-- Vic --
Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?
-- Vic --
Dan prije vjenčanja pita Fata onako romantično Muju
-Mujo što ćemo raditi prve bračne noći.
-e bona ako bude sreće brojit ćemo pare
-- Vic --
Pita Mujo Hasu
- Haso koja je bolan razlika između zvanja i znanja
- e beno jedna, pa znanje puni glavu, a zvanje džepove
-- Vic --
Polaze Fata vozački. Pita je instruktor:
-Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se dešava?
-Pa, pustiću gas, kaže Fata.
-A kad podignes lijevu nogu?
-Pustiću kvačilo, kaže Fata.
-A kad digneš obje noge?
-E, onda ću da položim vozački", kaže Fata.
-- Vic --
Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuhaju.
Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak.
Nakon nekog vremena prolazi poglavica pored kazana
i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
- Šta to radiš?, pita ga poglavica.
- Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!
-- Vic --
Oženio se Huso i još prvoga dana u braku usele se u neku oronulu kuću.
Fata kaže, vako Huso, moramo da sredimo prvo kuću pa ostalo na kraju.
Vrata pukla Huso izmijeni, prozorska stakla popucala Huso izmijeni.
I šta ćemo sad raditi, upita Fata. Zidove da okrečimo. I šta poslije Huso?
Da pometemo sobe i poslije krevet da raspremimo.
Sve to bilo završeno do kasno uvečer.
Fata se pojavi gola u sobi taman Huso da prilegne.
Šta ćemo sad raditi Huso?
Fato kasno je sad da idem u radnju, ali čim svane kupit ću ti pidžamu
-- Vic --
Šetaju buvljakom Mujo i Haso i komentiraju sve što vide.
Pita Haso? Jel Mujo kako se ovaj cigo zove koji prodaje CD
-Pa valjda CD – ROM
-- Vic --
Pita mali Perica mamu
-mama da li anđeli lete?
- pa lete dušo moja.
- pa jučer popodne sam čuo kako tata našu kućnu pomoćnicu zove Anđele
- kada će ona poletjeti?
- Odmah danas sine, iz ovih stopa.
