Ads 468x60px

Vicevi 35. puta

-- Vic --

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali. No nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegvo mjesto dođe mladi svećenik.
Nakon nekog vremena posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali.
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri. Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan čak tri puta pala!

-- Vic --

Kaže Fata Muji:

- Slušaj bolan Mujo, mali Mujica je sada doš'o u određene godine i trebalo bi mu objasnit' neke stvari oko seksa. Al' molim te nemoj onako k'o život'nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako... razumiješ?
- A jes...hoću, hoću, ne brini - uvjerava je Mujo.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
- Mujice sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god'ne čet'ri dana kod svojih u Vakufu?
- Sjećam se, babo, kako se ne bi' sjeć'o.
- A jel' se sjećaš one sisate susjede Habibe što smo s njom tri dana orgijali do besvijesti?
- Joooj....sjećam se babo...ih, kako se ne bi' toga sjeć'o!
- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće...

-- Vic --

Dolazi mali Mujica jedan dan iz škole sav tužan, ulazi u kuću i sjedne za kuhinjski stol. Upita ga mama Fata:
- Mujice, što si tužan, kako je bilo u školi danas?
Mujica šmrcne i odgovori:
- Ma, dobio sam jedan iz zemljopisa.
Fata ga pomiluje po glavi i reče:
- Nemoj biti tužan, ispravit ćeš ti to, nego, što nisi znao?
Mujica slegne ramenima i reče:
- Ma, pitala me gdje su Alpe, a ja nisam znao.
Fata ga klepi po ušima i zadere se:
- E, tako ti i treba, drugi put ćeš paziti gdje ostavljaš svoje stvari!

-- Vic --

Radi Mujo već par godina u firmi, kad jednog dana šef skupi radnike i kaže:
- Imam lošu vijest. Radi lošeg poslovanja firme moram otpustiti netkoga od vas.
Radnici se pogledaju, i prvi se javi Rom:
- Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam.
Sekretarica Fata se javi odmah nakon Roma:
- Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma.
Stari poslovođa Haso brže bolje se zadere:
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina.
Sve se oči okrenu prema Muji, mladom i zdravom. Mujo se promeškolji, vidi da je vrag odnio šalu i tiho reče:
- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...

-- Vic --

Legli Mujo i Fata spavati. Mujo se stalno prevrće u krevetu i uzdiše, pa negdje oko ponoći skoči Fata iz kreveta i reče:
- Dobro Mujo, pa koji ti je vrag noćas, stalno se vrtiš po krevetu i ne daš mi spavati?
Mujo tužno odgovori:
- Ma pusti Fato, u velikoj sam brizi, i ne mogu zaspati.
Fata se zabrine i upita:
- Pa što te toliko muči, moj Mujo?
Mujo sav zdvojan reče:
- Dug, Fato. Posudio sam od susjeda Hase velike novce, uložio u posao, a posao propao, i bojim se da nikada neću moći vratiti novac.
Fata ga ljutito pogleda i kaže:
- I zato ne možeš spavati? Sada cu ja odmah riješiti taj problem!
Fata se digne iz kreveta, otvori prozor i zadere se na sav glas:
- Hasoooo, Hasoooo!
Javi se Haso sa druge strane ulice:
- Šta se deres Fato u ovo gluho doba noći. Šta ti je?
Fata se zadere još glasnije:
- Samo da ti kažem, Haso, one novce koje si posudio Muji, nema šanse da ti ih vrati!
Zatvori Fata prozor, legne kraj zabezeknutog Muje i mirno kaže:
- Eto, sada možeš mirno spavati, neka se Haso sad malo prevrće po krevetu.

-- Vic --

Stisnula recesija i Bosnu i Hercegovinu, nema posla, nema hrane. Mujo i Haso, već prilično očajni što nemaju posao već duže od godinu dana, odluče da će se baviti nečim nezakonitim kako bi prehranili obitelj.

Sjede oni i razmišljaju, kad se Mujo dosjeti:
- Haso, bolan, ajmo mi bit džepari!
Haso ga pogleda i kaže:
- Što baš džepari?
Mujo mudro odgovara:
- Gledaj, dobar je posao, nije težak, ne moramo nositi oružje, samo trebamo znati isprazniti ljudima džepove.
Diže se Haso, odlazi do najbliže trafike i vraća se s Cosmopolitanom pod rukama. Gleda ga Mujo i zbunjeno pita:
- Haso, što će nam to, to je za ženske?
A Haso ponosno odgovara:
- Mujo, bolan, moramo se pripremiti, da vidimo gdje su ti džepovi ove godine!

-- Vic --

Mujo i Fata su zajedno već mjesec dana, ljubav cvjeta, ne mogu skinuti ruke jedan s drugoga, a Mujo stalno zaljubljeno gleda Fatu. Šetaju oni tako jedan dan parkom i sjednu na klupu. Drže se za ruke, ljube se ...

Pogleda Mujo na obližnje stablo, a tamo na grani sjede dvije grlice i guguću jedna drugoj, maze se glavama.
Mujo se raznježi i reče Fati:
- Bona, Fato, vid' one dvije grlice kako se vole, hoćemo li i mi tako?
Fata pogleda grlice, okrene se Muji i odgovori:
- Moj Mujo, mogli bi, no ne znam hoće li grana izdržati!

-- Vic --

Došli Mujo i Haso na ples u srednjoj školi. Gledaju oni po dvorani, sve puno cura, sve ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.
Pita Haso Muju:
- Bolan, Mujo, koju ćeš ti?
Mujo pogleda još jednom i reče:
- Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!
Haso mu odgovara:
- Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.
Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:
- Fato, jesi li slobodna sljedeći ples?
Fata se lagano zacrveni i reče:
- Jesam, Mujo ...
A Mujo će na to:
- Odlično, de mi pridrži pivu, majke ti!

-- Vic --

Poslije rata u BiH, u Federaciji je zaživio novobosanski jezik, a Mujo se nikako ne uspijeva snaći u njemu, jer se stalno pojavljuju riječi kojima ne zna značenje.
Frustrirani Mujo odluči potražiti savjet kod Fate koja je stručnjak u tom području:
- Bona Fato, skont'o sam šta je merhaba, selam, hastal i aferim, al' šta mu je to mašala?
Fata ga sjetno pogleda i odgovori:
- E, to ti je, moj Mujo, kad Haso uhvati onu vašu mušku stvar lijevom rukom, pa desnom, pa opet lijevom... i ono što mu pretekne, e to je mašala!

Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.