Vicevi 86. puta

-- Vicevi --

Ivica piše test iz matematike 

Učiteljica mu govori:

Nadam se da te ovog puta neću

uhvatiti u prepisivanju! .

I ja se nadam učiteljice!

-- Vicevi --

Dolazi čovjek u državni ured na razgovor za posao. 

Direktor državnog ureda pita:

Jeste li ste već negde radili?

Bio sam 3 godine u vojsci.

Imate li kakve benificije?

Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.

Primljeni ste, radno vrijeme je od 08:00 do 16:00. 

Dođite sutra u 10:00.

Rekli ste da je radno vrijeme od 08:00 do 16:00, 

zašto da ja dođem u 10:00?

Ovo vam je državna firma. 

Mi do 10:00 češemo jaja, 

tako da nema potrebe da dolazite ranije.

-- Vicevi --

Tek kada ti mali komarac sleti na jaja, 

vidiš kako se problemi mogu riješiti bez nasilja

-- Vicevi --

Sjede dva momka na klupi ,puše travu i piju crno vino, 

I veli ovaj jedan ovome,

"Bratee,tako sam se ubio da sve vidim trostruko." 

Na to mu ovaj vadi 100€ i veli mu: 

"Evo da ti vratim onih 300€ što ti dugujem".

-- Vicevi --

Kaže Mujo Fati: 

Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave 

očekujući da se oteli i ništa!? 

Viče Fata: 

Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!

-- Vicevi --

Imas li Facebook?

Da.

MSN?

Da.

Skype?

Da

Twitter?

Da.

A mozak???

Ma imam i njega, al sam zaboravio lozinku!!!

-- Vicevi --

Doš`o Mujo kod hodže i kaže: Vara me Fata.

Kaže hodža: Razvedi se.

Mujo: Ne mogu, volim je.

Hodža: Onda se ne razvodi.

Mujo: Ali stalno mi je to na umu.

Hodža: Pa, razvedi se.

Mujo: Ne mogu zbog djece.

Hodža: Onda se nemoj razvesti.

Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.

Hodža: Promijeni vjeru.

Mujo: Kako će mi to pomoći?

Hodža: Neće pomoći tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!

-- Vicevi --

Razgovaraju dve starije gospođe: 

Koliko si teška? 

S naočalama 78 kilograma. 

A bez njih? 

Bez njih ne vidim vagu.

-- Vicevi --

Odsjeo poslovni čovjek u hotelu u Crnoj Gori 

i naručio budjenje u 7:30 ujutro.

Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: 

"Halo, jestel vi naručili budjenje u 7:30?"

"Jesam". 

"A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!"

-- Vicevi --

Kaže učiteljica: 

"Perice, juče opet nisi bio u školi!" 

"Baka mi je bolesna!" 

"Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 

Ne vjerujem u to." 

"Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi."

-- Vicevi --

Pita zgodna djevojka prodavača:

Koliko košta ova čokolada?

On joj namigne i kaže:

Poljubac po komadu.

Dobro, uzet ću pet komada- moja baka će platiti!!!

-- Vicevi --

Govori Mujo Hasi:

Jeli Haso šta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?

Gleda Haso, pa lizne, pa pomiriše, i reče:

Vala Mujo ja bi rekao da je govno…

Mujo:

A jes Boga mi šta će zemlja u dupetu.

Još viceva OVDJE

Vicevi 85. puta

-- Vic --

Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:

Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?

Jednu Barbiku! A ti?

Ja ću tražiti jedan Tampon!

Šta ti je to.. Tampon?

Pa ne znam točno… 

ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon 

onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,

trčati, raditi sve što ti se sviđa 

a da niko ništa ne primjeti!

-- Vic --

Došo muž kući i izuo cipele te digo noge na tabure!

Noge su mi ko mrtve veli muž!

A žena nadoda

Sudeći po mirisu već duže vrijeme!

Nije isključeno da je crklo još nešto!

-- Vic --

Sjede Mujo i Fata na klupici u parku i maze se, kad će Fata:

Mujo moj, o čemu ti sad misliš?

Mujo će zadihano:

Isto što i ti, bona ....

Fata mu zvizne šamarčinu i prekori ga:

Ma sram te bilo, bolan, samo na to misliš ...

-- Vic --

Dolazi Mujo kući u sitne sate, 

pijan k'o majka, spotiče se po kući i udara u štokove, 

pa se Fata probudi, pogleda ga tužno i zavapi kroz suze:

Mujo, bolan, pa šta je ovo, rek'o si da'š postat' drugi čovjek, 

a vid' te, i opet p'jan k'o zemlja kući dolaziš ...

Mujo zatetura, uhvati se za štok od vrata i odvrati:

Fato, bona, jesam ja drugi čovjek, 

kunem ti se, al' šta mogu kad i ovaj pije!

-- Vic --

Poslije rata. Žena šeta majmuna po gradu. 

Prolaznik upita: Odakle ti ovo stvorenje? 

Uspomena od jednog afrikanca. 

Pa jadna bila što nisi pobacila!

-- Vic --

U dva sata u jutro probudi Fata Muju i kaže mu:

Mujo ja bi radila one stvari!

Ajde bona Fato spavaj, koga da ti nađem u ova doba !

-- Vic --

Ulazi Mujo ujutro u kuhinju sav sređen, 

uredno obrijan i uzima kavu, 

a Fata ga gleda pa ispali:

U, bolan, al' si se sredio!

Mujo slegne ramenima:

A idem na razgovor za pos'o, moram ...

Fata priđe bliže i iznenađeno reče:

Al' fino mirišeš, šta si stavio?

Mujo veselo reče:

Čiste čarape!

-- Vic --

Došao mali Kinez kao novi u jednu školu u Sarajevo.

Kako je već ponešto natucao bosanski kaže on:

Ja se zovem Ho-Ming-Li,

a to u prevodu na vaš jezik znači sin od 7 očeva!

A mali Mujo će na to malom Hasi:

Znao sam ja da on ne moze bit' tako žut samo od 2 jaja!

-- Vic --

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:

- Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:

- I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

-- Vic --

Kako se na ruskom kaže vazelin?

• Karamazov..

-- Vic --

Na gradilistu vice Mujo:

Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?

Ma jok, tek 20 cm!

Izvor:  Zanimljivosti u prolazu

Još viceva OVDJE

Vicevi 84. puta

-- Vic --

Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?

Pa naravno - Službeni.

-- Vic --

hrvatsko-mađarski

Pčela- Beremed

Bumbar -Jebe ne beremed

-- Vic --

Mujo: jučer sam pao sa ljestava visokih 7 metara.

Haso: pa kako si preživio pad??!!

Mujo: a eto, pao sam s prve prečke.

-- Vic --

Životati, danas čim kupiš novi auto,

uplatiš krstarenje i preseliš se u veći stan,

ljudi misle da imaš love ..

-- Vic --

Djeca su se u školi fotografirala 

učiteljica ih uvjerava da kupe zajedničku sliku za uspomenu. 

" Zamislite samo kako će biti zanimljivo

kad je kasnije budete gledali i kazali: 

"Ovo je Maja, ona je advokat." 

ili "Gle Denisa, on je doktor ." 

Jedan mali glasić se začuje iz razreda i kaže: 

"A ovo je učiteljica, ona je mrtva."

-- Vic --

Što znači PDV ???

Paaa Daj Više !!!!!

-- Vic --

Plavuša je odlučila obojati kosu u smeđu 

jer joj je bilo dosta da svi govore kako su plavuše glupe. 

Jednog dana vidjela je stado ovaca i nekog pastira. 

I kaže mu plavuša

ako pogodim koliko ovaca imaš, dat ćeš mi jednu ovcu.

dogovoreno.

Misli pastir kako nema nikakve šanse da pogodi.

Kaže plavuša ti imaš 238 ovaca, 

a kad stvarno pastir ima 238 ovaca.

no dobro, dogovor je dogovor.

plavuša je pola sata šetala kroz stado ovaca 

i nakraju je uzela ovcu koja joj je bila najljepša. 

A pastir reče plavuši:

Gospođice ako ja pogodim koja vam je prirodna boja kose, 

mogu li dobiti moje vlasništvo natrag?

Može!

Vi ste prirodno plavuša, a sad mi vratite mog psa!

-- Vic --

Turist sa ženom ulazi u kafanu negdje u Crnoj Gori i zove konobara: 

"Molim Vas, dvije kave. gorču i jednu sladju." 

"E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade."

-- Vic --

Kaže učiteljica: 

Perice, juče opet nisi bio u školi!

Baka mi je bolesna!

Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 

Ne vjerujem ja u to.

Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi

-- Vic --

Pesimist vidi tamu na kraju tunela. 

Optimist vidi svijetlo na kraju tunela. 

Realist vidi da je to svijetlo ustvari vlak 

a strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Još viceva OVDJE

Vicevi 83. puta

-- Vic --

Majka će ljutito sinu:

Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!

Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.

-- Vic --

Jednog jutra, nakon što je Fata obavila jutarnju rundu pušačkog kašlja, 

 Mujo poludi i počne se derati na nju: 

De, bona, ostavi se cigara već jednom, 

pušiš dvije kutije dnevno, truješ se i bacaš pare! 

Fata slegne ramenima: 

Moj Mujo, ne mogu ti ja bez pušenja ... 

Mujo ljutito odgovori: 

A dobro, puši onda znaš već šta ... 

to ti je garant zdravije! 

Fata odlučno odgovori: 

Bih ja, bolan, al' đe ću nać' 40 komada dnevno!

-- Vic --

Umro cigo pa ga na nebu pitaju:
 kuda bi ti volio ići, raj ili pakao?
Pa ako se može birati
ja bih za Italiju

-- Vic --

Našavši se na službenom putu
za 50 rođendan svoje supruge
s kojom vise nije u prvoj ljubavi,
muž pošalje e-čestitku:
S 20 godina bila si kao ružin pupoljak,
s 30 si bila kao čokolada,
s 40 kao šampanjac,
a s 50 si stara baba!
 Dobivši čestitku supruga se malo oneraspoloži,
a onda sjedne i napiše mužu odgovor:
Pupoljak nisi ubrao ti,
čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,
šampanjac su pili svi,
ali zato sa starom babom spavaš samo ti!

-- Vic --

Dođe Mujo koji je po struci veterinar kod doktora na pregled.
Pita doktor: -Mujo bolan, što te boli?
 Kaže njemu Mujo: - A lako je tako, ti si doktor, hajde pronađi problem.
Jel, ja pitam svoje životinje gdje ih boli

-- Vic --

Hvali se englez kako je ženi za rodjendan kupio
Porshe koji ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže: A ja sam mojoj kupio ferari
koji za 5 sekundi ide od 0 do 100!
Mujo sluša, pa reče:
 Ja sam svojoj Fati kupio poklon
i za 1 sekund ide od 0 do 100!
Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji.
 A šta si joj to kupio?"
Vagu! - reče Mujo.

-- Vic --

Vraća se muż sa posla te pita ženu:
“Što ima dobroga za večeru?”
 Žena romantično odgovara:
“Możda ja?”
 A muž na to odgovori:
“Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”

-- Vic --

Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me:
Hoćeš li gore ili dole?
 Ja joj mrtav 'ladan odgovorim:
 Što se mene tiče može i gore
može i dolje, a možemo i na stojećki

-- Vic --

Veslaju Mujo i Haso čamcem i ugledaju Aladinovu svjetiljku
kako se ljuja na površini vode.
 Haso je uzme i protrlja,
izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti.
Kaže Haso: - Daj deder da more postane pivo.
 I ispuni im duh želju.
veslaju oni tako, a Mujo će:
Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

-- Vic --

Adrenalinski šok - to je kad čačkaš nešto oko struje,
a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.

Još viceva OVDJE

Vicevi 82. puta

-- Vic --

Dečko šalje devojci SMS:

Molim korisnika da se uda za mene.

Dobija odgovor:

Poštovani korisniče, na vašem

računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.

-- Vic --

Kad ti u kuću uđe ljubavnica, 

cijeli komšiluk zna. 

A kad ti obiju stan, 

niko ništa nije vidio, 

niko ništa nije čuo 

i niko baš ništa ne zna!

-- Vic --

Otišao Mujo u New York 

te dobije stan pun miševa pa zove gazdu .

Allo!

Hello, what is the problem ?

You know Tom & Jerry ?

Yes, Tom & Jerry?

E pa Jerry me jebe !

-- Vic --

Što je ironija? 

Cijeli život raditi u solani, 

a umrijeti od šećera!

-- Vic --

Čita dida novine i okrene na stranu osmrtnice, 

kad uleti unuk i pita: 

" Što ima djede, opet si na fejsu?"

-- Vic --

Uđe pijani starac u bar i kaže:

Konobar, daj votku

Nemože, previše si pijan i odlazi !

Pijanac posluša i skrušeno ode. 

Poslije deset minuta ulazi opet on u bar i traži votku. 

Na to će opet konobar:

Rekao sam ti da ne služimo pijane ljude!

Pijani starac opet se okrene i otućno napisti bar. 

Poslije pola sata pijandura opet uđe u bar i traži votku. 

Konobar već iznerviran drekne:

Bježi čovječe, ne služimo pijanice!

Na to će pijandura:

Je*em mu sve, ima li u ovom gradu neki bar gdje ti ne radiš.

-- Vic --

Sin se spremio za izaći u grad i upita:

"Tata imaš para?"

Otac mu odgovori:

"Imam, ne sekiraj se ti za mene."

-- Vic --

Dolazi zima, indijanci pitaju svoga poglavicu,

"kakva će biti zima"

poglavica pun sebe, pogleda u nebo i reče,

zima će biti strašno nelagodna i hladna,

indijanci se bace na posao,

počmu skupljati drva po šumi,

poglavica nazove meteorošku službu i pita ih,

"kakva će biti zima "

oni odgovore kako će biti jako hladna,

odakle vi to znate,

vidjeli smo, indijanci su počeli skupljati, drva po šumi !!

-- Vic --

Zove žena muža i dere se: 

Gdje si ti, idiote?!

Draga, znaš onu zlatarnicu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu? 

Daaaaaa? 

E, pa ja sam u birtiji preko puta.

-- Vic --

Sto će kamikazama kacige?

Vjerojatno iz zajebancije

-- Vic --

Došao student na ispit na fakultet i pita njega profesor:

Gde je bačena prva atomska bomba?

Ovaj nema pojma i plati mu kako bi prošao ispit.

Sutradan dolazi slijedeći student na isti taj ispit.

Gde je bačena prva atomska bomba?

Na Hirošimu i Nagasaki!

Kada?

1945.

Koliko je ljudi poginulo?

Tri miliona!

Imena, kolega, imena!!!

-- Vic --

Učitelj pita učenike:

Tko zna da navede neki primer za slučajnost.

Iz posljednje klupe se javi Perica:

Moj tata i mama vjenčali su se istog dana! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 80. puta

-- Vic --

U jednom noćnom klubu u Sarajevu, 

krene policija pretresati sve goste, 

Muji nađoše nož te policajac pita:

Pa dobro Mujo, šta će tebi nož?

Pa bolan nikad se ne zna... 

možda neko donese pečeno janje!

-- Zabava --

Mujo, Haso i Suljo napili se u kafani 

i kad su ih napokon izbacili van, 

krenu kući u svoje selo po pruzi. 

Kako su bili mrtvi pijani, 

pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:

Jarane, al' su duge ove stepen'ce ...

Haso se složi:

Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stić' do kraja ...

Najednom će Suljo odostraga:

Nema problema, jarani, evo ide lift!

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i ugleda Fatu, 

sređenu do bola kako prolazi ispred kafane, pa zavikne:

Fato

Fata se ne okreće, pa Mujo ponovi:-

Fato, bona!

Fata i dalje ne trza, pa Mujo potrči za njom i zaustavi je:

Fato, bona, šta je ovo, neki sam te dan jebav'o, 

a ti k'o da me ne poznaš, sramotiš me pred jaranima ...

Fata mu hladno odbrusi:

Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje.

-- Vic --

Koja je definicija bankara?

To je osoba koja će vam posuditi kišobran kad je sunčano 

i tražiti ga natrag kad počne padati kiša

-- Vic --

Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt. 

Pitaju Muju kako će da ga ubiju: 

"Električna stolica i trenutna smrt 

ili da mu ubrizgajuvirus HIV i da umire godinama." 

Mujo izabere HIV. 

Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on: 

"De i u drugu, de sad malo u noge,..." 

Pitaju ga: "Je li normalan što to radi." 

"Jesam vas zajebo, stavio sam kondom!!!"

-- Vic --

Vodio seljak kravu pod bika

vidjeli ga dva mladića pa kažu

-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga

-ej stari kud si poveo ženu .

Stane on i odgovori im:

- Vodim je na sud za rastavu braka

uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

-- Zanimljivosti --

Otišli momak i cura u kafić, i pita on nju što ćeš popiti? 

Ona : Coca colu, Red Bull i jednu toplu čokoladu.

On : Halo bona, nisam te pitao šta ćeš popit', popit', popit' !!!

-- Vic --

Nasli Juricu mrtvog u rijeci Savi. 

U jednoj ruci vrecica s kruhom, 

jogurtom i mlijekom a u drugoj ceduljica: 

"Dragi Jurice, otidji u ducan po kruh, mlijeko, 

jogurt i skoci usput u Savu 

i vidi jesu li dosle moje nove zimske gume, 

voli te tata"

-- Vic --

Haso: “Mujo, što to radiš?”

Mujo: “Pokušavam skočiti s konjem preko ograde!”

Haso: “Pa jesi li uspio?”

Mujo: “Nisam, izgleda da je ograda previsoka!”

Haso: “Možda bi uspio kada bi promijenio stil?”

Mujo: “Kakav stil?”

Haso: “Jahanja, probaj ti malo sjesti na konja!”

-- Vic --

Kaže uciteljica Ivici neka prevede na engleski: 

" Mačka je pala u vodu i utopila se." 

Ivica: "The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU"

-- Vic --

Vozi Mujo biciklo ali kočnice mu nisu radile... 

Budući nije mogao prikočiti,udari jednu ženu... 

Padne žena,,,, padne i Mujo na jadnu ženu... 

Sva isprepadana žena vikne:

Ustani čovjece sa mene,sramota,gleda narod 

Mujo: ma ja ne ustajem dok POLICIJA ne dođe .

-- Vic --

Crnogorac šarmira djevojku koja mu se sviđa:

Mala, radiš li đe?

Radim, a što?

ako hoćeš da ti sredim trudničko da ne radiš ? 

Još viceva OVDJE

Vicevi 75. puta

-- Vic --

Gleda Mujo košarku, završne sekunde utakmice, kad mu u sobu utrči sin i dere se:

Babo, babo, dodji brzo, mamu udario auto!

A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:

Haj ti vani i počni da plačes, eto babe odmah!

-- Vic --

Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. 

Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.

Što radiš? - pita ga ona.

Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

-- Vic --

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:

- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"

Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 

skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 

kad ono mačkov rep 29 cm, 

a Crnogorčev stojko-11 cm.

Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:

"A oklen ste mačka mjerili?"

"Od guzice, razumije se."

"A što i mene ne mjeriste od guzice?"

-- Vic --

Dva pijanca razgovaraju na šanku: 

Moja žena sa mnom nema velikih troškova. 

Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice, 

litra mlijeka i jedna mačka. 

Aaa, što će ti mačka? 

Da popije mlijeko!!!

-- Vic --

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:

- “Koja ptica nema gnijezdo?

A: Vrabac

B: Lasta

C: Kukavica”

Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.

Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:

- “Kukavica!”

Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.

Kad su sjeli pita on:

- “Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?”

Haso ga gleda, pa kaže:

- “A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.” 

Još viceva OVDJE

Vicevi 73. puta

-- Vic --

Umro ciganki muž.

Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:

Ajde snajka malo da se utješimo...

a ona ga gura:

Ma bježi, će nas vidi neko

Malo prođe, kum opet:

Ajde snajka daj malo...

i tako sve dok je trajala sahrana i dok su karmine bile, 

pa kad su se počeli gosti razilaziti, a kum opet:

Ajdeeee snajkaaaaa...

a ona njemu:

Dobro ajde ...al samo tužno i polako

-- Vic --

Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholicaru:

Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, što bi konj popio?

Pa vodu. - sin odgovara.

Otac:

A sad mi reci zašto?

Sin:

Pa zato što je konj.

-- Vic --

Dobio Crnogorac kćer, 

tri dana i tri noži se ne trijezni. 

Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :

Nemoj da si na kraj srca... 

Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

-- Vic --

Kupio Mujo burek za ponijeti. 

Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:

Je li, bolan, gdje ti držiš meso?

Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:

U frižideru, gdje bi drugo...

Mujo će na to:

Pa stavi malo i u burek, matere ti...

-- Vic --

Tužila Barica Štefa za silovanje, 

pa pojašnjava kako se sve dogodilo.

'Ja sam kopala u polju, 

a onda je Štef došel straga, zdigel mi suknju i siloval me je!'

'Pa kako ste vi reagirali u tom trenutku?',

upita sudac.

'Ja sam mu zapretila -sam' ti daj, sam' ti daj ima suda i pravice!'

-- Vic --

Kaje Bara, kaj plačes?

Nema mi Stefa.

Kak nema, gde je?

Umrl mi je

Kak? Kad?

Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ...

auuu, je l' se mučil preveć?

Je, jadničak. Triput je zlazil van pišat'

-- Vic --

Doneo pijetao nojevo jaje pred kokoške i kaže:

Dame, nije da vam nešto zamjeram, 

ali vidite kako se to radi u inozemstvu.

-- Vic --

Kako ste primjetili da vam je žena mrtva ?

Seks je bio isti, ali se suđe gomilalo.

-- Vic --

Kako se zove kíneskinja koja je ízgubila nevinost??

-Himen Ćao

-- Vic --

Pita kumica: 

Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, 

da si puno ženskih obrnul i da

te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?

Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

Pa kak znas da bu dala?

Ja ju malo onjušim i po tomu znam.

Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!

Nakon "njuskanja" kumek reČe:

Ti mi ne bi dala!

Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!??? 

Još viceva OVDJE

Vicevi 72. puta

-- Vic --

Mama nisam bio toliko pijan!

Sine, bacio si hrcka i rekao :

'Pikacuuuuuu biram tebe!! '

-- Vic --

Na školskom satu djeca pričaju čime se bave njihovi roditelji.

Moj otac je prometni policajac, 

imamo dosta love i lijepo živimo – kaže Ivica. 

Moja mama je prostitutka, 

imamo dosta love i takođe lijepo živimo – kaže Marica.

A moj otac je vozač kamiona. 

Da nije prometnih policajaca i prostitutki, 

i mi bismo lijepo živjeli – kaže Perica.

-- Vic --

Dida prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

"..i tako smo mi zalutali na Alpama, 

snjeg je bio preko 3 metra, 

hrane nam je ponestajalo, 

bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"

"Dida, prošle godine si mi to pričao, 

ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"

"Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"

-- Vic --

Otac savjetuje sina koji se sprema za ljetovanje na Tajlandu:

Sine, čuvaj se, jer ima svakakvih djevojaka tamo, prostitutki, 

transvestita, ima da se zaraziš. 

Onda ćeš zaraziti komšinicu, a komšinica će zaraziti mene, 

ja mamu… A ti znaš mamu! Pomrijet će nam pola komšiluka!

-- Vic --

Pita jedan pecaroš drugog:

Kako to, prijatelju, da ti uvijek uhvatiš ribe, 

a ja što god uradio ne mogu upecati?

Otkriću ti tajnu. 

Ja svako jutro prije pecanja provjerim 

na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, 

pa prema tome zabacim i mamac, i do sada nisam pogriješio.

A što radiš ako ti stoji uspravno?

E pa, onda ne moram ići na glupo pecanje.

-- Vic --

Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Sledeće jutro šofer:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Proteže se šofer:

A zašto moćni Mujo nikad ne plaća kartu?

Mujo:

Zato što moćni Mujo ima mesečnu!

-- Vic --

Razgovaraju dva frenda o nekoj curi :

zašto svi trče za njom ?

zbog njene govorne mane.

kakve govorne mane?

ne može reći "ne".

-- Vic --

Pričaju dvije susjede,pa će jedna:

tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?

profesor na fakultetu.

redovan?

ne,samo kad mi je muž na putu.

-- Vic --

Utrči Haso u kafić: 

"Mujo! Netko ti je ukrao auto!" 

Mujo:

"Jesi li vidio tko je to bio?" 

Haso: 

"Ne, ali zapisao sam registraciju."

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 

Kad vam na ekran sleti muha, 

a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

-- Vic --

Doktor upita Hasu:"Koji je vaš problem?"

Haso odgovara doktoru:

"Doktore, prije mjesec dana došao ranije s posla 

i vidim Fatu i prijatelja Sulju gole u krevetu. 

Uzmem pištolj da ubijem Sulju, 

a Suljo meni:Stani, ako me ubiješ ode ti na robiju, 

ja u grob, a Fata sama sa djecom.

I kaže daj čovjeku kafu da se smiri... 

Ja popijem kafu.

I tako više puta nađem Fatu i Sulju u krevetu i ja opet popijem kafu."

Doktor pita:"Šta ja imam s tim?"

Haso odgovara:"Oće l' meni tolika kafa naškoditi.......????? 

Još viceva OVDJE

Vicevi 70. puta

-- Vic --

Učiteljica: 

"Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... 

Ivice, reci mi koje je to vrijeme!" 

Ivica: 

"Vrijeme rasprodaje!"

-- Vic --

Postrojio Komandir policije policajce i govori im: 

"Vi koji imate srednju školu stanite desno, 

a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo." 

Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira: 

"A kud ću ja, neman nikakvu školu?? 

Komandir će ti njemu: 

"Ti onda stani iza mene!"

-- Vic --

U autobusu dva lika zajebavaju zgodnu Fatu:

"Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 maraka".

"Dajte mi 100 maraka, 

pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."

"Evo ti pare, ajde pokaži!"

Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:

"Vidite li onu zgradu desno..."

"Vidimo."

"E tamo su me operirali..."

-- Vic --

Push-up grudnjak je kao vrećica čipsa. 

Tek kad otvoriš vidiš da pola fali!

-- Vic --

Došli Mujo i Haso u kafanu.

Konobar: - "Izvolite?"

Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, 

a Hasi može konjak."

-- Vic --

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina 

i pričaju o dobrim starim vremenima. 

U jednom trenutku jedan pita drugoga:

A kakav ti je seksualni život?

Isti kao Coca-Cola.

Sjajno! Sladak i pjenušav, a?

Ma jok, ništa slično:

Prije je bio normalan,

onda je postao “LIGHT”,

a sada je “ZERO”!

-- Vic --

Ovako je to bilo za vrijeme rata:

Deda je pričao unuku kako za vrijeme drugog 

svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:

Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”

Pita unuk:

“I?”

“Mene su streljali!” veli deda.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:

Što bi vise volio da budeš 

intelektualac ili homoseksualac?

Ovo drugo.

Zašto?

Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu

-- Vic --

Dolazi žena kod doktora i pita ga:

Doktore, koliko bi trebalo da da budem visoka za moju težinu?

Doktor:

Pa, oko 4 metara.

Žena:

Pa ja svima kažem, a svi zapeli debela pa debela.

-- Vic --

Zagorac razmišlja na glas:

“Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 pive 

to nikak nemre bit slučajnost!”

-- Vic --

Pita mama malog Ivicu:

Ivice rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?,

Odgovara Ivica:

Mama gdje si ti vidjela da vuk jede grašak?

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 

Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 66.puta

-- Vic --

Dragi, trebao bi odmah otpusti svoga vozača 

govori žena mužu, direktoru. 

Danas me dva puta gotovo ubio. 

Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu šansu.

-- Vic --

Otac ulazi u autobus sa sinom i kupuje samo jednu kartu.

Koliko mali ima godina - pita vozač.

Četiri - spremno odgovara otac.

Mali, koliko imaš godina - uporan je vozač.

Četiri - kao iz topa odgovara dobro poučeni sinčić.

A kada ćeš imati pet godina - opet će vozač.

Kad izađem iz autobusa!

-- Vic --

Kako Japanci drže dijetu?

Jedu samo s jednim štapićem!

-- Vic --

Učitelj pita Marka:

Zašto jučer nisi došao u školu?

Umro mi je stric pa sam išao na sprovod.

Dobro, ali nemoj da se to više ikada ponovi!

-- Vic --

Župnik propovijeda o proroku Joni:

I Jona proguta veliku ribu i riba mu ostade u utrobi tri dana...

Kapelan mu priđe i prišapnu:

Župniče, zamijenili ste uloge. 

Riba je progutala Jonu, a ne Jona ribu.

Neka, ovako će čudo biti još veće.

-- Vic --

Od čega je napravljen ovaj kaput? - pita kupac trgovca.

Od čiste vune, gospodine.

Ali ovdje piše da je od poliestera!

A to! To je samo da zavaramo moljce.

-- Vic --

Susjeda, dajete li Vi svojoj djeci pusu za laku noć?

Kako kad! Nekad me svlada san pa pred zoru već zaspim, a njih još nema...

-- Vic --

U studentskom restoranu mladić zove konobara:

Vidite li ovu muhu u tanjuru?

Vidim, pa što?

Kako pa što? Odnijet će mi odrezak, čovječe!

-- Vic --

Tata, zašto mi ne daš da položim vozački ispit? 

Pa već sam punoljetna!

Jesi, kćeri, ali naš auto još nije dovoljno star.

-- Vic --

Onaj gospon Horvat opet simulira da je bolestan 

potiho govori liječnik sestri u ambulanti.

Ali doktore, on sve sam plaća - sestra će mu.

Pa, kad ga bolje pogledam i nije on baš tako zdrav, 

kako se činilo na prvi pogled.

-- Vic --

Ivica, noćas je kod nas došao anđeo 

i donio ti je malu seku. Hoćeš li je vidjeti?

A je li anđeo još tu - njega bih radije vidio.

-- Vic --

Gospodine suče, molim Vas da kao olakotnu okolnost 

uzmete činjenicu da je moj klijent pokušao ukrasti 

automobil koji je bio parkiran odmah uz groblje 

govori odvjetnik.

Zašto bi to bila olakotna okolnost? - sudac će mu. 

Moj klijent je bio uvjeren da su vlasnika vozila upravo pokopali!

-- Vic --

Gospođo, jeste li udavani? - sudac pita optuženu.

Da, dva puta - odgovara zrelija gospođa.

A koliko imate godina?

Dvadeset pet.

Pretpostavljam, opet dva puta…

-- Vic --

Haso, što ti koristiš poslije brijanja?

Pa, uglavnom flastere…

-- Vic --

Seoski učitelj pita prvačiće:

Koja nas životinja ujutro budi? 

Reci nam, Ivice, koja tebe budi?

Kako kad! Nekad mama, nekad tata...

Još viceva OVDJE

Vicevi 65. puta

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali, 

počne priča o ženama i seksu, pa Haso ispali:

Meni je najmilije kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!

Ibro digne rakijicu, strusi je i doda:

E, jarane, meni je najbolje kad je ona gore, 

da vidim kako joj se sise tresu ...

Mujo šutke kreše rakije, 

a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža, 

on mirno odgovori:

Eh, meni je najveći merak zguza, da mogu gledat' utakmicu ...

-- Vic --

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:

Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? 

Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, 

na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura 

i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!

Haso se zapanji i reče:

Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?

Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:

Jok, sedmi ....

-- Vic --

Mujo ulazi u lokalnu kafanu sav crven i ljut, 

naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu. 

Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:

Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?

Mujo odmahne rukom:

Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!

Haso otpije gutljaj pive i nastavi:

Dobro, i šta je rek'o?

Mujo, i dalje ljut, odgovara:

Pita on mene trebaju li mi drva

Haso se zbuni i upita:

Pa dobro, šta si mu odgovorio?

Mujo slegne ramenima:

Da ne trebaju, jašta!

Haso klimne:

Jašta .. i šta je dalje bilo?

Mujo tužno reče:

Jeb'ga, ja izaš'o iz kuće jutros, kad ono nema drva ...

-- Vic --

Voze se Mujo i Haso u malom propelercu na more, 

kad će Mujo nakon par minuta:

Haso, bolan, znaš li ti čemu služi ovaj propeler na avionu?

Haso ga zbunjeno pogleda:

Dašta da znam, Mujo, pa da leti avion!

Mujo se nasmije:

Jok jarane, to ti je za znojenje ...

Haso ga pogleda ispod oka:

Ne budali, Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem!

Mujo mirno ispali:

Nemaš pojma, Haso, da vidiš kako bi se pilot počeo znojit' 

da se propeler prestane okretat' ...

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani, pije pivo i meškolji se na stolcu, 

nikako da se smiri i namjesti. Sjedne do njega Haso i upita ga:

Šta je bolan, Mujo, šta te muči?

Mujo odmahne rukom:

Ma bjež', bolan, prevarila me Fata s najboljim jaranom, Ibrom!

Haso iznenađeno pita:

Ma nemoj? I šta's ti napravio?

Mujo slegne ramenima:

Pa vratio joj milo za drago istom mjerom!

Haso se zbuni:

Dobro, i šta's onda tako pokis'o, nemereš sjedit u miru?

Mujo pokunjeno odgovori:

A jeb'ga, još me boli guzica!

-- Vic --

Voze se Mujo, Haso i Ibro u autobusu prema zeničkom zatvoru 

odguliti svatko po pet godina. 

Pita Mujo jarana što su ponijeli da se zabave u zatvoru. 

Haso izvuče bojice i reče:

Evo, oduvijek sam htio crtat', sa'ću imat' vremena ...

Ibro izvuče karte:

Ja ponio tri špila pa ćemo moć' 

igrat pokera, pasijansa, svašta ...

Mujo klima glavom, a kad njega upitaše što je ponio, 

on ponosno izvuče kutiju tampona. 

Haso i Ibro zapanjeno ga pogledaju i upitaju:

Jarane, bolan, ti si prolup'o, 

š'a će ti tamponi u zatvoru, šta'š radit s njima?

Mujo pokaže na kutiju:

Vid' šta piše, budalo, mogu svašta - jahat', rolat', plivat' ...

-- Vic --

Dođe Mujo u kafanu nakon posjeta doktoru, 

naruči pivo, sjedne, 

zažmiri i potegne dobar gutljaj. 

Gleda ga Haso pa ga upita:

Bolan Mujo, a što piješ pivo žmireći?

Mujo slegne ramenima:

E moj jarane, zabranio mi doktor!

Haso se zbuni:

Ajd ne budali, Mujo, šta ti je doktor zabranio?

Mujo otpije još jedan i objasni:

Pa rek'o mi je da ne smijem piće ni pogledati!

-- Vic --

Sreli se u gradu Mujo i Haso pa Haso upita Muju:

Mujo, jarane, kud si krenuo?

Mujo nezadovoljno odgovori:

Ma, evo tražim po cijelom gradu da mi daju nešto za glavu ...

Haso slegne ramenima i upita:

A kol'ko misliš dobit' za nju?

-- Vic --

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, 

nagnula se i naguzila. 

Dоšao Mujo s posla, 

ugleda Fatu kako mlati guzovima, 

zadigne joj suknju i na brzaka je kresne.

Fata se okrene, ugleda Muju i reče:

Ih, bolan, što si brz, već gotovo, 

a ni koru još nisam uspela razvuć' ...

Mujo odgovori navlačeći hlače:

Ma može i duže, samo žurim, treb'o je Haso doć' po bicikl?

Fata se okrene, nastavi razvlačiti i mirno odgovori:

Pa bio je.

Mujo zakopča hlače:

I... jel se dugo zadrž'o??

Fata se nasmije:

Pa kako da ti kažem ... 4 kore! 

-- Vic --

Sreli se Mujo i Haso nakon puno godina, 

sjeli na pivo i raspredaju priče o dobrim starim vremenima, 

kad Haso upita Muju:

Jarane, sve je to lijepo, ali kako tvoj seksualni život?

Mujo slegne ramenima:

Jarane, isti k'o Coca-Cola ...

Haso se zamisli, pa se nasmije:

Aaa, sladak i pjenušav? Bravo, jarane!

Mujo tužno odmahne:

Ma jok ... prvo je bio normalan, 

pa je postao light, 

a sad je zero! 

Još viceva OVDJE