Hvali se djeda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna.
Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
Da ti ja ispričam priču…
Išao lovac šumom i naleti na medvjeda,
potegne za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran.
On uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda,
kišobran opali i ubije medvjeda!
Djeda će:
To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa,
a da on to nije primijetio.
Doktor:
Upravo tako djeda, upravo tako…
Vic do vica
"Moj djed ima 50 godina i još uvijek može napraviti 50 sklekova!"
hvali se mali Ivica svom društvu.
"A moj i u 70-oj, žali se baka, trči za suknjama!"
javi se mali Marko.
"Nije to ništa", umiješa se i Perica
"moj se pradjed, iako ima 98 godina, ženi iduće subote."
"Ma, ne pričaj gluposti!!" pobune se Ivica i Marko.
"U tim godinama da se ženi?"
"Ne bi ni on, ali što će kad je zabrljao..."
Vic do vica
Gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu:
Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
Da, naravno, gospođo!
A analgetike?
Svakako, gospođo.
I antireumatike?
Sigurno, gospođo.
A Viagru?
Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba liječnički recept.
A gel za hemeroide?
Imamo, gospođo.
A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?
Svakako, gospođo.
A antidepresive?
Imamo, gospođo, ali samo na recept.
A sredstva za spavanje?
Da, ali opet trebate recept.
Nešto za poboljšanje pamćenja?
Naravno, imamo i to.
A pelene za inkontinenciju?
Naravno, tamo su na polici.
Imate li...
Slušajte, gospođo,
ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom.
Što zapravo trebate?
Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina,
pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...
Vic do vica
Došla stogodišnjakinja na sud i razgovara s jednom službenicom:
'Dobar dan. Željela bih podnijeti zahtjev za razvod.'
Službenica zbunjeno zatrepće i upita:
'Pa, vi imate 100 godina – što ste čekali do sada?'
'Čekala sam da mi djeca umru da ih ne sekiram.'
Vic do vica
Pitaju baku: -Tko više uživa u seksu, muško ili žensko?
Baka će na to: -Kad vas zasvrbi uho,
pa gurnete prst u njega, kome je bolje, prstu ili uhu?!
Vic do vica
Starac od 80 godina kaže doktoru:
Nakon svakog seksa, oči su mi crvene!
Što to znači?
To znači da ste već na rezervi!
Vic do vica
Stariji gospodin dolazi kod liječnika i žali mu se:
Doktore, kod svakog seksanja, čujem u ušima glasno zviždanje!
Pa ... U vašim godinama više i ne možete očekivati aplauz!
Vic do vica
Došao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio Viagru.
Djeda,ako popiješ malo ovoga, usrećit ćeš babu noćas!
Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutro dajem sto eura!
Ujutro, uz kavu, djeda vadi šesto eura i daje unuku.
Ali djeda, reko si sto, a ovdje... - počne iznenađeni unuk.
Šuti, ja sam obećanje održao, dajem ti sto eura...
Ostatak je od babe!
Vic do vica
Vic do vica
Vic do vica
Vic do vica
