Vic 1
Žali se mlada udovica prijateljici:
- Ogriješih se o muža,
dva dana prije smrti mi je tražio,
a ja mu nisam dala.
- Ma ne sikiraj se ...
daj drugom, a namjeni pokojniku
Vic 2
Televizijski reporter je napravio anketu o seksu na selu,
pa izmedju ostalog i didu Tunju pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine uhranim ja svinje,
a cijena mala, prop'o sam načisto.
Ove godine riješim da ih ne gajim, kad ono cijena do nebesa...
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu! - oglasi se snajka.
- Ma, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali !!!
Vic 3
Došla Fata kući nakon dugo vremena,
pa je Mujo upita: "Gdje si do sada ?"
Fata odgovara: "Zajebala sam se !"
Mujo je pita: "Kako si se zajebala ?"
Fata odgovara: "Onako kako se ti zakartaš."
Vic 4
Išli Mujo i Haso na pecanje.
Zabacili oni udicu i strpljivo čekali.
Najprije poče da trza Muji.
Povuče on, kad ono ... cipela.
Baci je on, pa zabaci ponovo.
Uto poče Hasi da trza. Izvuče on kad ono ... lonac.
Baci on lonac, pa zabaci ponovo.
Uznemiri se sad Mujina udica kad ono ... stari radio.
Nato će Haso:
- Mujo, mani se ćorava posla. Idemo!
Vidiš, bolan, da ovdje neko živi!
Vic 5
Fato, hoćeš li da se udaš za me?
• Hoću ako me poljubiš na dva mjesta.
• Samo reci gdje.
• Na Havajima i u Londonu.
Vic 6
Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo:
- Je li bolan Haso, kako ovi,
mogu otimat avijone kad su vako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih, dok su ovdje na zemlji veliki, benetino,
već kad su gore nanebu... malecki!!!
Vic 7
Što je to orlani sex!?
To je kad ja cijeli dan orem njivu,
a traktor me jebe.
Vic 8
Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga
upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši.
I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.
Vic 9
Sjede u kupeu vlaka biolog, fizičar, filozof i seljak
i razgovaraju o tome šta je najbrže na svijetu...
Biolog: Najbrži je treptaj oka. To se dogodi a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar: Najbrža je svijetlost. Kad pritisnete prekidač,
ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof: Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svetu.
Seljak: Pa, kad sam vas učene ljude saslušao,
shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv.
Kad te stigne, prije nego što si trepnuo okom,
upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao.
Žali se mlada udovica prijateljici:
- Ogriješih se o muža,
dva dana prije smrti mi je tražio,
a ja mu nisam dala.
- Ma ne sikiraj se ...
daj drugom, a namjeni pokojniku
Vic 2
Televizijski reporter je napravio anketu o seksu na selu,
pa izmedju ostalog i didu Tunju pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine uhranim ja svinje,
a cijena mala, prop'o sam načisto.
Ove godine riješim da ih ne gajim, kad ono cijena do nebesa...
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu! - oglasi se snajka.
- Ma, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali !!!
Vic 3
Došla Fata kući nakon dugo vremena,
pa je Mujo upita: "Gdje si do sada ?"
Fata odgovara: "Zajebala sam se !"
Mujo je pita: "Kako si se zajebala ?"
Fata odgovara: "Onako kako se ti zakartaš."
Vic 4
Išli Mujo i Haso na pecanje.
Zabacili oni udicu i strpljivo čekali.
Najprije poče da trza Muji.
Povuče on, kad ono ... cipela.
Baci je on, pa zabaci ponovo.
Uto poče Hasi da trza. Izvuče on kad ono ... lonac.
Baci on lonac, pa zabaci ponovo.
Uznemiri se sad Mujina udica kad ono ... stari radio.
Nato će Haso:
- Mujo, mani se ćorava posla. Idemo!
Vidiš, bolan, da ovdje neko živi!
Vic 5
Fato, hoćeš li da se udaš za me?
• Hoću ako me poljubiš na dva mjesta.
• Samo reci gdje.
• Na Havajima i u Londonu.
Vic 6
Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo:
- Je li bolan Haso, kako ovi,
mogu otimat avijone kad su vako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih, dok su ovdje na zemlji veliki, benetino,
već kad su gore nanebu... malecki!!!
Vic 7
Što je to orlani sex!?
To je kad ja cijeli dan orem njivu,
a traktor me jebe.
Vic 8
Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga
upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši.
I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.
Vic 9
Sjede u kupeu vlaka biolog, fizičar, filozof i seljak
i razgovaraju o tome šta je najbrže na svijetu...
Biolog: Najbrži je treptaj oka. To se dogodi a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar: Najbrža je svijetlost. Kad pritisnete prekidač,
ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof: Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svetu.
Seljak: Pa, kad sam vas učene ljude saslušao,
shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv.
Kad te stigne, prije nego što si trepnuo okom,
upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao.
