-- Vic --
Došao Mujo kod hodže i kaže: - Fata me vara.
Kaže hodža: - Razvedi se.
Mujo: - Ne mogu, volim je.
Hodža: - Onda se ne razvodi.
Mujo: - Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: - Pa, razvedi se.
Mujo: - Ne mogu zbog djece.
Hodža: - Onda se nemoj razvesti.
Mujo: - Ali ne mogu joj oprostiti.
Hodža: - Promijeni vjeru.
Mujo: - Kako će mi to pomoći?
Hodža: - Neće tebi nego meni. Idi pa zajebavaj popa....!!!
-- Vic --
Pita žena muža:
Dragi, šta bi ti uradio da padnem u rijeku?
Potrčao bih do sela po pomoć.
Ali selo je daleko!
Draga, za tebe bih ja trčao i dalje.
-- Vic --
Ulazi dida Tunja u apoteku i traži „vijagru“.
Mlada i seksi apotekarka u mini-suknji penje se uz ljestve
kako bi uzela lijek s gornje police.
Nakon nekoliko sekundi ddida vikne:
E, ne treba! Baba je problem.
-- Vic --
Dolazi Mujo s posla,
otvori pivo i uvali se pred televizor,
a Fata sprema kuću i ručak.
Nakon ručka Mujo opet po pivu pred televizorom,
a Fata sjedne kraj njega i počne se žaliti:
Mujo moj, pa jel' vidiš ti kako ja živim, k'o Pepeljuga!
Spremam i čistim za tobom, kuham, perem veš ...
Mujo je pogleda ispod oka i promrmlja:
Pa šta 'oćeš, jesam ti rek'o da će ti život bit kao u bajci!
-- Vic --
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muški bio zauzet, a njemu se jako žurilo,
stjuardesa ga uputi u ženski WC,
ali ga upozori da nipošto ne dira gumbiće
sa natpisima: MTV, VTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati radoznalost, on pritisne gumb MTV
- i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenađen on pritisne i gumb VTZ
- i Val toplog zraka ga osuši.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP
- i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu
i gumb AVT i .....
Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gdje je avion ?" "Gdje sam to ja ?"
- zbunjeno pita sestru koja se tu našla. -
Gospodine Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli gumb AVT -
Automatsko Vađenje Tampona -
Vaš pimpek vam je ispod jastuka.........
-- Vic --
Stavio Crnogorac unuka na krilo i priča mu,
a šta drugo nego o bojevima i ratovima
u kojima je sudjelovao i svojim "junačkim djelima."
Pričajući, tako, razne dogodovštine, dođe i do ove:
Zarobiše mene, Novicu i Vukana.
Šta će biti, da vidiš đavla, kažu oni nama:
šta više volite - ili da vas poje*emo ili da vas strijeljamo?
Novica, ka kakva žena, oma skinu gaće!
Vukan se ko malo premišljao, ali i on na kraju skinu gaće.
Dođe reda na mene... - Pa šta bi đede, bio jadan?
zapita unuk izbečenih očiju.
A šta će biti? Strijeljaše me, eto šta bi!!!
-- Vic --
što ispadne kad se pare njemački ovčar i pudlica?
ispadnu pudlicu oči!
-- Vic --
Zašto je umro James Cook?
Krivom je rukom obrisao guzicu.
-- Vic --
Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš.
Za tren se baci unutra.
Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se:
Važno je znati barem jedan strani jezik!
-- Vic --
Haso kaže Muji:
Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli,
ali kad mi je ispričala vic umal' nisam pao sa kreveta od smeha!
-- Vic --
Jedan blizanac pita drugog:
'Pa, gdje si ti cijeli dan??
'Ma, mama me dva puta kupala!'
Još viceva OVDJE