-- Vic --
Pita Fata Muju:
Mujo, čula sam da si ti vidovit. Možeš li i mene naučiti da i ja budem?
Mogu, reče Mujo
Fato, skini džemper. Fata skine džemper.
Fato, skini bluzu. Fata skine bluzu.
Fato, skini suknju. Fata skine suknju i upita:
Mujo, je li ti to hoćeš da me je*eš?
Eto vidiš, već sam te naučio.....
-- Vic --
Došao Mujo po prvi puta u Zagreb i uzme taksi
da se malo provoza gradom i pogleda zanimljivosti.
Voze se oni tako, kad Mujo ugleda neku zgradu koja mu se jako svidjela
i potapša vozača po ramenu da ga nešto pita.
Vozač panično zaurla, izgubi kontrolu nad autom,
umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik,
jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Mujo, nakon što se oporavio od šoka, upita:
Bolan, jes' ti normalan? Pa samo sam te lupnuo po ramenu!
Vozač se okrene, blijed kao krpa i zaurla:
Ma nosi se k vragu, danas mi je prvi dan u taksiju, zadnjih 20 godina sam vozio mrtvačka kola!
-- Vic --
Otišao Mujo sa sinom u nabavku u supermarket.
Uzeli kolica, trpaju stvari s popisa i tako šetajući stignu do blagajne.
Mali Mujica ugleda kondome i upita:
Babo, šta je to?
Mujo pun ponosa na svog sina kojeg zanimaju takve važne stvari odgovori:
To su ti, sinko, kondomi. Služe za siguran seks.
Aaaaaa...- prisjeti se Mujica - Čuo sam nešto o tome u školi.
Ali, za koga je ovo pakiranje od 3 komada?
Mujo važno odgovori
To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.
Aha - shvatio je Mujica - A ovaj od 6 komada?
Mujo odmah reče:
E, to ti je za studente: dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
Dobro...- kaže Mujica i pokaže na najveći paket - A ovaj od 12 komada?
Mujo se sjetno osmjehne:
To ti je za oženjene ... jedan za siječanj, drugi za veljaču, treći za ožujak ...
-- Vic --
Mujo i Fata se ubacili navečer u krevet i krene žestok seks.
Isprobali sve moguće poze, nikako da zadovolje jedno drugoga.
Fata u jednom trenutku strasti poviče:
Mujo, ljubavi, reci mi neke prljave stvari!
Mujo, ne stajući u poslu, počne nabrajati:
Kuhinja, dnevna soba, kupaonica ...
-- Vic --
Sjedi Fata na kavi s prijateljicom Habibom, sva ljuta i usplahirena.
Nervozno puši jednu za drugom, naruči drugu kavu i otvori dušo:
Slušaj, Habiba, skontala sam da me Mujo vara!!
Habiba zabrinuto upita:
Ma ajde! Đubre jedno!!
Fata se zlobno nasmije i reče:
Al' sam se osvetila i njemu i njoj ... probušila sam mu sve kondome prošli tjedan
Habiba problijedi:
Đubre jedno ....
-- Vic --
Nakon trideset godina braka, Fata stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi,
okreće se, vrti glavom i na kraju reče Muji koji leži i gleda televiziju:
Mujo, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu punu bora,
na kojoj sve visi, celulita k'o u priči ...
De, Mujo, budi čovjek pa mi reci nešto da me razveseliš ....
Mujo, ne skidajući oka s televizije ispali k'o iz topa:
Bona Fato, i dalje odlično vidiš!
-- Vic --
Mujo na tržnici prodaje pijetla, lijepo ga sredio, postavio na stol i izvjesio cijenu.
Dolazi Haso, zagleda pijetla sa svih strana pa upita:
Dobar ti je pijetao, nema šta! A penje li se na kokoši?
Mujo klimne:
Jašta se penje! I ne samo na kokoši, nego i na patke, guske, koze ...
neki dan se popeo i na psa!
Haso ga zbunjeno pogleda:
Dobro, pa zašto ga onda prodaješ?
Mujo se okrene da ga pijetao ne vidi i odgovori ispod glasa:
Ma nešto me čudno gleda zadnjih dana ....
-- Vic --
Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio
da su mu napokon platili račun.
Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:
Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:
Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!
-- Vic --
Dođe Haso jednog sparnog ljetnog dana do Muje i pita ga što radi.
Mujo se nasmije i reče:
Znaš kada je onaj klonirao ovcu Dolly?
Haso zbunjeno odgovori:
Da?
Mujo se zagrije:
E vidiš sad ću ja klonirat kokoš.
I priveže on kokoš na sredinu dvorišta i pozove Hasu da si sjedne k njemu ispod hrasta.
Haso sjedne i nakon petnaestak minuta upita:
Mujo, šta radimo ovdje u hladu, zar nisi rekao da ćemo klonirati kokoš?
Mujo ga pogleda ljutito i reče:
Jesam, sad ćemo čekat da klone.
-- Vic --
Mujo i Haso otišli na mađioničarsku predstavu.
Nakon uvodnih par trikova,
mađioničar zatraži da netko iz publike dođe na scenu,
pa se Mujo znatiželjno prijavi.
Popne se na pozornicu, sjedne na stolac,
a mađioničar mu počne klatiti sat ispred očiju govoreći:
Tebi se spava, jako ti se spava ... Ti si u mojoj moći ...
Nakon što ti naredim,
zaboravit ćeš sve ružne stvari koje su ti se dogodile u životu
i probudi ćeš se kao novi čovjek ... Sada ...
U tom se trenutku Haso zadere iz publike:
Staniiii! Nek' mi prvo vrati 100 maraka koje mi je dužan!
-- Vic --
Čeka Fata Muju da dođe s posla, no njega niotkud.
Prošlo sat, dva, tri, a Muje još nema.
Fata ljutito dograbi mobitel i nazove Muju.
Čim se Mujo javio, Fata se izdere na njega:
Pa gdje si ti!
Mujo smireno odgovara:
Fato, Fatice, sjećaš se one zlatarne u kojoj si vidjela onu ogrlicu u koju si se zaljubila?
Fata odmah promijeni pristup i zaguguće na telefon:
Jašta, dragi, sjećam se ...
Mujo na to mrtav hladan ispali:
E, pa ja sam ti u kafani preko puta!
