"Što se dogodilo da te nema na poslu?" 

"Šefe imam izljev krvi u mozak!!!"

-- Vicevi --

Ulazi prostitutka u ginekološku ordinaciju i kaže:

Dobar dan, kolega!

Nismo mi nikakve kolege -kaže ginekolog.

Kako nismo? 

Pa, na istoj stvari zaradjujemo novac, zar ne?

-- Vicevi --

Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu Slavku na vrata i kaže mu:

"Tako imam želju da se provedem, da se napijem, 

da vodim ljubav cijele noći... jeste li zauzeti večeras?"

" Ne!" odgovara susjed Slavko sav sretan!

" Znači možete pripaziti mog psa?"

-- Vicevi --

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci.

Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, 

vadi tip iz guzice telefon i razgovara. 

Mujo u čudu.

Nedugo potom opet zazvoni mobitel,

kad drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.

Pozeleni Mujo od zavisti pa ode u WC 

i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir,pa pitaju šta je to, 

a Mujo odgovara:

– Ma sigurno mi stigo fax!

-- Vicevi --

Pita Mujo Fatu: -Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila, 

neću ti ništa, majke mi..

Pa dobro, kad baš hoćeš.- kaže njemu Fata.

Pravarila sam te samo triput. 

Evo ovako: sjećaš li se kad si htio zaigrati u

"Želji" pa te nisu htjeli primiti? 

sjećam se.- kaže Mujo.

E pa jesam ja otišla treneru i jesu li te primili? -Jesu. -

Drugo: jel se sjećaš kad si zaigrao u "Želji" 

pa ti nitko nije htio dodati loptu? 

I jesam ja otišla u svlačionicu i jesu li ti dodavali?

 -Jesu.- kaže Mujo.

-I treći put: jel se sjećaš kad su ti dodavali loptu, 

ali ti je cijeli stadion zviždao. I jel ti sad zvižde?...

-- Vicevi --

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja.

Uzeo je dva revolvera i reče prijatelju:

- "Jedan od nas mora umrijeti!"

Kada je žena izašla iz sobe da ne gleda dvoboj, muž reče:

- "Ne znam šta misliš, ali ja sam uvjeren da ne zaslužuje da

se zbog nje poubijamo."

- "Tako je." - reče prijatelj.

- "Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan hitac i legnemo na pod. Kad ona uđe poći će prema onome kojeg najviše voli." - predloži muž.

- "Odlična ideja." - pristane prijatelj.

Pošto su ispalili hice u zrak, bacili su se na pod.

Čim je čula pucnje, žena utrči u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:

- "LJUBAVI, MOŽEŠ IZAĆI!"

-- Vicevi --

Žena se vratila sa službenog putovanja, 

tiho otvori vrata spavaće sobe, 

i na postelji ugleda četiri noge koje su virile ispod pokrivača . 

U tom trenutku joj se zamagli pred očima zagrabi baseball palicu, 

koja je bila za vratima, i počne nekontrolirano udarati po pokrivaču . 

Kad se je umorila, ode do kuhinje po piće da malo dođe sebi od šoka. 

Kad je ušla u kuhinju doživi novi šok . 

Za stolom je sjedio njen muž čitao novine i pio pivo . 

Muž joj reče :Tvoji roditelji su došli u posjetu za vikend, 

pa sam im dao našu postelju . 

Idi ih pozdraviti !''

-- Vicevi --

Momak pita djevojku u sveučilišnoj knjižnici:

"Mogu li sjesti pokraj tebe?"

Djevojka odgovori poprilicno glasno:"Ja ne želim spavati s tobom!"

Svi u knjižnici se zabulje u momka sto je uistinu bilo neugodno.

Nakon par minuta, djevojka je pridje tiho momkovom stolu i rece: 

"Ja studiram psihologiju, i ja znam što muskarci misle. Pretpostavljam da

ste se osjećali neugodno, zar ne? "

Momak tada viknu : "500 dolara za jednu noć? To je previše!"

Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.

Na to joj momak šapnu u uho: "Ja studiram pravo, i znam kako zajebati

ljude".

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva OVDJE

Vicevi 101. puta

-- Vicevi --

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1500 km godišnje.

Prema drugoj statistici, 

Zagorec popije prosječno 182 litre alkoholnog pića godišnje.

Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.

Više nego Lada Niva!

-- Vicevi --

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako s vrata vikne:

– Tata, pomagaj, imam problem u seksu!

– Kakav? – začudi se otac.

– Sad ćeš vidjeti!

Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju djevojku unutra.

Skinu se oni i posexaju se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata.

Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:

– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.

– Kako ne vidiš? Pa, j*bote, nemam stan!!

-- Vicevi --

Kada se sretnu radnici igraju nogomet... 

Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. 

Kada se sretnu direktori, igraju golf ... 

Što je funkcija veća, loptice su manje.!!!.

-- Vicevi --

Telefonski razgovor u firmi:

– Halo!

– Što hoćeš?

Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovdje tvoj direktor!

A je l’ znaš TI s kim razgovaraš?

Ne?!

Onda jedi go*na!

-- Vicevi --

Ulazi ženska u tramvaj, minjak, izrez, sjedne.

Vide se tange.

Noga preko noge.

Ulazi tip i bulji u nju, bulji, bulji…

Ona će njemu:

“A je l’ nikad nisi vidio gaće, majke ti?”

Ljudi se smiju, a on, kad se malo stišalo, mrtav hladan:

“Jesam, ali prljavije nikada, majke mi!”

-- Vicevi --

Gužva u gradskom busu, čovjek se prislonio uz jednu zgodnu damu.

– “Što vi hoćete?!” – upita ona.

– “Ništa, ništa!” – on će zbunjeno.

– “Pa kad nećete ništa, pustite nekog tko hoće!”

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 99. puta

-- Vicevi --

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
I što još imaš?
Imam jabuka i kolača
A imaš li toaletnog papira, jadna?

-- Vicevi --

 
Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. 

Prolazi vuk:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". 

Prolazi lisica:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". 

Prolazi medo:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.

-- Vicevi --

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
Kaje Štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.
Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, 

ali mi vi babica tu nebrete pomoći.
Zakaj ne? Pa pitaj!
Moramo napisati kakva je razlika između 

seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
Slušam!
 Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeča, 

jen dan sam kopala kuruzu i došel je jen švabo. 

Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati... 

Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... 

I ja sam opet bila strahu i tak su svi napravili svoje. 

I svi su pošteno platili. 

I to ti je bil grupni seks.
Aha, dobro... A kaj je onda ljubav? Pita Štefek.
 Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

-- Vicevi --

Šeta se konj po šumi i upadne u živi pijesak.
Pokušavajući se izvuči vidje gusku i reče joj:
Molim te idi po gazdu, ne mogu se izvući.
Guska ode i vraća se s mercedesom, i reče konju:
Nema gazde, ali primi se za branik pa ću te povući
I izvuče ona konja.
Prošlo je par dana kad i guska upade u živi pijesak i počne dozivati konja.
Molim te odi po mercedes, ne mogu se izvuči.
Konj joj reče:
Nemam ja mercedes, nego, ja ću opkoračiti pijesak, 

a ti se uhvati za moju kitu.
I tako on izvuče gusku.
I ŠTA JE POANTA OVE BASNE ???
PAAAA ....
AKO IMAŠ KITU KO KONJ,
NE TREBA TI MERCEDES
DA POKUPIŠ GUSKU

-- Vicevi --

Pita Mujo Sulju:
Je li bogati Suljo, šta ti misliš postoje li pederi 

ili je to samo obična izmšljotina?
Ma jok bolan! Ne postoje. To ima samo na filmu i u romanu.
Ma ja ipak mislim da postoje!
Ne postoje, kad ti kažem!

Ma postoje! 

Nego bil ti dao svoju guzu za 500 eura.
Ne bi!
A za tisuću eura?

Ma jok!
A za 100.000?
Hmmm, to bi već možda razmislio ...
Eto vidiš da ima pedera, samo nema para!

 -- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

 

Vicevi 98. puta

-- Vicevi --

Pita učiteljica Pericu:
Zašto si opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta
pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Ivice zakasnio?
Ivica:Čekao sam Pericu na aerodromu.

-- Vicevi --

 
Pričaju dva starca, pa prvi pita drugog:
Je l' možeš ti i dalje da jebeš?
Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
Ma, mogu i ja da kucnem u drvo,
nego je l' možeš da jebeš?!

-- Vicevi --

 
Kaže plavuša prijateljici?
Zamisli,jučer kada je nestalo struje
ostala sam sat vremena u liftu!
Odgovara ona njoj.
Nije to ništa ja sam jučer
tri sata ostala na pokretnim stepenicama.

-- Vicevi --

Zašto su tangice skuplje od obični gaćica???
Nisu lude da se za malu lovu svakom uvlače u guzicu

-- Vicevi --

Vraća se Joža kasno noću mrtav pijan kući.
Rega ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
Pijanico jedna, alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!
Joža će:
Čekaj, polako da te nešto pitam?
Koliko puta sam te je*o ovog meseca?
Četri puta," odgovori Rega.
A koliko puta sam se napio?
Jednom. - ovo ti je drugi puta !
E pa zašto me ne zoveš jebačem, a ne pijanicom?

-- Vicevi --

Kako crnogorac osvaja žensku ?
Mala, ni jedan ti ne može kupiti
koliko ti ja mogu obećati......

-- Vicevi --

 
Dolazi žena kod doktora:
Doktore, patim od impotencije.
Kako to mislite? Pa vi ste žensko.
Ma muž boluje, a ja patim

-- Vicevi --

Ljubav je opet pobjedila
reče ona i sjede u BMW X6.
 

-- Vicevi --

 

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 Još viceva - OVDJE

Vicevi 94. puta

  

-- Vicevi --

Muž kaže ženi:
"Trebaš ostaviti cigarete, 

pušiš po dvije kutije dnevno, samo se truješ i bacaš novac!"

 "Ja ne mogu bez pušenja."
A muž će na to, da se napravi duhovit:
"Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već što… 

To je sigurno zdravo!"

 "A gdje da nađem 40 komada dnevno!?"

-- Vicevi --

"Mama mama, što radi roda nakon što dostavi bebu?"
"Leži na kauču i gleda Ligu prvaka"

-- Vicevi --

 
Fata i njena prijateljica gledaju s prozora na ulicu, 

kad ono vide da dolazi Mujo s ogromnim buketom cvijeća.
Uf, opet ću morat dat p**ke ! - veli Fata, a prijateljica je pita:
A šta bona, nemaš VAZU !?

-- Vicevi --

 
Žene u torbici nose tampone za NEDAJ BOŽE, 

i kondome za DAJ BOŽE!

-- Vicevi --

 

Što fali slici od 300 do 400 lajkova?
Pa odjeća naravno.

-- Vicevi --

Žena sva ponosna govori mužu ribolovcu:
Naš sinčić baš lijepo napreduje, ima 14 kg, sinoć sam ga vagala.
Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gde si ga to vagala?
Pa, na onoj tvojoj vagi kojom vagaš svoje ribe kad upecaš!

-- Vicevi --

 
Došao Mujo iz Njemačke i donio mobitel:
Što ti ga je to ? – pita ga Fata.
Saš¨ vidit !
Ode on u kupaonicu i otamo umilnim glasom nazove Fatu u drugu sobu:
Fato, bona, bil¨ mi došla oprat leđa ?
Ma ne mogu ! Došla ona budaletina iz Njemačke…

-- Vicevi --

Došla plavuša u prodavaonicu da kupi kaladont. 

Prodavačica joj nudi:
Sa ovim možete osvojiti TV u boji.
Sa ovim možete osvojiti putovanje u Californiju.
Sa ovim možete osvojiti 50.000.”
A plavuša na to kaže:
Ja bih željela neki sa kojim mogu oprati zube.

-- Vicevi --

Razgovaraju dva Talijana.
Čuo sam da si odličan plivač ?
 Kako da ne. Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

-- Vicevi --

Ide Plavuša ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaže joj:
Eej kuda idu te lijepe noge ?!
A ona njemu:
Pa kući su krenule, jedino ako ne dođe nešto između.

-- Vicevi --

Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
 Mujo moj ... moram t' reć' nešto ... 

uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
 Nazvala me mater jutros i rekla da će preselit kod nas.

 

Slijedeći vicevi - OVDJE