Vicevi 90. puta

Vicevi

Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu,
a između ostalog nove, specijalne satove.
Narednik im objašnjava:
Ovo su posebni satovi, s njima se možete i kupati.
A jedan policajac pita:
A gdje se pušta topla voda?

Vicevi

 
Razgovaraju Bosanac i Slovenac.
Naše žene, kad dobiju jabuku, naprave kolač od jabuke,
a vaše, Mujo?
Naše kad dobiju šljivu, sve rade, jarane.

Vicevi

Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:
Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?
Haso klimne:
Znam ...
Mujo strusi još jednu pa upita:
A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?
Haso opet klimne:
Jašta da znam ...
Mujo ga pogleda i ispali:
Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?
Haso zbunjeno odgovori:
Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?
Mujo ga klepi:
Prozor, majmune, prozor!

Vicevi

Gledaju muž i žena neku emisiju o ovcama na televizoru,
pa pita žena:
Dragi je li istina da su ovce najgluplja stvorenja na svijetu??
A on reče: -Jeste, janje moje

Vicevi

Zašto je bio potres u Crnoj Gori?
Uhvatio se crnogorac lopate pa zemlja umrla od smijeha.

Vicevi

 
Došla Fata kod zubara, sjela i raširila noge.
Pa nisam ja ginekolog nego zubar!
Jesi li ti stavio mome Muji protezu?
Jesam.
E sad je i vadi kako znaš i umiješ!

Vicevi

 
Dolazi otac kući i ugleda svoju kćerku sa vibratorom.
Sa suzama u očima pita je šta to radi, a ona će:
Da se suočimo sa činjenicama:
imam 39 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva.
Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćerka dolazi s posla i ugleda svog oca kako sjedi i gleda utakmicu na tv-u,
u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
Šta to radiš tata?
Evo, zet i ja pijuckamo pivu i gledamo utakmicu.

Vicevi

Dama u apoteci pita:
Imate li kondome XXXl?
Imamo naravno koliko vam treba?
Ma neću kupovati, sačekat ću da vidim ko će ih kupit.

Vicevi

 
Pita učitelj:
“Ivice, iskreno nam odgovori pomoliš li se prije ručka?”
Na to će Ivica:
“Nije potrebno, moja mama dobro kuha!”

 

 

Još viceva OVDJE

 

Vicevi 89. puta

Vicevi

Kažu društvo pokvari čovjeka. 

Pa i cvijeće raste pored septičke jame pa ne smrdi..

Vicevi

Vozi se plavuša autobusom, iza nje sjede dva muškarca 

i pokušavaju da se našale na njen račun: 

'Ajde pokaži nam sise i dat ćemo ti po 50 eura. 

Lukava plavuša im odgovori: 

Dajte mi po 100 eura pa ću da vam pokažem gdje sam operirala slijepo crijevo. 

Oni jedva dočekali i daju plavuši po 100 eura. 

Ajde sada pokaži? 

U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavuša im kaže: 

Evo u ovoj bolnici ...

Vicevi

"Dragi, daj mi reći one tri zlatne riječi koja svaka žena voli čuti od svojeg muža."

"U pravu si."

"Ma ne to, ona druga tri."

"Ja sam kriv."

Vicevi

Bračni par u vrlo zrelim godinama, 

vodi ljubav naslonjeni na ogradu. 

Nakon 20 minuta eksplozivnog seksa, 

polomi se ograda i oni se stropoštaše na zemlju. 

O Bože, nisi me ovako zadovoljio, 

valjda posljednjih tridest godina - uz uzdah reče žena. 

Muž navlačeći gaće reče iznemoglim glasom: 

Da, ali prije trideset godina kroz ograde nisu puštali struju ...

Vicevi

Kako reagiraju supruge različitih nacionalnosti kada ih muževi zateknu sa ljubavnikom? 

Engleskinja: 

Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo! 

Francuskinja: 

Dragi, pridruži nam se, veselije je u troje! 

Crnogorka:

Milisave, ti li si? 

Ja sam, Živadinka, nego koj! 

Ama, Milisave, jesi li to sigurno ti?

Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga ... 

Ama, Milisave, ako si to ti, kuj je onda ovaj na mene?!

Vicevi

Gleda se Crnogorac u ogledalu i kaže: 

Da mi je brada kraća za dva centimetra, bio bih pravi Njegoš! 

Pa zagleda svoju frizuru: 

Da mi je kosa za dva centimetra kraća, bio bih pravi car Lazar! 

A žena mu kaže: 

Da ti je spolni organ za dva centimetra kraći, bio bi prava carica Milica!

Vicevi

Vidio sin oca kako se seksa sa sobaricom pa ga ode tužakati mami.

Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.

A majka će na to:

E lijepo, sada ćeš to svima ispričati.

Okupila se cijela obitelj, a mali će:

Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... 

mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?

Vicevi

Odlučio Mujo obnoviti vozni park i da oglas u novine:

Mijenjam fiću s kukom,za trabanta s kukom. 

Šifa: kuku meni,kuku tebi!

Vicevi

Pita Štef Juru: -e, znaš da si mi dužan peneze.

Znam, celega života bum to pamtil

Vicevi

Veli Štef Jožii:

Moraš me otpeljati k okulisti! 

Joža mu na to:

Nisam znal da maš problema s vidom!

Morti i nemam problema, veli Štef, 

ali odavno nisem videl da zoveš rundu!

Vicevi

Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. 

Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut. 

Poslije dva - tri sata čekanja, začuje se bebin plač. 

Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad! 

reče Crnogorac sa olakšanjem. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 88.puta

Vicevi

Pričaju Mujo, John i Hans

Kaže John:

Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, pa u auto i na posao.

Tada će Hans:

Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.

Na to će Muju:

Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Vicevi

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu: 

Jeb' sam ti ženu. - te produži. 

Sutradan isto. 

Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, 

nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, 

što mu se već više dana događa u tramvaju. 

Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, 

najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati. 

Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer i kaže: 

Tužibabo jedna!!!

Vicevi

Dva prijatelja u autobusu. 

Prvi: 

Tuširaš li se ti uvijek nakon seksa? 

Drugi: 

Naravno! 

Prvi: 

Trebao bi se češće seksati!

Vicevi

Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere kad se praši. 

Prvi kaže: 

Moja se tak dere da susjed nemre spavat cijelu noć! 

Drugi kaže: 

Moja se tak dere da cijeli kat nemre spavat! 

Treći kaže: 

Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju..

Vicevi

Vraća se muż sa posla te pita ženu:

“Što ima dobroga za večeru?”

Žena romantično odgovara:

“Możda ja?”

A muž na to odgovori:

“Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”

Vicevi

Sjede dva čovjeka u kafiću i kaže jedan drugome: 

“Juče sam ti spavao sa mamom.” 

Cijeli kafić zasuti i čekaju da čuju šta će mu ovaj odogovoriti… 

A on se nasmije i kaže: 

“Idemo kući tata, pijan si”

Vicevi

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:

Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:

I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

Vicevi

Kaže Perica mami:

Mama ja ne volim sir sa rupicama.

Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.

Vicevi

Učiteljica na ploču napiše:2:2 

i pita Ivicu koliko je to:

"Pa nerješeno učiteljice!"

Vicevi

S kim ste se sudarili? 

upita policajac vozača.

Nemam pojma s kim, pobjegao je, 

onuda ... niz provaliju.

Vicevi

Kako se zove policajac koji ima pendrek?

Vucibatina 

Još viceva OVDJE

Vicevi 87. puta

-- Vicevi --

Žena zove hitnu pomoć:

Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!

Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!

-- Vicevi --

Pita mali Ivica mamu:

Mama, kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?

Da, odgovori mama.

A Ivica će na to:

Onda mi je neko umro ispod kreveta!

-- Vicevi --

Razgovaraju dva direktora

Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?

Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.

Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!

Znaš, imam odličnu poslovnu ideju.
Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!

Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:

Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?

Ma, loše, jako su snalažljivi.
Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.

-- Vicevi --

Zaustavi policajac Muju:

Gospodine, molim vaše dokumente!

VAU, VAU - drekne Mujo kroz prozor.

Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:

Ne boj se, vezan sam!

-- Vicevi --

Kupio Cigo iPhone 6.

Sav sretan pođe u grad da skita sa društvom
te da se, naravno, pohvali telefonom.

Stavi ga u zadnji džep hlača.
Uđoše u poznati kafić.

Taman je dupetom dodirnuo stolicu,
začu se otpozadi ostro ... krrrc, krrrrcccc ...

Potpuno blijed zakuka ...
O majko moja što je to....
Samo, daj Bože da je kičma !

-- Vicevi --

Zaustavlja policajac auto.

Gospodine, smrdite na alkohol.

Pijan sam.

Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?

Ako sam pijan, nisam i lud.

-- Vicevi --

Bio neki skup proizvođača piva,
pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.

I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken,
onaj iz Goessera naruči Goesser,
onaj iz Stele naruči Stelu,
samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi.

Pitaju ga ostali:

Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?

Maa.. kad nećete vi pivo, neću ni ja

-- Vicevi --

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 sata ujutru umjesto u 6.

Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.

Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.

Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?

Naravno, draga! - napipa policajac onako u mraku odjeću, obuče se i ode.

U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:

Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?

Ja sam.

Pa što ste u uniformi vatrogasca?

-- Vicevi --

Oprostite, jeste li videli policajca u blizini?

Nisam.

Odlicno, vadi novčanik!

-- Vicevi --

Španjolske serije se završavaju sretnim krajem,
turske serije se završavaju tužnim krajem,
a indijske se ne završavaju!

-- Vicevi --

Pita otac Ivicu: - Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
Jesam! - Kako onda nisi položio?
Pa,  nisam znao odgovore!

-- Vicevi --

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:

Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na BINGU?

Uzela bih ti pola novca i ostavila te!

Muž izvadi 20 €, daje ženi 10 € i kaže:

Eto dajem ti dobrovoljno pola
Aj briši.

-- Vicevi --

Kad je najmanja gužva na raskrsnici?

Kad policajac ode na pauzu.

-- Vicevi --

Kaže ortak Cigi:

Cigo, što ne promjeniš ovom djetetu pelene, zar ne vidiš da su pune?

Pa nisu pune.
Na pakovanju piše 3-5kg, a tu nema ni kilo i po!

Još viceva OVDJE

Vicevi 86. puta

-- Vicevi --

Ivica piše test iz matematike 

Učiteljica mu govori:

Nadam se da te ovog puta neću

uhvatiti u prepisivanju! .

I ja se nadam učiteljice!

-- Vicevi --

Dolazi čovjek u državni ured na razgovor za posao. 

Direktor državnog ureda pita:

Jeste li ste već negde radili?

Bio sam 3 godine u vojsci.

Imate li kakve benificije?

Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.

Primljeni ste, radno vrijeme je od 08:00 do 16:00. 

Dođite sutra u 10:00.

Rekli ste da je radno vrijeme od 08:00 do 16:00, 

zašto da ja dođem u 10:00?

Ovo vam je državna firma. 

Mi do 10:00 češemo jaja, 

tako da nema potrebe da dolazite ranije.

-- Vicevi --

Tek kada ti mali komarac sleti na jaja, 

vidiš kako se problemi mogu riješiti bez nasilja

-- Vicevi --

Sjede dva momka na klupi ,puše travu i piju crno vino, 

I veli ovaj jedan ovome,

"Bratee,tako sam se ubio da sve vidim trostruko." 

Na to mu ovaj vadi 100€ i veli mu: 

"Evo da ti vratim onih 300€ što ti dugujem".

-- Vicevi --

Kaže Mujo Fati: 

Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave 

očekujući da se oteli i ništa!? 

Viče Fata: 

Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!

-- Vicevi --

Imas li Facebook?

Da.

MSN?

Da.

Skype?

Da

Twitter?

Da.

A mozak???

Ma imam i njega, al sam zaboravio lozinku!!!

-- Vicevi --

Doš`o Mujo kod hodže i kaže: Vara me Fata.

Kaže hodža: Razvedi se.

Mujo: Ne mogu, volim je.

Hodža: Onda se ne razvodi.

Mujo: Ali stalno mi je to na umu.

Hodža: Pa, razvedi se.

Mujo: Ne mogu zbog djece.

Hodža: Onda se nemoj razvesti.

Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.

Hodža: Promijeni vjeru.

Mujo: Kako će mi to pomoći?

Hodža: Neće pomoći tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!

-- Vicevi --

Razgovaraju dve starije gospođe: 

Koliko si teška? 

S naočalama 78 kilograma. 

A bez njih? 

Bez njih ne vidim vagu.

-- Vicevi --

Odsjeo poslovni čovjek u hotelu u Crnoj Gori 

i naručio budjenje u 7:30 ujutro.

Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: 

"Halo, jestel vi naručili budjenje u 7:30?"

"Jesam". 

"A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!"

-- Vicevi --

Kaže učiteljica: 

"Perice, juče opet nisi bio u školi!" 

"Baka mi je bolesna!" 

"Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 

Ne vjerujem u to." 

"Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi."

-- Vicevi --

Pita zgodna djevojka prodavača:

Koliko košta ova čokolada?

On joj namigne i kaže:

Poljubac po komadu.

Dobro, uzet ću pet komada- moja baka će platiti!!!

-- Vicevi --

Govori Mujo Hasi:

Jeli Haso šta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?

Gleda Haso, pa lizne, pa pomiriše, i reče:

Vala Mujo ja bi rekao da je govno…

Mujo:

A jes Boga mi šta će zemlja u dupetu.

Još viceva OVDJE