-- Vic --
Dolazi Mujo kod Hase sav utučen.
Pita ga Haso: što je bolan?
ma bio kod doktora i reko mi da imam šećer !
sad ne smijem ni baklave, ni rahatlokuma,
al bolan ne mogu više ni Fatu s zguza
Kako bolan, nemožeš s zguza ?
Pa to mi je najslađe!
-- Vic --
Pita Mujo Fatu:
Šta ti je to među nogama?
Peć.
A je l' mogu ja u tvojoj peći ugrijati svoju kobasicu?
Ne može! Kuha se ajvar.
-- Vic --
Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog slijedećeg dana učiteljica ga upita
kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši.
I jednog teško bolesnog pjetla.
Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
Pa stalno ga je kokoši nose na leđima.
-- Vic --
Htjeli se Mujo i Fata poseksat,
pa pošalju sina na balkon da im govori šta se događa u susjedstvu.
Stoji mali Haso na balkonu i govori:
Evo, vidim nekog čovjeka sa šeširom,
vidim susjeda kako kosi livadu,
vidim smetlare,
eno vidim i Sulje na balkonu, mora da se i njegovi jebu.
-- Vic --
Zaboravio Mujo papagaja u frižideru.
Nakon pet sati otvara Mujo frižider
i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
Pingvina, glupane zaboravni!!!
-- Vic --
Kakva je razlika između Fiće i Fiće sporta?
Fićo sport ima tenisku lopticu na kuki.
-- Vic --
Pita učiteljica Pericu:
Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
Za spavanje.
Kako za spavanje, Perice?
Pa lijepo, tata kaže svako veče mami:
Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš.
-- Vic --
Doneo unuk djedu na poklon viagru.
A što ti je to, sinko?
To ti je, djede,
pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dide 100 eura.
Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ozaren
i daje unuku 1100 eura.
Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura
Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe!
-- Vic --
Kćerka pita mamu:
Mama, kako je to imati seks po prvi put?
Pa kćeri moja, to je kao kad imaš klimav zub!
Ne razumijem, kako to?
Pa boli mnogo, ali nećeš da ti ga izvade!
-- Vic --
Dođe Štef s vatrogasne zabave doma
i povraća svu onu silnu kotlovinu i odojka po dvorištu...
Primjeti to njegov vjerni pas
i počne ga lizati po licu da ovaj dođe k sebi...
a Štef se okrene prema psu mrtav pijan:
Jebate, a gde sam tebe pojel!?
