Vicevi 113. puta

-- Vicevi --

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:

- Kakve karte imaš?

- Tri asa, a ti?

- Dvije sedmince i nož.

- U je...te, al' te ide karta.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,

a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.

Pa kaže:

- Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac:

- Što je bilo?

- Ja sam mislio da je to jelen!

- A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?

- Kad je jelen zapucao na mene!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta

u kojem su bili momak i djevojka.

S nožem u ruci upita ubojica djevojku:

- Kako se zoveš?

- Fata.

- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.

- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.

- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Što učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama

svemirski brod?

Kažete cigi da zaustavi ringišpil!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Pita tata Pericu:

• Perice, kako stojiš u školi?

• Dobro tata, svaki dan u drugom ćošku! 

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Danas na benzinskoj pumpi ...

Majstore sipaj do čepa ...

Nisam ja majstor nego magistar elektrotehnike ...

Još viceva - klik - OVDJE

Vicevi 112. puta

-- Vicevi --

Najdosadnija poza u sexu je kad si dolje 

a gore nema nikog

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Izmislila lija wc s glazbom.

To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. 

Tako ti dođe medvjed. 

Pita ga lija što da pusti, a on kaže što hoces i ode u WC. 

Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:

"Što je bilo?"

A medo joj odgovori:

"Pa pustila si himnu i morao sam stajati."

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Nikada ne cijenimo ono što imamo dok ne nestane ...

WC papir je dobar primjer !

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Ide muškarac ulicom.

U susret mu ide djevojka:

- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.

Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:

- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!

Poslije nekoliko metara još jedna:

- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!

Zvoni na vrata, otvara mu žena:

- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Pita Mujo Hasu:šta to radis?

Pisem pismo jaranu u Njemacku.

Jojjj, jedva čekam da vidim lice poštaru 

kad skonta da mora nosit pismo do Njemacke.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Pita kumica:

- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da

te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?

- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

- Pa kak znaš da bu dala?

- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.

- Nemre to biti!? No, daj malo mene ponjuši!

- Nakon "njuškanja" kumek reče:

- Ti mi ne bi dala!

- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Bik:Kako se zoveš?

Krava:Ja sam Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?

Bik:Ja sam Bik Rudonja nadimak mi Mudonja.

Krava:Hajde preskoči žicu i dođi ovamo.

Bik preskoči žicu i pita kravu:

A kako se zoveš?

Krava:Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?

Bik:Bik Rudonja a nadimak mi osto na žici.

Još viceva - OVDJE

Vicevi 111. puta

-- Vicevi --

Došao muž iz zatvora i nađe dijete u krevetiću...

-Pa čije je ovo dijete, ženo......

Ona će- 

Da si bio pošten moglo je biti i tvoje

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Ženska se tuži arhitektu koji je projektirao kuću, 

da se tlo tako trese kad pored kuće prođe autobus, 

da misli da će ispasti iz postelje ! 

- ''Ako mislite da pretjerujem - pokušajte ! '' reče mu ženska .

I stvarno arhitekt legne u postelju. I naravno tada u spavaču

sobu uđe muž :

- ''Što vi radite u mojoj postelji ? – upita ljutito muž .

Arhitekt :

- ''Znam, da nećete vjerovati, ali čekam autobus !'

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Dečko:Kupija san ti nešto za rođendan.

Cura:Šta?

Dečko:Vidiš onaj crveni ferarri?

Cura:Da.*-*

Dečko:E pa kupio sam ti lak za nokte iste takve boje

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Nikada ne cijenimo ono što imamo dok ne nestane ...

WC papir je dobar primjer !

-- Vicevi --

-- Vicevi --

- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije...?"

- "Jesam, gospon sudec...!"

- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija...?"

- "Sem popil,...

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Provodila televizija anketu o seksu na selu, 

pa između ostalog i djeda Matu pitali na ovu temu.

"E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, 

prop'o sam načisto.

Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa..."

"Ali, djede, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu!" - oglasi se snaha.

"Muči, snaho, ja pričam što mene jebe, 

a ti pričaj što tebe jebe kad te budu pitali!!!"

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Moj je djeda 1941 skinuo njemačkog pilota sa vilama za sijeno ...

Jel sa neba ?

Ma jok , sa babe !

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE