Vicevi 56

-- Vic --

Oženio Mujo sina pa mu kaže prije prve bračne noći

-Sine, ti si neiskusan, a i tvoja žena,

ako ti treba bilo kakva pomoć, tata će da pomogne,

Nakon ponoći sin istrči iz sobe i doziva tatu .

-Tata, tata, pomagaj, žena nema pojma o oralnom seksu,

ajde joj pokaži kako se to radi

-- Vic --

Zasto su današnje bebe pametne?

Jer su ih majke 9 mjeseci nosile u školu.

-- Vic --

Hvali se englez kako je ženi za rodjendan kupio Porshe 

koji ide od 0 do 100 za 7 sekundi.

Francuz kaže:

A ja sam mojoj kupio ferari koji za 5 sekundi ide od 0 do 100!

Mujo sluša, pa reče: 

Ja sam svojoj Fati kupio poklon i za 1 sekund ide od 0 do 100!

Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji. 

A šta si joj to kupio?"

Vagu! - reče Mujo.

-- Vic --

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže: 

Molim Vas, dajte mi sjeme za ptice.

Koliko ptica imate? - pita apotekar.

Pa nemam nijednu, ali htjela bih da zasadim nekoliko.

-- Vic --

Mujo, da li si čuo da Haso živi sa majkom?

Ne. A jel' imaju djece?

-- Vic --

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,

a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.

Pa kaže:

Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!

-- Vic --

Ide Crvenkapica šumom,

kad se iza grma javi glas:

Crvenkapice, što imaš u toj košarici?

Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku

I što još imaš?

Imam jabuka i kolača

A imaš li toaletnog papira, jadna?

-- Vic --

Vodio seljak kravu pod bika

vidjeli ga dva mladića pa kažu

hajdemo zajebavat seljaka i upitaju ga

ej stari kud si poveo ženu .

Stane on i odgovori im:

Vodim je na sud za rastavu braka

uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

-- Vic --

Što učiniti kada jurite u vlaku, 

ispred vas juri Ferrari, a za vama

svemirski brod?

Kažete cigi da zaustavi ringišpil!

-- Vic --

Mladoženja pita svećenika koliko treba platiti za vjenčanje. 

Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade. 

Mladoženja mu pruži 100 eura. 

Svećenik se priblizi mladi, 

podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji: 

Sačekajte da vam donesem ... kusur .

-- Vic --

Žali se mlada udovica prijateljici:

Ogriješih se o muža,

dva dana prije smrti mi je tražio,

a ja mu nisam dala.

Ma ne sikiraj se ...

daj drugom, a namjeni pokojniku

Vicevi 55. puta

-- Vic --

Ulazi Fata u kafić i pita: 

Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?

Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:

Evo ti, operi je , pa ispeglaj!

-- Vic --

Porađala se Ciganka, 

pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku. 

A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode. 

Kako bi vidio što radi, 

doktor zamolio Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, 

te se poslije nekog vremena rodilo jedno dijete, 

pa drugo, pa treće, pa četvrto...

Na to će Cigo uplašeno:

Doktore, a da ja ugasim tu lampu, 

vidiš da se skupljaju na svijetlo kao komarci!

-- Vic --

Pričaju Mujo i Haso.

Haso će: imao sam sve: 

novac, auto, ljubav, predivne žene…A sad nemam ništa!....

Pa što se dogodilo? 

A žena mi za sve saznala!

-- Vic --

Linić je porezima napravio paniku među životinjama :

Puž se uplašio je kuću ima on, žena i sva djeca

Roda jer svi u obitelji žive na visokoj nozi

Lisica jer su svi u krznu

Majmun jer je gologuz. Gologuzi najprije stadaju

-- Vic --

Direktor, nakon sastanka, pita radnike:

Ima li ko što da iznese? 

radnik -  Imam ja, al' mi portir neda!

-- Vic --

Zašto pijetao gleda u nebo uvijek kada kukuriče?

Zahvaljuje se Bogu što mu je dao toliko žena, a nijednu punicu.

-- Vic --

Izašao Mujo na ispit na Medicinskom fakultetu. 

Sjedne preko puta profesora, 

vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. 

Gleda ga profesor,

sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:

Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: 

Što je to bakterija?

Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:

Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, 

ali znam po naški jako dobro.

Profesor će na to:

Pa dobro - hajde objasnite vi to meni kako god znate, 

samo da bude točno.

Mujo se nakašlje i odgovori:

Bakterija je šejtan baja, 

koja živi u havi i kad uđe u insana i

ufati fursata, 

ne odeš li hećimu za heftu dana

ne gine ti dženaza.

-- Vic --

Mladić i djevojka pripremaju se za sex...

Počni već jednom", kaže ona, "život je kratak...

Primakni se bliže, i on je kraći nego što misliš...

-- Vic --

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru mjesečnu kartu , 

a on nju gleda i onda kaže:

Pa molim vas to je đačka mjesečna karta.

A ona njemu odgovara:

Pa eto vidiš sad kolko sam čekala autobus!

-- Vic --

Pita sin tatu: 

Zašto baka čita po cijeli dan Bibliju?

Šuti sine baka se sprema za prijemni.

Vicevi 54. puta

-- Vic --

Dolazi Mujo kod Hase sav utučen.

Pita ga Haso: što je bolan?

ma bio kod doktora i reko mi da imam šećer !

sad ne smijem ni baklave, ni rahatlokuma,

al bolan ne mogu više ni Fatu s zguza 

Kako bolan, nemožeš s zguza ?

Pa to mi je najslađe!

-- Vic --

Pita Mujo Fatu:

Šta ti je to među nogama?

Peć.

A je l' mogu ja u tvojoj peći ugrijati svoju kobasicu?

Ne može! Kuha se ajvar.

-- Vic --

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.

Prvog slijedećeg dana učiteljica ga upita 

kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.

Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. 

I jednog teško bolesnog pjetla.

Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.

Pa stalno ga je kokoši nose na leđima.

-- Vic --

Htjeli se Mujo i Fata poseksat, 

pa pošalju sina na balkon da im govori šta se događa u susjedstvu. 

Stoji mali Haso na balkonu i govori: 

Evo, vidim nekog čovjeka sa šeširom, 

vidim susjeda kako kosi livadu, 

vidim smetlare, 

eno vidim i Sulje na balkonu, mora da se i njegovi jebu.

-- Vic --

Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. 

Nakon pet sati otvara Mujo frižider 

i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:

Ma koga to moje okice vide?!

A papagaj će:

Pingvina, glupane zaboravni!!!

-- Vic --

Kakva je razlika između Fiće i Fiće sporta? 

Fićo sport ima tenisku lopticu na kuki.

-- Vic --

Pita učiteljica Pericu:

Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?

Za spavanje.

Kako za spavanje, Perice?

Pa lijepo, tata kaže svako veče mami: 

Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš.

-- Vic --

Doneo unuk djedu na poklon viagru.

A što ti je to, sinko?

To ti je, djede, 

pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.

E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dide 100 eura.

Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ozaren 

i daje unuku 1100 eura. 

Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura

Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe!

-- Vic --

Kćerka pita mamu:

Mama, kako je to imati seks po prvi put?

Pa kćeri moja, to je kao kad imaš klimav zub!

Ne razumijem, kako to?

Pa boli mnogo, ali nećeš da ti ga izvade!

-- Vic --

Dođe Štef s vatrogasne zabave doma 

i povraća svu onu silnu kotlovinu i odojka po dvorištu... 

Primjeti to njegov vjerni pas 

i počne ga lizati po licu da ovaj dođe k sebi... 

a Štef se okrene prema psu mrtav pijan:

Jebate, a gde sam tebe pojel!?

Vicevi 53. puta

-- Vic --

Mujo i Suljo u Njemačkoj, u nekom restoranu:

Konobar: Bitte ?

Mujo: Cvaj šniclenzi, cvaj pivenzi, 

majne jednu salatenzi...

Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...

Mujo će Sulji: 

Jesil' vidio Suljo 

što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački, aaa?

Na to će konobar: 

"Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle...

-- Vic --

Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu..

Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:

"Daj brže mi nekaj mrzloga, žej'n sam ko graba..."

Konobar mu da kriglu hladne vode..

Zagorec:

"Jebote nis ti rekel da sam zmazan, nek žejen"

-- Vic --

Pričaju dva frenda.

Imao sam sve: novac, auto, 

ljubav, predivne žene…

A sad nemam ništa!....

Pa što se dogodilo? 

A žena mi za sve saznala!

-- Vic --

Dođe momak u radnju i pita radnicu:

Imate li kondome s ukusom maline?

Nemamo, kaže ona.

A s ukusom jagode?

Nemamo.

A s ukusom jabuke?

Nemamo.

Stoji deda sa strane i kaže momku:

Alo mali, oš ti jebavat il’ praviti kompot.........?

-- Vic --

Dva Zagorca pecaju i piju gemišt.

Štef veli:

Mislim, da se bum razvel od svoje žene,

već 2 meseca nije progovorila z menom.

Joža peca, razmišlja, pije gemišt i veli:

Rajše se premisli Štef, takvu žensku je teško najti.

-- Vic --

Izađe žena iz crkve sa ispovjedi 

te se počne obilaziti oko crkve. 

Uto naiđe još jedna koja ide na ispovjed 

i vidivši je kako kruži oko crkve upita je:

Zašto tako kružiš oko crkve?

Ova odgovori:

Dobila sam pokoru, 

koliko puta sam prevarila muža toliko puta moram ići oko crkve.

Kad je to čula ova druga reče:

Onda ja idem kući po biciklu!

-- Vic --

Dođe Mujo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.

Prodavač: Baš mora na 64 ?!

Mujo: Mora!

Prevrne prodavač sve srećke i nađe.

Poslije par dana izvuku Mujinu srećku i on se obogati.

Svrati on do kioska i 

daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.

Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao 

da dobitna kombinacija završava na 64.

Mujo : Sanjao sam san. 

Divna plaža,a po njoj trči 7 bijelih konja. 

A na njima jaše 7 divnih djevojaka.

Prodavač: Pa???

Mujo: Šta "pa"?.....pa pomnoži !!! :)

-- Vic --

Stoji Mujo s jedne strane rijeke, 

a Haso sa druge. Pita Mujo Hasu:

Haso, bolan, je l’ duboka rijeka.

Jes’,vala, dva metra i više.

Imaš li čamac?

Nemam.

Imaš li pušku?

Nemam ba.

Znaš li plivat’?

Ne znam bolan.

E, sinoć sam ti jebo Fatu! Sad mi ne mo`š ništa!!!

-- Vic --

Vidi dečko da neka zgodna cura čita Erotiku, 

pa je pita: 

"Jel' djevojko, jel piše tu kome je najduži?"

Ona: - "Piše. Kaže da je indijancima."

"A jel' pise kome najduže stoji?"

 na: - "Kaže da najduže stoji bosancima."

"E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: 

ja sam  Haso Vinetu."

-- Vic --

Bio Mujo jednom u javnom WC-u, a do njega pišao crnac.

Gleda Mujo i ne vjeruje: 

Al' ti je mali. 

Ja sam čuo da vi crnci imate poduže. 

Ma to ti je štos u tehnici: polako ga guraš, 

a još polakše vadiš pa komadi misle da imaš dugoga 

- kaže njemu crnac. 

Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tehniku. 

Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu: 

Svrši već jednom, Mujo, 

ne zajebavaj s tim crnačkim forama. 

Vicevi 52. puta

-- Vic --

Žali se Mujo Hasi:
Zamisli kakva je ona moja drolja!
A zašto, upita Haso.
Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,
a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.

-- Vic --

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Prodavač mu kaže:
Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Daj da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i pruži naočale.
Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Veselo reče:
Uzimam!
Ide Mujo kući i smije se kao blesav,
gledajući gole ljude.
Dođe do kuće i sa ulaza viče:
Fato, vidi šta sam kupio!
Uđe u dnevnu sobu,
kad tamo Fata i Haso sjede na trosjedu – goli.
Mujo skine naočale,
kad ono Fata i Haso i dalje goli!
Ponovno stavi naočale,
oni opet goli, skine ih, oni i dalje goli!
Ih, jebem ti ovo kinesko smeće!
Čim ga kupiš, odma’ se pokvari!

-- Vic --

Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi Ferraria na penisu.
Na to će mu ovaj :
Opa, želite zadiviti curu.
Ne, nemam curu, imam dečka, odgovora mu lik.
Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima.
Zašto, upita ga ovaj.
Pa kad Ferrari upadne u govna da ga traktori izvuku.

-- Vic --

Mujo se napio i navali na Fatu.
Nemoj Mujo dobila sam
Mujo navali i Fata ga još koji puta pokuša odgovoriti,
ali nije uspjela.
Probudi se ujutro i ničega se ne sjeća.
Vidi svugdje krv pa će :
Ajme ! Ubio sam Fatu onako pijan
Požuri u kupatilo da se riješi krvi sa tijela i ruku
pa se pogleda u ogledalo :
Bolan pa ja sam nju i pojeo

-- Vic --

Ćao, Haso!,
pozdravi Mujo u prolazu.
Ćao!, otpozdravi Haso,
a zatim počne glasno razmišljati:
Šta mu znači ćao?
Ćao mu dođe kao mijao kad se javi moj mačak,
mačak pije mlijeko,
mlijeko daje krava,
krava ima rogove...
Jebo mater, reče mi da sam rogonja!

-- Vic --

Stoji Fata ispred ogledala i gleda se,
gleda, gleda, gleda i onda se okrene Muji i kaže:

Bolje nisi ni zasluzio.......!!!!!!!!

-- Vic --

Ciga se budi nakon operacije:
Doktor: Kako se osijećate?
Ciga: Dobro, ali ne osjećam noge!
Doktor: Morali smo da ih operemo.

-- Vic --

Spopao Mujo Fatu na sred plaže. Kaže ona:
Jesi normalan, pa gde ovde,
vidi koliko naroda
Kaže Mujo:
Ajmo Fato tamo na ono pusto ostrvo, tamo nema nikog
Pa ne mogu ja Mujo da plivam toliko
Pa vidiš kako je ova moja stvar čvrsta,
ti se samo uhvati, ja ću da plivam
MA, zajebi, a kako ću da se vratim..?

-- Vic --

Pita Cigu sin čemu služe prsti na ruci,
a Ciga objašnjava:
(palac) Ovaj ti prst sine služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
(kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
(prstenjak) Na ovaj prst ćeš staviš prsten kad se budeš ženio.
(mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
 Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi sredji prst.
Ciga odgovara:
Još si mali sine da to znaš…
Pa čemu služi tata, reci mi!!
Dobro. Jednog dana oženis se ti.
Legnete ti i žena da spavate,
kad žena hoće da vodite ljubav.
Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet.
Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još.
Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet.
E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš:
MA JESI LI TI NORMALNA?

(pa koju žicu treba otkačit)

Vicevi 51. puta

-- Vic --

Došo Mujo u zavod za zapošljavanje i na šalteru ga tip pita:
Ime i prezime.
Mujo Mujić.
Kada ste rođeni:
19.08.1982. godine u Bosni.
Jeste oženjeni?
Da, za ženu.
Pa znam da si za ženu,
jeste videli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?
Pa jesam!
Pa koga?!
Pa, evo na primer, moja sestra

-- Vic --

Što je muškarcima sto puta draže od majčinog mlijeka ?
Njegova ambalaža

-- Vic --

Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks.
Nakon jedno pola sata akcije čuju ključ u vratima.
Ljubavnica prošapće prestrašeno:
Ajme, evo mi muža, Mujo! Skači kroz prozor!
Mujo razrogači oči:
Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!
Ljubavnica ga lupi po ramenu:
Pa, nisi valjda praznovjeran!

-- Vic --

Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok 6 cm?
Nije ni to!
Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!

-- Vic --

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
- Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
- Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
- I što još imaš?
- Imam jabuka i kolača
- A imaš li toaletnog papira, jadna?

-- Vic --

Vodio seljak kravu pod bika
vidjeli ga dva mladića pa kažu
-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga
-ej stari kud si poveo ženu .
Stane on i odgovori im:
- Vodim je na sud za rastavu braka
uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

-- Vic --

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta
u kojem su bili momak i djevojka.
S nožem u ruci upita ubojica djevojku:
- Kako se zoveš?
- Fata.
- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.
- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.
- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

Vicevi 50. puta

-- Vic --

Mujo se trebao ženiti
i dva dana prije svadbe ode na momačku
u javnu kuću i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips
ili ga moraju sjeći.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda u gips.
I stiže prva bračna noć !
Kaže mlada:
Vidiš li ove usne,
to niko ljubio nije,
vidiš li ove grudi,
to niko dirao nije,
a ovo dolje, to nitko nije ni vidio,
a kamo li išta drugo !
On nju gleda, pa će na to:
Meni to govoriš ?
Pogledaj ovo, nov - neraspakiran !

-- Vic --

Sjede Milanović i Čačić u kafiću i pričaju.
Priđe im neki čovjek i  upita:
Što vi radite ovdje?
Planiramo da zajebemo 4 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavušu!
A zašto sisatu plavušu?
Na to se Čačić okrene Milanoviću:
Jesam li ti lijepo rekao da nikoga nije briga za Hrvate!

-- Vic --

Ušao Mujo u apoteku i traži pola vijagre
Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cijela tableta
Znam, ali ja ću samo da podjebavam.

-- Vic --

Dolazi policajac kući
kad iznenada nađe ženu golu na krevetu,
i počne urlati:
Govori kurvo, gdje je, ubit ću i tebe i njega !!!
Žena ne govori ništa .I traži on:
otvori ormar, ništa,
WC - ništa,
kuhinja - ništa ...
Zaviri pod krevet i vidi tipa drži 200 eura u ruci.
Policajac zgrabi 200 eura i poviče:
Jebemti, nema ga ni pod krevetom!

-- Vic --

Imao Mujo mačku i htio je da je se riješi.
Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susjedni grad,
izbaci je iz auta i krene kući.
Kada je stigao, ugledao je mačku kod kuće.
Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad.
Medjutim kada se vratio kući, mačka ga je opet dočekala.
Mujo se iznervirao i odveze je u treći grad,
izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje.
Kada je krenuo kući,
zalutao je i nazvao je ženu da je pita:
Da li se mačka vratila kćci?
Žena odgovori:Jeste, vratila se.
Mujo:Daj mi je na telefon da je nešto pitam!

-- Vic --

Polagao Ciga vozački ispit,
vidi instruktor znak STOP,
i pita Cigu kakav je ovo znak?
A Ciga ce njemu: aluminijski, gazda, aluminijski.

-- Vic --

Došao Mujo na stanicu i traži:
Daj mi povratnu kartu.
Dokle?
Pa do ovde, šta misliš!

-- Vic --

Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebe ti se, a neda ti se.

-- Vic --

Pita žena muža:
Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?
Kako da ne, bio je odličan ulov!
E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!

-- Vic --

Mujo, što to radiš – upita ga susjed Huso?
Bolan, vadim krumpir.
Da, Je li krupan?
Mujo uzme dva krumpira u ruke i kaže:
Pa ovaj veliki jest,
ali ovaj mali bogme nije.

-- Vic --

Zašto je punica dobila nadimak Vegeta?
Zato što se u sve miješa.

-- Vic --

Što je to: Danju laje, noću pliva?
Puničina proteza.