Vicevi 66.puta

-- Vic --

Dragi, trebao bi odmah otpusti svoga vozača 

govori žena mužu, direktoru. 

Danas me dva puta gotovo ubio. 

Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu šansu.

-- Vic --

Otac ulazi u autobus sa sinom i kupuje samo jednu kartu.

Koliko mali ima godina - pita vozač.

Četiri - spremno odgovara otac.

Mali, koliko imaš godina - uporan je vozač.

Četiri - kao iz topa odgovara dobro poučeni sinčić.

A kada ćeš imati pet godina - opet će vozač.

Kad izađem iz autobusa!

-- Vic --

Kako Japanci drže dijetu?

Jedu samo s jednim štapićem!

-- Vic --

Učitelj pita Marka:

Zašto jučer nisi došao u školu?

Umro mi je stric pa sam išao na sprovod.

Dobro, ali nemoj da se to više ikada ponovi!

-- Vic --

Župnik propovijeda o proroku Joni:

I Jona proguta veliku ribu i riba mu ostade u utrobi tri dana...

Kapelan mu priđe i prišapnu:

Župniče, zamijenili ste uloge. 

Riba je progutala Jonu, a ne Jona ribu.

Neka, ovako će čudo biti još veće.

-- Vic --

Od čega je napravljen ovaj kaput? - pita kupac trgovca.

Od čiste vune, gospodine.

Ali ovdje piše da je od poliestera!

A to! To je samo da zavaramo moljce.

-- Vic --

Susjeda, dajete li Vi svojoj djeci pusu za laku noć?

Kako kad! Nekad me svlada san pa pred zoru već zaspim, a njih još nema...

-- Vic --

U studentskom restoranu mladić zove konobara:

Vidite li ovu muhu u tanjuru?

Vidim, pa što?

Kako pa što? Odnijet će mi odrezak, čovječe!

-- Vic --

Tata, zašto mi ne daš da položim vozački ispit? 

Pa već sam punoljetna!

Jesi, kćeri, ali naš auto još nije dovoljno star.

-- Vic --

Onaj gospon Horvat opet simulira da je bolestan 

potiho govori liječnik sestri u ambulanti.

Ali doktore, on sve sam plaća - sestra će mu.

Pa, kad ga bolje pogledam i nije on baš tako zdrav, 

kako se činilo na prvi pogled.

-- Vic --

Ivica, noćas je kod nas došao anđeo 

i donio ti je malu seku. Hoćeš li je vidjeti?

A je li anđeo još tu - njega bih radije vidio.

-- Vic --

Gospodine suče, molim Vas da kao olakotnu okolnost 

uzmete činjenicu da je moj klijent pokušao ukrasti 

automobil koji je bio parkiran odmah uz groblje 

govori odvjetnik.

Zašto bi to bila olakotna okolnost? - sudac će mu. 

Moj klijent je bio uvjeren da su vlasnika vozila upravo pokopali!

-- Vic --

Gospođo, jeste li udavani? - sudac pita optuženu.

Da, dva puta - odgovara zrelija gospođa.

A koliko imate godina?

Dvadeset pet.

Pretpostavljam, opet dva puta…

-- Vic --

Haso, što ti koristiš poslije brijanja?

Pa, uglavnom flastere…

-- Vic --

Seoski učitelj pita prvačiće:

Koja nas životinja ujutro budi? 

Reci nam, Ivice, koja tebe budi?

Kako kad! Nekad mama, nekad tata...

Još viceva OVDJE

Vicevi 65. puta

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali, 

počne priča o ženama i seksu, pa Haso ispali:

Meni je najmilije kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!

Ibro digne rakijicu, strusi je i doda:

E, jarane, meni je najbolje kad je ona gore, 

da vidim kako joj se sise tresu ...

Mujo šutke kreše rakije, 

a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža, 

on mirno odgovori:

Eh, meni je najveći merak zguza, da mogu gledat' utakmicu ...

-- Vic --

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:

Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? 

Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, 

na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura 

i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!

Haso se zapanji i reče:

Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?

Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:

Jok, sedmi ....

-- Vic --

Mujo ulazi u lokalnu kafanu sav crven i ljut, 

naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu. 

Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:

Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?

Mujo odmahne rukom:

Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!

Haso otpije gutljaj pive i nastavi:

Dobro, i šta je rek'o?

Mujo, i dalje ljut, odgovara:

Pita on mene trebaju li mi drva

Haso se zbuni i upita:

Pa dobro, šta si mu odgovorio?

Mujo slegne ramenima:

Da ne trebaju, jašta!

Haso klimne:

Jašta .. i šta je dalje bilo?

Mujo tužno reče:

Jeb'ga, ja izaš'o iz kuće jutros, kad ono nema drva ...

-- Vic --

Voze se Mujo i Haso u malom propelercu na more, 

kad će Mujo nakon par minuta:

Haso, bolan, znaš li ti čemu služi ovaj propeler na avionu?

Haso ga zbunjeno pogleda:

Dašta da znam, Mujo, pa da leti avion!

Mujo se nasmije:

Jok jarane, to ti je za znojenje ...

Haso ga pogleda ispod oka:

Ne budali, Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem!

Mujo mirno ispali:

Nemaš pojma, Haso, da vidiš kako bi se pilot počeo znojit' 

da se propeler prestane okretat' ...

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani, pije pivo i meškolji se na stolcu, 

nikako da se smiri i namjesti. Sjedne do njega Haso i upita ga:

Šta je bolan, Mujo, šta te muči?

Mujo odmahne rukom:

Ma bjež', bolan, prevarila me Fata s najboljim jaranom, Ibrom!

Haso iznenađeno pita:

Ma nemoj? I šta's ti napravio?

Mujo slegne ramenima:

Pa vratio joj milo za drago istom mjerom!

Haso se zbuni:

Dobro, i šta's onda tako pokis'o, nemereš sjedit u miru?

Mujo pokunjeno odgovori:

A jeb'ga, još me boli guzica!

-- Vic --

Voze se Mujo, Haso i Ibro u autobusu prema zeničkom zatvoru 

odguliti svatko po pet godina. 

Pita Mujo jarana što su ponijeli da se zabave u zatvoru. 

Haso izvuče bojice i reče:

Evo, oduvijek sam htio crtat', sa'ću imat' vremena ...

Ibro izvuče karte:

Ja ponio tri špila pa ćemo moć' 

igrat pokera, pasijansa, svašta ...

Mujo klima glavom, a kad njega upitaše što je ponio, 

on ponosno izvuče kutiju tampona. 

Haso i Ibro zapanjeno ga pogledaju i upitaju:

Jarane, bolan, ti si prolup'o, 

š'a će ti tamponi u zatvoru, šta'š radit s njima?

Mujo pokaže na kutiju:

Vid' šta piše, budalo, mogu svašta - jahat', rolat', plivat' ...

-- Vic --

Dođe Mujo u kafanu nakon posjeta doktoru, 

naruči pivo, sjedne, 

zažmiri i potegne dobar gutljaj. 

Gleda ga Haso pa ga upita:

Bolan Mujo, a što piješ pivo žmireći?

Mujo slegne ramenima:

E moj jarane, zabranio mi doktor!

Haso se zbuni:

Ajd ne budali, Mujo, šta ti je doktor zabranio?

Mujo otpije još jedan i objasni:

Pa rek'o mi je da ne smijem piće ni pogledati!

-- Vic --

Sreli se u gradu Mujo i Haso pa Haso upita Muju:

Mujo, jarane, kud si krenuo?

Mujo nezadovoljno odgovori:

Ma, evo tražim po cijelom gradu da mi daju nešto za glavu ...

Haso slegne ramenima i upita:

A kol'ko misliš dobit' za nju?

-- Vic --

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, 

nagnula se i naguzila. 

Dоšao Mujo s posla, 

ugleda Fatu kako mlati guzovima, 

zadigne joj suknju i na brzaka je kresne.

Fata se okrene, ugleda Muju i reče:

Ih, bolan, što si brz, već gotovo, 

a ni koru još nisam uspela razvuć' ...

Mujo odgovori navlačeći hlače:

Ma može i duže, samo žurim, treb'o je Haso doć' po bicikl?

Fata se okrene, nastavi razvlačiti i mirno odgovori:

Pa bio je.

Mujo zakopča hlače:

I... jel se dugo zadrž'o??

Fata se nasmije:

Pa kako da ti kažem ... 4 kore! 

-- Vic --

Sreli se Mujo i Haso nakon puno godina, 

sjeli na pivo i raspredaju priče o dobrim starim vremenima, 

kad Haso upita Muju:

Jarane, sve je to lijepo, ali kako tvoj seksualni život?

Mujo slegne ramenima:

Jarane, isti k'o Coca-Cola ...

Haso se zamisli, pa se nasmije:

Aaa, sladak i pjenušav? Bravo, jarane!

Mujo tužno odmahne:

Ma jok ... prvo je bio normalan, 

pa je postao light, 

a sad je zero! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 63. puta

-- Vic --

Dolazi mujo u apoteku i traži kondom

apotekat mu kaže:

imamo žute,crne,miki maus,...

dajte mi crni..

Tokom seksa kondom pukne. 

Kad se rodilo djete bilo je crno i sa 5 god. pita oca:

tata zašto sam ja crn?

bolje da si crn nego da si miki maus!

-- Vic --

Bara:”Štef, otkako sam se udala za tebe živim ko Pepeljuga. 

Kuham, čistim, ribam, peglam, nosim pepel…”

Štef je prekida:” Pa obećal sam ti da buš živjela ko u bajci.”

-- Vic --

Učitelj ulazi u razred i odmah počne ispitivati:

Ti dolje u kutu, ponovi što smo učili prošli put?

Pa znate, ne sjećam se…

Zar nisi ponovio lekciju?

Nisam… Sinoć sam kartao s ekipoma, 

malo više se cugalo, došao sam kući tek ujutro.

Kako te nije sram! 

Tako, znači! Što ti uopće radiš u školi?

Zvali su me iz direktorovog kabineta… 

Došao sam vam popraviti radijator…

-- Vic --

Eva zaprijetila Adamu u Rajskom vrtu:

"Adame, ako me ne voliš, ostavit ću te!"

A na to će Adam:

"Baš me briga, ostavi, imam ja još rebara."

-- Vic --

Pitali jednu baku:

Bako, šta biste više željeli sada, ku*ca ili orahe ?

A baka će na to:

E djeco, nemam vam ja zube za orahe.

-- Vic --

Zašto u svim firmama ima sexa osim u državnim firmama.

Svi su rođaci, kumovi, bratići.

-- Vic --

Turistička ponuda Slovenije.

Ujutro: obilazak cijele države, svih gradova i znamenitosti.

Popodne: ručak i odmor uz razgovor i izmjenu dojmova

Poslije podne: obilazak mora Slovenije s pedalinom

Navečer: vraćanje u Hrvatsku kratkom šetnjom

-- Vic --

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna starica.

Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.

Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.

Pa dobro. Onda isplazite jezik.

-- Vic --

Kako razlikovati dobru i odličnu tajnicu na poslu?

Dobra tajnica kaže: - "Dobro jutro šefe.

Odlična tajnica kaže: - "Jutro je šefe."

-- Vic --

Fata srela prijateljice i jedva čeka da se pohvali kako je smršavila čak pet kilograma u dva tjedna.

"Pa kako to?" - čudno upitaju njih dvije

"Blitva, krumpir, mrkva i tako, povrće" - odgovara Fata

"A šta si skuhala ili prženo" - upitaju njih dvije

"Ma ne, ne. Kopala!"

-- Vic --

Koji je životni san svakog policajca?

Kupiti raskrižje i raditi privatno.

Još viceva OVDJE

Vicevi 62. puta

-- Vic --

Dolazi čovjek u ljekarnu i pita ljekara:

Imate li viagru?

Imamo, a jel vi imate recept?

Dolazi odgovor:

Nemam, ali imam ženinu sliku.

-- Vic --

Ulazi čovjek u mesnicu:

Dajte mi 100 grama parizera.

Prodavačica odreže i stavi na vagu.

Je l’ može 110 grama?

Tražio sam 100, a ne 110 grama.

Proodavačica nervozno reže..

Je l’ može 98 grama?

Ne. Hoću 100 grama.

Prodavačica još nervoznije sjecka…

Je l’ može 101 gram?

Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.

Uhvatite me za sise.

Kupac ju pogleda zbunjeno…

UHVATITE ME ZA SISE!

Zašto?

VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!

-- Vic --

Razgovaraju dvije susjede:

Je li, susjeda, koji je onaj zgodni frajer 

koga si jutros ispratila iz stana?

A, to je student četvrte godine medicine.

Redovan?

Ma jok, samo kad mi je muž na putu.

-- Vic --

U velikoj robnoj kući jedna žena prilazi poslovođi i pita:

Da li vi zapošljavate prodavačice?

Ne, imamo ih previše.

Onda mi pošaljite jednu … 

čekam već pola sata da me netko usluži!

-- Vic --

Pita učiteljica malog Muju 

što mu mama radi i kako žive:

Moja mama je prostitutka, 

dobro zarađuje tako da i dobro živimo 

i imamo sve što nam treba.

Učiteljici bi nezgodno 

pa preformulira pitanje za Sulju:

Što tvoj otac radi i kako živite?

Moj otac je policajac 

i malo piše kazne za državu 

a malo za sebe i mi lijepo živimo 

i imamo sve što nam treba.

Dođe red i na malog Hasana, 

a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:

Moj je otac vozač kamiona 

i da nije Mujine matere 

i Suljinog oca i mi bi super živjeli!

-- Vic --

Policajac:

Je li vam taj diler davao drogu?

Osumnjičeni:

Nije.

Policajac:

Je li vam davala njegova žena?

Osumnjičeni:

Je l’ me još uvijek pitate za drogu?

-- Vic --

Ulazi pijanac u autobus i počne vikati:

Ovi naprijed svi su pederi, 

ovi pozadi svi su klošari 

a ovi u sredini su seljačine!

Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:

Ajd ponovi još jednom pijanduro jedna 

‘ko su pederi, ‘ko klošari, a ‘ko seljačine!?

E, sada ne znam. Kad si zakočio, sve si ih pomiješao!

-- Vic --

Pričaju dvojica susjeda:

Komšija, što ne isječeš ovu svoju krušku? 

Pogledaj kakva je neugledna, ne rodi, ma nikakva …

Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.

Što?

Pa na njoj mi se objesila punica.

Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

-- Vic --

Žali se prijatelj prijatelju:

Ukrali su mi sve kreditne kartice!

I jesi li prijavio policiji??

Nisam i neću!

Zašto?

Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena!

-- Vic --

Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. 

Ujutru je zatekne baba kako spava gola:

Ijuuu, crno dijete, zašto spavaš gola?

Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.

Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi djed:

Šta je sa tobom, babo, što spavaš gola?

Nisam ja gola, djede, nego je to moderna spavaćica.

A zašto je onda ne ispeglaš malo?

-- Vic --

Došao mladi veterinar u selo. 

Smjeste ga kod jedne udovice. 

Pred spavanje kaže on domaćici:

Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.

Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu:

Imate samo pet kokošaka, a dva pijetla?!

Pa, ovaj manji gazi kokoške,

a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.

-- Vic --

Pitaju baku:

Ko više uživa u seksu, muško ili žensko?

Baka će na to:

Kad vas zasvrbi uho, 

pa turite prst u njega, 

kome je bolje prstu ili uhu? 

Još viceva OVDJE

Vicevi 61. puta

-- Vic --

Radomir Čačić na sudu kaže svom advokatu:

Slušaj, ako uspiješ da mi središ 

da dobijem samo jednu godinu zatvora, 

ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspiješ, leti ti glava!

Kasnije, sudac izriče presudu:

Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!

Čačić, sav sretan, grli advokata i upita ga:

Je l’ bilo teško?

Uh, teško i žestoko, skoro pa nisam uspio!

Što, brate?

Sudac je htio da te oslobodi!

-- Vic --

Sin se spremio za izaći u grad i upita:

Tata imaš para?

Otac mu odgovori:

Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

-- Vic --

Pita Ciga ženu: 

Je li, sa čega ti pereš onu tvoju stvar?

Pa, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...

E, od sad da je pereš sa Ness kafu, da ima i miris i ukus!!!

-- Vic --

Voze dva Cige puna kola starog željeza 

i kako ih vuče stara kobila, 

a bilo uzbrdo prdne jadna kobila od muke. 

Na to će jedan od ove dvojice:

A joj kume šta to tako smrdi?

a drugi vrati na to: 

Lamela kume, lamela je roknula.

-- Vic --

Mujo dobio blizance, i sretne ga Haso

Jesu l’, bolan, jednojajčani, il’ dvojajčani?

Jedan je dvojajčan 100 posto, a drugo je žensko.

-- Vic --

Došla Fata kod doktora pa upita

Doktore, za moje kilograme koliko bi trebalo da budem visoka?!

Negdje oko 4 metra.

Eto, ja lijepo kažem da sam niska, a oni zapeli debela pa debela…

-- Vic --

Kaže Perica tati: 

Tata, na vratima je neki čovjek. 

Traži dobrovoljni prilog za bazen.

Dobro, daj mu čašu vode.

-- Vic --

Draga, moram ti reći istinu: 

firma je bankrotirala, 

otac me izbacio iz oporuke 

i oduzeo mi auto. 

Hoćes li me i dalje voljeti?

Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!

-- Vic --

Pitaju klince u vrtiću: 

Kako se prave bebe?

Prave se noću i zato žmire kad se rode

ili

Bebe se prave od rode ili kupusa, kako tko voli

-- Vic --

Sredila se Fata za izlazak i upada u tramvaj, 

a raja gleda: 

minica da kraća ne može biti, 

mrežaste čarape, štikle, dekoltirana majica ... 

Sjedne ona tako preko puta nekog tipa na sjedalo,

a ovaj joj se zapilji među noge.

Fata se brzo iznervira i napadne tipa:

Jel', bolan, što buljiš, nikad gaćice nisi vidio?

Raja u tramvaju prasne u smijeh, 

a tip mirno pričeka da se svi smire pa glasno odgovori:

Jesam, bona, al' tako prljave vala nisam!

-- Vic --

Pitali momka da li bi se radije oženio mladom Zagrebčankom

ili starom seljankom?

Naravno, starom seljankom - reče on. 

Zašto? 

Zato što stara seljanka ima 22 godine, a mlada zagrebčanka 37.

-- Vic --

Mujo na ispitu i izvlači pitanja. 

Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. 

Profesor mu upiše u indeks „majmun“.

Mujo vidi šta je ovaj napisao i kaže:

Profesore, ovde je samo potpis, nema ocjene.

Vicevi 60. puta

-- Vic --

Dolazi Mujo kod doktora: 

Doktore, potrebna mi je potvrda da ne mogu da radim! 

Pa, šta vam fali? - Pa, ta potvrda!

-- Vic --

Ulovio student zlatnu ribicu 

koja mu kaže da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.

Čekaj malo! Kako to samo jednu? 

Nisu li obično tri želje?

Eeee, sad je po Bolonji.

-- Vic --

Imao otac problema sa sinom koji nije htio učiti. 

Svaki dan kad god bi došao kući, ista stvar:

-Uči, sine, uči...

Ali ništa - loše ocjene.

Dosjeti se otac, pa kući donese časopis s golišavim devojkama 

i ostavi ga kod sina u sobi.

Kad je sutradan došao kući, zatekne sina kako lista taj časopis.

Kako ide, sine?

Super - reče sin.

Au, tata, kako su ove cure dobre! Šta ti misliš, ko njih je*e?

A tata će spremno:

Odlikaši, sine, odlikaši!

-- Vic --

Perica pita mamu: 

Mama, šta rade sa automobilom koji ne valja? 

Prodaju ga tvom tati!

-- Vic --

Pita Mujo Fatu: 

Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe? 

Pa lijepo, odem da očistim toalet - reče Fata smireno.

A kako ti to pomaže?

Koristim tvoju četkicu za zube!

-- Vic --

Konobar, donesite mi jednu čačkalicu.

Trenutak, gospodine, sve su trenutačno zauzete

-- Vic --

Kaže Haso Muji:

 Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje! 

Glupost. To nije istina.

Pa juče sam Fati držao kišobran da ne pokisne dok je mijenjala gumu!

-- Vic --

Začepila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom 

da popravi stvar. 

Otvore šaht, a ono puno govana. 

A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu: 

Dodaj mi baterijsku lampu! 

Mali mu doda, a majstor zaroni. 

Kad je izronio, povika: 

Mali, daj ključ 18! 

Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. 

Nakon dva minuta izroni i kanalizacija počne polako da otiče. 

Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu: 

Uči mali, uči, inače ćeš cijeli život ključeve da dodaješ!

-- Vic --

Razgovara Zagorec sa znancem o svojim trima kćerima .

Je’na je doktorica. Dela kak pes.

Zarada nikakva.

Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.

Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj.

I ona dela kak pes, a posel ide jako loše.

Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.

Treća je eskort dama.

Ne znam točno kaj je to,

ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!

-- Vic --

Jedan blizanac pita drugog: 

'Pa, gdje si ti cijeli dan??

'Ma, mama me dva puta kupala!' 

Još Viceva OVDJE

Vicevi 58. puta

-- Vic --

Policajac ispituje: 

-Je li vam taj diler davao drogu? 

-Nije. 

-Je li vam davala njegova žena? 

-Je l' me još uvijek pitate za drogu?

-- Vic --

Ide direktor u obilazak svoje firme, 

zastane pored jednoga radnika i pita ga: 

I, koliko ti stolova napraviš na dan?

Dva – odgovori radnik. 

Svašta! 

Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit i 10! – ljutito će direktor.

Pa naravno, jer ste vi stolar. 

A ja sam diplomirani ekonomista!

-- Vic --

Haso: "Hajde mujo ispricaj mi neki vic".

Mujo: "Nema Haso vise viceva, sad ti je sve istina".

-- Vic --

Naslonio se debeli policajac na ogradu od vrtića.

Dolazi teta i pita ga:

Jel’ vi čekate dijete?

A on će:

Ma ne, to mi je od pive.

-- Vic --

Koga više voliš , mamu ili tatu ?

I mamu i tatu .

A koga više ?

Više nikoga!!!

-- Vic --

Dušo, šta imaš na sebi...?

Roze gaćice...

Uh daj detaljnije malo...

90% pamuk, 10% sintetika

-- Vic --

Mujo zalutao duboko u džungli, a mrak. 

Izađu ispred njega tri ljudoždera i pitaju ga:

Znaš li ti tko smo mi?

Ako Bog da, skrivena kamera

-- Vic --

1920-grof Drakula se hranio krvlju mladih djevica..

2013-grof Drakula umro od gladi

-- Vic --

Dođe momak u radnju i pita radnicu:

Imate li kondome s ukusom maline?

Nemamo, kaže ona.

A s ukusom jagode?

Nemamo.

A s ukusom jabuke?

Nemamo.

Stoji deda sa strane i kaže momku:

Alo mali, oš ti *ebvat il’ praviti kompot.........?

-- Vic --

Izađe žena iz crkve s ispovjedi 

te se počne vrtjet oko crkve. 

Uto naiđe još jedna koja ide na ispovjed 

i vidivši je kako se vrti upita je:

Zašto tako kružiš oko crkve?

Ova odgovori:

Dobila sam pokoru, 

koliko puta sam prevarila muža toliko puta moram ići oko crkve.

Kad je to čula ova druga reče:

Onda ja idem kući po biciklu!

-- Vic --

Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.

Pita nju konobar:

želite li da vam narezem na šest dijelova ili na dvadeset?

Odgovara plavuša:

na šest,dvadeset sigurno ne bih mogla pojesti! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 57. puta

-- Vic --

Srela jednog jutra Fata susjedu Mersihu i požali joj se:

Draga, tvoj me Haso jučer jako uvrijedio, a nisam zaslužila!

Mersiha upita:

Pa što je bilo, bona? Jel' ti rek'o nešto?

Fata klime:

Jest, rek'o mi je da sam svinja!

Mersiha će na to pomirljivo:

Ma ne ljuti se, bona, znaš mog Hasu, on je blentav, 

sve ljude procjenjuje prema vanjskom izgledu!

-- Vic --

Dođe jedno popodne mali Mujica do Fate u kuhinju i upita je:

Mama, kako su nastali ljudi?

Fata mirno odgovori:

Bog nas je stvorio, sine.

Mujica se zbunjeno počeše po glavi:

Al' babo mi je jučer rek'o da smo nastali od majmuna ...

Fata se nasmija:

Sine, ja ti pričam o svojima, a babo o svojima ....

-- Vic --

Jednog jutra, nakon što je Fata obavila jutarnju rundu pušačkog kašlja, 

Mujo poludi i počne se derati na nju:

De, bona, ostavi se cigara već jednom, 

pušiš dvije kutije dnevno, truješ se i bacaš pare!

Fata slegne ramenima:

Moj Mujo, ne mogu ti ja bez pušenja ...

Mujo ljutito odgovori:

A dobro, puši onda znaš već šta ... to ti je garant zdravije!

Fata rezignirano odgovori:

Bih ja, bolan, al' đe ću nać' 40 komada dnevno!

-- Vic --

Ulazi Fata u trgovinu životinjama, 

razgledava ribice i papigice, 

kad u kutu ugleda natpis "žablji seks" 

na terariju s velikom, lijepom žabom.

Zagolica ju mašta pa dođe bliže, a ispod piše: 

"Cijena 100 maraka, 

vraćamo novac ukoliko niste zadovoljni uslugom".

Fata se nasmije i prišapne trgovcu: Kupujem!

Mujo trgovac joj da papirić s uputama i žabu. 

Fata brzo ode kući, 

pročita upute i napravi sve kako je pisalo: 

otušira se, namaže kremicama, 

obuče seksi pidžamu i stavi žabu na gaćice. 

Čeka ona, čeka, no ništa se ne događa.

Ljuta i razočarana zgrabi upute, 

pročita još jednom i na dnu uoči malu poruku: 

Ako nešto ne bude u redu, nazovite trgovinu.

Fata okrene broj i požali se Muji, a ovaj će spremno:

Odmah dolazim!

Evo Muje za 5 minuta, Fata mu sve ispriča, 

a Mujo uzme žabu u ruke, zagleda joj se duboko u oči i reče:

Dobro me slušaj i gledaj, 

ovo je zadnji put da ti pokazujem kako se to radi ...

-- Vic --

Gleda se Fata jedan dan u ogledalo, 

okreće se i nezadovoljno vrti glavom. Vikne ona Muji:

Mujo, jel'da sam ja još zgodna?

Mujo promrmlja nešto nerazumljivo sjedeći pred televizorom, 

pa se Fata zabrine i krene listati ženske časopise. 

Nađe ona recepte za domaće maske za lice koje rade čuda, 

smuti jednu i nanese je na lice.

Hoda ona tako po kući dva tri sata pospremajući, 

sve noseći masku na licu. Kad je došlo vrijeme, 

opere se i stane pred Muju:

Onda, Mujo moj, šta misliš, jel' pomogla ona maska?

Mujo digne pogled s novina i ispali:

Jest, bona, al' samo dok si je nosila!

-- Vic --

Dođe Mujo kod babe vračare na čitanje budućnosti iz dlana. 

Uzme baba Mujinu ruku, pogleda dlan i ispali:

Vidim da nisi oženjen ...

Mujo se oduševi:

Ma kako znaš!

Vračara slegne ramenima:

Vidim ti žuljeve od drkanja ...

-- Vic --

Mujo se zagled'o u Fatu i ne može skinuti oči s nje, 

ne pušta je na miru. 

Fati već prekipilo pa mu kaže: 

Ne gledaj me bolan tako, 

znaš da moje srce pripada nekom drugom!

Mujo se veselo nasmije: 

Znam, bona, ali imaš ti i drugih organa ...

-- Vic --

Vraća se Mujo od doktora i pita ga Fata:

Mujo, bolan, što ti je rek'o doktor?

Mujo uzdahne i reče:

Fato moja, da ne smiješ ništa jesti večeras!

Fata se zbuni i upita:

Što ja ne smijem jesti, crni Mujo, a ti bio kod doktora?

Mujo slegne ramenima:

A slušaj, bona, rek'o mi je da ne smijem leć' na pun trbuh!

-- Vic --

Kaže učiteljica Ivici:

Reci jednu rečenicu u kojoj ćeš upotrijebiti riječ "igračka".

Ivica ispali iz prve:

Volim kad mi roditelji kupe kinder-jaje!

Učiteljica ga zbunjeno pita:

A gdje ti je tu igračka?

Ivica lakonski odgovori:

Pa u jajetu!