-- Vic --
Mujo i Suljo u Njemačkoj, u nekom restoranu:
Konobar: Bitte ?
Mujo: Cvaj šniclenzi, cvaj pivenzi,
majne jednu salatenzi...
Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
Mujo će Sulji:
Jesil' vidio Suljo
što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački, aaa?
Na to će konobar:
"Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle...
-- Vic --
Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu..
Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:
"Daj brže mi nekaj mrzloga, žej'n sam ko graba..."
Konobar mu da kriglu hladne vode..
Zagorec:
"Jebote nis ti rekel da sam zmazan, nek žejen"
-- Vic --
Pričaju dva frenda.
Imao sam sve: novac, auto,
ljubav, predivne žene…
A sad nemam ništa!....
Pa što se dogodilo?
A žena mi za sve saznala!
-- Vic --
Dođe momak u radnju i pita radnicu:
Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo, kaže ona.
A s ukusom jagode?
Nemamo.
A s ukusom jabuke?
Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
Alo mali, oš ti jebavat il’ praviti kompot.........?
-- Vic --
Dva Zagorca pecaju i piju gemišt.
Štef veli:
Mislim, da se bum razvel od svoje žene,
već 2 meseca nije progovorila z menom.
Joža peca, razmišlja, pije gemišt i veli:
Rajše se premisli Štef, takvu žensku je teško najti.
-- Vic --
Izađe žena iz crkve sa ispovjedi
te se počne obilaziti oko crkve.
Uto naiđe još jedna koja ide na ispovjed
i vidivši je kako kruži oko crkve upita je:
Zašto tako kružiš oko crkve?
Ova odgovori:
Dobila sam pokoru,
koliko puta sam prevarila muža toliko puta moram ići oko crkve.
Kad je to čula ova druga reče:
Onda ja idem kući po biciklu!
-- Vic --
Dođe Mujo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: Baš mora na 64 ?!
Mujo: Mora!
Prevrne prodavač sve srećke i nađe.
Poslije par dana izvuku Mujinu srećku i on se obogati.
Svrati on do kioska i
daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao
da dobitna kombinacija završava na 64.
Mujo : Sanjao sam san.
Divna plaža,a po njoj trči 7 bijelih konja.
A na njima jaše 7 divnih djevojaka.
Prodavač: Pa???
Mujo: Šta "pa"?.....pa pomnoži !!! :)
-- Vic --
Stoji Mujo s jedne strane rijeke,
a Haso sa druge. Pita Mujo Hasu:
Haso, bolan, je l’ duboka rijeka.
Jes’,vala, dva metra i više.
Imaš li čamac?
Nemam.
Imaš li pušku?
Nemam ba.
Znaš li plivat’?
Ne znam bolan.
E, sinoć sam ti jebo Fatu! Sad mi ne mo`š ništa!!!
-- Vic --
Vidi dečko da neka zgodna cura čita Erotiku,
pa je pita:
"Jel' djevojko, jel piše tu kome je najduži?"
Ona: - "Piše. Kaže da je indijancima."
"A jel' pise kome najduže stoji?"
na: - "Kaže da najduže stoji bosancima."
"E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim:
ja sam Haso Vinetu."
-- Vic --
Bio Mujo jednom u javnom WC-u, a do njega pišao crnac.
Gleda Mujo i ne vjeruje:
Al' ti je mali.
Ja sam čuo da vi crnci imate poduže.
Ma to ti je štos u tehnici: polako ga guraš,
a još polakše vadiš pa komadi misle da imaš dugoga
- kaže njemu crnac.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tehniku.
Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:
Svrši već jednom, Mujo,
ne zajebavaj s tim crnačkim forama.
