Vicevi 126. puta

Kad te zasvrbe jaja, počesi se. 

Ako napipaš dva sve je u redu, 

ako napipaš tri medicinski si fenomen, 

a ako napipaš četiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.

--vicevi--

Što kaže sponzoruša za

siromašnog dečka koji se

zaljubio u nju?

Voli me, ali nema

novca da to i dokaže.

--vicevi--

Mujo našao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cijene,

obavili posao i svako na svoju stranu...

Poslije tri dana, traži Mujo ponovo ciganku , pronađe je:

Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!

Gleda ga ciganka par sekundi i reče:

A šta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

--vicevi--

Legli djed i baba u krevet na spavanje, u istoj sobi s unukom.

Djedu se uneko doba pri*ebalo pa veli babi:

"Baba da ga malo stavim?"

"Kako po ovoj zimi za Boga miloga,

a i dijete je u sobi?", reče baba.

"Malo ću ga ugrijati kraj kamina,

a dijete sad spava", djed će.

I tako ustane djed,

ode do kamina izvadi ga i on se stvarno diže.

Djed brže do kreveta i dok se zavuče pod jorgan on se spusti.

Djed opet do kamina, on se diže,

a on brže natrag u krevet i opet se spusti.

Tako još par puta i taman kad je djed htio odustati

progovori unuk ispod jorgana:

"Djede, prinesi babu vatri!"

--vicevi--

Dokle god mogu seksat, neću ići u ribolov

--vicevi--

Hrabrost je kada dođeš kući

usred noći pošteno pijan,

žena te čeka sa metlom u

ruci, a ti je upitaš:

Čistiš ili se spremaš negdje odletjeti 

--vicevi--

--vicevi--

--vicevi--

--vicevi--

--vicevi--

Još viceva - OVDJE

Vicevi 125. puta

 

-- vicevi --

Voze dva ciganina drva sa konjima

Konj je bio već star i iznemogo

a pred njima je bio veliki brijeg,

konj od muke prdne.

Je li kume, šta ovo smrdi tako jako?

Lamela kume Sinane...

-- vicevi --

Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.

Pita nju konobar:

Želite li da vam narezem na šest dijelova ili na deset?

Odgovara plavuša:

na šest, deset komada sigurno ne bih mogla pojesti!

-- vicevi --

Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:

Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!

Danas mi nešto ne ide, loše sam volje, daj prvo dobru vijest.

Dobra vijest je da je vaša supruga investirala 3.000 eura u dvije slike,

ali vjeruje da slike u stvari vrijede 2 do 3 miliona ...

E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio!

A koja je loša vijest?

Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!

-- vicevi --

Razgovaraju dvije komšinice pa jedna pita;

Reci komšinice, koje sredstvo za pranje posuđa koristiš,

kad su ti ruke tako njegovane?

Pa muža!

-- vicevi --

Ćer’o, izgubio sam juče sve pare na ruletu.

Ništa od ekskurzije.

Pa kako to tata?

Ja bio pijan, on imao sreće… i ode novac

Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.

Pa kako crno dijete?

Ja bila pijana, on imao sreće…

-- vicevi --

 Zove službenik iz banke

Gospodine, kredit Vam je odobren!

A jamci, ja sam pripremio papire za jamce?

Gospodine, za ovaj kredit Vam ne trebaju jamci!

Ma, de vi uzmite papire za jamce

Pa neću ga valjda ja otplaćivati!?

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

Još viceva OVDJE

Vicevi 123 puta

Čita Mara neku knjigu pa upita Jozu:

Jozo, gdje su Alpe?

Otkud znam, ti si spremala kuću..

Vicevi

Razgledavaju dva jarana Koloseum u Rimu.

Ovo je fantastično

kaže jedan od njih.

A drugi će:

A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe.

Vicevi

Kasni mali Ivica na sat u školu.

Profesor:"Ivice gdje si ti?"

Ivica:"Ma profesore moro sam kravu kod bika odvesti.."

Profesor:"Pa jel nije to mogo tvoj otac?"

Ivica:"Pa je, al bolje to neka obavi bik.."

Vicevi

Pita učiteljica đake:

Znate li kako ste došli na svijet?

Donela me roda - kaže jedna djevojčica

Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...

i tako svi redom, te u kupusu, te roda 

a na kraju dođe red i na malog cigu:

'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

Vicevi

U dva sata u jutro probudi žena muža i kaže mu:

Mužu moj, ja bi radila one stvari!

Ajde ženo spavaj, koga da ti nađem u ova doba !

Vicevi

Voze se dva jarana kroz Maglaj 

a tamo naravno uvijek smrdi naravno smog.

Uh sto nesto smrdi ' reče jedan od njih

Ma to ti je bolan "smog" ' reče drugi

"Ma neznam jel smog il' je s' tvog al' smrdi pravo"

Vicevi

Dodje Japanac u Mujinu trgovinu i kaže:

-Cin Ying Voung Pepsi.

A Mujo zbunjeno odgovori:

-Limenku čega? 

Još viceva - OVDJE

Vicevi 122. puta

Gatara ciganka:

- vidim slovo z. , bićeš zdrava; 

- vidim slovo p. , biće para.

- vidim slovo ć. , ljubav

Djevojka:

- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ??

Ciganka: - će da te kara!!!

Pita Mujo Sulju: 

- Jarane šta ti je bolje, ajfon ili ajped...? 

Misli se Suljo pa reče: 

- Ma meni je ajvar zakon...

Je li istina da si dobio sina?

- Da, i presretan sam.

- A supruga?

- Ona još ništa ne zna!

Dva Crnogorca žale za mladošću:

Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko k..ca sablje lomit'?

Jes' vala.

A sad došla starost, ne može se više.

Ne može, ruke onemoćale!

Dečko:Kupija san ti nešto za rođendan.

Cura:Šta?

Dečko:Vidiš onaj crveni ferarri?

Cura:Da.*-*

Dečko:E pa kupio sam ti lak za nokte iste takve boje

Telefon zvoni u noć :

Muž - Ako je za mene , Kaži da nisam kući

Žena odgovara na poziv - On je kući

Muž - Ma šta ti je ?

Žena - Za MENE je 

Još viceva OVDJE

Vicevi 121. puta

Hrabrost je kada dođeš kući

usred noći pošteno pijan,

žena te čeka sa metlom u

ruci, a ti je upitaš:

Čistiš ili se spremaš negdje odletjeti

Razgovaraju dva Talijana.

Čuo sam da si odličan plivač ?

Kako da ne.

Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

Unuka: Bako, kako je to imati seks prvi puta?

Baka: Isto kad imaš klimav zub!

Unuka: Ne razumijem, kako to misliš?!.

Baka: Paaaa,  boli, ali ne daš da ti ga izvadi!

Vraća se muž sa posla te pita ženu:

Što ima dobroga za večeru?

Žena romantično odgovara:

Možda ja?

A muž na to odgovara:

Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga.

Što kaže sponzoruša za

siromašnog dečka koji se

zaljubio u nju?

Voli me, ali nema

novca da to i dokaže.

Prostitutka kod ginekologa:

- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?

- Pa, od 500 do 1000 eura!

Vodio seljak kravu pod bika

vidjeli ga dva mladića pa kažu

-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga

-ej, stari kud si poveo ženu.

Stane on i odgovori im

Vodim je na sud za rastavu braka

uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

Slatka, zgodna plavuša

sa plaćom od 10.000 eura,

kućom sa bazenom

i stanom u centru Londona

ne traži ništa

samo se hvali.

Još viceva - OVDJE

Vicevi 120. puta

-- Vicevi --

Oženio se Crnogorac. Prvu bračnu noć on se obraća ženi:

Ajde jadna, pipni ga lijevom rukom!

Ništa se ne dešava.

Ajd sad desnom?

Opet ništa.

Ajde sad sa obadvije ruke?

I opet ništa, kad će on:

Joj, kuku mene crnom kukavcu... 

Đe oženi ženu sakatu u obadvije ruke!

-- Vicevi --

Pitali neku staru ženu: 

”U vašoj zreloj dobi što biste radije imali, Parkinsona ili Alzheimera?”

Mudra žena odgovori:

”Definitivno Parkinsona.

Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina, 

nego da zaboravim gdje mi je boca!”

-- Vicevi --

Upecala plavuša zlatnu ribicu. 

I ribica joj, kao što u pričama biva, ponudi tri želje. 

Kaže plavuša:

- Ovako: Prva, hoću da budem poznata u cijelom svijetu. 

Druga, želim da budem prava senzacija. 

I treća, želim da svi muškarci balave kad me vide.

I zlatna ribica je pretvori u Heineken.

-- Vicevi --

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:

"Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"

"Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"

"Dva puta!"

"Pa, dobro, to i nije mnogo!"

"Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"

"Au, pa to je stvarno previše!"

"Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"

"Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, 

ali moraćete uzeti stvar u svoje ruke!"

"I to doktore isto radim dva puta!"

-- Vicevi --

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, 

počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: 

“Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!” 

Francuz: “Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!” 

Turčin: “Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!” 

Bosanac: “Ja sam ponosan na sebe!” 

Svi ga pogledaju i pitaju: 

“A zašto?” 

“Jučer sam j..o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!”

-- Vicevi --

Razgovaraju dva Talijana.

Čuo sam da si odličan plivač ?

Kako da ne.

Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

-- Vicevi --

Prostitutka kod ginekologa:

Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?

Pa, od 500 do 1000 eura! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 119. puta

-- Vicevi --

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1500 km godišnje.

Prema drugoj statistici, 

Zagorec popije prosječno 182 litre alkoholnog pića godišnje.

Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.

Više nego Lada Niva!

-- Vicevi --

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako s vrata vikne:

– Tata, pomagaj, imam problem u seksu!

– Kakav? – začudi se otac.

– Sad ćeš vidjeti!

Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju djevojku unutra.

Skinu se oni i posexaju se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata.

Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:

– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.

– Kako ne vidiš? Pa, j*bote, nemam stan!!

-- Vicevi --

Kada se sretnu radnici igraju nogomet... 

Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. 

Kada se sretnu direktori, igraju golf ... 

Što je funkcija veća, loptice su manje.!!!.

-- Vicevi --

Telefonski razgovor u firmi:

– Halo!

– Što hoćeš?

Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovdje tvoj direktor!

A je l’ znaš TI s kim razgovaraš?

Ne?!

Onda jedi go*na!

-- Vicevi --

Ulazi ženska u tramvaj, minjak, izrez, sjedne.

Vide se tange.

Noga preko noge.

Ulazi tip i bulji u nju, bulji, bulji…

Ona će njemu:

“A je l’ nikad nisi vidio gaće, majke ti?”

Ljudi se smiju, a on, kad se malo stišalo, mrtav hladan:

“Jesam, ali prljavije nikada, majke mi!”

-- Vicevi --

Gužva u gradskom busu, čovjek se prislonio uz jednu zgodnu damu.

– “Što vi hoćete?!” – upita ona.

– “Ništa, ništa!” – on će zbunjeno.

– “Pa kad nećete ništa, pustite nekog tko hoće!”

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 117. puta

-- Vicevi --

Vraćajući se sa pijace seljanka ugleda na trotoaru upotrebljeni prezervativ.

Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala,

dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:

Što je? Jel se vi na selu ne je*ete?

Ma je*emo se, nije da se ne je*emo, ali ga sestro ne gulimo!!

-- Vicevi --

''Zdravstveni odgoj''...:

Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže: 

Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu! 

Pa kako, sine? 

Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, 

onda ga on stavi u mamina usta 

i nakon nekog vremena mama dobije bebu. 

Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. 

To je kako mama dobiva nove cipele.

-- Vicevi --

Stipe vodi ljubav sa ljubavnicom.

Lud'lo . Sve se trese.

Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.

Hvata nesretnika za nogu i vrat, 

iznosi ga na taracu i baca sa 14-tog kata.

Stipe dok pada razmišlja -

Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo 

imam super ženu, djecu, kola, plaću......

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom 

i Stipe - tras - pada na sijeno.

Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže

E, što ja serem gluposti kad se uplašim.

-- Vicevi --

Kaže supruga ... Poklonila bi svoju odječu siromašnim i gladnima ...

Ne seri ženo , tko može nositi tvoju odječu taj sigurno nije gladan ...

-- Vicevi --

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor 

i kaže: 

- "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju 

doći sutra."

Seljak će na to: 

- "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?" 

Doktor mu namigne 

i kaže: 

- "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a 

svi ostali kući." 

Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: 

- "Gdje je pečenje?" 

- "Doktore, strašno 

me peče kad pišam..."

-- Vicevi --

Tužila Ciganka Cigu:

• Gospodin' sudija, on kad me tuca 'oće duša da mi izađe!

Sudija pita:

• Cigo, je l' to istina?

• Ma ne, gospon sudija, laže! 

Je l' ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!

• Uvališ...

• Je l' ti uvalim jezičinu?!

• Uvališ...

• Je l' ti uvalim prstenac?!

• Uvališ...

• Pa luda ženo od kuda onda duša da ti izađe?!

-- Vicevi --

Kaže Mujo Hasi:

Mislim da su konji pametniji od ljudi.

Haso:

Otkud ti to?

Na to će Mujo:

Izvedi deset konja na hipodrom 

pa će tisuće ljudi doći da ih gledaju. 

A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, 

nijedan konj neće doći da ih gleda.

Još viceva OVDJE